"Bon y'a le mode d'emploi, mais est ce que y'a le mode de reconstruction ?"

Forcément, détruire c'est facile. (RE)construire, ça l'est moins.
Heureusement que j'ai une super colle…

He doesn't make me cry…

Et Andrea.
Et dans mes bulles.
Et j'imagine.
Et je suis loin.

Ca ressemble à du bonheur, même si ça n'en est strictement pas.
Je l'ai toujours très bien su. Même si.

Ça faisait quelques jours que tout semblait à peu près bien aller.
Ce qui est énervant. Avec les bonnes et jolies choses. C'est qu'on s'y habitue vite.
Et du coup, quand elles s'en vont, ça fait mal. Ça fait pleurer (llorar) aussi.
Parce que rien ne reste jamais longtemps. Juste bien. Pas heureux, mais juste bien.

J'écris Llorar, parce que pour une fois qu'il y'a un mot d'espagnol que j'aime, et qui est joli.
En italien, c'est Gridare. Mais ça me fait penser à un chat. Cherchez pas, j'suis tordu.

Parfois, j'en viens à regretter le temps où je n'allais pas, où je n'étais pas.
Comme ça. J'étais habituée à avoir mal. J'étais habituée.
Et avec l'habitude, tout faisait moins mal.
Et j'en regrette le temps où le soulagement n'avait pas encore laissé place à la douleur.
*Avant*. C'était dur. Mais. Ça ne me faisait pas (autant) mal.

Alors forcément, quand on tombe du nuage, on se fait bien mal.
Sans s'abîmer, c'est bien dur.
Il me disait, il y'a très peu, que tout prenait des proportions énormes.

Il avait une gastro… - Il me dit oui à moi et lui dit non à elle… - Il ne me dit jamais les choses, se cache derrière tout… - Suivre les liens, c'est fatiguant, ça multiplie par 10…

Io sempre saporo il silenzio.
Et oui. Je suis en train de m'embuller. Il sort ses *ralantes* dans mon natel.
Seulement, je voudrais qu'il soit là, pour me coller la baffe que je mérite, puis qu'il me fasse un calin juste après… J'ai vraiment besoin de bras et de tenerezza en ce moment…

J'suis une fille sans Natel depuis vendredi vers 3.45pm et ce, jusqu'à au moins mardi.
Au pire, je le récupère à la fin de l'année.

De toute façon, c'est bien connu, les élèves ont toujours tord...

De rage, je suis rentrée à la °home° pour le week-end.
Retour à la °no-home° (Tours.fr) lundi soir.

[Long Version Soon]

Quand je lis ce que le °grand frère° écrit, je pense.
*Big Mouth Strikes Again*

Seulement voilà.
Quand on a pas de lovers, on prends des °anxyotrucs°.
Chacun sa méthode.

Le 29 avril, notre prof d'art compte nous emmener à Paris.
A Beaubourg, voir l'exposition sur Robert Mallet-Stevens.
Ça m'enchante pas vraiment en fait de compte.
Mais si j'y vais pas, la prof m'en voudra à mort… (par rapport à l'an passé…)
J'aurais probablement dejà vu l'exposition, parce que je passe mon temps à Beaubourg.
Et aussi parce que j'aime pas (trop) le car.
Je préfère le TGV… Passons, je peux supporter ça.
Je sais le faire, En Grèce, j'ai du passer pas loin de 90h dans le car au total.
J'avais même ma place, mon coin, ma vue… Devant, là où les profs s'assoient d'habitude…
C'est juste que là, 4h de car alors qu'on peut le faire en seulement 1h15, ben, ça m'énerve un peu…
Tant pis.

Je vais être seule pendant le trajet, puis pendant l'expo… Tout le temps quoi.
3 c'est le mauvais chiffre. Moi, je suis toujours le numéro 3.
Suffit de voir. Les tables de classe, c'est toujours des tables de deux.
Dans le bus, le car, le TGV, c'est aussi des places de deux.
Dans les restaurants, c'est que par paire que ça marche.
Tout est par deux, pas par trois.
J'en ai marre d'être la troisième personne.
Celle de trop dont personne ne veut.

Oui, je le sens comme ça.
Tiens, je vais faire mon Borgo today.
Alors qu'hier même j'lui disais d'arrêter de se prendre pour moi.
C'est ça méliss, vas y, fais ce que tu dis qu'il ne faut pas faire.
Je me sens comme le 3 (ou le 5, le 7, etc…)

En seconde, on était 4 au début. Puis une cinquième est arrivée. M'a détestée.
Puis… c'est moi qui suis devenu la cinquième roue du carrosse.
Celle qui, à la cantine, était assise au bout, en face d'une place vide.
Assise en face de personne, en face d'un mur ou d'une fenêtre.
Celle qui était assise tout seule en cours, parce qu'elles s'étaient déjà installées.

Avec un de mes °eux°, on parlait des groupes déjà formés.
Ça c'est pas mal dans le genre aussi.
Quand je suis arrivé à Tours, c'était dans un collège, je rentrais en quatrième.
Mais les gens, ils se connaissaient depuis qu'ils était tout petits, peut être même depuis la sixième.
Moi, j'attendais juste un Welcome, et quelques mots gentils.
J'ai pas eu de ça. J'ai passé 2 ans sans aucun amis, sans aucune connaissance.
Chaque fois qu'on me parlait, c'était pour m'insulter…
C'était très dur à vivre… j'en ai sans doute garder des séquelles, mais j'y suis arrivé.
Pourtant, là, ce genre de petit exploit, je m'en serais bien passer.

J'ai du mal à m'ouvrir aux autres, à m'attacher, à accorder ma confiance…
Ou tout simplement à discuter.

Je me sens comme une merde.
Je me sens comme celle en trop.
Je me sens comme celle qui dérange.
Je me sens comme celle qui fait tâche.

Je me sens comme la fille qu'est un peu trop paumée dans sa vie.
Un peu trop paumée à coté de sa copine super jolie.
Je me trouve moche, pas belle, hideuse.
A Tours, je me sens comme une étrangère.
Je suis la fille bizarre.

Je suis la fille qui a peur de prendre le bus, qui ne sait pas où se trouve la piscine, le stade, le cinéma, la fille en noir, la fille aux cheveux, la fille aux tornado's, la fille au casque, la fille qui sourit lorsqu'elle écoute son °bonheur en mp3°, la fille qui se mets a rire toute seule sans raison, la fille qui rit bizarrement, la fille de Paris, ou la parisienne, la fille au Eastpak vert, la fille qu'a plein de Eastpak, la fille au classeur à images, la fille aux doc noires, la fille qui n'aime pas la bière, la fille qui ne fume pas, la fille qui mange qu'un Happy Meal quand elle va au McDo (chose assez rare), la fille qui a froid quand il fait chaud, la fille à la *petite boite verte*, la fille qui ne mange presque pas, la fille qui se coupe, le fille qui a fait un TS et qui s'est raté (ces deux derniers-là, on les murmurent du bout des lèvres…), la mytho (bon, c'est le passé ça…). Je suis (ou j'étais, pour certaines choses qui ne sont plus) toutes ces filles là.

Je me sens mal face aux personnes souvent.
J'ai peur de déranger, de m'incruster, de trop prendre le dessus.
Alors je m'efface, je me referme. Sur moi-même.
Comme une huître, alors que je déteste les huîtres.

Quand je ne parle pas aux gens, c'est pas que je les aimes pas.
C'est pas nan plus parce que je sais pas quoi leur dire.
C'est juste que, j'ai rien à leur dire.

Un soir, au Saloon, je me suis retrouvée avec Eti. et Ama. autour d'une table.
C'étaient des gens que connaissaient mon °frère°. Et lui, il a du partir.
Il m'a laissée avec eux. On étaient assis. Personne ne parlait.
Au final, je me suis retrouvée à expliquer Sophie Calle à des gens désespérés, prêts à tout entendre afin de réduire à néant, une atmosphère si lourde et un silence si pesant.

Je fais différemment.

Le vendredi, on n'a pas cours de 9h à 10h. Moi, je sors du lycée. Je m'installe au tribunal si il fait beau, ou bien, je vais voir mon père, ou je vais aux °ordi-net° de la mairie. Ou, je m'assoit dans un TGV qui vient d'arriver en gare. Dans le wagon des premières. Et je ferme les yeux. Et j'écoute Orbital.

C'est ça mon occupation… Les autres, ils vont dans un café, et moi, j'ose pas les suivre.
J'aime quand on est peu. Pas plus de 4, 4, c'est bien… après, je suis paralysée.

Je me suis 'incrustée' vendredi dernier. Elles l'ont bien pris, et ça m'a changé les idées, Morgane m'a dit que c'était bien que je sois venu et que ça m'ait fait du bien. Mais au début, j'avais l'impression d'arriver, et de bouleverser, de mettre sens dessus dessous un ordre pré-établi. Et ça me gêne énormément.

Je n'aime pas trop voir la famille de mes parents. J'ai rien contre eux, mais rien à leur dire vraiment.
Certains se voient pas mal entre eux, alors que nous, on est à part. Et encore plus depuis qu'on est à Tours.
C'est pas facile… tant pis. Nous on est ceux qui partent en vacances en ville (Londres, Berlin, Barcelone, Antwerpen, Amsterdam…), et pas dans les îles. Nous, on est ceux qui vont se mettre au frais dans les musées d'art moderne et contemporain alors que les autres, ils préfèrent aller à la plage. J'aime pas la plage en France, et la plage l'été. Je pense que la plage, c'est juste joli en hiver.

Je n'aime pas vraiment ce que je suis.
C'est sans doute pour ça qu'un jour, j'ai brisé mon reflet dans un miroir.
A la force de mon poings. Mes poignets ont beaucoup saignés.
Retirer les éclats, toute seule, dans les toilettes du collège, c'est dur.

Maintenant.
Je crois que je suis mieux qu'avant.
Je peux au moins me regarder dans un glace.
Ça parait pas, mais ça compte quand même.

Aujourd'hui. Je dois changer ma façon de voir les choses et les gens.
Aujourd'hui. Je dois arrêter de regarder le passé.
Aujourd'hui. Je dois tout (RE)apprendre.

Lorsque ça peut aller à peu près d'un coté, pourquoi de l'autre, ça ne va pas ?

"Dis donc Jacklyn, si je viens ici, c'est pas pour m'en prendre plein la gueule.
Pour ça, j'ai mes frères et mes parents hein. Ils le font rarement, mais.
Nan, toi, t'es là pour m'écouter cracher sur ma vie, et pas être dans le sens du vent. T'es là pour hocher la tête, et moi prendre ça pour un *je compatis*. C'est tout ce que je demande moi…".

Voilà ce qui faudrait que je lui dises. Mouai. Quand j'aurais les… de le faire.

On avale les kilomètres à deux, au téléphone. Lui, il conduit. Moi, je suis affalée telle une vieille loque dans un fauteuil, mais comme ça, j'ai l'impression qu'il est tout près, qu'il est juste à coté de moi.
On voit pas le temps qui passe, les minutes qui défilent comme les kilomètres d'ailleurs.
Quand on avait ça, la dernière fois, il était en Italie, c'était l'été, et il en avait raté sa sortie.

Parler de tout. De rien. De musiques, d'Arte, de Tracks, de Ray Cokes, de Music Planet 2nite, Ivan Smagghe, de New Order, de Samantha Fox, de Kylie Minogue, de Jewel, de Tori Amos, d'ongles coupés, de cheveux abîmés, de "Comment c'est le nom de celui qui coupe les cheveux ? Un coiffeur, chérie un coiffeur...", de vins, de putes (décidément...), de la Provence, de Forcalquier, du pastis Henri Bardouin, de la Cave d'Auchan, de Bergerac, de Saussignac, des transports en Ile de France, de la vie à Tours, de cette enfoiré qui me traite de pute, de cocker, et qui oublie d'acheter les albums d'Eskobar en Suède, d'apparts, de piercings et de tatoos, de "Toi blonde, moi brun". De tout et de rien.

Partir à ce rendez-vous, qui s'annonçait pourtant bien, et qui finira avec moi, fatiguée et en larmes.
Oui, on en revient toujours à mon corps, c'est pas de ma faute hein.
Oui, je demande toujours du temps quand il s'agit de mon orientation, j'ai fait ça en seconde aussi.
Mais on m'en laisse pas assez. Je me fais happée.
Dès qu'on parle de mon orientation, je me mets à fondre en larmes.
A l'écrit ça peut aller, mais à l'oral, je chiale. *Chialeuse*

Alors en sortant, j'appelle mon °grand frère°. Voicemail.
Besoin de réconfort, d'entendre sa voix, d'avoir une présence, une chaleur pour moi seule dans le froid, dans le jour qui s'en va pour laisser place à la nuit. J'oublie de regarder autour de moi, je sais bien, un jour, ça m'arrivera vraiment. Quand je suis perturbée, que je perds pied, c'est pas une bonne chose que je sois seule. Alors je réfléchis, et la petite voix me dit : "Méliss, prends pas cette rue, y'a trop de voitures, tu te ferais renverser, prends celle de la Préfecture, c'est mieux…". La petite voix à l'intérieur de moi a raison.
Je l'écoute. Et.

Il me rappelle peu de temps après. J'entends "I'm on a train… wish you were here…".
Tiens, on en parlait y'a quelques plus de 60 minutes. Ça me fait oublier mes *chialantes* un peu.
Les conseils d'un grand frère, c'est précieux. Ça sèche mes larmes aussi.
Les ordres sont de se faire un bon thé, et d'écouter Eskobar.
Mes résolutions seront d'apprendre aux morceaux de sucre à transformer le manche de la cuillère en toboggan, et d'offrir du pain d'épices à mon palais. Quand au thé, ce sera mon thé maggic Nosybey.

"Chez moi, c'est la chanson 13. Ben chez moi, ça doit être ça aussi. Mais tu m'as dit 12 tout à l'heure. Mais tu sais, 12 et 13 c'est très proche, et je ne sais pas compter moi. Et je suis blonde aussi. Oui oui, je sais…".

Pio pio pio dicen los pollitos, cuando tienen hambre, cuando tienen frio…

J'ai envie de ces moments qui n'arrivent que tout les deux mois.
J'ai envie d'un moment qui n'est arrivé qu'une fois.
J'ai envie de 8-16 minutes multipliables à l'infini.

Je voudrais qu'on me comprenne rien qu'avec.
Un silence, un mot, un mot entre étoiles, un geste, un regard.

Je (RE)écoute cette musique sur laquelle j'ai tant pleuré.
*Sans s'abîmer*. La dernière fois, c'était il y'a 4 ans. Loin.
J'ai du l'écouter Repeat. Aussi. Habitude.
En regardant mes blessures. Et en pensant à celle qu'on voit pas.
Aujourd'hui, je pleure plus. *nostalgiq.*

Je pense que je n'ai aucune chance en France.
Et je ne suis même pas sur de vouloir le faire vraiment.
Je ne sais pas dessiner. Elle nous l'a toujours dit.
Ça coincera si vous dessinez pas. Je le savais très bien.
Prétexte. J'ai peur d'échouer.

Oui, chui chiante à avoir peur de tout, j'le sais bien hein…

J'me dis que là-bas, ce serait plus simple… mais là, encore, j'ai peur.
Je cherche toujours. Un moyen de combler.
Les catalogues américains continuent de s'empiler.
Là-bas, je parlerais mieux anglais, en plus de l'art.
Je dois d'abord savoir si je suis apte à suivre des cours en anglais.

Accroche, décroche, les mots. Se colle, au corps, à la peau...

Quand j'étais petite, ou plutôt plus jeune, j'avais mes rêves de gosse, de gamine.
C'était un avion, un trapèze, des draps, Coppélia, Anita, des platines…
Poussières. Je préfère garder certains en rêve d'enfant.
Et en transformer un. Et lui en vouloir pour m'avoir voler un second.

… aux plaies que tu m'as signé. Je me soigne à l'idée, qu'un beau jour, on pourrait…

Plus simplement, et plus courtement, pour résumer Part One & Part Two.
Le salon du lycée c'est samedi 22. Et ça m'angoisse…
Je me suis inquiétée pour elle. Elle me manquait…
Il m'a demandé comment ca allait. Ma voix n'avait pas l'air…
C'est tout. J'arrive pas a être synthétique ici.

Elle est morte. Je l'apprends seulement maintenant.
Je la connassais pas. Mais. J'ai de la peine pour lui...

Nan. Désolé. Ca va pas. Désolé. Nan. J'apprécie pas.
C'est pas de ma faute. Et j'dis ce que je veux sur moi d'abord.
C'est tout ce que j'ai. J'veux pas qu'on me l'enlève.
C'est dejà assez dur comme ça.

Mes parents ont toujours été obéissants lorsqu'on leur disait de faire quelque chose. Ce qui, soit dit en passant, n'est pas bien malin, puisque je n'ai pas aimé du tout tomber là-dessus.

**cliq.**

J'ai trouvé ça, et j'en avait parlé à une seule personne, qui ne semblait pas me vouloir de mal. (Oui, un peu parano à l'époqe, vu la situation au collège...). Je savais pas ce que ca signifiait comportement addictif (oui, c'est au dos de la feuille que c'est marqué...) et dans le Larousse, c'était pas définit...

Pour sortir de cette endroit, il a fallu d'une part, que j'accepte l'idée d'une "prise en charge psychiatrique et le suivie d'une thérapie". Et d'autre part, que j'accepte de rencontrer un psychiatre de l'hopital.

Ce dernier, j'vous jure, il est fou. Déjà, sa tête, j'ai eu envie de rire. Les cheveux. Il avait du mettre sa tête dans un four avant, ou alors c'est moi qui n'avait pas compris que c'était dejà la mode du "Out of Bed style".
Il a commencer par me déclarer, direct, qu'il valait mieux que je fume un joint plutôt que je prenne du Lexomil (médicament qui m'a valu mon séjour dans cet établissement). J'arrive pas à comprendre qu'un médécin dise ça.
Encore plus dans mon cas...

Cette nuit, là-bas, ca été horrible. Un jour, je pense je raconterais plus, mais là, c'est un peu trop d'un coup pour moi dans le genre °Gratouillements et autres extirpations du passé°. J'ai besoin de choses plus "sympathiques" là.

Mon frère n'a jamais su pourquoi j'avais été à l'hopital. En fait, je suis sur qu'il ne sait même pas pourquoi je suis une thérapie, ni non plus ce qui s'est passé en 1999.

Juste que là, ça va. Je vais bien. °Don't you worry°.
Ca ne me fait pas mal d'en parler puisque je n'en parle pas.
Je laisse cette lettre le faire pour moi.
Par contre, ce qu'il y'a eu avant, et peut être aussi après, c'est un peu prématuré. On verra ce plus tard...

Le °frère°. Celui qui me traite de pute, et menace de me frapper, puis me frappe…
Je crois que ça mérite des explications.
Quitte à passer pour une fille atteinte du syndrome de Stockholm.

Alors, il a 25ans. C'est mon vrai frère, dans le sens où on a le même ADN et les mêmes parents.
Il faut pas le confondre avec le °grand frère°. C'est pas du tout la même chose…

Alors, le °frère°, j'ai grandi avec lui. On a 7ans d'écart, et il bosse dans l'informatique.
Ici, ce que vous voyez, je le peux grâce à lui, parce que c'est lui qui m'a fournit mon hébergement.
(Et c'est pas rien). Y'a juste l'URL, le design, les bous de codes, et les mots/photos qui m'appartiennent.

Quand on était petit, on s'amusait, ou on se disputait.
Il me cassait mes barbies et mes poupées, il me léchait la gueule comme un chien, me crachait dessus, me tapait, m'appelait Boubouse, et Sous-merde. Pour lui, j'étais même pas une merde, j'étais une sous-merde.

J'ai aussi eu le droit à petit porc, à cause de mon nez (en trompette…), ou à la grosse.
Je crois pas être vraiment grosse dans le sens obèse, mais je ressemble à mon père.
Je me porte bien comme on dit. Oui, j'ai des hanches, et un peu de ventre.
Et je maigris quand je vais en Grèce, en Espagne, enfin à voyage à l'étranger quoi.
Enfin, oui, il m'a fait pas mal culpabilisé à cause de ça. Et je pense que c'est pour ça que °avant°, je me faisais vomir… bref passons.

Je sais pas trop par où commencer. Pourquoi hier, déjà, peut être.
Il était de mauvaise humeur. C'était son premier jour de vacances.
La veille, apparemment, il n'a pas été invité à une party quelque part donc il a passé la soirée à la maison.
Le lendemain, du coup, vu qu'il ne bosse pas, il en profite pour dormir. Et vers 11h, moi, j'aurais fait du bruit, j'aurais eu le malheur de parler. (A 11h, j'étais même pas là, j'ai un ticket de caisse de chez H&M qui le prouve, et je ne suis revenu que vers 13h). Il était vénère m'a dit m'a mère, ce matin, elle l'a calculé tout de suite quand il a foutu les journaux de la table par terre.
Le midi, j'ai posé une question, le genre de question banal, du style pour savoir ce qu'il devient et pour faire la conversation. "Tu vas partir en vacances quelque part cette semaine ? Mêle toi de ton cul"
Ça donne le ton déjà… Oki, il veut jouer à ça. Ça le regarde. Moi, je préfère me taire.
Sauf que il cherche la petite bête lorsqu'il est de mauvaise humeur.
-(moi et mes parents) Dis, si on allait au ciné pour le 31, ça pourrait être sympa ? Oui, pourquoi pas :)
-(lui) Bah dis donc t'es Crésus toi, tu vas à Paris tout le temps, tu vas au ciné, tu fais du shopping…
-(moi) … Ça te regarde pas…
-(lui) Nan, je constate c'est tout, je remarque…

Ça déjà, ça m'énerve, j'aime pas ça. Je sors jamais à Tours, et dans tout les cas, je fais ce que je veux de ma vie. Dans le style mesquinerie, j'aurais pu lui dire que lui passe toutes ses soirées dans des pubs et en ressort avec les dents du fond qui baigne. Les seules personnes à qui je rends des comptes sont mes parents, et plus par respect que par obligation. J'ai 18ans, je vis chez eux, encore, et c'est normal.

Après, je sais pas comment c'est venu. Il a dit qu'il pouvait devenir violent. Puis plus rien. Puis la baffe.
Les lunettes, ont volé, j'ai essayé d'attraper la bouteille d'eau (seul truc que je voyais...) pour lui balancer de la flotte, mais il a été plus rapide que moi. Mes cheveux sèchent vite, mais pas mes yeux…
Mon père le vire, et me console. C'est lui qui est en tort dans touts les cas.
Plus tard, il quittera la maison avec sa tête de lard, ou de cochon…

Je sais pas. On peut pas dire qu'il me frappe au sens, où je suis pas une femme battue où quoique ce soit comme ça. J'ai pas non plus des jours d'ITT, ni des blessures physiques trop importantes.
Au pire, j'ai eu un ou deux bleus. Pas de quoi fouetter un chat.
Ça arrive rarement. Mais ça arrive. Et a chaque fois, je me demande pourquoi, je culpabilise à mort en me disant que c'est de ma faute…

Je sais que c'est un type violent, pour lui un bon flic est un flic mort, il a tendance à déclarer (je sais pas si c'est profond ou si c'est de la provocation) que il veut poser des bombes partout, il veut mettre un contrat sur la tête de Sarkozy et de Robien. Il est pour la loi du plus fort. Et quand quelqu'un meurt, par exemple actuellement en Asie, il déclare, il est mort il est mort, hein…

Mais je sais qu'il a un bon fond. Quand il est comme ça, j'essaye de pas faire attention à lui, et j'attends qu'il fasse ou dise quelque chose de gentil pour moi. Surtout que des fois, il a une mémoire sélective.

Mardi, il avait déjà oublié que dimanche, lui et moi, on avait failli se fritter…

C'est un bien curieux frère dont j'ai hérité, et j'me dis que s'il est comme ça tout le temps, ben la vie, dis donc, c'est pas gagné.

Quand je commence à sortir la tête de l'eau, à passer de l'autre coté de la barrière, lui il est là pour me retenir, pour m'empêcher d'aller mieux…. Plus ça va, plus je le vois comme ça…

-(lui) Tu vires...
-(moi) Naan ! Je suis chez moi !
-(lui) J'vais te frapper !
-(moi) ...

Comincerà con parole che feriscono, quindi si concluderà in strappi.
Io lo so, è il mio Natale, come ogni anno...

Spero che il vostro sarà allegro...

Auguri di Buon Festes di Natale per tutte :)

°°°Soundtrack : Fredo Viola - The Sad Song°°°

-(lui) C'est quoi ça ? Ça prend de la place, et c'est lourd à porter en plus… C'est quoi ?
-(moi) C'est mon passé.
-(lui) Du passé ???? Mais c'est quoi ???
-(moi) Du passé… Bah oui, moi, je le range dans des boites, et celui là, je veux m'en débarrasser…
-(lui) Super, je le ferais brûler dans le jardin, j'aime bien faire du feu, et brûler des choses.
-(moi) Espèce de pyromane, va… mais nan, c'est MOI qui le brûle et dans le cheminée…

Mon passé, il est encombrant, et lourd à porter.
Au sens propre comme au figuré.

Alors, pour le moment, il tiens dans deux boites noires carrées Séphora (coffrets à parfums), et c'est rempli.
Ca va se vider, comme les boites de pellicules. J'ai plus besoin de ça.

I'll put my pills in the water & I'll hit the flush.
I'll put all my °past things° in the fire.
All will disappear…

Et j'y mettrais des choses heureuses. J'en ai quelques unes maintenant.

Ce ticket de RER de notre première rencontre, les lettres persanes de mon Usbek, les bulles de voyages blogguiennes, le livre dédicacé de ma °blog maman°, la partition de Cabrel que Dorothée m'avait écrite au dos d'une lettre… Les deux trois e-mails précieux de mon °grand frère°, les dessins de Valli, et les Lapinou Choupinou de LuS… Ce CD d'Anis (merci Niko Little Star)… les e-mails de ma °bubble's roomate°… Cette si belle photo de ton cou…

Y'en a qui rentre pas dedans, non pas que ca soit volumineux, mais c'est plus dans la tête que j'en ai le plus.
Et j'ai pas trouver le moyen de les en sortir encore. Tant pis. Ma *mémoire* est détestable, mais ça, je sais que je peux pas l'oublier…Sure

Mon passé, enfin, un bout, il est heureux, et y'a (enfin) un peu de sérénité dans ma vie.
Ça me change. Et c'est pas plus mal en fin de compte. Ça me fait du bien.
Surtout quand c'est une sérénité un peu heureuse.

Bon, comment on fait du feu. (THE question toujours d'actualité…)
Dans le jardin, je l'ai vu faire. Du bois, un peu d'essence, et une allumette.
Dans le cheminée, ça marche pas. On peut pas mettre d'essence.

Pour la petite histore, mon père, il a toujours fait du feu au fond du jardin, à brûler tout et n'importe quoi. Y'a 20ans, il faisait exploser sa bombe de mousse a raser dans un de ces fameux feux…
Ses feux sont allumés avec de l'essence, et ils flambent bien. Comme il m'a (bien ?) éduqué, je sais faire ça aussi. Mais dans la cheminée, c'est une autre histoire… j'aurais tendance à prendre la chalumeau…
Mon père, il a aussi des dispositions à faire de la chimie explosif. C'est-à-dire mélanger deux déboucheurs de lavabos, alors que faut surtout pas… résultat, y'a un jet de liquide jaunâtre acide qui a jailli de notre lavabo… trop con, mon père (et apparemment, la connerie, elle est de famille…moi, °frère°, °grand frère°...)

°°°Soundtrack : Saying ;-)°°°

Je crois qu'il faut tout brûler.

Dès que je serais chez moi.
(J'arrive à la °home° le dimanche 19...)
J'allumerais le feu dans la cheminée.
J'apporterais mes grosses boites noires, à rayures blanches.

Et je brûlerais.
Tout. Ou quasiment tout.
Tout ce passé encombrant, fait de mensonge, traces de mon iposture, de ma folie, de mon délire.

Histoire de se débarrasser de.
Histoire d'en finir avec.

Mes fantômes.
Mon passé honteux.
Ma vie, ou plutôt, mon espèce de °coma-vivant°, mon espèce d'°avant-réveil°, mon espace de °honte-mensongère°.

Au feu. Les carnets au milieu.
'Till I got you babe, I can see the fire burnin'

Comme pour l'enterrer, et l'oublier.
De manière définitive.

Je crois que ca s'appelle faire "table rase du passé".
De mon coté, ca ressemble plus à déblayer le champ de bataille.
Une bataille contre moi-même en fait.
Nettoyer le lieu du désastre.

Pour enfin passer à la (RE)construction.
Et à la (RE)naissance après la sortie du °coma°.
Et finalement, continuer de (RE)apprendre à vivre.

*Littérature*
J'ai eu un 17 sur mon commentaire de la citation de Breton sur le Procès de Kafka. L'humour et l'angoisse. J'en reviens même pas.

*Jennifer*
Elle a eu un A à ses tests de français à l'UNI
Très très fière d'elle et très très contente qu'elle soit si bonne en français.
(Meilleure que moi, même :p)

*Music*
L'avantage de rentrer chez soi, c'est de trouver un ordi rempli de plein de petites choses tel que Morcheeba, ou encore un logiciel trop marrant (quand tu sais t'en servir..) qui s'appelle SoundForge. J'ai envie de faire un petit remix de Lunapop, alors je vais profiter d'avoir un °frère° à disposition.

*Christmas*
Le 12/25-04 chez le Grand-Père. Sans doute l'un des derniers...
Mon père commence à me préparer à l'idée qu'il vivra pas dix ans de plus...

*Architecture*
C'est la semaine des nouveautés.
Viaduc de Millau (Norman Foster).
Concours des Halles (David Mangin).
Mais c'est aussi le semaine de Christian de Portzamparc, mon chouchou.
Il va faire la 3° tour SocGen à LaDef. Et le nouveau siège du Monde inaugurée cette semaine est de lui.
Et la façade, elle claque, vraiment incroyable cette idée-là quand même...
Bientôt une petite explication sur le béton pré-contraint :)

Sometimes, I wonder myself how I can get back home.
A few days ago, I found the solution. So, it's easy now because i'm 18.

I can go and see the head of my HighSchool in Tours, and asking for an EXEA.
Then, I should ask for my inscription in Bascan High School.

Then, again, I would take the TGV, arriving in Paris, take a PORO train
(only the West-Parisian will undertstand what that means…) to Rambouillet.

Get down from this train, walk for about 10 minutes, enter into the park of my new HighSchool. Looking for my classroom. And sit down, at a table alone.

After my first day in this Litteracy class, I will come back home. Come back to my °home°. (A house in not a home, you know ?).
My brother will be there or not. It's possible I can be at home before him, or the contrary.

But, at °home°, i'm sure i will be very very very angry, and i'm also sure that he will yell at me. Again, and again.
Why ? Because he doesn't want me to settle here for a complete year.
He wouldn't want to share our °home° together. So, I can imagine his reactions.

I will yell at me, and he will call my parents. My parents and him would decide for my life, and they will decide (it's obvious, it's expect too) that I must come back to Tours, and continue to live there with us.

I'm feeling very sad in Tours, in despite of my friends, in despite of my parents, in despite of my bed but, I would be at °home°, with my brother…

I fear of going to Bascan HS, because in this HS, there's so many people I have met when I was in my Junior HS. Some people I do not regrets when I left my life here. I'm afraid of them, I fear that they cannot have forgotten all my lies, all the things I've told us, all the things which shame me, and haunts me.
I'm afraid they can recognize me. I'm afraid to passing the rest of the year alone in a class.

That's what I did when I was in my second Junior HS (in Tours), and it was very very very hard to live that. I did, but I don't want to do that again. I'll probably can't support to do that.
Because, in my current HS (in Tours), I have met some nice peoples, who became real friends. Those who are reliable, friendly, and I very kind with you.

I will be sad to leave us, like my parents too, I know. All this persons will be upset if I decide to leave Tours.
But, here, in Tours, it's hard too. I hate my art teacher, she is very special, very disapointed with me.
I think that, maybe, in my hometown, things would be goes better…I don't know.

I'm lost, I'm doubting for I must to do, or what I mustn't do, what is good for me, and what is the worse. I don't know.

I will probably hide or save as draft or delete this entry later.
I will probably regret to have posted it here, and I hope that in English, nobody can understand (and more, my english is very bad…) me, in despite the fact of that certains of my blog-readers are speaking (and of course reading) fluent english… I'm dreaming, I know.
I hope that nobody can notice this entry. But I'm dreaming too…

Il adore Carla Bruni. Son prénom, c'est le titre de la chanson numéro deux.
Et il le porte bien ce prénom. Comme ses vêtements ou son piercing.
Les costumes Kenzo et les pulls Paul Smith, lui vont (trop) bien.

Je le connais pas beaucoup, mais quand la dernière fois que j'allais pas, que j'étais assise dans le couloir, en attendant que ça passe, il est venu me voir, me demander si ca allait aller.
En retour, j'ai demandé sa main. Il me l'a donné. M'a laissé la serrer fort. M'a aider à m'allonger.

Et le soir, devant le théâtre, en attendant d'aller voir Léonce & Léna. Je l'ai remercié.
Et il m'a dit que c'était normal.

Peut être que a eux, ça leur semble normal, mais moi, personne m'a jamais aidée comme ça avant. J'ai pas l'habitude... juste que...
Eux, ils sont plus gentils que les gens d'avant, de quand j'étais au collège, dans mes deux premiers collèges.
Que ce soit lui, S. (Solène) ou bien d'autres personnes, et ben, c'est le premier qui considèrent ca normal d'aider quelqu'un…

Se replonger dans les plans du métro berlinois, voir revenir tous ses souvenirs emplis de bonheur.
Se dire que ce temps est bien loin. Se souvenir de SpittelMarkt sur Fischerinsel.
Plus je regarde les photos de Berlin, plus je me dis que j'ai loupé trop de trucs.
J'veux trop y retourner. J'veux revoir tout ce que j'aime et découvrir tout ce que j'ai manqué.

Pour complément d'information. C'est les TPE. A rendre le 3 janvier 2004.
Je travaille sur Berlin, et le Mur de Berlin, et la vie °pendant° le Mur.
Je travaille sur les différences Est-Ouest, et ma problématiq. consiste en ca.

Une frontière physique a-t-elle plus d'impact sur la population qu'une frontière idéologique ?

On est trois, alors chacune prends un mur. Moi, j'hérite du bébé berlinois que j'apprécie particulièrement.
Enfin, j'aime Berlin, tout ca, mais je sais pas trop par où commencer ni sur quoi axer ma reflexion.

Alors je cherche, je fouille par ci par là, sur Wikipédia, et j'apprends que les Pink Flyod ont donné un concert à Berlin, sur Postdamer Platz, et que même un titre ou un album s'appelle The Wall, et je viens de me rendre compte que la chanson est super connu en fait. (Sauf par moi :/ ahaha la bonne blague. *Inculte*).

Là, je me sens un peu seule, et je sens que ça va pas s'arranger avec la nuit qui passe.
Mais j'ai un gentil qui m'envoie quelques e-mails. Il est pareil que moi apparemment cette nuit :)
Et j'écoute même sa music histoire de se la (RE)jouer à la °Building Respirare.net°
Merci toi* really…

Ma therapist a dit : "Mélisande est très fragile".

S. m'a dit : je crois en toi, je vais t'aider, parce que j'ai vécu beaucoup de choses et j'ai envie de t'aider, tu me feras jamais chier, alors un jour, on prends 4H ensemble, faire quelque chose qui te fera du bien.
Que c'est normal, que ça aille pas, que faut pas que je me laisse aller.
Qu'elle va m'aider, qu'il faut juste que je lui demande.

Comme dans le film °28 days°. Demander de l'aide si on veut s'en sortir. La scène avec le cheval.

S. j'ai trouvé, elle est comme un alligator qu'on me collerait aux fesses pour que je nage plus vite à la piscine.
Et le °grand frère°, il fait pareil aussi mine de rien.
Mes deux alligators, mes deux crocrodiles (c'est caïman la même chose, ahaha)
Mais je sais que c'est pour mon bien, que si je me fais mordre, et ben, c'est normal, c'est la vie qui me fout des baffes mémorables, et qu'au final, ça m'aurait bien fait réfléchir.

S. elle m'a fait comprendre un truc. Elle m'a remis dans le bon chemin. Elle veut pas que j'aille passer 1 mois dans une maison de repos. Elle dit que c'est pas une bonne chose. Que les break, les moments où on a besoin de décrocher, c'est pas tout le temps. Et que pour ça, y'a des moments privilégiés. Chez moi, ces moments-là, ils prennent la forme d'une escapade quelque part ailleurs. Une °buon respirazione°. Comme à Bordeaux. Comme à Lille bientôt (je vais essayer).

En attendant, mercredi matin, j'ai refait une crise d'angoisse.
2 en 24h, ça fait beaucoup pour une si petite personne. Passons.
Cette fois-ci, c'était grosse angoisse, moins violent qu'à l'aéroport, mais quand même.
Et Louis, il m'a vu, dans un état horrible.
(Louis est une personne que je déteste…)
Toute à l'heure, il se plante devant moi. Me regarde, me dit : "Ça va ?". Pas de bonjour. Je réponds "Mieux.".
Pas eu le temps d'ajouter un merci. Pas un au revoir. C'est rassurant en un sens. Mais voilà.
Des fois, y'a des choses incompréhensibles dans ma vie. Et lui, il en fait partie.

*très déplacée... (j'ai dit Messy)*
Je suis très enervée.
Parce qu'aujourd'hui, j'aurais pu aller à Paris, et que je n'y suis pas allée étant donné que j'avais un oral d'art. Et que. Grrrr.
Elle a pas eu le temps de me faire passer. Grrrr.
Demain, de 4.30pm à 4.45pm. 15 minutes. Je hais les orals. Grrr.

Je me souviens. De ce mercredi-là.
Pas en 99. Pour une fois.
Mais en 2001. Pour changer.

J'avais qu'une peur. Sortir de cette salle.
Inconsciemment. Comme une sorte de pressentiment.
J'avais peur de ce qui allais arriver.
J'avais peur, et j'avais raison d'avoir peur.

J'ai eu beau sortir accompagner d'Anne, qui ne se doutait de rien.
J'ai eu beau marcher vite.
Je savais quand même.
Que je n'y échapperais pas.
Que je ne m'en sortiras pas.

Alors. J'ai tenté.
D'expliquer. D'éviter.
(Même si je savais que c'était déjà joué. Au fond)
Mais ça marche pas. Échec. Comme d'habitude.

Je ne peux déjà plus bouger mon bras.
Mon corps (endormi) cogne contre cette voiture.
Les lunettes valse. Ma tête aussi. Trop fort.

J'ai mal.

Elles s'en vont. Je laisse couler les larmes. Je pleure.
Je continue à marcher avec Anne.
Je ne veux pas rentrer comme ça. Pas dans cette état-là.

Ce jour-là, j'aurais marcher jusqu'à la gare.
J'aurais pleuré tellement que.

Plus tard, j'ai du en parler. Par peur.
J'ai du porter plainte. Elle voulait me tuer de rage lorsqu'elle a appris ça.
Ils voulaient (les autres), que je retire une plainte. Nan. J'ai mal.
Volonté de décider de me vie pour une fois. Alors nan.

Aujourd'hui, je ne comprends toujours pas ce qui s'est passé.
Pourquoi c'est arrivé. Pourquoi elles m'ont fait ça.
Je pense pas avoir fait quoique ce soit pour.
Je comprends pas. Un flou.

J'en ai assez d'être entre deux maisons, deux chambres, deux voitures, deux frigos, deux ordis, deux gel-douche, deux thés et deux oreillers....

J'en ai marre, je voudrais un endroit à moi, ou alors pas d'endroit du tout.
Que tout mon chez moi, toute ma vie tienne dans une boite en carton.

Comme quand on est viré, on trouve ses affaires personnels dans un carton posé sur son bureau.

(Et oui, je repars à la °no-home° à peine arrivé à la °home°....)

°°°Soundtrack : Radio-Bulle 2nd edition (elle arrive bientôt)°°°

Cette aprem', j'ai vu ma thérapeute.
Je suis venu. Mais je devais lui amener des écrits qui grattent.

Je suis passé dans les gratouillements, j'ai fait un print de mes °Descent into hell° et de °Mutilée°.
Je lui ais donné. C'était convenu.

Mais je pensais pas qu'elle le lirais a voix haute. Et devant moi en plus.

Je pensais que c'était du passé, et qu'une fois écrit, je pouvais l'enterrer, l'oublier.
Classer les vieux dossiers quoi. Une fois pour toute. Définitivement.

Mais quand elle l'a lu…ça m'a fait mal. C'est comme si, je sais pas, comme si je plongeais de très haut et que je me prenais le plat de la mort. Comme si, je voyais un miroir qui renvoie tout en pleine face.
Aîe. Juste aïe. Et des larmes. A moitié-contenu.

Waw ça m'a foutu par terre cette séance-là. Et encore, je sais que c'est pas fini.
Parce que le 11/3, on attaque les °descent…°. Et là, je sais que ça va faire encore plus mal.

Mais il le faut pourtant. Je le sais. C'est pour mon bien.

Celui qui me dit, c'est pour mon bien, je le crois… je suis pas capable, à l'heure actuelle, de savoir ce qui est bon pour moi, et ce qui ne l'est pas. Je ne peux que croire… …
Je crois mon °grand frère°, je sais que je peux avoir confiance en lui.
Mais que je crois des inconnus, je trouve cela inquiétant, très inquiétant.
Je suis à la merci. Je n'aime pas ça.

Faudrait pas que je sois en train de tomber amoureuse de toi.
Faudrait pas que je sois en train de t'aimer non plus.

°°°Soundtrack - Heather Nova - Heart & Shoulder°°°

C'est fou ce que cette fille me rappelle moi avant.
Depuis 2 jours, elle s'évanouit tout le temps.
Une crise d'angoisse elle fait, mais de façon très clame. (Comparé à moi).
Je pense que je la comprends. Bien que...

Descendre à l'infirmerie dans les bras de quelqu'un.
Petit corps inerte.
Toujours tout dissimulée. Ne rien laisser transparaître.
Les blessures du corps. Comme celles du cœur.
Pas peser grand chose sur une balance.
Mais en avoir gros sur l'estomac, le cœur… et la conscience parfois…

Ne pas se sentir capable de. Ne pas être capable de.
De rester dans une salle juste après être rentrée.
De rester assisse. De rester entourée des autres.
De rester au milieu des regards.

Besoin impossible pas possible de respirer.
Impossible de manger…
Être mal de l'intérieur…comme de l'extérieur.
Une souffrance qu'on ne laisse pas sortir.
Mais (à force) tout explosera… alors on attends.

Une sorte de délivrance. Pour passer (enfin) à la reconstruction.

En attendant, se laisser porter. (Ma spécialité). Au propre. Et au figuré.
Par le reste, par les gens, par les autres °gravitateurs° autour.
Essayer d'être en dehors. De tout. Du temps. Et de rien.

Je voudrais bien l'aider quand même.
Je lui tendrais bien la main qu'on m'a pas tendu à moi (avant)…

Nouvelle alerte. Nouvelle angoisse.
Cette sirène qui retentit. Pour la 2nd fois.

Les souvenirs, si on peut appeler ça des souvenirs, qui reviennent et qui font mal.
Cette année-là. Cette angoisse si violente. Cette sensation d'esquimau.

Puis là. De nouveau. L'alerte. Descendre (trop) lentement.
S'accrocher à la rambarde. Serrer cette boite d'°anxyotrucs° dans sa poche.
Rassurant. Se dire que nan, on peu s'en passer.

Hésiter à filer se réfugier vers le sous-sol. Ça pourrait être vrai cette fois-ci.
Appeler Nabeille 911. Allez décroche miss. Elle entendra jamais en fait…

La prof qui m'agrippe. S'éloigner vers l'air. Mais rentrer dans cette foule compacte.
Cette foule qui m'angoisse tant. Un sort du lot. Il commence à gueuler je sais pas quoi.
Les mots se bousculent. La foule reprends avec lui.
Foule imbécile…c'est comme ça que naissent les dictatures…

Remonter, fébrilement. C'était qu'un exercice.
Tenter d'expliquer pourquoi……
Mais ça sert à quoi de faire ça ? Hein ? ……

Quand j'étais en 5°, la première 5°, dans mon premier collège.
Il y'a eu l'alerte. Quelqu'un est venu nous avertir.
Cette fois-là, c'était pas un exercice. C'était du vrai.
Fuite de gaz. Pas toucher aux interrupteurs surtout.

J'ai peur. Des que l'annonce est passé, tout s'amplifier autour de moi.
Les pas. Les bruits. Les gens deviennent trouble.
Tout est en mouvement. Effet °mec bourrée°. Renversant.

Alors, je me laisse glisser. Tout doucement. Sur ma chaise. Sous la table.
Personne ne s'en rends compte. C'est la panique.
Je me fonds dans le mur. Mode °Camouflage° ON.
Je suis repliée. Sur moi-même. Prostrée. Sehdreekylosée. Engluée.
Je tremblais. J'avais peur. Je pleurais. En silence.
Serrée contre mon sac. Eastpak. Couleur chocolat.
Serrant mon sachet transparent. Cocktail explosifs de divers °anxyotrucs°.

Quelqu'un est venu me chercher. Qui je sais pas. Tout est confus.
Tout s'enchaîne. Très vite. Pas le temps de réaliser. Me laisser faire.
Comme une poupée inanimée.

Maintenant, chaque fois que j'entends l'alarme, je repense à ça.
Se souvenir. Quitte à gratter pour trouver ce qui fait mal.
Parce que c'est pour mon bien.

Cette fois-ci, quand elle a sonné, j'ai pris mon sac, avec mes °anxyotrucs°.
Et je suis descendu. Calmement. J'ai pas tremblé. Pas pleuré.
J'ai grandis, je crois. On dirait bien que.

Le mode °Upgrade° est en marche.

Youhou, allez hop, on prends les mêmes et on recommence.
On recommence avec les cauchemars éveillé et les visions d'horreur.

Alors, ça commence par R., lui, c'est le plus horrible pour le moment. Le genre de truc à glacer le sang, et qui fait des frissons me parcourant le dos.

Y'avait un épluche légumes qui pelait quelque chose, c'était en plan rapproché.
Au fur et à mesure qu'on reculait, je voyais que c'était un bras, et qu'on le pelait comme une carotte, puis je voyais le visage, et les reste des bras en sang. C'était R. Mais en vie. Toujours avec ce sourire.
Comme dans le premier rêve en fait. C'est comme si il ne se rendait pas compte de ce que je voyais. Puis tranquille, il se met a la guitare. Please R. , t'approche pas d'un épluche-légumes, merci… …

Ensuite, on a le grand frère.

Lui, on sonne à sa porte, il ouvre. Logique. Une femme. Qui lui tire dessus. 15 balles. Dans le corps. A bout portant. Et lui, il sent rien. Y'a les traces, il saigne et tout. Mais rien. Incredible. Il l'invite même à prendre un café cette tueuse.

Enfin, pour terminer (j'ai dit les mêmes hein), le magicien.

Et bien, c'est simple. Il était sur le quai, attendais un RER pour rentrer chez lui. Puis y'a un connard. Le connard, c'était un albinos, qui avait les cheveux blancs et les yeux rouges. Je m'en souviens, ça m'a frappé, parce que on en voit qu'en cours de bio dans les bouquins. Le mec, comme ça, il le pousse. D'un coup, sur les voies. Et pile a ce moment là, y'a un direct qui passe et qui l'écrase. Puis, le magicien donc, il se relève, regrimpe sur le quai, et s'asseoit sur le banc, comme si de rien était, le visage écorché.

C'est bizarre. C'est comme si la souffrance, elle ne les atteignait pas. Qu'elle faisait parti d'eux. Comme les blessures. Un truc, qu'on ne sent plus. Je vais finir par croire que c'est des hommes à l'image de superman. Nan, même pas en fait. Parce que superman, il a jamais le corps ensanglanté. Ici, la peau, elle se régénère pas. Elle reste, à vif. Comme si elle avait toujours été comme ça.

Enfin, voilà, je me dis qu'un jour, si je suis devenu moi, et assez forte, je pourrais me cauchemarder comme eux. Eux, ils ont l'air solide comme ça. Moi pas. Les blessures, les écorchures m'aurait achevé… . Mais je veux croire, je veux vraiment croire, et espérer qu'un jour, ça changera…

J'ai fait un rêve, mais j'étais éveillée. Je devais délirer avec la fièvre…
En fait, c'était en cours d'arts-plastiques et tout à coup, j'ai eu une vision d'horreur.

Y'avait dans mon rêve 3 bloggueurs. Le grand frère, le magicien des mots et un troisième, R.
Ça se passait à Paris, sur les Champs. Il devait être quelque chose comme 10h du matin.

Alors, ça commence par le °grand frère° qui aperçoit un bloggeur en face (je crois que c'était le °troisième°). Déjà, vu la taille de l'avenue, c'est assez space de pouvoir voir quelqu'un en face. Alors il lui fait coucou de la main. Puis il aperçoit le °magicien des mots°. Il le salue aussi.

C'est là, que tout à coup, ils décident de traverser en même temps, pour venir discutailler sur au milieu des Champs, entre deux passages piétons, là où les touristes se mettent pour faire une joli photo-souvenir.

Le °grand frère° traverse, il se fait écraser par un camion.
La °magicien des mots° traverse et il se paye une voiture, qui lui roule bien dessus.
Quand au °troisième°, il se paye aussi une voiture.

Mais le pire, c'est que après, ils se relèvent tous, comme si de rien n'était, comme si, bon, voilà, ils avaient juste trébucher par terre. Mais malgré tout, leur gueule est bien écorché, et avec le genre de blessure assez mortelles quand même, souriants et tous.
Pour finir, ils se retrouvent, sont tous contents, et discutent de plaisirs simples de la vie.

Ça me glace rien que d'en parler. J'ai carrément l'image de leur visage écorchée, car je travaille actuellement là-dessus en art. Brrrr.
Je voudrais vraiment pas que ça arrive en vrai, j'espère que ça se réalisera pas, parce que ces trois-là, ils comptent beaucoup pour moi mine de rien…..

Du coup, moi, je raconte ça au frère le lendemain, je lui demande de me rassurer. Et lui, il se marre.
C'est vrai que y'a de quoi de son coté…

Cette nuit, j'ai rêvé. Cette nuit, c'est agité. Cette nuit, j'étais folle. Cette nuit, j'arrivais au lycée, et ma mère m'y attendait, elle me disait d'aller à la gare et de prendre tel TGV pour aller à Paris. Pour me faire soigner. Je ne comprenais pas. J'étais avec le père de Louis, c'était lui qui devait m'accompagner. Et là, je comprenais encore moins, parce que je le connais pas, je sais juste que c'est le père de Louis, parce que, à la journée de la Loire, il s'est présentée a moi comme étant le père de Louis. C'est pas un ami de mes parents ni rien, je comprends vraiment pas pourquoi il est là. Ensuite, j'ai pas réussi à descendre du train, et j'étais dans le TGV avec lui, et ma mère gueulait, les autres gens gueulait. Puis, y'a un mec un fou, un vraiment fou. Qu'on voit que dans les films. Je sais pas, on arrivait enfin à l'hôpital, mais on était que deux çà le voir, c'était vraiment très confus, puis après le réveil.

Survie matériel : plus de lait en bouteille, plus de muffins, plus de briochettes, de pains aux olives, de tapenade, plus de chewing-gum, plus de gel douche, plus de yaourt, ni de Wasa, ni de tisanes & thés.

Survie intellectuel : fonctionnement minimum…flemme de marcher, de me lever, ça m'arrive jamais…plus le bac approche, plus ça s'empire…. Manque de Lapinou Choupinou

Survie moral : en deperition (du verbe dépérir), et en perdition, mais je m'accroche pour repasser en mode vie, y'a les Ghost Busters et ma nabeille (non, pas elle) qui veillent…….

Demain soir, c'est notre grand jour au Château de Tours, vernissage de l'exposition de nos ponts.

Par contre, ce qu'est pas cool, c'est que j'ai le dossier du trimestre à faire, dont la moitié sur sa foutu expo d'Orléans où je suis pas allée. Et le pire, c'est que elle nous fait un DS la dessus, la salope, rha j'ai la rage, mais bon voilà. Je me disais bien que sa gentilles à mon égard était suspecte…

Je travaille sur Fritz Hundertwasser. J'aime beaucoup ses peintures, on dirait des vitraux, avec Luz, en cours, on s'imaginait trop. Ce sera fort de vivre dans un monde comme lui le voit. J'aimerais bien.

A 12ans, j'ai découvert Hansel et Gretel, le conte où les maisons sont en pain d'épices. Je voulais vivre dedans.

Maintenant, j'ai 17ans et j'ai trouvé un monde où je voudrais bien vivre. Celui d'Hundertwasser. Mais c'est pas la meilleure image :(

Là par exemple, je travaille sur Roman Opalka. Cet mec là, il a passé sa vie à peindre, a s'enregistrer en comptant les nombres, il les écrit, plus y'en a, plus la toile s'éclaircit. Il squatte à Tours souvent, au CCC pour les vernissages. Moi, je dis, quand même, y'a des tordus…. Mais bon, je reconnais que c'est pas si mal et que fallait y penser…….

"Il y a 21 ans, Roman Opalka, peintre d’origine polonaise, décidait pour toute sa vie de peindre exclusivement la suite des nombres de zéro à l’infini, sur des toiles dont il éclaircit régulièrement le fond. Aujourd’hui, il va inscrire le nombre quatre millions…" (C'était en 1986)

Je reviens du vernissage de l'exposition de nos ponts au Château de Tours. Vu beaucoup de choses. *Regard émerveillé* les enfants sont doués et les collégiens et lycéens aussi. 3 de mes profs d'art plastique, dont la maman de Louis, que j'aime beaucoup (la maman prof, pas le fils) réunis devant les maquettes des collégiens, ceux de mon ancien collège en fait…. Je crois que je vais mettre ça sur le flog, c'est trop beau.

Fini de lire Lolita Pille, Bubble Gum…….Un peu de ma au début, puis vers la fin, a des passages précis, mais j'ai bien aimé dans l'ensemble….

Bientôt, je m'installerais chez moi, quand j'aurais le temps….J'adore U-blog, mais je voudrais ma propre maison, comme un chez moi, quelque chose que j'aurais construit de mes mains….

Juste pas d'idée pour le nom de domaine….

Vu : une nabeille libanaise dansé oriental plus belle que jamais…. Magique, enchanteresse, et dire qu'elle s'en rends même pas compte…. Quand elle est là, tout s'illumine, comme une étoile

[Martin Solveig - Rocking Music]

Je me suis souvenu, a plusieurs reprises de ca, lorsque j'étais derrière lui sur sa moto, lorsque je marchais, Quai de Bercy, dans le RER pour rentrer chez moi....

Ca revient souvent, je me demande bien pourquoi.

Je me souviens de en 5°, la deuxième.

J'avais accumulé une quantité phénoménal de médicaments. Des anti-inflamatoires, je crois mais beaucoup beaucoup de choses. Des petites pillules de toutes les couleurs. Je sais pas, dans ma tête, je voulais les prendre. Je sais pas. Ensuite un trou. C'était dur, ca s'est enchainée, A. , c'était de sa faute ?, je sais plus, tout est trop confus.

Mais je revois les pilules sagement rangés dans des boites vides à pellicules.

Puis pendant l'été, je lui ai piqué une boite de Lexomil, je l'ai planqué toujours. Je l'ai emmené à Tours, c'était l'année où on venait d'y arriver, c'était trop dur à suporter, alors j'ai commencé à en prendre un peu. Puis j'ai été emmené à l'hosto. Un psy avec une coiffure de fou qui me dit qu'il vaut fumer du shit que de prendre du Lexomil. J'ai halluciné. Et après, c'est moi qui suis folle... Le retour au collège. Deux années d'enfer. Des gens qui me haissaient, ne perdant pas une occasion de me blesser encore plus.

J'ai toujours et nouveau du Lexomil, sagement plaquée dans des boites de peloche, mais je sais meme pas ou je l'ai rangé.

Là, il me reste, la petite boite verte, celle que les fabricants de Lexomil mettent avec la grosse boite. Mais la mienne est vide. Quand ca va pas, je la sers très fort au creux de ma main. Après j'ai l'emprunte dans la main. Ca me fait du bien. Self Control, c'est pour les gens Angry comme dit Jenn.

Je suis chez moi, mais je suis pas aussi bien que je devrais l'etre. Je suis angoissée et je sais pas pourquoi. Je devrais pas. Je vais au Saloon, je fait de la moto, les boss du Saloon se souviennent de moi, m'apelle "La tite soeur" et me font des bisoos, me disent que je leur ai manqué. Ca fait plaisir.

C'est drôle, pas grand chose à dire en ce moment, c'est pour ca que je post pas trop.

Mais faut dire aussi que je suis d'une grande flemme.

Envie de m'acheter un billet d'avion, ou même pas de billet du tout, passer 3-4 jours à Roissy dans l'aéroport, à errer. Oui, j'aime tellemnt les aéroports, que je voudrais y passer toute ma vie lol.

Ou carrément un billet pour un aéroport en Europe, c'est pas trop cher, je pourrais encore me nourir avec l'argent qui resterait. Tant qu'a faire, prendre Alitalia, aller à Rome, dans l'espoir de croiser un certain Paolo.

Pas forcément quitter l'aéroport, ou alors que qq heures pour une excursion...

Je suis sûr, ça me ferait trop du bien, me vider la tête, voir tout ces gens speed, en transit heureux d'arriver, malheureux de partir, une vie qui défile, jouer aus devinettes, leur inventer, leur imaginer une vie....

Buona notte per tutte....