La demoiselle, là-bas, dans la colonne, et de l'autre coté de la flaque, la fille du carnets des glaces (al bacio), celle qui parle italien, et qu'est surtout ma °bubble's roomate°.

Et bien, il ventiotto aprile due mille e cinque, elle termine son année numéro dix-sept et commence la numéro dix huit.

J'sais, je suis en avance sur l'heure, parce que y'a un jetlag de six ou sept heures. En avance, donc, elle, celle que j'adore trop et qui m'enchante chaque jour, je lui souhaite un énorme :

*Tanti auguri a té, Lixai.*

I'm surrounded.

Par 3 mecs bourrés que j'adore trop.

Vite vite. De la couleur *etang propre* que je m'y mette aussi.

"C'est une course, c'est une course, et je suis en tête". Enrico Pollini, in Rat Race.
(en partant de la fin, dans mon cas)

°°°Soundtrack : Si*Sé - The Rain (Where do I begin)°°°

Le °grand frère° et moi, c'est amusant, mais des fois j'ai l'impression qu'on vit dans une chanson.
Celle de Marvin Gaye et de Tammi Terrell, celle qui s'appelle Ain't no moutain high enough.

Celle là, y'a un truc. Enfin, moi, je le ressens comme ça…

If you need me call me, no matter where you are, no matter how far, don't worry baby, just call my name, i'll be there in a hurry, you don't have to worry, cause baby there's ain't no mountain high enough…

J'connais les paroles par coeur, à force de l'écouter. Repeat aussi.
Celle là, c'est la chanson thérapeutique, la chanson qui donne du courage.

J'ai les mots thérapeutiques, la chanson thérapeutiques, les souvenirs thérapeutiques, les photos thérapeutiques…

Oui, j'ai grand besoin de ça. Pour pas oublier que j'ai un °grand frère° génial, que je suis la première et pas la deuxième, la troisième pour certain(e)s, pour pas oublier que c'est peut être génial la vie si on a pas peur de la vivre, d'être heureux. Mes *thérapeutiqs* pour me souvenirs de tout ça, pour aller mieux quand ça va pas.

Nan, je vais bien en ce moment, c'est juste je réfléchis le soir, dans mon nuage de coton…
C'est juste que ma mémoire, aussi, elle marche pas trop mal là… sans doute l'effet d'un de °Eux° thérapeutique… le meilleur des médicaments, Valli m'avait dit… *smile*

My love is alive, way down in my heart, although we are miles apart, if you ever need a helping hand, I'll be there on the double, as fast as I can…

Ma chanson, elle est terrible. Lui, le °grand frère°, il aime pas du tout.
Bon, c'est normal, c'est pas son style, mais moi, c'est carrément ce que j'aime.
J'crois que Jenn comprenait bien moi et cette chanson.
Elle partageait la même chose. C'est parce qu'elle était américaine je pense…

Don't you know that, there ain't no mountain high enough, ain't no valley low enough, ain't no river wide enough, to keep me from getting to you…

Je crois que. Je vais bien. Je vais mieux que bien.

*Per l'amore della freschezza* o *Per la frechezza del amore*.
L'une ou l'autre.

C'est chacune la sienne.
Aussi interchangeable qu'indissociable.
C'est italien du coté Européen ou du coté de la flaque.
C'est illustrer par des *framboises*.
C'est musicale par l'Amour de Rouge Rouge.

C'est ce qui nous fera toujours sourire, qui réchauffera nos cœurs, pensera nos blessures.
C'est juste les mots, les choses, les images, les sons qu'on aime, qu'on a envie d'entendre.
Que l'une ou l'autre aura inventer, pour l'une ou l'autre justement.

Des attentions toutes simples, mais vraies, quand on sait, ou pas, quoi dire, pour exprimer à l'une ou l'autre que on pense comprendre l'une ou l'autre, que l'on est là, l'une pour l'autre.

C'est aussi des emails, qui s'en envoyé comme des bouteilles à la mer, à la différence, que la bouteille, on sait pertinemment qu'elle sera attrapée par l'une ou l'autre, et que l'on n'attends pas forcément de réponses.
Et que l'une ou l'autre recevra comme une perche, une main tendu, un endroit pour relever la tête, ou se raccrocher à la réalité.

C'est aussi savoir que de l'un ou l'autre des cotés de la flaque, l'une ou l'autre vit comme l'une ou l'autre.
C'est aussi des rencontres dans un rêve, ou sur un nuage, ou nos déjeuners/dîners/soupers ensemble, alors que l'une ou l'autre n'est pas sur le même continent que l'autre.

C'est aussi un racontage de venerdi ou de mercoledi, par et pour l'une ou l'autre, puisque l'une ou l'autre à un jour qu'elle deteste particulièrement.

C'est une fois des paquets entrecroisés, de l'une ou l'autre des cotés de la flaque.

C'est juste l'histoire de l'une ou l'autre… (to be continued)

°°Sat 2/12-05 - Perpignan.fr°°

Un de mes souvenirs heureux. Un de ceux que je ne brûlerais pas.
Un de ceux qui resteront dans ma tête tout ma vie.

Du bonheur pur avec lui. Il mio grande fratello di cuore...

Oui, le °grand frère°, il a bien bossé, même très bien bossé.

En une nuit, il a pris des pompes aspiratoires, des compresses, du fil, une aiguille, et il a recousu mon coeur.

Le tout, pendant que je me débattais avec une fièvre de cheval (c'est montée jusqu'a 40°C vers 2h du mat'), des frissons, des coups de chaleurs et des hallucinations de fous.

C'est le meilleur des chirugiens cardiaque que je connaisse.
E il piu veloce (na, pas Paolo :p)

Lui, et moi, on se revoit dès mardi, pour m'enlever les fils, et me mettre d'attaque pour le bac blanc qui commence mercredi.

Par contre, ce qu'est chiant, c'est que même depuis sa foire organique allemande, il m'engueule en me disant que je me cherche des excuses foireuses, que "Bouhou, je suis malade, je peux pas bosser... Ben qu'est ce que tu fous devant ton ordi connasse...".

Bon, c'est vrai, il a pas tort. Surtout que je me retrouve à préparer mon TP 3 celui qui s'appelle *Mercantilisme Humain*, catégorie *Art Kitektur*, en regardant des vidéos très spéciales et les Suicide Girls en photo...

°°°Soundtrack : Gino Paoli - Senza Fine°°°

Avevo detto, dopo la nota in inglese, che ne farei una nota in italiano, il momento è venuto questo giorno.

Ogni quindici giorni, il mercoledì, vedrò il medico della testa, per la mia testa.
Quello si chiama Bug Doctor negli Stati Uniti. In Francia, quello si chiama un psychiatre.
Questo medico, sono una donna. Ho preferito. Quello mi faceva meno timore... Non era facile, dopo un tentativo di suicidio... Ero una ragazza un po'molto perso. E oggi, lo sono un po'meno.

Sono contenta, perché scrivendo in italiano, so che è meno facile capirlo che in francese, e ancora più che in inglese. È più facile per me dirlo, o piuttosto scriverlo in una lingua straniera, o altro che il francese... è come se prendessi una distanza con le mie parole, e quella distanza, mi permetta meglio di evocare ciò che fa male, cosa che raschia all'interno di me…

So, l'italiano, è particolare. Ho scoperto con un certo Romano, che si chiama... Paolo... La piccola storia, sempre... Non, non sono caduto innamorata da lui, è giusto che era molto un buono momento, che mi ha lasciato una memoria indimenticabile.

Ho scoperto una passione a questa lingua, che trovo particolarmente musicale... Il modo di pronunciare le parole.. tutto quello mi ha fascina…
Ma da alcuni mesi, io me soddisfatto più di ascoltare della musica italiana, né leggere libri per bambini in italiano. Lo scrivo. Un po'. E di leggere un po'più ancora.

Perché è entrata nella mia vita. La mia °bubble's roomate°. E che l'Italia, sono le sue radici, il suo cuore, la sua famiglia, la sua felicità, i suoi sogni, le sue memorie…
Si condividono le nostre bolle, i nostri dubbi, le nostre angosce, è molto importante per me.
Sono molto e molto contenta della nostra riunione su nel' internet.

Sola può trovare in alcuni secondi le parole per riassicurarlo, le parole per farmi sorridere, le parole per tutto. Un semplice *Arf*, che prende tutto il suo senso quando è essa che me suddetto.
Gradisce l'autunno, mi ha insegnato che l'Italia quello si gusta soprattutto, e la Toscana, è ciò che preferisce. Quindi una nonna, è molto speciale.

Concludendo, volevo fare una nota in italiano per parlare di ciò che dovevo fare a cinque ora di dopo mezzogiorno, e quello lo conduce inevitabilmente ad essa... Il titolo non avrà dunque alcuna relazione con l'argomento.

Infine, volevo ringraziarla di essere là, ogni giorno, di portarmi tanto ogni giorno, di essere giusto un'amica, un'amica della bolla, e anche, sopratutto, la mia °bubble's roomate°.

Essayez donc de comprendre, sans se servir de Google, ou d'un dictionnaire italien, hein :p

*Jacklyn*
Je vais bien. Je vais mieux. Je vais beaucoup mieux.
Ca se voit.
Je suis plus sereine. Je prends les choses mieux.
C'est bien.

C'est fou le bien que ca fait de sentir le truc vibrer, et enfin réaliser que c'est bien à moi que ça arrive.

Le °grand frère° est à Munich, dans l'aéroport. In transit comme on dit.
Il attends sa connection pour Nuremberg dans le hub bavarois de la Lufthansa.

Et il m'envoie mon *bisou du jour eneigé de munich*.

*smile*

Le grand frère étant un grand voyageur, et aussi très organisé, il a tout prévu durant cette escale à Munich. Les sms, le wi-fi, et à boire. Sisi, il le dit lui même : "Escale Munich, les bonnes bières"

Pour un peu, avec son road trip molto perfetto, je pourrais savoir en live quand son avion s'est posé, quand il a débarqué, etc... Mais si l'avion se crash, est ce qu'ils marqueraient Crashed, au lieu de Landed ? C'est toujours la question que je me pose dans les aéroports...

Ce garçon là, moui, lui, et ben, il est vraiment magique…

-°grande fratello° : Tout pas très connecté là haut.
- moi : Toi et moi, on a le cerveau multicolore alors que les autres ont le cerveau gris.

Je nous vois comme ça lui et moi. Les nôtres, de toutes les couleurs, qui clignotent, et ceux des autres tout gris et rabougris.

Pío pío pío dicen los pollitos cuando tienen hambre cuando tienen frío
La mamá le busca el maiz y el trigo, le da la comida y le presta abrigo
Bajo sus dos alas acurrucaditos hasta el otro día duermen los pollitos.

Grazie mille a té mio grande fratello *povero* e divertendo...

(Si*Sé cover)

-Dis moi ? Tu ne serais pas en train de tomber in love de lui par hasard ?

-Ben... Je sais pas... Tu crois ? J'ai jamais su voir clair dans ma tête et dans mon coeur... J'suis jamais tombé in love de quelqu'un... Alors, j'sais pas ce que c'est tu vois... T'as peut être raison au final...

*Cette fois ci on va essayer de faire une photo tout les deux hein.*

Moi, j'dis vivement les vacances de février...

Les °bubble's roomate° sont fatiguées cette semaine.

J'ai envie de ces moments qui n'arrivent que tout les deux mois.
J'ai envie d'un moment qui n'est arrivé qu'une fois.
J'ai envie de 8-16 minutes multipliables à l'infini.

Je voudrais qu'on me comprenne rien qu'avec.
Un silence, un mot, un mot entre étoiles, un geste, un regard.

Je (RE)écoute cette musique sur laquelle j'ai tant pleuré.
*Sans s'abîmer*. La dernière fois, c'était il y'a 4 ans. Loin.
J'ai du l'écouter Repeat. Aussi. Habitude.
En regardant mes blessures. Et en pensant à celle qu'on voit pas.
Aujourd'hui, je pleure plus. *nostalgiq.*

Je pense que je n'ai aucune chance en France.
Et je ne suis même pas sur de vouloir le faire vraiment.
Je ne sais pas dessiner. Elle nous l'a toujours dit.
Ça coincera si vous dessinez pas. Je le savais très bien.
Prétexte. J'ai peur d'échouer.

Oui, chui chiante à avoir peur de tout, j'le sais bien hein…

J'me dis que là-bas, ce serait plus simple… mais là, encore, j'ai peur.
Je cherche toujours. Un moyen de combler.
Les catalogues américains continuent de s'empiler.
Là-bas, je parlerais mieux anglais, en plus de l'art.
Je dois d'abord savoir si je suis apte à suivre des cours en anglais.

Accroche, décroche, les mots. Se colle, au corps, à la peau...

Quand j'étais petite, ou plutôt plus jeune, j'avais mes rêves de gosse, de gamine.
C'était un avion, un trapèze, des draps, Coppélia, Anita, des platines…
Poussières. Je préfère garder certains en rêve d'enfant.
Et en transformer un. Et lui en vouloir pour m'avoir voler un second.

… aux plaies que tu m'as signé. Je me soigne à l'idée, qu'un beau jour, on pourrait…

Plus simplement, et plus courtement, pour résumer Part One & Part Two.
Le salon du lycée c'est samedi 22. Et ça m'angoisse…
Je me suis inquiétée pour elle. Elle me manquait…
Il m'a demandé comment ca allait. Ma voix n'avait pas l'air…
C'est tout. J'arrive pas a être synthétique ici.

°°°Soundtrack : Delegation - You and I°°°

Ce que j'aime bien avec elle, c'est lorsqu'on s'est pas vu depuis longtemps.
Je lui raconte ma vie, elle me raconte la sienne.
On switch d'une histoire à une autre, comme ca.
Puis des fois, on parle en même temps de nos histoires respectives.

Au final, on a chacune parlé et écouté l'autre, on est souvent larguées puisque les personnes concernées nous sont étrangères, mais on est contente d'avoir pu se parler. Parce que ca faisait longtemps. Parce qu'elle m'a manquée.

On finit par se rendre compte que, en amour, lorsque l'on avance, l'autre recule, et inversement... Faudrait peut être que ce soit synchrone un jour...

Parfois, il suffit de quelques mots pour illuminer ma journée.
Pour faire d'un jour ordinaire, un jour si particulier et vraiment inoubliable.

°°°Soundtrack : Röyksopp - Melody A.M ;-)°°°

Gare de St Quentin en Yvelines - Speedée. En panique. Pièce à terre. Courir dans ce souterrain. Grimper les marches deux à deux.

RER C - Château de Versailles, pièce d'eau des Suisses. (photo bof)
RER B - En retard
Gare de Denfert Rochereau - Validé le mauvais billet. Suivi de dos. Mptrois dans les oreilles du suiveur, et de la suivi.

2004 = année des premières fois…

Métro Ligne 6 - Aller vers le bon endroit. Pas assise par terre. Re-siège du Monde.
Métro Ligne 14 - Sans chauffeur, fait flipper la cousine australienne l'autre jour.
Métro Ligne 1 - Rien à signaler.

Opéra Bastille - 45 minutes d'attentes dans le froid. Feu demandé. CellPhone demandé. Observé. Beaucoup.

Bastille - Les grandes marches. "Valli, please, va fumer dehors, ça pue ta clope".

Gare de Châtelets Les Halles - Franklin SOS. Monsieur qu'a voulu me voler mes (trop) longs cheveux.
Forum des Halles - Glué ce gentil couple de namoureux jusqu'à ce que… "ce fut court mais…"

H&M - Robe d'institutrice, chemise noire trop grande (snif).
Célio - Chemise noire qui te va divinement.

Châtelets Les Halles - Panique. Ticket non valide.

Métro Ligne 4 - Main demandé, donné, broyé et lacéré (par mes ongles très acérés). En confiance. Stressée. Bercé.

Gare Montparnasse - Accompagnée. Stressée. Rassurée.

TER Paris-Chartres - Jean très chaud. Présence & chaleur rassurante. Voyage éclair.

Gare de Rambouillet - °Frère° là. (Amnésique de notre dispute). Darlin' de Sinclar.

*encore merci Toi*

Tue 21/12/04

Insomnie reveil à 5am. *comic*

9.30am "Papa, reveille toi, hein, j'veux pas être en retard, alors depeche, depeche, depeche steuplait"
10.30am "Papa, laisse cet ordinateur tranquille un peu, c'est qu'un jeu de carte, depeche toi steuplait"

(on se demande c'est qui les parents des fois…)

11am "Je vais être en retard… grr, ca roule même pas sur l'A12/A13"
12.15am Et oui, il a neigé. Et oui, on étaient coincée d'abord sur l'A12 et ensuite sur le périph'. Grrruumph.

Trop bon moment heureux.

Essayage.
Robe à Zara (virus fille…)
Vu.
Pull/Tee shirt d'homme pour dormir.

"-Alors, tu vois, pour prendre le métro, tu descends et tu vas tout au bout...
-Mais tu sais, je me suis trompée de quai hier, mais je sais prendre le métro quand même hein :)
-Ben, peut être tu connais pas…"

Moui, j'aurais du t'écouter, je me suis assise sur le quai du RER, puis je me suis rendu compte que non, il fallait aller plus loin. I should have listenning to you…

Dans le métro. Aérien. Comme à Chicago.
Voit le nouveau siège du Monde par son chouchou. Se lève, sors le DSC, prends une photo (trop tard). Et se rassoit… par terre. (Le strapontin c'était rabattu). Se fout elle-même de sa gueule tellement c'est idiot.
(Lixa, j'ai pense à toi quand tu joue à la tortue dans tes trous de neige).
Pas une seule personne ne m'a souri ou a ri. Ça l'était pourtant, et même moi je riais de moi. Arf. Ils sont tristes les gens. Moi pas. Pas aujourd'hui. Aujourd'hui, je suis heureuse.

Retrouve mon cher papa au Sofitel de Bercy, on file vers la Morgue. Sapins aperçu à Sully-Morland. Près du Pavillon de l'Arsenal. Photos sur Nicéphore.

Châtelets les Halles. Marché de Noël. Jolies sculptures.
Escalator de montée en panne. Grrrr, c'est profond dis donc…
Famille W. 2 australiennes. 3 français (nous 3). Et encore 3 Français, et l'ami d'un français. Une cousine qui parle pas français, qui a froid, et qui fait la tête parce qu'elle est en France. Une autre cousine que je ne connais presque pas. Qui étudie l'histoire de l'art, qui veut être conservateur et passe son temps au Louvre. Nan, moi, j'aime pas. Le plus vieux musée vu est Orsay. Là, ça m'intéresse. Et ce qui est récent aussi. Le vieux, nan, trop vieux, c'est comme l'histoire… poussiéreux. Une tante très grande (coach de basket). Une autre tante avec un drôle d'accent. Adorable. Dommage qu'elle vivent si loin. Mais un jour j'irais. Sure.

Visite à H&M, grosse flemme. Pareil chez Gap et chez Muji. Vu des °guirlandes loupiotes° magnifique chez Habitat. Je veux je veux je veux… Ça attendra…

Place Vendôme. Toujours aussi incroyable ce lieu. Et là, les Suisses, ils ont mis des sapins blancs et lumineux dans des bulles. Sur Nicéphore.

Retour chez moi. Du monde sur les routes. Habituel. Surtout à cette heure-là.
Bloqués sur le périph'. Passage par Boulogne.
Il a failli travailler là. Et nous nous y installer...
Bloquée sur l'A13. Passage par Versailles.
Souvenir pour lui. 10 ans de sa vie. Les commissions de quartier, la voirie, les égouts, les illuminations de Noël, son calvaire, l'inondation du passage Mermoz, certains élus qui lui pourrissent la vie, et ses fiertés, la Gare Lyautey, la place, la rue piétonne… Son ancien bureau au 56 avenue de St-Cloud… 5 ans ont coulés depuis. Du passé maintenant.

°Grand Frère° dans le cellular, qui pose une question, dont la réponse sera négative, un *blanc* plus tard.

°Frère° qui ne sera pas là le 24. Enfoiré. Tu sais très bien ce que tu fais, et tu le fais quand même… t'es pire que moi quand tu t'y mets…. C'était important. Pour moi. Pour eux. On pensait sincèrement que tu seras là. Et là, tu fous tout par terre…

Comprendre comment marche mon cadeau d'anniversaire. Rhooo, comment j'ai du mal. C'est pas évident du tout. Ca brille. Oki, mais c'est compliquée. Mais je vais m'y faire.

Mon père repart, dans la nuit, à la °no-home° pour travailler. Il rentrera le 24 dans la soirée. J'aime pas quand il doit nous laisser. Surtout depuis que…

°°°Soundtrack : la playlist super variée :p°°°

Monday 20/12-04

RER de 11.40. A 11.20, j'étais encore nue. Ce serais donc celui de 12.10.
Mais celui-là est annulé. Grrrrumph. Je hais la SNCF.

"-Papa GPS. Je suis à St-Michel, euh, comment je vais à Beaubourg.
-Tu traverses la Seine.
-Mais je la vois pas la Seine.
-En face de toi, quand tu tournes le dos à la fontaine, puis y'a ton tribunal :)"

Beaubourg. Carole Benzaken. Trop petite. Pas assez de toile sur Diana.
Happy Meal à McDo (oui, je sais, j'ai plus 6ans, mais j'aime bien les Happy Meal's). Take away, place Dauphine, derrière mon bien aimé Palais de Justice.

(RE)Beaubourg. Croisé une mec avec qui j'étais en seconde, et qui est un très bon sur scène. Croisé une fille de ma classe. Qui venait de voir Sons & Lumières. Le truc que j'avais pas spécialement apprécié…

"-Papa GPS, dis moi, le Bon Marché, il est où déjà ? C'est Sèvres Babylone c'est ca ?
-Oui, mais prends le métro à Châtelet….
-Nan, hors de question, je me suis paumée l'autre fois, alors c'est finito pour moi…"

Ah merde, quel conne, je me suis trompée de quai et de sens à Rambuteau.
Gruuumph, pas douée la fille. Oulalala, la vilaine angoisse claustro qui monte.
Allez, Lunapop à fond dans les oreilles pour se donner du courage.
(Comme Ally Mc Beal qu'a sa chanson fétiche…)
Allez, on change, on break à Châtelet, on sms.
Ensuite, c'est parti pour le Bon Marché. Vitrine de Noël 2004 sur Nicéphore.
Un pur régal. J'adore trop.
DSC qui déconne. Gruumph.

Arriver 30 minutes en avance à la fountaine (contrairement à ce qu'on pourrait penser, je sais être à l'heure, et même pour certains, je sais être en avance). Se geler les fesses, ou plutôt les mains, et les doigts de pieds. Attendre encore °fucking RER°. Commencer à angoisser à mort, peur de rentrer seule dans un café que je connais pas. Soulagement. L'homme qui tombe à pic. Merci Toi*.

Sympa ce canapé en cuir. Des rires, des sourires, du bonheur simple, mais heureux :) Quelques photos, un peu de °mémoire souvenir°.

Mince, il faut déjà partir…. RER à 19.23. Un visage qui s'éloigne a travers une vitre. Une fois dedans, la folie. Pensé a descendre toutes les 5 minutes.
Au bords des larmes. Renoncer, car sinon, je serais chez moi vers minuit.

L'arrivée. Enfin. Message du °grand frère°. Quand ça capte, l'écouter, encore, et encore, et penser à la chance qu'il soit à mes cotés. Appel du °frère° qui me proposait de me reprendre à SQY. Trop tard…

Vitrine de Noël 2004 - Le Bon Marché Rive Gauche - Paris.fr

In despite of public transportations troubles.
Missed friend due to cancelled train. Missed friend again due to delayed train.
It was a monday plenty of happiness.

Des °Je t'aime° criés dans un CellPhone, au milieu d'une gare à son °grand frère°... une jolie vue sur le Chateau de Versailles depuis le RER (c'est que en hiver)... de jolis sapins de Noël place Dauphine, derrière le tribunal... des vitrines de Noël fabuleuse au Bon Marché... (Bientôt sur Nicéphore)... un moment sympa avec une personne incroyable...

Du bonheur pur.

Je sais même pas si je vois mon °grand frère° aujourd'hui, que j'en ai dejà mal au ventre, et que j'angoisse à mort.

Enfin pas trop nan plus. Enfin si un peu quand même...

Et pourtant, j'en ai envie, j'en ai envie d'être dans ses bras...

*Nota Bene*
Ne pas tarder à prendre mes °anxyotrucs° sous peine de finir au urgences pour cause de noyade sous l'angoisse :)

*Rencontre*
Ce sera pas pour dimanche. J'espère lundi. Un °au-revoir° Gare de Lyon, ca pourrait être sympa. Il me manque. Beaucoup trop.

*Australia*
Ma tante d'Australie vient d'arriver avec ma cousine.
La dite cousine est carrément venère d'être en France, car là-bas, à Sydney, il fait 35°C et c'est les vacances. Elle se plaint d'être en France. Et MesSN n'arrange rien. "Mummy, I have missed this party....".
Se la oye.... . Non è possibili.
Je vendrais mon corps pour pouvoir venir passer mes vacances en Australie.
Du coup, la demoiselle refuse de venir chez nous. Arf. Décue.

You've just call me there is a few minutes.

You were in the Talgo. You came back home.
I was in my car. I came back to °no-home°.

It was really unexpected.
So I'm still in my bubble, I'm still on my cotton-cloud.

We've just talking about nothing.
Talking about him.
Talking about the °Accomplished Mission°.
Talking about the Viaduc de Millau.
Talking about BTP and architecture, and body arts.
Talking about your residency permit in Spain.
Talking about your disease.
Talking about our life.
And talking about us. Both of us.

Just me and you.

I miss you. I think it's reciprocal, and that you miss me too.

You didn't promise me anything and I understand.
You're not alone, you're overbooked.
I understand that.

We're just happy to hear our voices into our cellular.
Just a moment of happiness between us.

I hope we could find few minutes for just being together.
And being happy together.

This is my wish for Christmas.

With you, some words have a sense now.
Sisterhood and Brotherhood can resume our relationship.
Now, I know what the verb To Love means, because of you.

I'm just your little sister. I'm just loving you....

*Le Pouapoua Nowel, vous pouvez le trouvez là, et il vous répondrat, même au bout du monde, tellement il est gentil*

Dear Santa Claus,

Si tu voulais bien être gentil avec moi, tu aurais mon éternelle reconnaissance comme dit mon Grand-Père.

Je crois que j'ai pas fait trop de bétises cette année, alors j'aimerais bien des choses sympa... puis c'est pas grave si ca arrive dans six mois, au moment de mon anniversaire... j'aime bien faire les choses à l'envers aussi...

Alors, tout d'abord, je voudrais te merci de faire rêver tout le monde, et de faire de cette période une période maggic dans l'année. C'est incroyable comment tu rends les gens heureux :))

Moi, pour mon noël, j'aimerais quelques petites choses, hein.

Je voudrais bien un lovers qui me fasse des bizZzoux °zZz° dans le cou et le long de la colonne vertébrale aussi.
Ça doit être super doux je pense, j'veux des frissons, hihi :)

Puis, je voudrais bien avoir droit à une (RE) découverte de Berlin.de et à une découverte de New York ou Chicago aux USA… tu sais que j'adore les USA hein, tu sais tout sur moi ;-)

Je voudrais bien aussi la montre de mon papa, enfin pas la sienne, mais la même que lui, enfin la même que la sienne, parce qu'il est pas une montre hein. C'est une Omega De Ville, la doré, là, elle est trop joli, et pour une fois que j'aime une montre :)
Puis ca sera bien si c'était une montre d'occasion, j'aime bien les choses d'occasion parce que elle aurait une histoire, un vécu, et j'aime bien cette sensation-là, celle que les choses ont eu un avant :)

Enfin, j'aimerais bien le Big Jim, tu sais, celui qu'a la tête interchangeable, le Big Jim espion. Celui là, je l'adore trop, et là, aussi si il était d'occasion, ce sera trop la classe :))

Mille bizZzZzZzoux au miel pour toi, Père Noël :)

Mélisande

PS : ah voui, j'allais oublié, j'te remercie trop, parce que l'année dernière tu m'as drôlement gâté. J'ai eu droit à un °grand frère° trop nice que j'aime très fort, et grâce à toi, j'ai droit à des °bulles de bonheur° chaque jour qui passe. Là, t'as vraiment assuré comme un chef, hein :)))

*Dei regali ?* (dans la colonne aussi...)

Du 17 au 21, il est à Paris, avec celui qu'il aime et qui l'aime, puis avec le Petit blondinet *ihih*

Moi, j'arrive le 19 au matin. Ou alors le 18 tard le soir. Tout dépendra de ma forme ou pas. Et de l'etat de mes valises. J'arrive à la °home° comme à chaque vacances. Je rentre chez moi, près de Paris.

Ca fait environ 2 jours, où je vais le sentir près de moi.
Comme quand j'étais à Perpignan, cet été, dans sa ville.
Comme quand je voyais la plaque avec le nom de sa rue.
Ca faisait ce °boum-boum° dans mon coeur.
Ca me disait que mon °grand frère° était là,
Tout près de moi, et que bientôt on serais réuni.
Lui et moi. Nous deux.

Y'a eu la rencontre, avec Lui* aussi, que j'espère connaître mieux un jour.

Mais là, cette fois-ci… on sera très proche, mais on sait pas.
On sait pas si on aura le temps de se voir…

C'est bien connu.
Les °bubble's roomate° ont une mémoire défaillante…
… Et les °grand frère° + °frère° sont overbookés.

Alors, si jamais il me maile, il me sms, il me telephone, me dit tel jour, tel endroit, tel heure, et que j'ai que 5-10 minutes avec lui. Et ben, je fonce, j'attrape le premier ROPO, ou le premier RER pour filer, courir, se serrer très fort dans les bras l'un de l'autre, se bizZzZzouter °zZz°, penser très fort qu'on s'aime et peut être oser se le murmurer…

Je foncerais, ouais, et je vivrais très fort ces moments de bonheurs intenses et si précieux.
Des moments °priceless° avec il mio lovely °grand frère°.

(J'espère, je croise les doigts... )

(Comme quoi, des fois, MSN, ca vaut le coup d'y faire un tour °°°she tries again°°°)

Where's the sunshine ? dit : t'sé koi ?
X méliss. °°°she tries again°°° dit : koi ?
Where's the sunshine ? dit : JE T'AIMEUUUUUUUUUUUUUUUH PETITE SOEUR
X méliss. °°°she tries again°°° dit : moi zocciiii et très très fort.

Merci de m'aimer tellement fort, merci de me laisser t'aimer, merci d'être mon °grand frère° et de me laisser être ta °petite soeur°.

°Questions° chez Wam

Comme quoi, dès qu'il y'a de l'alcool à la clé (noter l'effort du °sanzache° :p), on est toujours près à rendre service, mon °grand frère° et moi.

(Et si le °frère° avait été là aussi, et un bloggeur, et un bloggueur qui connaisse Wam aussi, et qu'il l'apprécie aussi, il en aurait fait autant... mais)

A la différence que, moi, en plus de mon porto (il a retenu que j'aimais pas la bière le °gentil garçon° :), je gagne plein de bisous. Aussi.

Dans la famille, l'alcool, la connerie, tout ca, ca donne une belle brochette de tarés. Une fille, et deux (beaux) mecs.

Ma famille à moi. C'est tout ce que j'ai(me)....

Il m'a appeler. Il a renoncé. Il voulait juste me remercier.
Que mon petit cadeau, ça lui a fait super plaisir.
Juste ça.

Il a appelé alors qu'il préfère les texti.

J'ai dit que les postiers n'était pas doués, parce que il fallait que ça arrive demain.
Et lui, c'est sa boite aux lettres qui est cassé, et que donc l'enveloppe et la lettre avait pris l'eau.
Mais pas le cadeau, parce que je l'avais emballé :)

Il m'a demandé comment le boire. Et si ça allait le faire dormir.
Il ma dit qu'elle gâteaux il avait, tout ça. Je lui déconseillé les brownies sous peine de finir dans le lit ou aux chiottes...

Je lui ai expliqué les TPE, et aussi que j'étais sous la douche.

Que le thé dans le bain, c'était bien, mais que sous la douche il risquait d'être un peu dilué et au goût savonneux. Rires.

C'était incroyable. Sa voix, tout ça. °Waaaaaw°.

En attendant les °brèves de colle°. Voici °Vivement 2011°.

Quand le °grand frère° parle du °frère°, ca donne quelque chose comme ca.

*cliq. image*

Merci à Lui, qui comme d'habitude sait si bien me surprendre.
Merci à Lui, d'exister, même si c'est pas facile tous les jours.

J'vous aime fort.

La soeur.

Ceci expliquant cela : "Cherche pas à comprendre, c’est de famille, la cosanguinité, l’alcool, tout ça … à force ça créer des tarés" (Borgo). Comme quoi, hein, nous 3, on a pas frocément l'ADN en commun, mais qu'est ce qu'on se ressemble tout de même...

°°°Soundtrack : Frank Sinatra - New York New York°°°

Je reçu quelque chose. Dans le e-mail.
Le 29 octobre 2004. Le matin même.
Avant de faire quelque chose de difficile.
Au lendemain d'une nuit éprouvante.

C'était un cadeau de mia cara °bubble's roomate°.

Une joli bulle de New York, une jolie respiration blanche.
Quelque chose qui me fait un bien fou lorsqu'on sait à quel point j'aime cette ville incroyable.
La ville de mon oncle Paul. La ville de tous mes rêves.

J'aurais voulu en parler plus tôt mais j'ai oublié :-( *mémoire*

C'est ce que je vois quand je t'écris un email.
C'est aussi ce que je vois quand je suis en classe.

Grazie mille mia bella. Sei la più incredibili di tutte.

Han, j'ai aussi oublier d'en parler de ca.

Le °grand frère°, lorsqu'il est part à Paris dans un salon de nourriture, et bien, il est venu en avion.
Et même un avion qui survole ma °home° (nan, j'habite pas encore à l'aéroport)

Comme il me connait bien le °grand frère°, il sait que j'aime très très fort les aéroports, il a pris en photo Orly Ouest.

Si c'est pas un °grand frère° trop gentil avec moi, ca ? Merci énormément de tout mon coeur de °tite soeur°

(Et en plus, il est trop doué pour faire de belles photos même....)

Se décider. Envoyer un mail. Esperer qu'il ne soit pas réçu. Annoncer ça.

Appeler le °grand frère° et petasser avec lui.
Partir en bécane avec l'autre frère. Impossible de tenir sur la moto.
Trop petite et trop *comme la gelée anglaise*.

Ne rien pouvoir avaler. Remonter se planter là-haut. Mazika en boucle.
Flamby. Repasse par où il est rentré et fini dans le lavabo du frère *chuuuut, faut pas lui dire*. Xanax qui passe pas.

Footing en pyjama. (Il est 23.56). Joli clair de lune. Sensation de confinement.
Perte de sensibilité dans tout le corps. Paralysée.
Esprit complètement pas lucide. Semi délire.

Départ aux urgences, à moitié consciente. (Minuit et demi). Wheelchair.
8 de tension. 35.9 de température.

Plus trop consciente. Très froid.
Docteur en converse. Breton. Dealer de Xanax.
Retour à la °home°.
Dodo.

(9.21am). Sms reveil-matin d'une certaine nabeille. Return-call. Lui raconter.
Checking mail. °bubble's roomate°, °grand frère° et °créateur du bonheur..°.
Good news.

1st Xanax. Verre de lait. Vetements noir. Chercher un train qui part de SQY.

Le °grand frère° appelle. L'autre frère dort. Ne pas le reveiller.

Mes problèmes, c'est de la gnognotte. Mon futur mari poireautera 3h dans la chappelle de Vegas, alors que c'est censer ne durer que 5minutes. (Huhu). C'est lui qui l'a dit.
"Nan, mon grand, chui pas en train de pleurer..hein, papa dit lui à S. que je pleure pas... je le prends bien parce que je sais que t'as raison...."

Attraper ce train (j'ai même failli le louper, l'était en avance, pour une fois)
Se poser. Musique dans les oreilles. Compter les arrêts.
2nd Xanax. Flipper d'être en retard. Sms qui passe pas en souterrain.

Faillir me perdre dans les couloirs de St-Michel.
Chercher du regard. Dans un lieu inconnu.

(Moments qui n'appartiennent qu'à moi. Pas partageuse pour une fois.)

Ile de la cité. Tribunal. Juste au dessus du bureau de mon oncle. Marché aux fleurs. Décue. A Tours (je pensais même pas dire ca un jour), c'est plus joli.
Place de Harlay. Le °grand frère° veut pétasser, et écoute ma musique de prédilection pour... (je l'entends même en fond..). (Aller chez lui pour savoir la suite de ma phrase). °Place Numéro Thé°. °Il delfino°. Nice places.
Joli feuilles d'automne à en faire palir d'envie une certaine °bubble's roomate°.

Se décider pour aller à Beaubourg. Panneau dans le mauvais sens. (Très con, les ingénieurs....). Au centre Pompidou. Librairie. Livre de Mies van der rohe. Trouvé *toute contente d'avoir un joli cadeau pour son papa*. Sensation très bizarre. Tête embrumée. 3rd Xanax.

Monte là-haut. (Sait qu'on monte pas en bas, maintenant). Se trompe d'étage et va trop haut. Obligée de redescendre.
Cherche le point d'eau. Nan, faut s'asseoir maintenant.
Fauteuil en cuir avec vue sur la Piazza.

Refléchir.
RER °home° ? RER °grandpa° ? Urgences à l'Hotel-Dieu ?
I don't know...

CellPhone : Dad. "Ca va ? tu va bien ?".
(petite voix). "J'ai plus de force. J'arrive plus à bouger, et à me tenir debout. Je suis complètement épuisée. J'ai bu de l'eau, mais ca va pas mieux, et le Xanax, il fait pas effet."
(rassurant). "T'as un RER toutes les 10minutes, tu prends vers LaDef et nous on t'attendras à Maisons-Laffite, on sera là, ou bien, t'attends un peu, et tu vois si ca va mieux, sinon, on verra...".

Se donner du courage, se dire qu'il faut monter, l'ascenseur est juste derrière. Que ca va aller. Il faut voir Kandinsky. Absolument.

S'asseoir devant le Bleu II de Miro. Le contempler, l'apprendre pendant 15minutes, faute de pouvoir bouger.

Sms salvateur. Redonne un peu de courage. Se depêcher car c'est maintenant ou jamais les toiles de K. Admiration. En 15 minutes.

Demander les ascenceurs au gentil gardien qui a peur que je m'effondre sous son nez. "Vui, monsieur, ca va aller, il faut juste que je descende en bas, quelqu'un m'y attends. Nan, nan, c'est juste un gros épuisement....Merci beaucoup".

Arriver dans le hall. S'écrouler contre la vitre, à même le sol, comme une goutte d'eau, une flaque.
Attendre.
*Sourires*. *Rires*. *Mains*.
Au revoir.

Parents très gentils qui, vu mon état d'épuisement, ont eu la gentillesse de venir me chercher jusqu'a Paris. Grand merci, et ma reconnaissance éternelle (comme dirait mon grand-père).

Frère qui s'inquiète de mon état. Rhooo, il est gentil quand même.
Même si avec lui, on se le dit pas, on doit s'aimer très fort tout de même.

Heureuse, yeux qui pétillent, toute hihi, mais complètement épuisée.
A (RE)appris à vivre, un peu, et se rends compte que finalement, c'est pas si mal que ça la vie, en fait, et que c'était vraiment une sacrée conne, d'avoir voulu y mettre fin à sa vie, un jour..... et qu'elle ne recommencera plus, qu'elle est guérie (de ça, du moins).....

Entre toi et moi, °grand frère°, je pense que c'est comme si y'avait une balise Argos.
Tu sais les trucs pour les bateaux, ou pour suivre les baleines dans la mer…

Le signal de la balise, c'est le bisou du jour.
Mais pas seulement.
C'est aussi tout un tas de petites choses de la vie.
Entre toi et moi.
Et qui font que je t'aime de plus en plus.
Chaque nouveau jour qui vient.

Quand t'es pas là, c'est comme si y'avait plus de signal…alors, je flippe et je me dis que t'es en perdition…mais des fois, je me trompe parce que je suis une grande anxieuse...

Enfin, tout ca pour te dire (encore une fois) que je tiens à toi, et très très fort.
Je t'aime.

/lovekiss

Ou comment, en cours d'anglais, rien que seul mot me fait penser à elle...

Pensée pour toi qui croule sous les livres, les devoirs, les examens et les révisons.

Juste une petit bulle d'automne pour toi, pour que tu n'oublies pas, mia cara amica della bolla :)

Tu n'es pas là, et tu me manques déjà.
°Un seul être vous manque et tout est dépeuplé°. C'est de Lamartine je crois.
Et là, je trouve que ça prends tout son sens. Pour moi, pour ce que tu es pour moi.

Y'a 9 mois, je t'ai laissé prendre une place dans ma vie. Celle d'un °grand frère°.
C'est arrivé d'un coup. Sans que j'y prenne garde. Et j'ai laissé faire.
Pas eu envie de détruire. Ni de m'enfuir en courant.
Je ne me suis pas interdit. Je me suis même laissé t'aimer.
J'ai pas eu à la regretter.

Tu m'aimes. Je t'aime. On se l'ai assez (ou pas) dit.
Ici. Ou ailleurs. Ou dans des mots qui n'appartiennent qu'à nous.

Quand t'es pas là, chui en manque de toi. Je suis addict.
Comme d'autres le sont au bleu. Comme moi je le suis au noir.
T'es pas là. Y'a un vide. C'est comme si il me manquait un bout de bras.

Pour moi, nous deux, toi et moi, c'est comme Montaigne et La Boétie.

Pourtant, on s'est vu qu'une fois. Mais je t'aimais déjà.
Cette fois là, cette rencontre de nous, c'était que du bonheur.
En te quittant, pour aller chez ma tante, les larmes ont coulées sur mon visage.

T'as cette place dans ma cœur et ma vie. Tu l'as, tu la gardes. T'es bien installé.
Je t'en délogerais pas. Je t'aime trop pour ça.

Tu me fous des baffes mémorables dans la gueule. Tu crèves ma bulle foireuse, parce que moi, je l'avais pas vu. T'es mon °garde du cœur° (copyright °bubble's roomate°). T'es mon GhostBusters.
T'es accroché à mon pantalon, avec ta bière infini. Ce qui me fait du bien, c'est °buen°, et ce qui me fait du mal, au final, c'est pour mon bien, alors je peux pas t'en vouloir.
Parce que tu le fais parce que tu m'aimes.

Mais t'es plus que ça. T'es celui qui me rends heureuse.
Même si, des fois, tu fais °ta chieuse° a vouloir éplucher toutes mes fautes d'écriture., à me traiter de blonde, ou à rire parce que je suis très candide. (Là, je suis pas sur du mot, tu me diras ça hein ?).
Même si tout ça, tu me rends heureuse.
Mine de rien, tu réussis là une chose incroyable.
C'est le plus beau des cadeaux que tu me fais. Que tu pouvais me faire.
Un cadeau °priceless°.

Des fois, je me demande. Comment c'est possible que je puisse t'aimer.
Et surtout que toi, tu puisses m'aimer.
Parce que pour moi, c'est pas concevable que quelqu'un puisse m'aimer.
Parce que j'ai pas l'impression d'être une personne °aimable°, que j'ai pas l'impression d'être une personne que l'on puisse aimer.
Et puis aussi parce que, déjà, que je m'aime pas moi, alors comment quelqu'un d'autre pourrait aimer une personne détestable.

Un jour, à quelqu'un, j'ai dit qu'avant je voulais savoir pourquoi, et que maintenant, je me contentais de le prendre, de le vivre, et d'être heureuse.
Mais aujourd'hui, je doute énormément.
De moi. De tout.
Sauf de toi. Et de ton amour pour moi.

Alors je vais laisser tout mes doutes au fin fond de l'Hudson, je vais prendre ce que tu me donnes, je me laisserais submerger par ce que tu m'apportes chaque jour.
Parce que °waaaw°, mais qu'est ce que c'est bon le bonheur et l'amour d'un frère. L'impression d'enfin compter pour quelqu'un.

S. je t'aime, et c'est rien de le dire. Sei nel mio cuore.

Le °grand frère°, il m'a demandé de travailler sur un projet photo (secret) pour lui.
Pour ce, il m'a envoyé des photos de lui.

Du coup, j'en suis venu à me demander c'était qui tellement je le reconnais pas.
Alors vous, est ce que vous le reconnaissez ce mec complètement fou qui s'agite devant sa camera ?

(Et dire que c'est mon frère *affligée*) (Heureusement que je l'aime comme il est)

Soit dit en passant, a propos de lui, je suis degoutée, vraiment, que lui et moi on soit au même endroit à 4 jours d'intervalle. Tu me manques, tu sais...

Borgo, ça fait quelques jours qu'il est insupportable. Mais aujourd'hui, c'était le sunset.
Il arrête pas. De me taquiner. De se foutre de moi.
De traquer mes fautes d'orthographe. (En plus, chui sur que les mecs °dicos° de l'Académie Française, ça leur arrive aussi d'en faire, comme quoi hein).
Il cherche tout le temps à m'empêcher. Je sais bien qu'on dit °qui aime bien châtie bien° mais quand même. Ça en devient très énervant.
Ahaha, mon père °recordman en titre pour faire chier sa fille° a trouver un sérieux concurrent et challenger en la personne de Borgo.
Il est en train de le battre à plates coutures.

X Mélisande - dit : Tu fais pire que mon père là
X Mélisande - dit : T'es aussi chiant que lui je crois bien
Borgo dit : Pire
Borgo dit : I am totally insane :p

Suffit de voir ce qu'on a fait aujourd'hui. Ici même. Une vrai bataille.
Un ring de boxe, une vrai joute verbale dans les commentaires.
Ça se passait dans Magie et dans Et Vous ?
J'ai bien ri. J'ai bien râlé. J'ai poussé des cris de malade devant mon écran.
De rage, j'ai décroché mon tel et je l'ai appeler a l'autre bout de la France.
Mais comme il me dit, j'ai pas de réparti. Je suis totalement dépourvu de logique (que lui il a bien sur)
Là, I didn't agree with him because : j'ai mon propre sens logique. Il est très différent du sien certes, mais c'est le mien, et je me comprends. Pas les autres, c'est tout.

X Mélisande - dit : Tu pourrais m'aider ?
Borgo - dit : Je te lis ...
Borgo - dit : Non parce que si je dit "je t'écoute" on sait jamais
X Mélisande - dit : Mais qu'est ce que t'es chiant aujourd'hui toi

Ah, il vient de s'excuser. J'hésite, parce que je sais pas si c'est par rapport à la riposte que je lui ait dit que je préparais ou si c'est sincère.

Borgo dit : euh désolé si j'ai été un peu chiante aujourd'hui mais ça me fait du bien

Bon, je viens de lui demander, c'était sincère. C'est un gentil garçon que j'adore très fort même. Et j'en ai suffisamment parler ici. Mais je résiste quand même pas à la riposte.

Allez, Borgo, maintenant trouves quelque chose à répondre à ça :p

Je t'aime moi....

°Les feuilles mortes°

Oh je voudrais tant que tu te souviennes
Cette chanson était la tienne
C'était ta préférée
Je crois
Qu'elle est de Prévert et Kosma

Et chaque fois les feuilles mortes
Te rappellent à mon souvenir
Jour après jour
Les amours mortes
N'en finissent pas de mourir

Avec d'autres bien sûr je m'abandonne
Mais leur chanson est monotone
Et peu à peu je m' indiffère
A cela il n'est rien
A faire

Car chaque fois les feuilles mortes
Te rappellent à mon souvenir
Jour après jour
Les amours mortes
N'en finissent pas de mourir

Peut-on jamais savoir par où commence
Et quand finit l'indifférence
Passe l'automne vienne
L'hiver
Et que la chanson de Prévert

Cette chanson
Les Feuilles Mortes
S'efface de mon souvenir
Et ce jour là
Mes amours mortes
En auront fini de mourir

Serge Gainsbourg

Dédicace à ma chère °bubble's roomate°

Grâce au grand frère, pis aussi à PK PROD, j'ai une joli radio bulle.

J'ai mis mes musiques de bulles, celle que j'adore, que j'écoute tout le temps.
Parce que après, ça va toujours un peu mieux.
La pouvoir de la musique.

Alors, je voulais juste lui dire merci à mon frère. C'est un chef. Jl'aime fort….

°°Sur l'A10 (ça commence à devenir une habitude tiens)°°

Avec les Cell Phones, ou plutôt avec le mien, t'as 7/10 de tomber sur Jenn qui fait l'Answering Machine.

Je devrais pas avoir de Cell Phone (CP), vu comment je m'en sers. Gâchis ?

C'est le grand frère, qu'a jamais de chance. Lui, chui sur à force, il doit s'énerver contre moi. Heureusement que ca dure pas très longtemps :D
C'est un candidat malheureux.

Je décroche, sisi, ca m'arrive, SI je vois que ca sonne.
Puis SI c'est quelqu'un a qui je veux pas parler, °chtuung°, je le squeeze, et c'est il fait connaissance avec le délicieux accent américain de Jenn.

Pour décrocher, encore faut il que je voit que ca sonne.
Parce que voilà. Y'a le °Frigo° (communément appeler Housse) où Ben, a délicieusement ourlée de son écriture °Appel moi vite°.
Sauf que voilà, le CP, il m'appel pas ou alors pas vite.
Ensuite, une fois dans le °Frigo°, il est enfoncée au fin fond d'un sac (la °Caverne d'Ali Baba°).
Du coup, je ne l'entend pas, et donc, je ne décroche pas.

Souvent, il est éteint.
Souvent, il est déchargé.
Alors, je l'oublies dans un coin, et ca ne me gène pas.

Après, tout, ce n'est qu'un fil à la patte.

Entre nous, ca a été magique.
Jamais ressenti ca auparavant.
Après deux heures d'autoroute. L'A10.
Délier ses jambes. Grimper sur la bête.
Rouler doucement. Sur la moto.
Sans casque. Accrochée à lui.
Sensation enivrante de liberté.
Ca n'a pas de prix. It's priceless…

°°Merci Jenn pour le mot qu'il faut.
°°Merci à toi. T'avais raison. T'as toujours raison.

°°°Saturday 7/25-04 – Perpignan.fr°°°

Je plane toujours. J’ai les yeux qui pétillent. Des moments magiques en tête.
Je les ais rencontrés. Et surtout, je l’ai rencontré.

Mon grand frère.
Mon grand frère d’âme (selon l’expression consacré)

Enfin. Depuis le temps que je voulais le serrer fort contre moi. Le sentir près de moi. Entendre son cœur battre.
Etre avec lui. Plus proche que jamais.

Déjà mercredi. En arrivant à Perpignan, je le sentais déjà plus près. Mais là. Aujourd’hui. C’est un des meilleurs jours qui m’eut été donnée de vivre.

Je l’ai vu lui. J’ai vu sa ville. Son endroit à lui. Ses « 3 sœurs ». Sa table. Ses tatouages. Son parfum.
Le cœur qui bat. Sentir lui, qui vit.

On a enfin la preuve que lui et moi, on est atteint de blonditude.

Wam qui paraissait méchant à la télé (screenshot chez Borgo) est en fait un très gentil garçon :p

Ce sont ces moments-là, que j’apprécie par-dessus tout, ces bouts de vie là qui resteront toujours dans mes souvenirs.

Merci à toi et surtout à toi.

°You don't live in a world all alone.
Your brother is here too°

Albert Schweitzer

(sur MesSN)

Je voudrais pouvoir trouver les mots.
Trouver les mots qui explique pourquoi lui, pourquoi moi, pourquoi lui et moi.
Mais je n'y arrive pas.
Sans doute peut être car ça ne s'exprime pas, ce se vit.
Tout simplement.
J'ai l'envie de partager, partager ce bonheur.
L'envie d'exprimer a quel point il compte pour moi est là.
Mais, je n'y arrive pas, ou alors seulement avec lui.
Ceux qui la connaissent déjà (notre histoire) comprendront….
Finalement, l'histoire, il vaut mieux la garder pour nous, garder ces moments uniques que nous vivons pour nous deux.
Le vivre, tout simplement.
Parce que c'est lui, c'est moi, parce que c'est lui et moi.
Parce que c'est nous.

Cht'aime...

Je reprends le même titre, mais que j'accorde au masculin
Chez lui, c'est beaucoup mieux, mais voilà quoi…
En attendant que je sois prête a dire ici pourquoi lui et pourquoi moi,
Je mets ce poème là, qu'il m'a fait découvrir.

One Sister have I in our house,
And one, a hedge away.
There's only one recorded,
But both belong to me.

One came the road that I came --
And wore my last year's gown --
The other, as a bird her nest,
Builded our hearts among.

She did not sing as we did --
It was a different tune --
Herself to her a music
As Bumble bee of June.

Today is far from Childhood --
But up and down the hills
I held her hand the tighter --
Which shortened all the miles --

And still her hum
The years among,
Deceives the Butterfly;
Still in her Eye
The Violets lie
Mouldered this many May.

I spilt the dew --
But took the morn --
I chose this single star
From out the wide night's numbers --
Sue - forevermore!

"Emily Dickinson - One Sister have I in our house"

[Mode blonde activé]

Effacer le texto de mon frère … po fait exprès, en plus….j'ai avais 6, pourquoi cui là…..chui triste, mais pas trop non plus, mais un peu quand même….je pourrais plus relire ces mots si doux, ce petit bout de lui, qui m'a fait tant plaisir ce matin….toute tristounette la Mélia….ch'tite larme…ça va me manquer….mais heureusement qu'il est là, lui.

Je t'aime fort, mon frère