April 2008
J'essaye de résoudre les choses, de prendre les décisions pour que j'aille bien, mais c'est trop difficile.
Là, je ne gère pas du tout, malgré deux problèmes quasiment-résolus. Je ne gère plus, mais plus du tout.
J'ai le premier final de géographie demain, c'est du tout bénef' pour moi, parce que j'adore le géographie (je me suis peut être trompé de major en fait), et que le prof est passionnant, que je connais l'Europe très très bien. Mais je stresse à mort, même si mon gentil prof tchèque m'a dit que j'aurais A- à son cours, sans aucun doute.
Mais moi je doute.
J'ai mes parents qui arrivent lundi midi à Calgary, et je dois réviser la linguistique avec Sarah S. alors que j'aimerais être tranquille avec eux, et profiter pour leur faire découvrir ma ville. Mardi, j'ai l'exa de littérature sur le théatre, donc ça, je stresse, parce que tout de même, on ne sait pas ce qui se passe. Mercredi, j'ai l'exa de linguistique, ma hantise, déjà en France j'aimais pas ça, mais là, depuis que j'ai eu un F à mon deuxième mid-term, je suis en pleine panique (surtout avec tout les étudiants qui me disent "Mais comment t'as fait pour avoir F, personne n'a F !". Pendant que j'essaye de plancher et de ne pas pleurer, Papa et Maman doivent finir de préparer mes cartons et les confier à FedEx pour que ça partent à Montréal. Ensuite, je dois voir le médecin, encore. Et partir dans la montagne. 2 jours dans les Rockies, retour à Calgary, une pool-party-martini-party avec les amis qui sont là au Hyatt, et avion le lendemain matin pour Chicago et grand road-trip de 15 jours.
En fait, je stresse à mort. Pour les finals, parce qu'avec ce F, là, j'ai énormément de pression, et puis parce que mes parents arrivent, et que je pars en voyage, je rentre en France et je repars à Montréal, et que je n'ai pas encore d'appart, et que j'ai été plutôt du genre malade ce semestre (oui, c'est un peu beaucoup la cause du F).
Ca fait bien trop de choses à affronter seule pour moi, et bien trop de changement d'un coup.
Mes examens médicaux, mes prises de sang, mes nuits à l'hôpital, mes radios, mes tests, j'étais seule.
Personne pour me tenir la main ou attendre dans la salle d'attente avec moi. J'étais seule.
J'étais seule pour faire face à ça, au cours d'histoire impossible, aux maladies, et à l'échec en linguistique.
Et là, je n'en peux plus, je ne gère plus. Mais plus du tout, c'est bien trop pour moi. Seule.
J'ai besoin de quelqu'un pour prendre soin de moi, s'occuper de moi, prendre en charge et me soutenir.
Je suis au bout du rouleau. Quelque chose va craquer, et ce quelque chose, c'est moi.
*la merde*
Et depuis que Lauren, ma coloc', a emballé sa télé et son micro-ondes une semaine avant de déménager (!), l'appart est mort et déserté, et ça me déprime, tout le monde mange dans sa chambre maintenant.
Quand à ma facture d'ambulance, elle n'est toujours pas arrivée dans ma boite. Fichtre, oh puis merde.
February 2008
°°°Sountrack : Grand Popo Football Club - Men Are Not Nice Guys°°°
Je me souviens de ce film, avec ce bouillant irlandais, un suspense fantastique qui m'avait scotchée à ce fauteuil rouge pendant un bon moment. J'avais adoré. Et puis Papa m'avait acheté le DVD, que j'adore regarder. Et il y'avait cette phrase, cette sorte de justification qu'il avait déclaré à son maitre-chanteur qui le tenait en joue.
"- Kind of like having a beautiful home. With everything you ever dreamed of. But you still need that vacation now and then. Some nice hotel room with a great view. Maybe a pool. Only you wouldn't want to spend more than a few days in any hotel. Eventually, you want to go back to your home and all your stuff. You're real glad to check out.
- Kelly is home and Mavis is a hotel? I'm sure they'll both appreciate that explanation"
Et y'a des jours où, moi, je me sens comme ce fameux hôtel au bord de mer, à coté de la maison de ses rêves.
Quand je me laisse être traiter comme une m****, alors que je sais/qu'on me dit que : je vaux bien mieux que ça.
C'est pour ça que je préfère être la célibataire à temps-plein (résolution prise à Montréal rue Sainte Catherine), en attendant de lancer la "find-a-businessman-for-Lili-Operation 2" en mars avec les copines à Calgary.
[J'en ai marre des menteurs, des dissimulateurs, des double-vies, des envies-pas-jolies. Je veux du vrai, du pure]
January 2008
°°°Soundtrack : Bran Van 3000 - Sex, Love and Peace°°°
Pendant qu'on s'amuse à Berlin, qu'on voit la porte de Brandenburg de nuit, la coupole du Reichstag, qu'on boit des Sperm au Newton Bar, et des Ours partout, y'en a qui se caillent, avec -45°C voire -49°C de température, qui s'habillent en Bibendum pour sortir et qui ont quand même l'impression d'être à poil. Et quand en plus, le frigo doit être rempli, et que dans mon caddie, c'était des frozen, mais que j'avais plus l'impression que c'était moi la frozen, avec le C-Train retardé à cause de la météo. *je crise*. Alors moi, je dis, c'est so unfair quoi.
[En plus, je dois aller me faire faire une prise de sang. Déjà que j'aime pas en français, mais en anglais, c'est pire]
October 2007
Saturday night. Half asleep, I keep walking, creeping like a crawling, wandering in this appartment, that empty space which should be mine for a while. I feel so bad, away from home. Three glasses of the beloved Muscat, two Xanax pills as a side dish. Explosive mixture. I got tears as drops of water on my face, and the waterfall just increase as my phone remains desperatly silent. It worstens when I listen to the Kings of Convenience. Homesick, they sing. I try, effortlessly, to write down translated phrases from Ballet Shoes. I really do have the horrid impression that the world is totally scrambling, collapsing, above, around, below, me.
What was supposed to be the best experience in a lifetime turns out to be the worst.
July 2007
13. The Friday
When my father woke me at six o'clock next morning, I knew at once that this was the day of days. It was the day I longed for and the day I dreaded. It was also the day of butterflies in the stomach except that they were worse than butterflies. There were snakes. I had snakes in the stomach the moment I opened my eyes on that Friday morning.
Danny the Champion of the World - Roald Dahl.
24
June 2007
°°°Soundtrack : Jeff Buckley - Je N'en Connais Pas°°°
On a beau faire tout ce qui faut pour. Auto-persuasion, auto-motivation. Rien n'y fait.
Chaque jour, invariablement, on avale son compte réglementaire de pilules blanches.
Et on est toujours, oui, toujours, tiraillée par l'envie, celle d'en avaler plus que.
Pour faire partir ces souffrances à qui on est incapable de donner un nom.
Je suis *stanca* de tout ça. Si cela pouvait cesser… Oh oui, cesser. Infine.
May 2007
C'est con à dire, mais j'ai envie de bonheur chamallow-coton, que ça soit comme dans Dawson ou dans Hartley, One Tree Hill, à la vie à la mort, l'amitié pour toujours. J'ai peut être des parents comme Jim & Cindy Walsh, mais j'ai pas les potes qui vont avec, de ceux qui glandent sur les banquettes du Peach Pit jusqu'à pas d'heures. J'aurais aimé vivre ce genre de choses moi aussi. Les potes avec qui déconner, plutôt que trop seule.
May 2007
Quand tout va mal, quand tout s'écroule. La flamme de vie vacille, encore et encore, et s'éteint.
Les fées noires m'entourent, me tournent autour. Elles s'agitent, s'époumonent, menaçantes.
A l'intérieur. L'angoisse remonte. Si vite. Tel un tsunami. Emportant tout, détruisant tout, ravageant tout.
Egrener. Les précieuses pilules. D'une blancheur, virginale. Qu'on extirpe de ce morceau d'aluminium. Le déchirer. Laisser courir sur le corps nu. Le coté coupant, tranchant, déchirant, délivrant. Un flot de sang.
Tears running on my face, raindrops keep falling on my head. I'm crying, I'm sobbing. So endlessly.
Les plaies béantes, encore ensanglantées. Les blessures, qu'on peinent à panser. Tout. Qui peine à cicatriser.
On croyait avoir trouver des épaules, des amitiés fortes, des amis qui sont là quand tout prends l'eau.
On m'a déçu, tellement. Je suis déçue, tellement. Je suis juste écœurée, j'ai envie de gerber.
Et finalement. Niente. Il n'y pas plus personne. Le numéro que vous demandez n'est pas attribué.
J'aurais voulu me blottir dans tes bras, pleurer sur ton épaule, et que tu éponges mes larmes de crocodile.
Mais tu n'étais que trop loin. Ce n'est pas humain. Que de t'aimer autant, passionnément, follement.
Andrea, ti prego. Andrea, ne me laisse pas. Andrea, ne me quitte pas. Andrea, attends moi. Andrea, ti prego.
May 2007
Wai wai, ça fait sa maline. Wai wai, ça se la raconte. Wai wai, ça dit que ça gère. Wai wai.
Et puis Wai wai rien.
Ou plutôt.
Wai wai, ça fait des crises de panique. Wai wai, ca se met à étouffer en cours. Wai wai, c'est fatigué. Wai wai.
[Premier jour à Tours, et j'ai déjà pris 2 anxyotrucs. C'est pas gagné…]
April 2007
°°°Soundtrack : Charlotte Gainsbourg - Beauty Mark°°°
Les heures passées. A errer. A marcher. Pieds nus. Sur le parquet. Réchauffé par le soleil printanier.
Se sentir comme la fille de l'air. Et ne pas pouvoir s'en empêcher. Pourtant. Ca fait tellement mal en-dedans.
Etre la fille de l'air, c'est. Des moments où l'on se sent si faible, si défaillante, qu'on est sur le point de tout laisser tomber, de tout abandonner, d'arrêter de se battre, parce que ça suffit. Je suis la fille de l'air. Celle qui vit dans les sphères. Mais un jour. Je l'espère. Je l'attends. Je redeviendrais. Je le sais. La fille sur terre.
C'est comme si parfois, y'avait une immense colère à l'intérieur de moi, et que tout me rongeait de l'intérieur. Les blessures jalousement gardées secrètes, le souvenir d'instants bien trop heureux, la douleur.
Forcément. Après, tout finit par. S'écrouler. Mon écorce est en train de craquer, de me détacher de cet vie.
J'ai toujours choisi. Extrêmement scrupuleusement. Où faire couler le sang. Où laisser filer la douleur dans ce mince filet carmin-violacée. Pas éviter d'avoir aussi à supporter le regard des autres, en plus de moi.
Je redoute les maillots de bain, les manches courtes, les regards sur ce corps longtemps blessé, martyrisé.
J'ai fait ce grand rangement, ce grand chambardement. Trier, jeter, donner, hésiter. Se sentir soulagée, un po.
Je n'ai rien oublié. Rien, niente. Tout est encore gravé, encré, imprimé, ancré à l'intérieur de moi.
Je peux me souvenir de chaque son, chaque odeur, chaque sensation.
De chaque geste, chaque parole, chaque sourire. Chaque souvenir.
J'ai cru que les tourments de mes années premières avaient fui a jamais dans la fleur des années : les suaves tourments, les doux élans du cœur, toute chose en ce monde qui rend beau d'être ému.
[Le renouveau - Giacomo Leopardi]
*envies*
De framboises fraiches qui réchauffent le cœur [lamponi per il cuore] et de mangues douces et fondantes.
De jouer avec les draps de coton blanc, de me cacher sous la couette blanche, de me lover dans ce nuage.
De la lumière du soleil, qui perce à travers les persiennes, et joue à cache-cache avec l'organza bleu ciel.
De lys blancs, d'orchidées pourpres. De pain polaire et de figues succulentes. De chaussons de danse.
April 2007
Je savais bien que ça ne durerais pas. Tant de choses qui vont bien pour une seule personne, ce n'était pas possible. Ca ne pouvait pas exister. Aujourd'hui, j'en ai la confirmation. Le château de carte s'effondre.
March 2007
My phone had remained desperatly silent over the past few days. I just switched it off.
Pressing the [END] button to end all. Communications, conversations, connections. Be off.
Il y'avait les exas à préparer, la littérature américaine, l'innocence dans Daisy Miller, la traduction aussi.
11
March 2007
°°°Soundtrack : Rilo Kiley - Go Ahead°°°
Je suis malade. Un peu de fièvre. Envie de dormir. Mauvaises journées. 1h sous le soleil de Paris.
Shopping à Gap, jean et cardigan noir très fille. Salade de mangues face au cerisier du jardin.
Andrea qui me dit ce que je ne voudrais pas entendre, même si je sais qu'il a raison.
Je suis juste éblouie.
J'ai traduit. Pour le plaisir je veux dire. Quelques passages de mon livre de contes préféré. C'est beau.
*soon*
Un concert au Bassin de Neptune, au chateau de Versailles. Et quelques poèmes de Rilke.
February 2007
I'm not up & about, but at least, I'm safe & sound.
[mais avec des anxyotrucs...]
February 2007
Il y'a eu le sursaut, alors que la lumière était déjà éteinte. "Papa, la lettre, elle est à la maison, appelle Sehdreek steuplait !". Et puis l'attente, dans le lit, dans le noir. Et puis se lever. C'est bien long. Et puis l'attente, encore. Et le verdict. Et la légère grimace. Retourner sous la chaleur de la couette. Et laisser couler. Ne plus pouvoir retenir. L'oreiller trempé. Le visage baigné de larmes. Les doigts, la peau, mordus jusqu'au sang pour étouffer tout ces sanglots, autant de souffrance que de déception. Les yeux rougis. Un amas de Lotus Eucalyptus m'entourant. Les trois °anxyotrucs°, le Primperan, avalés à la hâte. [J'ai si mal, si mal]. Et pourtant, le sommeil n'est pas venu me trouver. Papa et Maman qui essayent de me consoler. Mais comment peut on trouver les mots pour apaiser leur fille, qui vient de voir sa vie s'écrouler sous ses pieds ? Rien. On ne peut pas. Alors s'endormir d'épuisement. Et se réveiller de nouveau en larmes. Avaler encore des °anxyotrucs°, et se lever. Et marcher.
La lettre dit que je ne suis même pas préselectionnée, qu'il y'a eu trop de demandes, et que je suis en liste d'attente. Pas de jury mardi. Pas d'Etats-Unis non plus. [une fois l'an dernier, et une autre fois cette année].
Il est 10h30, je suis en salle info à l'uni, en train de pleurer sur le clavier.
[J'ai juste perdu ma raison de me lever le matin]
February 2007
°°°Soundtrack : Ariane Moffatt - Bien Dans Rien°°°
Parfois, j'aimerais pouvoir mettre du papier calque sur tout ce qui m'entoure et me bouleverse.
Pouvoir rendre flou, les malheurs et la tristesse de la vie, rendre presque flou, presque lointain, presque rien, ce qui n'est pas doux. Me recouvrir de papier calque. Cacher les cicatrices, les blessures, les larmes, les yeux plein de peur et d'angoisse. Me cacher. Derrière. Me laisser. Glisser. Dans le flou. Me laisser. Disparaître.
January 2007
Andrea.
Je sais qu'il existe quelque part, qu'il est vivant, et je sais qu'il m'attends quelque part. Je sais qu'un jour, lui et moi, on se (re)trouvera par hasard, et qu'on se reconnaitra, d'un regard, d'un sourire, d'un geste, d'un mot.
Je sais que quelque part, il est là, et réellement là, vivant, vibrant, et pas que dans ma tête. Il est plus que ça.
Je sais que quelque part, il y'a un garçon qui s'appelle Andrea, et qui parle à une Lili, depuis toujours.
J'attends juste le jour où, je pourrais voir mon meilleur ami, ma moitié, mon pendant masculin, le reflet exact de mon esprit, de mon caractère. Le seul qui peut réellement comprendre comment et qui, je suis.
Alora. J'attends. Je l'attends. Lui. Lui seul.
[life is waiting]
January 2007
[21-Décembre 2006]
J'aime cette ville. Qui bouge, qui danse, qui est animé, qui est bruyante, qui est vivante.
J'aime marcher vite dans les interminables couloirs du métro, voir les pavés mouillés, les voitures et les passants grouillés, traverser quand le bonhomme est rouge à Haussmann ou Opéra, courant en talons hauts, priant pour que les voitures ne m'écrasent pas, tandis qu'une partie de moi voudraient qu'elles me réduisent en lambeaux de chaire humaine, pour être physiquement ce que je suis déjà à l'intérieur.
J'aime Paris, parce qu'elle est vivante, et que moi, je ne le suis pas.
Alors quand il me dit "Je ne pourrais pas vivre à Tours, je suis mieux à Paris", ça me fait sourire. C'est une évidence pour nous deux. Et pourtant. Oui. Il est presque comme moi. Sauf que lui est vivant. Et moi pas.
December 2006
On respire. On souffle. On respire. On souffle. Et on se calme. Mais où sont mes anxyotrucs dedieu.
[mercredi soir, si ça continue en rentrant de Versailles, je repars à tours]
November 2006
Non, tu ne sais pas. Je l'ai tant dit. Je l'ai tant répété. Je l'ai tant jeté au visage. Tellement haineuse. J'en étais jalouse. A en crever. Parce qu'eux, lui, elle, ils vivaient, ils vivaient ce qu'on me refusaient, ce que je me refusait pour ne pas leur ressembler. Mais je les enviais. Tellement. Ils étaient vivant. Et ils vivent. Et encore aujourd'hui. Ils ont de la vie dans eux. Et pas moi. Alors je crache un Non, tu ne sais pas. Comme pour me défendre, comme pour me mettre en sécurité. Mais aussi. Je suis contente. De ne pas avoir leur vie aseptisée. Je suis passée à coté. Je n'y ai pas gouté. Parfois je ne le voulais pas non plus. Mais c'est sans doute bien mieux comme ça. Vouloir tout quitter à 13 ans. Et recommencer. Encore et encore. Des années plus tard. Etre persuadée que. Passé 20 ans. Tout aurait du s'arrêter. Et encore plus maintenant. Parce que chaque mois, chaque jour de plus, c'est finalement, un jour, un mois de trop. Non, tu ne sais pas. Ce que c'est d'être moi. Ce n'est pas une histoire de monopole, non. Mais c'est une histoire d'avoir vécu, d'avoir ressenti, pas exactement les mêmes choses, mais quelque chose qui s'en approche. Alors là, j'accepterais d'entendre un Je sais ce que c'est… . Je ne regrette pas finalement, d'être passée à coté de toutes ces choses auquel ils, elles, eux ont goutés, et auquel je n'ai pas touché, moi. Parce que si c'est ça. Ca ne vaut pas le coup. Je ne manque rien. J'ai mis des jours, des mois, des années, avant de la réaliser, mais c'est bien mieux. Quand au reste, je persiste, j'ai toujours, je suis toujours, autant mal. Des souffrances, des blessures, auquel on ne trouve que rarement les mots. Ca, ça continue. Encore. Et toujours. Malgré moi. Malgré les mois. On ne peux pas aller contre soi. Mais ça, non, tu ne sais pas.
November 2006
°°°Soundtrack : Sigur Ros - The Little Match Girl°°°
It was so terribly cold. Snow was falling, and it was almost dark.
"Un ange, ça a deux ailes, donc Lili, ça a deux L" me murmure Andrea à l'oreille. Si seulement…
La froideur de l'âme qui fait écho avec celle de ma peau. Et. Dans un instant. Un peu plus de souffrance, de peur, de douleur, et de désespoir s'en ira encore, s'échappera de mon corps. Dans ce mince filet couleur sang.
La lame glaciale, qui retrouve, une fois de plus, le contact avec la peau refroidie. Tressaillir, un peu. Elle danse avec le sang, se mêlent avec les larmes, avec le fond de l'âme. Le corps encore ensanglanté, je pleure.
Un corps déchiré, en lambeaux. Je ne suis que ça. Plus qu'une écorchure, plus qu'une entaille.
Les malaises qui recommencent. Le corps qui refusent d'obéir. La poupée qui dit non. Comme pour exprimer tout ce qui reste emprisonné intérieurement. Les troubles, les douleurs. De ceux qu'on laisse sans mots.
Embullée. Repliée. Recroquevillée. Apeurée. Face à la vie. Je m'enfuis. Parce que si loin. Si loin d'ici. De ce qui gratte tant. Des fées noires et des démons rouges. Je sais qu'Andrea sera avec moi. Et que j'aurais chaud.
Infine.
[I Don't Know What I Can Save You From] ils chantent. Moi, je vois très bien pourtant.
De moi-même. Juste ça. Et pourtant. C'est bien ce qui est le plus menaçant.
De Speed Dial n°1, il n'y en avait pas. Je ne savais pas. Peut être que 911/999/112, ça serait bien mieux…
J'ai besoin de disparaître. Laissez moi disparaître. Laissez moi oublier. Laissez moi m'envoler. Per sempre.
Dans le froid, dans la pénombre, je suis la petite fille aux allumettes. The Little Match Girl, he said.
*premier décembre*
[Day/Off] downtown Paris. Je vais beaucoup en profiter. La journée qui manquait à ma vie ces temps-ci.
Lecture de Tess dans les fauteuils de Starbucks, avec un chaud-cappuccino, shopping à Gap, photo glam' avec lovely-Anne, déjeuner léger chez Cojean, et puis, se détendre, surtout. No stress-be cool-so lounge.
*minute fille*
Les filles qui lisent ici. Allez donc faire un tour chez Zara Girls (enfants hein), ils vendent 3 manteaux trop beau. Un rouge tout doux, un noir et un marron très sympa comme coupe. Taille maxi 11-13 ans.
October 2006
[Sunset @ Paris - Sat-21/Oct]
5
September 2006
May 2006
Les fleurs du cerisier japonais enchantent et illuminent le printemps.
Ces jolies pétales, douces, colorées roses et si légères, flottant au vent.
C'est l'odeur, [et] l'âme du printemps, qui nous offrent des sourires de vies.
Ces Fleurs de Saisons.
Y'a cette gamine, assise en pleurs, qui chagrinent, de trop grands malheurs. Juste ça.
Elle vacille. Si fragile. Face à la vie. Tellement immense. Qu'elle a peur de s'y perdre. Elle tremble.
Je suis cette fillette là. Trop triste. Trop cassée. Trop écrabouillée. Trop ailleurs. Trop d'ailleurs.
[Elle n'était pas d'ici]. Parce qu'elle se sent. Si étrangère. Si incomprise. Si mal.
Qu'elle préfèrerait mourir. Pour arrêter de pleurer. Pour empêcher son corps d'être mutilée.
Pour empêcher le sang de couler. Parce que le sang sur le blanc, c'est trop salissant.
Tâcher la pureté de la vie. Avec ces écorchures [de ses fées] noires. Qui explosent en filet de rouge.
La vie est d'interruptions et de complications. Il a dit. Et les obstacles. Aussi. Il faudrait ajouter.
Il faut parfois se perdre dans les ténèbres. Pour pouvoir peut être se retrouver. Et savoir qui l'on est.