July 2009
[Sur la plage, à St Cyprien, en Catalunya, le mois dernier]
Je dirais bien que ma vie, ces temps-ci, ça ne ressemble qu'à cette photo. Mais on est loin du compte.
En fait, je travaille énormément, sans contrats, je prends des poses piscines à 4h30, mais j'ai aussi plus de travail que prévu. Je mise pour un rendu la semaine prochaine. Ca, c'était mercredi. On est vendredi, je suis ultra malade, genre méningite-sinusite-allergie, incapable de faire quoi que ce soit sans Co-Doliprane.
Qu'est ce que je fais pour les vacances ? Et bien je traduis, et puis je suis malade, et demain, je vais manquer la balade sur l'Oise (je crois), à Compiègne et Chantilly, sur l'Amour d'Elie (le voilier du fiancé de ma tante Sylvie). Espérant que j'en ai fini avec ça quand il sera sur la Seine à Saint-Denis jusqu'à Sèvres. Ca ne sera pas un bateau mouche, ça sera un voilier, avec champagne, talons hauts et robes de cocktails, sur la Seine, et ça sera très très cool, et très très chic. Supersonique, magnifique.
June 2009
Ces jours-ci, je travaille. Sisi, pour de vrai. J'ai un emploi. (Et Maman et Sehdreek sont ravis).
Vendredi, au retour de Perpignan, entretien d'embauche, et mercredi, réponse le très positive.
Je commence officiellement le lundi 15 juin, comme traductrice, localisatrice d'un site internet.
Sauf que vu la tête du truc (enfin, juste les Conditions Générales de Vente) à traduire vers l'anglais, je me suis dit que je ferais bien de m'y mettre tout de suite. Alors voilà, je suis au taquet, et je traduis juridique. Laissez-moi deux semaines de télétravail en autarcie, quasiment sans emails, ni posts, ni tweets, et après, je reviens.
Je reviens, avec un coffret à bijoux, un site web pour Little Miss Muffin, et peut être même un nouveau design pour ici, parce que ces temps hivernaux tout chaud, j'en peux plus. Je me sens cerisier japonais.
Puis je repars. Catalunya 2009, épisode 2, mariage catalan, et vraies vacances, mais sans coups de soleil.
May 2009
°°°Soundtrack : The Blues Brothers - Gimme Some Lovin'°°°
Je vois la vie en acidulée, comme mes sucres d'orges couleur arc-en-ciel.
Tout comme moi, Attila montre des signes d'anémie. Papa et Maman me nourrisse pour que je reprenne des forces, mais lui a été remplacé par une jolie Albertina rose-parme toute douce. Avec une mini-souris qui change de couleur. Attila finira sa vie avec Maman. Sa couleur douce m'évoque les macarons, le glaçage des cupcakes à la rose, et les cerisiers japonais. Je redécouvre mon jardin, les déjeuners en terrasse, les lunettes de soleil.
Dans la salle de bain, l'odeur de l'Ictyanne, comme quand j'étais petite. Une odeur que je mangeais, même si c'était pas bon, ça avait tellement bon goût sur la langue.
Deux jours à Tours, un diplôme pour moi, une médaille pour Papa, et des moments très sympas avec Magali & Margot, et Céline. Aller voir la chorale du collège de Margot, à Vouvray c'était sympa.
Il y'a ce coffret à bijoux, qui appartenait à la Grande Tante Madeleine de Lyon, morte il y'a bien longtemps déjà. Je l'ai commencé il y'a 3 ans. D'un truc vieux et moche devait sortir un joli coffret qui fait rêver. J'ai poncé, peint l'intérieur en parme, et c'était parfait. Puis l'extérieur est venu. Sous-couche. Ca n'adhère pas. Je re-ponce. Enlève la peinture à l'ongle. Pose la sous-couche. Des horribles dessins roses fluo jaillissent sur la peinture parme. Quelle horreur. Les mois passent, je décide de m'y atteler de nouveau. Un masque, des gants, et le Décapex entre en action. Badigeonner au pinceau, gratter à la spatule, puis recommencer, et enfin, tout rincer. Et tout recommencer. Peindre ce coffret, comme on repeint sa vie. Parce qu'il le faut bien. Parce qu'elle en a bien besoin.
May 2009
J'avais oublié ce que c'était que la France. J'en étais resté à ce pays lointain mais familier que je regardais à 16h30 au JT de 20h de Pujadas sur TV5. Lointain, différent, et vaguement familier pourtant.
Retour en France, jeudi matin, j'arrive en tong à l'aéroport, forcément, à Montréal, c'est bien le printemps-chaud qui est là. Ca sent les croissants, aux arrivées du T2E, là où j'attends Papa et Maman.
A la maison, la pelouse est verte. Il y'a de la pelouse. Mais la machine à laver est toute petite, l'eau et l'électricité coûtent la peau du c**, et il fait froid et humide. Maman et moi, on pratique désormais la ségrégation de notre linge. Papa s'endort sur le canapé, je suis assise entre lui et Maman, on dirait l'affiche du film Tanguy. Je retrouve mes Flamby chéris, je le mange, je les gobe, et j'essaye de ne pas m'endormir la journée, et de me lever le matin. Ici, quand on a faim et qu'on ne sait pas quoi faire à manger, on ne peut pas commander du poulet de chez St-Hubert sur Internet, ni aller chercher un sandwich chez Subway, ou un Happy Meal chez McDo. On ne va pas à pieds au cinéma et au supermarché. J'avais oublié que tout était différent. J'avais oublié pourquoi j'avais quitté la France aussi. J'ai honte pour Mireille.
April 2009
°°°Soundtrack : Imogen Heap - The Walk°°°
Mardi matin, 8h, Hey Ocean! commence les premières de notes Turn On The Stars.
J'ai pas envie, je suis fatiguée, mais j'ai une grosse journée qui m'attends devant moi.
5 minutes sous la douche, picking up some clothes, il pleut déjà ce matin.
Petit déjeuner en vitesse, ne pas se tromper de nouveau dans mes médicaments.
8h45, le téléphone sonne, je décroche. C'était l'homme avec qui j'ai passé un entretien d'embauche et un test de localisation-traduction pour ce stage de traduction à Paris, cet été. Je ne suis pas prise. La journée commence bien.
9h20, j'arrive à Concordia, sous la pluie, 6eme étage, département de français, responsable de mon diplôme.
But de la visite : s'inscrire à mes cours pour la rentrée, à l'automne et à l'hiver. Patatras. Saperlipopette. Tout les cours sont soit plein, soit je les ai déjà pris. On réussi à me trouver un cours de traductologie-épistémologie (3 crédits), et peut être un tutorat de localisation (3 crédits - à condition que le prof soit prêt à me prendre en tutorat et qu'il valide mon projet plus ou moins en rapport avec la localisation). Problème : mon permis d'études me demande 3 cours, 9 crédits pour être inscrite à plein temps et pour donc, pouvoir résider au Canada. Alternative : me trouver un stage de traduction à 3-6-9 crédits pour l'automne. Problème : le contexte économique peu favorable, beaucoup de traduction, les cabinets ou les entreprises n'ont pas le temps de former le stagiaire, et n'ont pas les moyens non plus, et ils veulent des pointures, des finissants, des tout juste diplômés, et que quand ils en ont besoin. Problème : si je n'ai pas assez de crédits, je ne suis pas inscrite à plein temps, je dois donc rendre mon permis d'études, ainsi que pour mon permis de travail hors-campus tout juste obtenu et pour lequel j'ai payé 150 dollars, et je dois repartir en France puisque je demeure de manière illégale au Canada. Problème additionnel : Quand est-ce que je serais diplômée ? Qu'est ce que je fais en France ? Comment je fais avec mon bail à Montréal qui est incassable et qui court jusqu'au 30 mai 2010 ?
En attendant, je cherche du travail. J'ai trouvé une offre d'emploi, traductrice de contenu sensible pour une société privée, à destination d'une immeuble à 5 faces dans la capital fédéral américaine, clause de confidentialité, casier judiciaire vierge, temps de congés avantageux, assurance de santé très très très avantageuse. Lieu de travail : Irak.
Le gilet pare-balles est inclus avec l'ordinateur et le dictionnaire ?
Plus sérieusement, je cherche du coté de Luxembourg, la Suisse, l'Irlande, le Royaume-Uni, le Canada, la France, et tout autre paradis fiscaux cherchant une traductrice spécialisée en économie, finance, marchés boursiers, et juridique.
Shopping ? J'ai même pas envie. Dormir ? Not a chance either.
April 2009
Donc, cette semaine, j'ai eu une proposition d'entretien d'embauche pour un stage en traduction à Paris, puis comme je suis à Montréal, j'ai passé l'entretien d'embauche au téléphone, et un test de traduction, et j'ai harcelé le responsable des stages remplaçant pour qu'il me trouve une convention de stage alors qu'il ne sait pas ce que c'est. Il a réussi à en trouver une, et mon éventuel employeur était très content de savoir ça. Je demande également deux permis de travail en ce moment, et c'est paperasse-paperasse. Si on m'avait dit qu'un permis de travail hors-campus ça ne suffirait pas pour travailler, je ne l'aurais pas cru. Aujourd'hui, je sais que c'est vrai. Il y'a les médicaments, les rendez-vous chez le médecin, les analyses où il ne faut pas pleurer, et Denis qui ne viendra pas. Et puis Anatole, qui rentre en France, et qui va me manquer. Avec Edson et lui, qu'est ce qu'on s'était marré cette année. Cuisiner, manger.
Entre tout ça, je me fais cuire du veau, avec un sauce maison au miel, citron, romarin et thym. Je me régale.
April 2009
Vergetures, capitons, cellulite et peau d'orange. L'hibernation m'a été fatale. Les antidépresseurs double-dose aussi. J'ai eu beau courir tout les jours sur mon "trotteur" comme dirait Papa, ça m'a pas empêché les kilos.
Ces temps-ci, j'étais sur des montagnes russes ici. Papa et Maman sont venus, et sont repartis. J'ai traduit et trouvé des termes sur l'introduction en bourse à outrance, et j'ai appris encore ce que c'était que l'humilité. Quand un potentiel employeur vous rends votre travail en disant que vous avez 2 semaines pour refaire ce qui vous a pris près de 2 mois, on se tait, on remercie, et on prends ça comme une deuxième chance d'apprendre.
J'ai appris l'IPO, l'ECO, la greenshoe, l'underwriting agreement et la due diligence.
Je suis tombée malade, avec ce printemps qui fait semblant, j'ai pas mal mangé, et je compte désormais le temps. Courir le matin, me doucher (même ça, je m'en suis lassée), assembler un déjeuner, attendre le facteur.
22 ans, plus vraiment le corps de mes 20 ans, mais beaucoup plus de choses agréables dans ma vie.
Comme dit Denis, si j'écris moins ici, c'est que ça va mieux de l'autre coté. Il faut se réjouir je crois non ?
*envies*
De ce stage de l'Otan, à Norfolk. D'arrêter de me tromper entre mes antidépresseurs le matin, et mes anxyotrucs le soir. De cerisier japonais en fleur. De comprendre le système fiscal canadien (i.e. : remplir ma déclaration…).
March 2009
[Reproduction très partielle de ma garde-robe hivernale de Montréalista]
Parce que oui, c'est bien gentil le Pôle Nord, mais quand il fait chaud, porter des manteaux (blanc ou rouge) et des bottes (fourrées ou non), ça ne va plus du tout. Je suis en quête de vêtements printanniers. Et j'ai fait l'erreur de donner à Maman mes sandales d'été pour qu'elles les rapportent en France.
On respire, et on regarde le ventre rond d'Audrée avec envie.
March 2009
Après moults essais, mon clavier français de France marche enfin sur un ordinateur nord-Américain.
On remercie Papa et Maman et Sehdreek bien fort de m'avoir dégoter un clavier et de me l'avoir livré ici.
Je serais enfin capable de travailler à l'ordi dans un milieu anglophone.
(Il y a évidemment le coté geek-nerd de la fille qui se trimballe avec un clavier sour le bras dans le métro).
March 2009
Quand on vit dans un pig barn, une porcherie, ce qui est un appartement-loft vraiment beau sur plan, et vraiment sympa le jour de l'emménagement devient vite un crappartement quand on vit avec 4 gamins de 18 ans qui ne savent pas ramasser leurs assiettes après un repas. Et quand 3 des gamins se lancent dans un discussion sur où vivre l'an prochain, ça devient vite un crap-argument. Les entendre s'engueuler des heures pour Plateau, downtown, Atwater ou Loyola, chacun plus ou moins entété, plus ou moins de mauvaise foi, ça commence à être vraiment lourd à force.
Moi, ce que je veux c'est : un appart' pour moi toute seule, avec beaucoup de lumière et d'espace, et du calme. Je suis propre, je ramasse mes assiettes, je passe l'aspi, je nettoie la vaisselle, et je ne fais pas chier mon monde.
Après presque 2 ans d'expérience, j'arrive enfin à obtenir ce que je veux (exemple : la vaisselle salle qui devient propre, leurs merdes, les chaussures qui trainent). Je gère.
Mais quand même. Je le dis haut et fort, je n'aime pas les colocs et les cradingues-dégueux qui font du bruit. Call me GrandMa, mais à 23 ans, c'est plus si sympa que ça la vie folklo.
March 2009
Soit j'ai mangé un truc pas frais, soit c'est ma connasse de coloc' qui a mis du laxatif dans mon lait pour se venger. Quoiqu'il en soit, je me sens vraiment pas bien du tout.... Cââââlisse !
February 2009
Papa et Maman sont arrivés à Montréal vendredi soir.
Nous allons donc profiter de quelques jours de vacances ensemble.
Au programme : ski-doo, chiens de traineaux, bains nordiques et ski.
Je commence déjà à respirer le bon air des montages.
Prenez soin de vous.
February 2009
1h du mat'. La journée est finie, bien finie la journée.
Sarah, ma "bosom" friend de Calgary est à Montréal, avec Sophy, et Dr Richer. Une journée entière avec elle, à discuter à Eggspectation, à parler de l'Alberta, de Calgary , de Jason, de ses parents, à dévaliser Simons, que je découvre, et de Matt, le joli cœur de 30 ans qu'elle compte me présenter à mon retour dans l'Ouest.
Sarah a compris rien qu'en me voyant qu'ici, à Montréal, je n'étais pas heureuse. Pas besoin d'être docteur pour comprendre ça, une amie comme elle, ça voit tout d'un coup d'œil, ça entends tout d'un mot, ça sait tout.
Alors une fois diplômée, je ne reste pas à Montréal, je viens m'installer à Calgary ou Edmonton, là où la vie est vraie. Là-bas, une vie agréable m'attends. Y'a de la traduction pour Parks Canada, j'peux tenter, j'aime ça.
Dans sa chambre d'hôtel, on s'est endormi sur son lit, j'ai regardé Prom Queen, et je suis partie marier mon amie Audrée. Audrée, c'est ma seule vraie copine fille ici, à l'université. Habillée d'une magnifique robe et d'un chapeau à plumes à la Moulin Rouge, Audrée a épousé un élégant François-Pierre à Montréal. Je n'ai pas eu le bouquet, mais j'ai eu les larmes de joie, de la voir aussi heureuse et tellement belle ce jour-là, avec son mari. Ils ont dansé sur At Last d'Etta James.
A Montréal, je n'aime pas la vie que j'ai trouvé, elle n'a pas d'attrait, elle ne me fait que rarement sourire. J'aime mon université, mes camarades de promo, Etienne Arsène Lupin germanopratin, Audrée rock and roll, Joseph cohérent avec son nom de famille, Louis le geek mon prof de québécois, et Robert tellement british et shy. Mais ici, c'est juste pas moi. Un pied l'un devant l'autre, et j'essaye d'avancer. En équilibre sur un fil, ne pas tomber, never never.
1h27, mes concordanciers et ma terminologie financière m'attendent demain matin. Let's hit the hay.
February 2009
J'avais besoin de rentrer, de quitter tout et Montréal, pour aller retrouver la France . Finalement, je suis restée.
Et on m'a proposé un "contrat", de la traduction juridico-commerciale pour la résidence dans laquelle je vis. Le client me dit : "Oh, c'est un petit document, ça sera pas long, c'est pour vendredi, parce que l'OLF veut que ça soit fait rapidement". Le client est comme le garçon de café : le petit café, le petit verre, la petite addition, le petit supplément. Le client, c'est toujours urgent. Alors j'ai traduit son truc, ça m'a pris une très longue journée de travail, avec le Termium tout de même. Mes tarifs, d'après mes profs, c'est 22 centimes du mot. Et moi, je n'ai pas parlé d'argent avec le client. J'ai traduit 3000 mots, du juridique, et je n'ai pas parlé d'argent. 660 dollars viennent de me passer sous le nez, et je n'ai même pas la lettre de décharge de responsabilité signée.
Avec 660 dollars, c'est deux allers-retours à Calgary, un aller-retour en France, un sac Vuitton en cuir épi, une paire de Louboutin, une robe Michael Kors, la moitié d'un sac Balenciaga et un sacré festin dans un 3* Michelin.
C'est le métier qui rentre, je me dis, mais à 660 dollars, j'ai l'impression d'être très très conne.
Il va en falloir beaucoup des centimètres de talons hauts pour me redonner confiance en moi.
January 2009
"Listen lady, make up your mind, you keep changing the game plan all the time".
Alors, voilà, on va faire un plan de match, avec des croix et des ronds, pas comme un morpion ni comme des bisous et des câlins, mais comme un vrai plan de match. And i'm gonna stick to it. For good.
Le plan de match, c'est suivre à la liste les to-do-list que je fais dans mes carnets. Et ne pas perdre pied. Traduire mes devoirs, voir avec Samy (mon collègue mannequin) pour la terminologie, faire mon business-plan avec Anatole, et préparer le site web avec le logo dessinée par Amanda. Réserver un hôtel à Boston pour fin février.
Et si à Calgary, par -35°C, j'arrivais encore à être jolie, à Montréal, ce n'est juste plus possible. C'est trop dangereux les talons hauts sur le verglas. Et les jupes, ça fait les joies des courants d'air qui s'engouffrent.
Le Pôle Nord me tue. Le sel-sable aura eu la peau de mes bottes de déesse, et la neige a tué mes chevilles.
In less than a year, I have gone from Prada to Patagonia. And I still don't like it.
Et. J'aime les phrases qui commencent par des majuscules et finissent par des points. J'aime que les points d'exclamation et d'interrogation soient précédés d'un espace en français, et que ça soit collé en anglais.
En novembre, j'écrivais ça.
Le projet qui m'occupe en ce moment, c'est l'achat d'un appartement. Pardon, d'un condo. Et c'est rigolo de choisir la hauteur des murs, de choisir la couleur des électroménagers, des armoires de cuisine, des planchers, et des céramiques. Quand le promoteur me mets un casque jaune sur la tête et m'emmène visiter mon futur appart', je trouve ça cool. Ce qui est moins cool, c'est quand on passe aux estimations, et qu'il me dit que je dois payer les taxes.
Alors, voilà, si tout va bien, en octobre 2009, je serais l'heureuse propriétaire d'un loft en centre ville de Montréal.
Aujourd'hui, on est bien bien bien loin de ça. (Même si très à coté géographiquement).
December 2008
°°°Soundtrack : Tommy Gunn - Molly Smiles°°°
Des jours qui sont passés si vite, depuis mon arrivée à Paris, ce samedi matin. On a pris notre Starbucks à emporter, j'ai bafouillé mon français tenté d'accent anglais à un parisien coincé de Passy. "A short cappucinno decaf, and two short americanos please". Et la vie à la française a recommencé accompagnée de croissants.
Mireille de Banff est venue, puis repartie vers Calgary 2 jours après. Puis Magali et Margot sont venues, avec la Wii et la Wii Fit, et sont reparties. Et la Natale est arrivée, avec son Babo. Les lumières qui brillent et scintillent autour de nous, sur la sapin, dans le jardin, et les flammes de bougies qui dansent sur le rebord de ma fenêtre.
Cette année, le 24 était à trois, je me suis endormie sur les genoux de Maman, toutes les deux chantonnant Petit Papa Noël et écoutant Josh Groban, Ella Fizgerald, Michael Bublé, Jewel, Tino Rossi, et Bing Crosby. Quant au 25, il s'est passé sans Grand-Père. Ca me rend si triste de ne pas l'avoir à mes cotés pour cette nouvelle année.
Les jours défilent, et amènent des projets. Il y'a Little Miss Muffin, des stages de terminologie à Luxembourg, Ottawa et Paris pour l'été. Je repars dans quelques jours. Ca passe vite.
Daddy's little girl, paint the world with a magic wand
November 2008
[Strawberry cupcake from Crave, in Calgary]
5
October 2008
°°°Soundtrack : Emiliana Torrini - Big Jumps°°°
La jambe est sortie des bandages, et le moral est aussi haut que les talons que je porte.
Dimanche dernier, j'ai eu les yeux illuminés par le travail d'un grand monsieur de la mode, au Musée des Beaux-Arts.
Yves Saint Laurent, il est juste magique. Les robes, les tailleurs, les shorts qui tombent parfaitement, c'est beau.
Jeudi, avec Ilham, c'était réception avec Mr l'Ambassadeur de France au Canada, habillées super classe, les talons de sortis, les collants bleus électrique, la petite robe noire, et des garçons qui se retournent sur vous dans la rue.
Et puis y'a ce date, dont je n'ai pas vraiment envie, mais qui fait plaisir tout de même. Il s'appelle Carlos.
Je donne de fausses excuses, je dis que je ne peux pas, que je dois travailler, et traduire. Alors que je suis libre.
*update*
Mon nouveau médecin, qui vient de B.C et qui a grandit en Alberta, a tout compris. Je suis repartie avec une nouvelle ordonnance pour plus d'anti-dépresseurs, et une thérapie de massages pour me détendre. Je suis allée au cinéma avec Anatole (oui, j'ai un ami qui s'appelle Anatole, sisi), et Emily, ma roommate, se préoccupe vraiment de moi. Ca ira.
September 2008
Parfois, je me demande ce qui est le plus difficile. La transition France - Canada, ou la transition Calgary - Montréal.
Ici, je me sens Calgarienne. En France, je me sens étrangère à ces cultures, dont je connais pourtant bien les codes.
Je me suis foulée la cheville, j'ai vu un médecin de l'université, après que la sécurité du campus m'ait amené en fauteuil roulant, on m'a donné des béquilles, j'ai marché 2 minutes, pris un taxi, ai marché encore, passé une radio à Westmount, et reposer mon pied chez moi. J'avais plein de bleus à cause des béquilles, puis j'ai glissé dans ma baignoire. Puis j'ai mangé une crêpe-omelette, j'ai fait une crise d'angoisse dans ma baignoire, les 911 est venu, un paramédics m'a porté dans mon lit, j'ai vomi, refait une crise d'angoisse, ils m'ont emmené à l'hôpital dans l'ambulance, je me suis tapée la honte devant tout les résidents de l'immeuble qui fumaient leur clope sur le trottoir à minuit, j'ai vu un médecin aux urgences, qui s'est moqué de ma façon de marcher avec les béquilles. On m'a fait une injection dans le muscle de la cuisse, je suis repartie en taxi à 2h du mat'. Le tout accompagnée de trois de mes quatre coloc's.
Résultats des courses : la cheville à une entorse, et mes anti-douleurs fragilisent mon faible estomac.
La semaine aura été pourrie, pourrie.
Mais néanmoins, les hôpitaux de McGill University sont vraiment bien mieux que le Foothills Hospital à Calgary.
Et la vie culturelle y est riche : genre, ici, j'ai été voir l'Exposition Yves Saint Laurent que même à Paris y'a pas.
September 2008
Si on m'avait dit qu'une fois à Montréal, j'allais passer autant de temps en classe que sur un tapis de course, je me serais marrée comme une baleine, et j'aurais fait des yeux gros comme ça. Et puis finalement, ça me fait du bien, ça m'occupe. Je dépense trop, mais en même temps, pour chaque dollar dépensé, je fais une minute de sport. Mon compte en banque affiche minimum une transaction pour jour dans un magasin de fringues, de maison, de chaussures. Et ma balance recommence à me faire sourire. Alors puisque je suis sage et que mon Ipod Classic a fini contre un mur parce que je… bref, je me suis dit qu'il était plus sage de le laisser sur mon bureau, et j'ai investi dans un Ipod Shuffle, pour y mettre la musique de sport. Ca va avec mes fringues Lululemon qui m'ont trop coûté, mais mes belles baskets de courses, elles, se sont décollées. Fichtre.
Et vous, c'est quoi vos playlists de vélo, de footing, d'abdos et de pompes ?
[J'ai donc glissé du tapis de course en voulant changer la chanson de l'Ipod, et dans ma glissade, j'ai entrainé l'Ipod qui a méchamment giclé sur le mur, accompagné par sa charmante et suante propriétaire. J'a-dore]
July 2008
°°°Soundtrack : Lula - Merveilleux°°°
C'est dans la quiétude de mon jardin que je trouve le réconfort. La gourmandise avec ces minuscules microscopiques fraises des bois qu'il faut découvrir cachée parmi les herbes folles. La gourmandise avec les framboises et groseilles. Ce petit coin bucolique, où je m'assoupie parfois au soleil, les oiseaux qui chantent, et les livres des vacances. Ici, je me sens protégée. L'air est doux et frais, et chaleureux tout à la fois.
Mama est là et me chatouille partout. Chignon à la Carrie, verre de Muscat à la main, j'essaye de me souvenir comment c'est d'être française en France. Des après-midi merveilleuses avec Denis, à rire de tout. Des journées à ranger, jeter et bricoler. A casa, je porte le gilet new-yorkais de Maman, il est doux, et il sent son parfum. Celui qui m'a tant manqué là-bas. J'ai beau avoir 22 ans, tenter de me construire une vie pas trop bancale de l'autre coté de la flaque, je reste toujours sa fille à Elle, sa fille à Lui même s'il m'embête tout le temps.
Bientôt, je goûterais de nouveau à la douceur du Sud, je m'enivrerai avec du muscat de Rivesaltes, les apéritifs-dîners en famille sur la terrasse seront sans fin, Tante Lyli et Stefano me feront rire et la chaleur m'apaisera.
*le Tour de France*
A Calgary, le papa de ma coloc' enregistre tout les matins le Tour de France depuis Victoria, BC et se le regarde. Il est passionné par le Tour, et adore regarder ça. Au Gap du Chinook, Heather, la vendeuse ultra-sympa m'a raconté qu'elle adorait le Tour de France et qu'elle aimait tellement ça qu'elle était venue en France pour suivre le Tour. C'est fou !
*musiq*
A écouter absolument, l'album d'Ultra Orange avec Emmanuelle Seigner qui chante. Que j'aime tant cette fille.
June 2008
Je regarde les photos d'Arthur à Safeway, je me souviens de nos rigolades sur les traductions trop approximatives, et de notre caddie qui s'embourbait dans la slush sur le pont de Brentwood, et des tunnels qu'on prenait à l'uni. Il est 11h du soir, je suis en pleine déprime de Calgary. J'crois que je vais pleurer là.
Calgary, c'est ma ville au Canada. Si j'avais pu y rester, même pour travailler, j'aurais signé. Tout. N'importe quoi. Ces huit mois là-bas, et c'est devenu chez moi. Mon pays, ma province, ma ville, mon C-Train, mes rues au carré. Montréal, j'aime, mais pas autant. Je suis la fille de l'Ouest, celle qui vient du froid et du Chinook.
Alora. Savoir que celui que je considère comme mon meilleur ami ne sera pas de la partie, ça me cloue au pilori.
Je me sens comme une vieille chaussette. Montréal, sans lui, ça m'effraie. Savoir que ce condo, ça ne se fera pas, ça me donne les chocottes et la tremblote. Mais surtout savoir qu'on sera encore loin l'un de l'autre une année, c'est dur. On a mis un grand peut être, un point d'interrogation, sur tout nos plans sur la comète. AMS ou YUL ?
Je crois que dès que possible, je m'enfuirais de Montréal. Prendre un billet pour YYC, même 4h sur le Middle Seat.
Ca vaut le coup. Respirer. Vivre. Avec Sarah pas loin, les Rocheuses en fond, et les talons hauts sur Stephen Ave.
*week-end à casa*
Mariage le samedi. Orthodoxe grec. Mes bretelles de robe qui cassent, et j'ai pas de soutif. J'adore.
Dimanche avec Denis, à rêver de tout, si il, si jamais, si on pouvait, si ça se faisait, en fin de compte.
June 2008
Mon grand plaisir, dans la vie, c'est de nager dans les piscines désertes des grands hôtels.
Hyatt Calgary, Hyatt Chicago, Marriot Calgary, Novotel Brussels, etc… j'en profite à chacun de mes séjours.
Mais mon autre plaisir, dans la vie, c'est les grosses voitures. Celles qui vont vite et qui font du bruit.
Petite, Papa m'emmenait à Montlhéry, sur le circuit, voir son ami Michel courir sur le circuit.
Petite, j'ai eu la chance de m'asseoir dans la Porsche de Jean-Pierre Beltoise. Vive le siège baquet.
Petite, et puis grande, je regarde tout les grand prix de Formule 1, j'aime les courses de Nascar et AB Moteurs.
Et puis grande, quand Papa a des billets pour aller au 24h du Mans, j'hésite pas, je saute sur place de joie.
En tant que fille à papa qui conduisait une monoplace pour le volant Shell, qui aime les rallyes, j'aime tout.
Papa m'a transmis les bon gênes, et ça c'est cool.
J'aime voir ces jolies voitures, l'aérodynamique, la volonté des pilotes de croire en la puissance et la technique.
J'aime entendre le moteur vrombir, un concerto, la machine s'ébranler, les disques de frein rougir dans la nuit.
Vive les 24h du Mans, vive les badges accrochés autour du cou, vive les Boules Quiès enfoncées dans les oreilles.
(Par contre, je suis nulle en kart, mais bonne en quad et en motoneige. Pareil en voiture même)
June 2008
Après un an loin de mes racines et de ma famille, à mon retour, je suis en manque de câlins et d'apéros.
Ca me manquait, à m'asseoir seule et d'expédier mon diner en 15 minutes quand chez nous, on reste au moins 1h à table. Ce silence de mort dans l'appart qui contrastait avec l'atmosphère chaleureuse de nos repas en famille. Alors même s'il me tape sur les nerfs, rentrer et ne plus le trouver là, ça me fait bizarre. Quand à Elle, elle m'écoutait, j'avais une sœur, celle qui est gentille et me défend contre lui, et me natte les cheveux.
Aujourd'hui, les deux ont emménagés dans un duplex magnifique à 20 minutes de la maison. Et ils me manquent. Je me sens comme une vielle chaussette. Je rentre mais ils s'en vont. Alors les bras de Mam'.
Vivement que je reparte. Au Canada, je n'aurais plus cette impression.
D'être entre deux vies. D'être interrompue.
[A casa ce week-end, j'ai rangé, jetté, Mam' prépare son retour à Parrigi et je taille des crayons de couleurs]
June 2008
Disons qu'à Calgary, j'avais déjà très envie. Mais à Oak Park (près de Chicago) encore plus, et au Madison Square Park, à New York, quand il vient renifler au creu de ma main, je suis en amour.
Traverser l'Atlantique, c'est vouloir adopter un écureuil. Sisi. Ils sont si doux, et si mignon.
May 2008
°°°Soundtrack : Midnight Hour - Running Away°°°
Retour difficile en France.
La France, je l'aime, mais parfois, l'herbe est plus verte ailleurs. (Ailleurs est remplaçable par le Canada).
Je suis fatiguée de voir mon pays se plaindre, se mettre en grève, se compliquer la vie, et déprimer.
Ailleurs, la situation est semblable, pas pire, pas meilleur, quoique ceci est une question de point de vue.
Je prépare une immigration au Canada un peu plus compliquée et un peu plus longue, mais je sais que ça sera plus simple. Quand lorsque je travaillerai, j'aurais 37h par semaine en moyenne, et deux semaines de congés payés pour commencer, que lorsque je créerai mon entreprise de traduction, tout sera plus simple, moins compliqué qu'en France.
A Montréal, mes voisins de chambre étaient une famille de tourangeaux avec des visas de résident permanent, et qui étaient arrivés la veille. La dame, déphasée et triste, me confiait que c'était le parcours du combattant, et que finalement, c'était comme en France l'administration. On tourne en rond. Sans bail pas de Mastercard, sans banque, pas moyen d'obtenir un bail. Le même schéma pour la sécurité sociale, le permis, la carte emploi, etc… .
L'herbe est de la même couleur qu'en France finalement. Mais "we can make our way through it. No big deal".
2 jours après mon retour, j'étais confrontée à ma première manifestation dans la rue. Le truc que je n'avais pas vu à Calgary, tellement que j'avais oublié ce que c'était que de vivre en France.
Je sais que mon avenir est là-bas, et que ma vie sera belle et équilibrée. Même si c'est difficile de tout quitter.
En parlant d'herbe plus verte ailleurs. Elle l'était vraiment à Chicago. Littéralement. C'était vert brillant, vert gazon de golf, partout partout. C'était beau vu de l'avion. Ca changeait de Calgary toute brûlée par la neige et le froid d'hiver.
*envies*
De retrouver le soleil de l'Espagne, de découvrir Lisbonne et Porto, le Portugal doux et chantant.
Des envies de Boston Pizza et de marcher sur Stephen Avenue. D'aller chez Nellie's avec sweet Sarah S.
May 2008
Dixit Yadranka et Emilie-chérie, dixit l'ophtalmo-méchant (il me reprend chaque fois que je dis "oué/ouè"), je parle français comme une anglaise. Il m'a traitée de canadienne. Ai-je tant changé que ça ?
[Toujours en plein jet-lag, j'expérience j'expérimente les crottes de chiens sur les trottoirs français...]
April 2008
La bonne nouvelle du jour, c'est que Immigration Canada a sorti une nouvelle législation concernant les permis de travail temporaire post-diplôme. Si avant c'était de 1 à 2 ans, avec une offre d'emploi et dans le domaine d'études, aujourd'hui, on peut rester jusqu'à 3 ans, travailler dans le domaine que l'on veut, et obtenir le permis sans avoir d'offre de travail. Si c'est pas la fête ça. Et hop, les 5 prochaines années se feront à Montréal.
La mauvaise nouvelle, c'est que je n'ai toujours pas la moindre idée d'où je vais vivre. Situation un tantinet compliquée qui fait que je n'ai aucune motivation à faire mes cartons pour que FedEx les emporte à Montréal.
Quand aux exas, c'est simple, je tourne en rond en attendant qu'ils viennent. Quasiment une semaine sans rien faire. Ah si, dépenser de l'argent, sourire au banquiers/avocats dans Downtown, croiser les jambes et battre des cils. Et faire un *Triple M* [Mercredi Midi Martini] avec Mathieu. Après avoir vu Blair, sexy banker. Lavish life.
13
April 2008
[Des Martinis au Sandstone Lounge du Hyatt Regency avec Mathieu - Calgary, AB]
4
April 2008
°°°Soundtrack : Blondie - Heart of Glass°°°
Quand il est entré, j'ai pensé : Il est pas mal. Mais il a l'air trop sur de lui. Et peut être trop prétentieux.
Puis il a commencé à me parler, sa grosse montre au poignet, sa chevalière, et sa veste de cuir marron.
Puis on a discuté, et finalement, je le trouvais vraiment très sympathique. Et il a aimé Paris. Plusieurs fois.
Puis l'infirmière est venu le chercher. Et j'ai espéré le revoir, pour pouvoir lui donner ma carte et parler vin.
Ca sentait le dragueur lourd, le mec qui a l'habitude des filles, qu'il rencontre dans les bars trendy de la ville. Mais pour une fois, ça ne m'aurait pas gêné de n'être qu'un numéro, un épisode, un jour, une semaine, un mois. Juste comme ça. Juste un instant.
*juno awards 2008*
Les Juno Awards, c'est un peu les Victoires de la musique canadienne. Et cette année, c'est à Calgary (woot!). Et les nominés sont les calgariennes Tegan & Sara, Feist (prononcé faillest ici) et le beau garçon de B.C Michael Bublé. (Et Céline Dion aussi, avec Avril Lavigne, mais ça on s'en fout). Donc, les Juno sont à 6h au Saddledome samedi, et y'a tout un tas de trucs avant et après pour fêter les Junos, avec des concerts gratuits, même dans le C-Train, et des fêtes officielles sur invitation où les nominées, les CEOs, le gratin, la crème et les huiles seront là. Et moi, j'ai pas d'invit'. Fichtre.
March 2008
°°°Soundtrack : Tim Buckley - Big City Blues°°°
Des souvenirs, je m'en fais encore de nouveau. Chaque jour, n'en vivre que chaque instant, pour ne rien oublier, pour graver dans le marbre, écrire au feutre indélébile dans mon cœur, dans ma tête.
Du concert de Tim Buckley, au Palomino, avec mes roommates, deux brit's et un irlandais. De son disque, de sa musique apaisante, en me disant que ce soir-là, sur scène, je pouvais le regarder à volonté, sans avoir à rougir.
Des beaux garçons de Campus Security qui m'ont raccompagné chez moi à l'arrière du 4x4 blanc de l'université.
Du match de Lacrosse, au Saddledome, où les joueurs se tapent dessus, avec des mini-télés dans chaque toilette.
(La canadien paie une fortune pour aller à un match de Hockey/Lacrosse, alors il s'attends à des télés là-dedans).
De la soirée avec Jason et Sarah, qui m'explique patiemment les règles de ce sport national canadien, et de celle qu'on passera samedi prochain avec Wanda et Quan, à discuter de l'Europe, qu'on aime tous, et de nourriture.
Dans mon carnet, j'fais la liste des choses que je veux faire. Carlene m'écrit pour me dire qu'elle arrive bientôt.
Soon, j'organiserais ma soirée d'anniversaire au Fuel, histoire de célébrer dignement cette année de bonheur.
DownTown, je me promène, les pavés de Stephen Avenue qui résonnent sous mes talons, les jolies vues que m'offre le +15 skyway system. A Sunterra Market, je déguste des crèpes de sarrasin, à la mode bretonne, je me délecte de cette saveur unique, de The Beauty & The Beast qui était fantastique au théatre avec Kimi.
Des soirées Monday Cinémania où Leslie et moi courons dans les couloirs rattraper Tim B. et Ed qui sont mort de rire. D'Accross The Universe, où l'on chantait chacune des chansons, assises dans le noir de l'amphithéâtre.
Des jours où l'on se croise sur le campus, si grand, et qui rendent chaque jour plus merveilleux que le précédent.
[Et je crois bien que je suis amoureuse en plus]
Puis quand un bel italien m'ouvre la porte de son appartement torse-nu, on se dit qu'ici, c'est vraiment bien.
March 2008
°°°Soundtrack : Gaston Ouvrard - Je ne suis pas bien portant°°°
Je crois que finalement, j'aurais eu droit à tout au Canada. D'abord le 911, ensuite le médecin, et les médicaments, et les prises de sang, et à nouveau le 911, le petit voyage en ambulance, les perfusions, et l'attente aux urgences, et les urgences de l'hôpital Foothills. Heureusement que Sarah est venue me chercher.
Le mois de Mars aura été très calamiteux. Deux semaines malade, et après chacune, rattraper les cours manqués, et rater un exam' de linguistique alors que j'avais plus réviser que la dernière fois, et gâcher un week-end d'écriture de paper pour cause de grippe et d'intoxication alimentaire. 50 dollars de resto partis en vomi…
J'aime pas Mars 2008 (même si j'ai été admise à Concordia et que je vais voir la Belle et la Bête au théâtre jeudi).
March 2008
°°°Soundtrack : Tim Buckley - Sad Country Songs°°°
Y'a eu de méchants craquages, et encore plus quand c'est des craquages bêtes et méchants. Voyez, le Nutella, j'aime pas vraiment ça. Je n'en mange pas en France. Mais là, je cherchais un truc, j'ai tourné la tête, et le pot me faisait de l'oeil au Safeway. Je l'ai acheté, et je l'ai ouvert, et là, ce soir, il n'en reste quasiment plus. Maman me fait la morale au téléphone quand je lui dit que j'avais besoin d'un remontant après avoir été malade la semaine dernière. Les Chips, elle a vraiment râlé aussi, parce qu'ici, c'est gras, et que ce n'est que "de l'huile".
Puis comme j'ai eu trop mal à la gorge, il me fallait un Jugo Juice, et comme j'étais trop crevée, il me fallait le Chicken Caesar pour aller avec. Et des smarties. Et puis les Cinnamon Rolls en promo au Safeway. Sans compter les pancakes avec du sirop d'érables et de la confiture de fraise. Et mes bons smoothies de Bolthouse.
En même temps, la fin du trimestre approche, je suis épuisée, mon docteur m'a réduit ma dose de Xanax et je suis un peu à cran, et très fatiguée, et j'ai pris 10 livres avec mon anti-dépresseur Cipralex.
Je suis faible. Mais le Canada, c'est le mal aussi. [Mauvaise foi, je tiens ça de Papa]
La bonne nouvelle, c'est que deux copines à moi (Mireille et Elysha) vont partir à l'université de Tours l'an prochain. J'ai fait du Lobbying en faveur de Tours plutôt qu'elles partent s'enterrer à Dijon. Tours, c'est mieux.
March 2008
Alors. Papa m'a dit qu'il devait y avoir un sacré trou dans le plafond, il avait bien raison, et je me suis empressée de le dire à Guillaume qui devait sans doute s'en douter, au vue de l'énormité de la nouvelle.
7
March 2008
In the oil-sands country. Et dans 2 mois. Tout cela sera fini. Comme un songe. Tout cela s'envolera. Comme un ballon dans le ciel. Tout cela s'arrêtera. Comme la fin d'un film. Tout cela cessera. Un rêve éphémère.
Les trajets en C-Train, la ville sous le soleil, se reflétant dans les vitres. Les cappuccinos Starbucks et les Chicken Caesars au Devonian Gardens. Les regards séducteurs, échangés avec ces Rastignac dans Bankers Hall, un gobelet de carton fumant à la main. Mes bottes à talons, mon foulard noir à poids blanc et mon collier de perle. Croiser les jambes, boire un Rouge au Fuel, décroiser les jambes, galbées dans des bottes de cuir noir. Tapas chez Ten et JaroBlue. La masse des travailleurs dans DownTown, le tram bondé à 4.30pm, et les portes pliantes massacrantes. McNally and Robinson, the shop around the corner, avec son heure du conte le vendredi matin, et ses rayonnages de livres à n'en plus finir, de la poésie, des livres qui se déplient et s'animent, en vie.
Les brunchs chez Nellie's, les cupcakes de chez Crave, les cinnamon rolls de Cinnzeo. Les divins restaurants.
L'université, les amphis gigantesque, les salles Sauna, les couloirs où l'on se perds, les tunnels, les passerelles. Dédale. Le Star Trek Lounge, et le jardin intérieur, pour travailler en paix le dimanche, les papers fini à pas d'heures. Les discussions avec Jean-François, mon Guillaume canadien, les rires avec Sarah, Mireille, David, Carlene, Savia, Sarah, Arthur, Mathieu. Les alarmes incendies en résidence à 6h du matin. Les déjeuners au Den, l'épidémie des oreillons. Tim Buckley et Bobby Brown pour voisins de palier. Current Swell et Hey Ocean! qui résonne dans l'appartement. Leslie, Lauren et Cassie sur le canapé, à regarder Grey's Anatomy.
Tout ce que j'ai aimé, rêvé, vécu. Tout ce à quoi il faudra dire adieu. 2 mois. 2 mois et je ne serais déjà plus là.
[pour ceux qui ne savaient pas : ce blog est à l'heure de Calgary [-8h] depuis septembre 2007]
February 2008
°°°Soundtrack : The Velvet Underground - Sunday Morning°°°
Ce que j'aime avec ma vie canadienne, c'est le temps de me chouchouter le corps.
Je commence rarement avant midi, et je me réveille toujours assez tôt le matin.
Désormais, je peux me permettre de me crémer le corps de lait qui sent bon partout partout.
Je peux me crémer les pieds, les mains, le visage, me faire des gommages, des peelings, me vernir.
Je me chouchoute, je me dorlote, je me fais du bien au corps, pour aller bien dans le cœur.
Et mon dieu, que ça fait du bien d'avoir ce temps pour moi le matin, quand l'appartement est vide.
Puis les longues douches chaudes, même debout, c'est si bon pour mon moral.
[Sauf quand je suis encore toute nue et que le téléphone se met à sonner pour un appel d'Europe]
*envies*
Des cupcakes de chez Crave, boutique fille qui fait oublier que Ladurée n'existe pas ici.
De porter ma jupe en lin marron, avec mes collants à trous, et me promener au soleil.
Des ballades à pieds dans Kensington, et des déjeuners au soleil en terrasse.
De mon grand lit moelleux avec ma couette nuée de coton apaisant.
De se sentir son souffle sur ma nuque, et la douceur de ses doigts courrir sur moi.
February 2008
Ca me fait tout de même un drôle d'effet d'écrire "Nicolas Sarkozy made a proposal to get out of this cul-de-sac". Ecrire un mot français dans une dissertation en anglais, et pas le mettre en italique en plus, c'est tout bizarre. Et oui, je travaille sur l'Europe, et Nicolas Sarkozy reviens un peu souvent avec son union méditérranéenne, et avec le Traité de Lisbonne. Enfin, je le préfère là qu'en couv' de Closer hein.
[En parlant de lui, je me dis chouette chouette, au Canada, la pile de People sur la table basse d'une salle d'attente de docteur. J'en prends un, je me plonge dans cette lecture pour passer le temps, et hop, il est là au detour d'une page. Mais il me poursuit. Moi qui croyais en être débarassée au Canada]
February 2008
[Sunset over my garden, in Paris - December 2007]
°°°Soundtrack : Stacey Kent - Ces petits riens°°°
Porter des collants. Déjeuner chez Sunterra. Déguster un Rouge. Porter des legwarmers. Aller chez American Apparel. Acheter de la crème qui sent bon. Faire un dîner catalan. Apprendre à aimer. Ne pas avoir peur. Retourner nager. Tenir un food diary coloré. Aller à l'ACAD. Bruncher chez Nellies. Lui dire qu'il me déçoit.
[Such a shame que je n'ai pas apporté ma peinture et mes pinceaux ici. J'ai bien besoin de peindre aux doigts…]
[La gentille femme belge rencontrée à Market Mall qui m'a donné sa carte en me disant de l'appeler si un jour je viens à Canmore. J'en suis pas revenue de tant de gentillesses envers une inconnue. Vive la francophonie]
February 2008
Je sais que je me plains beaucoup ces derniers temps. De la météo trop négative, d'une prise de sang.
Mais là, j'ai vraiment besoin de me plaindre. (Les autres fois aussi en même temps). Et je me calmerais.
Commençons donc. L'uni, ce deuxième semestre, c'est pas trop mal on va dire. C'est pas aussi bien que le semestre d'automne (même avec la montagne de boulot en littérature enfantine), mais c'est plutôt Fair Enough.
Sauf que. Ce semestre, on m'a dit de prendre 4 cours. Je fais. Parce que je ne suis pas chiante (on ne rit pas, merci), et parce que 4, ce n'est pas la mer à boire, comparée à Cassie, qui en prenait 6 et aux autres qui en prennent 5 (5 par semestre est la norme pendant 4 ans pour avoir les crédits et être diplômé). Mais aux étudiants d'échange, on leur en recommande fortement de n'en prendre que 3. Donc, j'ai choisi 4 cours. 3 des départements qu'il faut (English/Linguistics/History), et un que j'avais le droit de prendre ici, à Calgary.
J'ai donc pris ENGL 237 - Drama, un cours de littérature offrant un panorama du théâtre. LING 203, qui est la suite de mon cours du premier semestre. HTST 213 - Canadian History since 1867, un cours d'histoire canadienne depuis la Confédération, et GEOG 397 - Europe, un cours de géographie européenne.
26
January 2008
Au Fuel, je bois des Rouge, plus que je ne le devrais, mais devant ces délicieux cocktails, je ne puis résister.
Le vendredi, déjeuner entourée de banquiers ou de financiers ou de pétroliers au Devonian Garden, à dorer mes gambettes au soleil sous la véranda. Il est monté à la station de la 5ème rue, et est descendu à Lion's Park.
Il était beau, grand, il me faisait craquer, je voulais lui caresser les cheveux, il avait l'air si doux.
(Le hasard fait qu'il est un ami de mon amie Carlene, et qu'il s'appelle Mark H. sur Facebook.)
Ecouter Charles Trenet, Bran Van 3000, parler du pavillon Lionel-Groux de l'UdeMontréal à Jean-François.
A New York, c'était difficile. Le vol étouffant, et à l'arrivée, rien qui ne va. Je panique. Je pleure. J'appelle et réveille Papa. J'oublie mon porte-monnaie, et un gentil monsieur me rattrape en me disant que tout ira bien. Et je suis arrivée à mon hôtel, j'ai dormi 3h, j'ai pleuré, encore, pris une douche, pleuré, angoissé, pleuré, volé la boite de mouchoirs et le papier toilette pour éponger mes larmes, à l'aéroport, le chauffeur de la navette me prend dans ses bras, et me souhaite bonne chance, salle d'embarquement, je tourne la tête, et vois Judith, qui somnole. Judith est française, de Sciences-Po, et à l'uni de Calgary, je l'avais vue au Drum Circle, et sur Facebook. Et on a discuté, et ça m'a détendue. Et j'ai regardé The Game Plan, et Ensemble c'est tout. Et j'ai dormi, dans cet avion tellement vide de si bonne heure.
De retour à Calgary, le taxi, l'air frais, pas de neige. J'arrive, monte mes valises, découvre ma chambre si vide, réponds au téléphone : Papa qui veut parler à sa fille. Je vide les valises, trop pleines, me fais chauffer des pâtes aux épices. Je finis par m'endormir, me réveiller, me rendormir. Arthur arrive, m'apporte mon matelas, et je me rendors, et dors. Le lendemain, jetlag, lessive, frigo à remplir. Les cours, les livres de classe à trouver.
Je me fais moins plaisir en classe ce semestre. La littérature bof bof, la linguistique bof bof, l'histoire craignos, et y'a que la géographie de bien. Passionnant, enrichissant. J'adore ce cours. Et c'est bien le seul…
January 2008
°°°Soundtrack : Goldfrapp- Oh La La°°°
Avec Leslie, je me laisse entrainer dans le basement. Soirée cookies, soirée pizza, soirée cinémania. Et nous voilà à discuter avec Bobby Brown et courir pour rattraper Tim. Voir nos lèvres bouger à chaque chanson d'Across The Universe. Les copines de français que je croise. Le cours de géo que j'adore, et celui d'histoire que je déteste. Ce soir, la conférence de Jean-Benoît Nadeau à l'Alliance Française, et vendredi, les soldes LuluLemon Athletica au Stampede.
J'achète du brie français à 9 dollars, du gruyère suisse et du vin blanc. Un plateau français. Des fajitas avec Arthur, et bientôt un dîner catalan avec Jan. Dehors, c'est du -25°c, et c'est dur d'aller faire les courses.
January 2008
Je suis preneuse des critiques, corrections, compliment (on peut rêver héhé).
La lettre d'intention pour Concordia.
Merciiiii.
January 2008
°°°Soundtrack : Frou Frou - Flicks°°°
On vient de m'attribuer mon numéro d'étudiante de Concordia, et c'est très émouvant tout ça.
Round 2 : leur faire envoyer les bulletins de notes, et les 3 lettres de recommandations (j'adore les profs cools).
Round 3 : rédiger ma lettre de motivation.
Et d'ailleurs, ça s'écrit comment une lettre de motivation au Canada ? A la main, ou à l'ordi ?
[Si l'on en croit les archives : Jérôme, jeune papa comblé, me dit que ça doit être fait à l'ordi, pour les US.
Ca doit être the same pour le Canada donc]
Sinon, je suis dans un état pas possible avec la nuit affreuse à NYC (je crois bien que je suis fâchée avec), et le décalage horaire. Comment font les hôtesses de l'air sur les longs-courriers ?
Et ce matin, la course à peine arrivée. Aller chercher mon colis, mes livres de cours, faire valider mon pass de transport, aller payer ma facture d'ambulance à la mairie, et faire les courses. A pattes.
On va dire qu'après 3 semaines du lit au canapé, du canapé à la chaise, de la chaise au canapé, du canapé au lit, je suis complètement ramolie, et l'effort simple me parait désormais surhumain.
January 2008
°°°Soundtrack : Emilie Simon - The Storm°°°
Les odeurs de lavande qui se mêlent à celles du sapin tout décoré. Je redécouvre ma maison, me plait à y errer, je me fais des journées cosy, dans la chaleur rassurante du radiateur, de la cheminée, le tête enfouie dans ma capuche. Je prends l'apéro avec ma tante Sylvie, restée à Perpignan, je joue de mes gambettes avec Mam' et tante Maryse. Je lis, en français, des classiques, de la chick-lit de notre adolescence, je vois Rambouillet s'embourgeoiser grandement. Je fais les yeux doux à ce charmant opticien, qui me le rends bien. Et je fais des projets avec Maman pour New York. Je remplis la To-Do-List, et efficacement, je barre les choses une fois faites.
Je redoute d'affronter Paris, moi qui suis si tranquille dans ma bulle de la forêt. J'ai tellement couru, à en perdre haleine, à ne plus savoir où j'en suis, que maintenant, je n'ai qu'envie de m'enfermer et de laisser le temps couler.Pas envie de RER, de métro, de Transilien. Même pas envie de passer les douanes, les fouilles, à JFK.
Mais Papa a dit : "On va à Paris, on ira voir les lumières, et Richard Rogers et Arcimboldo, ça va être chouette". Alors je me réjouis d'être une fille à Papa, la fille de Papa, qui comprends tout si bien, qui me fait des câlins, et m'embête.
J'y vais, et je les remercie. Un déjeuner sympathique dans la galerie Véro-Dodat, l'exposition sur Richard Rogers, fantastique, les Champs-Elysées, tout illuminés, et Citroën, où l'on voit la DS grise se déplier en robot géant.
Un pèlerinage 237 boulevard Pereire, et un diner arrosé au Grand Marnier porte Maillot tous ensemble.
Le dimanche, c'est une journée avec Denis, promenade en forêt sous la pluie et Monopoly. Il m'a battu à plates coutures, il m'a plumé, j'ai du lui céder la Rue de la Paix et l'Avenue des Champs Elysées, j'ai tout perdu.
La nouvelle semaine commence avec Emi-chérie au téléphone, qui veut étudier à Calgary, et avec les dossiers d'inscriptions en Master à préparer. Les ennuis de travail de Papa, le téléfilm sur l'histoire de Joe Spring.
C'est dur, je galère, mais je rêve de Montréal. Mais il me manque une lettre de recommandation. Bordel.
Et ma jolie Mo'., s'il te plait, s'il te plait, donne moi to numéro de téléphone qu'on puisse se parler de toi.
Des bisous tout plein.
January 2008
Et surtout, la sensation d'avoir accompli quelque chose que je ne dois qu'à moi-même.
Et je saute partout dans la maison, tellement je suis contente, et c'est la fête, et j'adore travaille.
[Et ça vaut bien les kilos pris avec le grignotage de pop-corn caramel en masse à YYC, et la slush de YUL]
January 2008
°°°Soundtrack : Frou Frou - Good To Be I Love°°°
Rentrer à la maison, c'est aussi retrouver les [nombre inavouable car incommensurable] paires de chaussures qui s'ennuyaient de leur propriétaire. C'est simple, à moi mes ballerines bronze, les petites noires à poids roses avec mes collants roses, les babies noires, les kickers qui vont avec mes collants mauves, les noires de Mam' que je lui pique même si elles sont trop grandes. Mes chaussures me manquent au pays glagla du wapiti.
[Mes adorées n'aiment pas la neige, le slush et le sel du Canada]
December 2007
°°°Soundtrack : Wet Wet Wet - Love Is All Around°°°
Je pourrais expliquer durant des heures combien mon cœur battait, quand j'étais dans mon avion de retour, que je nous voyais au dessus de l'Irlande. Je pensais à l'atterrissage, et à l'arrivée, et à Angel qui m'attendait de si bon matin à Pariggi. Comment je me suis dépêchée de sortir de l'avion, quand d'habitude, j'attends que l'évacuation soit terminée, pour pouvoir prendre mon temps. Comment je courrais plus que je ne marchais. Comment je retrouvais mon rythme de parisienne, qui me faisait défaut à Montréal. Comment je suis passée devant Raffarin qui attendait à la sortie de mon avion, avec sa rondeur et sa bonhommie habituelle, son manteau bleu marine, et sa cravate bleu. Combien cela m'importait peu, puisqu'on m'attendait, qu'on venait me chercher, m'embrasser, moi qui ne me pressait pas à Montréal, puisqu'on ne m'y attendait pas à l'aéroport. A Pariggi, je ne voulais que retrouver ma famille, quelqu'un que j'aime et que je n'ai pas vu pendant des mois. Alors j'ai couru plus que je n'ai marché, souhaitant de joyeuses fêtes à l'équipage, au commandant de bord, et aux douaniers, tout surpris de cette marque d'attention. Pour moi, les fêtes sont joyeuses. Pas de pleurs, pas de cris, si ce n'est de joie, cette année. Juste des rires, du bonheur. A Pariggi, Angel m'attendait, et je me suis précipité dans ses bras, tellement j'étais contente de revoir mon pays, ma famille. Et Sehdreek était là aussi, même de si bon matin, et je lui ai fait la bise. Et j'étais contente de les voir tout les deux. C'était si bon.
Les arrivées des aéroports, oui, ce sont des lieux remplis de bonheur et de joie, de félicité et d'allégresse.
Mais surtout.
De l'amour.
Love is all around me. Love is all around us.
[A mia cara. Je précise tout de même qu'une fois dans le taxi, j'aurais donné n'importe quoi pour qu'il m'amène fissa chez toi, malgré les embouteillages, tellement j'étais pressée de te voir après ces 4h de turbulences dans l'avion]
PS : Et joyeuses fêtes à tous.
December 2007
°°°Soundtrack : Keren Ann - Silent Night°°°
Rentrer à la maison, c'est dormir jusqu'à 11h (sisi mia cara, je dors jusqu'à 11h le matin, parce que je suis fatiguée), se faire tirer du lit par Papa ou Maman. Préparer le voyage de mai, et supprimer Vancouver, redécoller d'Edmonton, et faire Jasper. Installer Office 2007. Défaire les valises, regarder les téléfilms de Noel, lire les Figaro Madame accumulés, regarder I am Sam, ranger les livres dans la bibliothèque, traduire un peu, préparer les admissions, discuter des heures au téléphone avec les copines, décorer le sapin avec Angel, câliner Maman et Papa, prendre en photo le coucher de soleil, manger des Candy Canes, attendre, et organiser. Ecrire, rêver et dépoussiérer.
December 2007
Alexia me demande si maintenant que j'ai internet sur mon ordi, j'ai écrit une note sur mon blog.
Et non, pas encore que je lui réponds.
La semaine j'avais pas internet sur on ordi, et j'étais bien occupée à travailler, ou sortie me geler les fesses dehors, ou glisser dans la rue St-Denis qui est en pente, et aujourd'hui, je lis et je déneige. Et je m'inquiète.
Ici, depuis la nuit de dimanche, il neige, et vente, et c'est un blizzard à yéti de téléfilms de M6/TF1.
Alors j'ai mis une tenue grand froid, un bonnet péruvien, un hoodie, des gants troués, et jean+collants, la doudoune de la mamma, et les boots d'Alexia. Je suis parée. Mon job à moi : déblayer l'escalier.
Et ensuite, déblayer la voiture, pour que la voiture puisse sortir de toute la neige qui est devant la maison.
Déjà tu déblayes les 40 cm de neige sur l'escalier, tu pars 20 minutes, et y'a déjà 10 cm de neige revenue.
Alors finalement, après avoir accomplie mes taches, je suis rentrée me glisser dans ma robe pull tout douce.
Et là, je dois renoncer à visiter Concordia demain matin, si je veux rallier l'aéroport Trudeau pour décoller à 17h25. En gros, je vais quitter la maison sur les 10h du mat'. Et trainer dans l'aéroport toute la journée.
Mais Montréal, c'est top. Même si ça caille, c'est top. Alors l'an prochain, Denis et moi, on y sera. Sisi.
December 2007
Mes copines et moi, on passe des après-midi au Den, ou au Grad Lounge, et nos soirées, on teste Fuel, on va au Whiskey, se faire draguer par des mecs chelous qui se collent à toi, et à me faire boucler les cheveux.
On va dire que la soirée de Princesse Cinderella s'est résumé à : attendre Scott P, alias Banker Brother à mon appartement, qui s'est revelée être vraiment très beau, et très sympathique. Puis aller chez Carlene P, puis chez Sarah H, et me faire maquiller par Savia S, et friser les cheveux, tout en buvant un verre de Jurançon à se damner. Ensuite, aller prendre un verre au Fuel (du reste, je ne sais toujours pas ce que j'ai bu, puisqu'on a commandé pour moi). Chercher des yeux le businessman qui me fera tourner la tête sans le trouver. Partir au Whiskey, et danser, boire ma première tequila. Et danser, avec mes copines de français.
Alors oui, peut être le cours de français ne colle pas à mon programme d'étude, mais au moins, avec, j'ai rencontré des filles formidables, avec des soirées inoubliables, et des trips à Grand Prairie et Edmonton.
December 2007
Au téléphone, ce midi, ça donnait à peu près ça :
(Et c'est encore mieux depuis que j'ai pris un Sans fil, maintenant, je peux me déplacer dans l'appart)
(Et heureusement qu'on ne paye pas les communications locales, sinon, ma facture serait astronomique)
- Allooo !
- Ah, bah toi, t'as vu ta note sur Blackboard !
- Nan, mais attends, justement, t'es sûr que j'ai eu 90% ??? Parce que vraiment, j'ai un doute. J'étais au téléphone avec mes parents, et j'ai halluciné, et je me suis dit que j'avais peut être mal lu en fait.
- Si si, t'as eu ça, enfin, 89,1%
- Nan, 89,3% ahaha.
Donc voilà, moi qui n'aime pas la syntaxe, et qui n'aime tracer des arbres depuis 3 mois (en phonologie, en morpho et en syntaxe), j'ai eu ma meilleure note du semestre sur ce chapitre là.
Et Illana qui me dit en me rendant ma copie : "I don't know why you don't like syntax, because you did it very well actually - and Arthur did it too! Oh, maybe I'll like it better with marks like that!".
*Course aux cadeaux*
Papa, c'est fait : un gilet en laine de mérinos italien, parce que ici, ils n'ont aucun goût pour les cravates. Même les Prada et les Armani sont moches, c'est dire. Puis Maman, toujours rien, et Angel, toujours rien non plus.
Pour Grand-Père, c'est facile, le cadeau c'est moi. Il faut juste me mettre un nœud autour du cou, et pour le déjeuner du 25-décembre à Maisons-Laffitte, il sera tellement surpris et comblé que ça vaut bien 8h d'avion.
December 2007
°°°Soundtrack : Tegan & Sara - Back In Your Head°°°
Ecouter Seal (System). Voir Maelström, improbable histoire d'amour. Ecouter Sophie Milman. Préparer ses valises. La littérature critique sur la Comtesse de Ségur. Tzvedan Todorov. Discuter avec Jean-François. Serrer des mains à la française. S'impatienter pour Montréal. Manger des wraps et des frites avec Mireille. Rire des Précieuses Ridicules. Passer des heures au téléphone avec Arthur. Regarder Sicko, Knocked-Up et Ratatouille. Rêver à mon Pairi que je vais retrouver bientôt. M'inquiéter de l'annulation du semestre. Ecrire dans mon carnet. Ecouter Sophie Milman. Porter un bêret rose. Lire Matilda. Tracer des arbres. Manger du Pop-Corn.
November 2007
L'exa sur Zola, fini. Et trop bien, et plutôt facile, après des révisions avec les copines, se retrouver à 9h du mat' en Education Building, et réviser, vérifier qu'on connait bien les noms, et l'esthétique zolienne.
Une gamelle en aller à Brentwood, glissée sur la neige, et se faire mal à l'épaule.
Et là, vaccin contre les oreillons (il y'a une épidémie d'oreillons à Calgary, donc on vaccine une deuxième fois les gens nés après 1970 n'ayant eu qu'une injection) : j'veux une sucette !
Lundi, 30 minutes au Writing Center pour vérifier que mon devoir de Littérature Enfantine est bien fichu.
Mardi, rendu du dernier assignment en syntaxe pour la Linguistique.
Mercredi, rendu du devoir de Littérature Enfantine. Retour des copies sur Zola.
Jeudi, dernier cours de Linguistique.
Vendredi, remise des sujets du Take Home exam du cours sur Balzac, Flaubert et Zola.
Lundi, examen de Linguistique sur Phonétique, Phonologie, Morphologie, Syntaxe et Sémantique.
Et mardi, je prends l'avion. Pour Montréal. Pour aller voir mon amie des bulles. Pour faire mon take hom dans la grande bibliothèque du Québec, pour voir Concordia et l'UdeM, et pour passer mon TOEFL.
Et surtout, profiter de ma bubble's roommate. A fond. Buller, rire, s'émerveiller de Kandinsky.
[Puis les bières au Den avec les copines, les fous rires, les photos avec nos natels pour fêter la fin, c'est cool]
November 2007
Maintenant que mon final paper est fini, (bon, sans doute quelques petites erreurs à corriger, mais là, à minuit passé, c'est juste plus possible de les voir), je sens que je vais pouvoir aller diner au Divino, là où un bon petit pavé au chocolat attends sagement que je lui cast a spell. Je ne vais pas me gêner. Je l'ai bien mérité.
Des volontaires pour lire et me donner une opinion ? *ENGL 397 - Final Research Paper*
November 2007
Après avoir attendu 5 jours un colis, bien gros, coincé en douane, j'ai sauté de joie en rapportant sur mes frêles bras ces 5 kilos. Et j'ai déballé tout ça, et tout tombait à point. Dedans, mes bottes à 10 cm de talons, des collants chaud, un Damart (on ne se moque pas), ma doudoune noire acheté à Berlin en 2004, des tisanes et du thé pour me tenir chaud, et une bouteille de Muscat de Rivesaltes pour me tenir encore plus chaud, avec le Profil de L'Assommoir (qui va avec ma goutte de Muscat), et de la vraie Tapenade pour me régaler, avec des épices à pâtes qu'on ne trouve que chez Ducros qui se décarcasse.
Et puis aujourd'hui, mardi, ce sont mes cartes de visites qui sont enfin arrivées. Magnifique.
Ce soir, la neige n'a pas arrêté de tomber, après une journée où je suis allée en cours par dehors, et où je suis revenue par les tunnels tellement mon corps grelottait. Une journée où j'ai dévoré l'Assommoir, livre fantastique, captivant, sensationnel, en repensant au cours de lundi où mon professeur étalait sa carte Michelin de Paris (la même que celle de Papa) sur le tableau, nous parlant du quartier de la Goutte-d'Or, de Montmartre, de Barbès-Rochechouart, évoquant les lignes 2 et 6 du métro qui sont en aérien. Et mon Paris. Souvenirs.
Ca m'a tout chose de raconter qu'entre Denfert et Place d'Italie, le métro est en aérien. Avec nostalgie.
J'écoute Frou Frou, vole un caddie, achète 16 maxi-bouteilles de Dasani, et beaucoup de nourriture, traverse Courtryard en pull avec un ordi dans le bras et un câble Ethernet dans la poche pour aller chercher des épisodes de Grey's Anatomy sur l'ordinateur de mon voisin de linguistique, et me tourmente pour la syntaxe. J'avale du Cipralex, je lis, je cherche, et j'étudie. Je suis très motivée, talonnée par l'envie de réussir. Voilà tout.
J'espère juste ne pas finir comme Gervaise Macquart, devenue moins-que-rien, rongée, abîmée par l'alcool.
*météo*
Bon, ben si ça continue, je crois bien que le 11-Janvier, c'est à coup de coup de pieds au c** que Papa va me pousser dans l'avion pour NYC. Parce que si en Novembre il fait déjà -15°C, ça va quoi en janvier hein ?
November 2007
[Je suis quasiment du bon coté pour les sunset, mais jamais là pour les sunrise. C'est un peu frustrant parfois]
13
November 2007
Depuis quelques jours, plus je lis le Figaro, le Monde, et les news sur Yahoo!, plus je regarde le journal 20H de David Pujadas sur TV5 Monde (chez moi, le journal, il est diffusé à 16h30 - l'heure du goûter) je ne peux m'empêcher de penser à quel point je suis chanceuse, et à quel point je suis contente d'être au Canada.
Ici, tout va bien. On étudie, on étudie, on étudie, on n'a jamais de vacances (ah si 2 jours là, censée être dédiés à lire tout les chapitres et livres qu'on a pas eu le temps - mais pour les étrangers, ça veut dire vacances), on étudie, on étudie, on lit, beaucoup, beaucoup, beaucoup, et on écrit, et on débat.
En clair, on ne chôme pas. Mais pas du tout. Entre les mid-terms et les finals (comme en France en ce qui concerne mon uni), et les assignments, les report papers, les papers, et les cours où il faut participer.
Je travaille. Dur dur dur. Mais je ne me plains pas vraiment. J'aime travailler.
10
November 2007
Souvent, je me dis que y'a un fossé entre moi et les autres. Pas forcément dans le sens que moi, je suis mieux qu'eux. Au contraire. Mais y'a des jours où je me dis que le fossé est non seulement très grand, mais qu'en plus, je vaux nettement mieux que les autres. Pour une fois. Je me félicite même d'être ce que je suis.
Ce soir, c'est le cas. Les readings ont commencé, et j'ai renoncé à un trip à Vancouver en solo pour étudier. Préparer ce compte-rendu à rendre pour mercredi, avancer dans l'Assommoir, finir ce devoir maison de morphologie, et préparer le final paper. Je dois envoyer une thèse et un plan très rapidement à ma prof.
5
November 2007
Je crois que quelques conseils ne serait pas du luxe pour moi ici.
En littérature enfantine, en ce moment, on étudie Anne of Green Gables, de Lucy Maud Montgomerry, une auteur canadienne de l'Ile du Prince Edward (PEI). Ca raconte l'histoire d'Anne Shirley, une orpheline adopté par un frère et une sœur, qui vivent dans le petit village d'Avonlea (ça ne vous rappelle rien ?).
Anne Shirley parle, parle et parle, parle comme dans une poésie, une pièce de théâtre, une Eliza Doolittle.
Et Anne Shirley fait beaucoup beaucoup de bêtises. Mais jamais exprès. Et jamais deux fois la même.
Et moi, ça m'a rappelé Les Malheurs de Sophie, de la comtesse de Ségur (allez, on les a tous lu en France).
31
October 2007
[Photo : la neige, au petit matin, en bas de chez moi]
°°°Soundtrack : Cox - Au lever du jour°°°
Opening eyes, tiptoeing in a still asleep apartment, and marvelling at this thick white cloud through the window. Getting out, rushing down the stairs, and marvelling at the quietness, the peacefulness all around.
[Les mid-terms, plus qu'un lundi, j'en peux vraiment plus. Et si je pouvais avoir le mid-term pour les cours Party 101 ou Shopping 101 ou Spa 101, ça serait vraiment, mais vraiment trop la classe, là, je réussirais au moins]
October 2007
Y'a des jours, je me dis ça vaut pas des nuits que je suis la reine de la gaffe. Mais que je suis pas la seule. Certain(e)s ne savent pas que j'ai changé de numéro de téléphone portable. J'ai pourtant envoyé un email.
Alors, mon nouveau numéro de portable au Canada, c'est le +1 403 629-5467.
Je recois les sms, et j'appelle parfois, quoique je préfère mon fixe +1 403 338-3228.
Parce que si on m'écrit des trucs sur ma puce française, euh, c'est Maman qui doit me les lire pour que je sache ce qu'il y'a dedans. Et ce matin, vibrant exemple à l'appui, c'était très très génant pour moi, l'auteur, et Mam'.
[Update : je n'avais pas vu ça, ni pu y répondre plus tôt. Mais, ça y'est, j'ai répondu aux commentaires]
October 2007
Premières neiges à Calgary, ce soir. Les regards d'émerveillement lorsqu'on a ouvert nos stores, pour découvrir la nuit qui se teinte de blanc par la fenêtre, ces fins flocons, boules éphémères de coton.
Et entendre des cris, de la joie, des sourires. Sortir en tong et pyjama dehors, et découvrir des résidents spontanément rassemblés à Courtyard pour des batailles nocturnes de boules de neige. So funny.
Et dire que toute la journée, il a fait un soleil et que j'avais trop chaud en robe et collants.
[Donc, demain, je vais acheter la veste spéciale neige gros hiver à la boutique de mon "pote" Louis-Martin]
*envie shopping*
Demander à Papa de m'envoyer sa paire de bretelles noires d'Englishman (quoique j'ai peur que ça soit trop grand, ahaha), les porter avec ma jupe noire, mon tee-shirt rose Petit Bateau, et des collants rose.
October 2007
Aller moi aussi j'ai des petite annecdotes sur la fac et ses nouveaux batiments...lol...
Tout d'abord ils ont eus l'idée de mettre des étages et des demis étages, ce qui est très pratique car pour accéder aux demis étages il faut changer de cage d'éscalier...si tu trouvais que la fac de lettre c'était un linbyrinthe avant, et bien maintenant c'est pire...lol...Les numéros des classes ne sont apparement pas d'en l'ordre chronologique...logique après 0 ya 5...lol...Et Aurélie m'a dit que si tu voulait prendre l'acsenseur en te disant chouette je vais peut être pas me paumer en le prenant bah c'est rater...car même pr l'ascenceur il faut une fiche explicative...elle m'a raconter par exemple que pour aller a la salle 6 qui est a l'étage 1.5 il faut appuyer sur le bouton 3 dans l'ascenseur...faut pas chercher a comprendre...pour ma part je nai pas chercher, je me contente des cages d'éscaliers...lol...mais bon j'ai pas encore trop cours la bas donc je ne me suis pas encore perdue...ce n'ai que ce que j'ai entendu parlé...
Et puis, mes copines Cha et Orélie ne sont pas les seules, puisque Guillaume aussi a quelques soucis.
Je n'ose pas en parler à Emi-chérie et à Julien de peur d'entendre d'autres cris d'épouvante et de désarroi.
Quand à moi, je rigole bien en me disant que j'ai échappé à bien des prises de têtes, même si ici, le Main = le Ground = le 1 (et pas le 0, bref, ces américains, jamais rien comme tout le monde).
PS : Quelqu'un a pensé à regarder le plan d'évacuation incendie ? Parce que moi, c'est ma bible, c'est ce qui m'aide à m'y retrouver quand je ne comprends rien, et dieu sait que ça m'a été utile au Tanneurs.
October 2007
J'ai testé : la patinoire de l'université. Première fois, j'étais motivée, et pas de chance, pas ouverte au public, mais réservée aux sportifs. Alors ça s'est fini en dîner chez moi, et en soirée à discuter à table. False start.
Et là, ça m'a pris comme ça, allez hop, on va patiner, ça serait bien cool de faire ça today, et je suis en forme.
19
October 2007
Y'a des jours, je me demande un peu parfois où j'ai atterri. Si c'est bien dans un pays civilisé et cultivé.
J'aime le quartier des banques, parce qu'au moins, les gens savent s'habiller. Les filles, talons aiguilles, noir, parfois à la semelle rouge (détail hautement important la semelle rouge, parce que c'est des Louboutin), tailleur noir impeccable, chemisier et top en soie, ongles impeccablement fait, on sent qu'elles passent près d'une heure dans leur salle de bain le matin, ces filles-là. Et les garçons, chemise Pink, costume Zegna, cravate Paul Smith parfois, et des Weston ou des Berlutti très bien cirées au pieds. C'est la classe, l'élégance et le rafinement.
On se croirait à Haussmann, ou près des Champs, pas loin des banques d'affaires et des cabinets d'avocats.
On se croirait à Canary Wharf, à la City de Londres, ou dans les Business Lounge des aéroports.
Le contraste, on le trouve quand on arrive sur le campus. Ici, les filles portent un pantalon qui me sert de pyjama à moi, porte un sweat à capuche qui me sert de pyjama à moi, et un bandeau sur les cheveux tirés qui me sert à moi quand je veux me démaquiller. Quand il fait chaud, aux pieds se trouvent les tongs qui me servent à moi de chaussons, et quand il fait froid, alors là, c'est la fête, les Ugg Classic sont de sortis.
Le sac, soit elles les ont piqués au rayon randonnée de Décathlon, soit ce sont des faux Chanel.
Moi, je me retrouve au milieu de tout ça, en robes et bas résilles, avec mes mocassins noirs à talons, mon trench noir, et mon foulard noir à poids blanc. Je me demande juste parfois si je me suis pas échappée d'un asile.
[Tandis qu'à Paris, à la Sorbonne, c'est vraiment la classe. Ca porte Bleu Klein, et Speedy au bras]
October 2007
Ai-je vraiment besoin de parler du spa, et de dire à quel point c'était spa-ctacular ?
Je pourrais dire que le buffet du Hyatt était vraiment sympa (avec plein de fromages français), et surtout, des cookies et du pain à se damner. Que le DJ jouait des morceaux que je connais bien pour les avoir écouté maintes fois en boucle en France (vive l'Hôtel Costes). Que l'on a eu des tatouages au henné, des smoothies trop délicieux et très très frais, et des brochettes de fruits frais. Que le Spa a quand même beaucoup d'allure, très feutrée, très relaxant, on se serait cru dans un paradis aux allures de Nature & Découverte. Que les peignoirs étaient si confortable, et que la table de massage, presqu'aussi bon qu'un Hyatt Grand Bed. Que se faire masser le dos et le cou, et les hanches, pendant 30 minutes, c'était extrêmement délassant, et que tout le monde qui s'occupe trop bien de vous. Que Gillette qui vous offre du gel douche pour une année entière, et le nouveau rasoir même pas encore dans les magasins, et que tout le monde vous sourit, c'est fantastique.
Quand en plus Leslie me dit que Sexy Cowboy s'appelle Tim, qu'il a 24 ans, et qu'il est vraiment nice, sto bene. Voilà, j'ai passé une très bonne journée à partir de 11h du matin. Merci ma Leslie pour la journée.
[Je préfère renoncer à du shopping connerie pour aller au Spa ou dans de bons restaurants. C'est dit.
Mais en même temps, j'aimerais bien un petit MacBook blanc, et puis une caméra, et puis… ahhh.
T'façons, le compte en banque commence vraiment à être vide, à force de shopping.]
October 2007
Dans la série "le Canada, c'est bien", faut quand même que je raconte l'expérience des toilettes de l'uni.
Autant dire qu'en France, j'évite autant que possible, quitte à me retenir des heures, tellement c'est pas propre, exigu, et sans papiers, et encore pire quand on a le manteau, l'écharpe, le sac et les pulls en hiver.
Ca oblige toujours à un tas de contorsions (je parle pour les demoiselles, qui hochent la tête avec frénésie) rien que pour se maintenir en équilibre et les jambes écartés, tout ça pour ne pas s'asseoir. No mi piace.
Et puis la dernière fois que j'y suis allée à l'uni de Tours, j'y ai perdu connaissance. Et le réveil la face sur le sol froid, voire glacial, pas loin d'une mare non identifiée, je suis très outrée des toilettes ici. Bygones.
Ici, c'est pas forcément grand, mais c'est propre, ça marche, y'a pas de pipi partout sur la cuvette, et y'a une lunette, un peu bizarre d'ailleurs, qui est propre. Y'a un double porte-manteau, et y'a même parfois une tablette en hauteur pour poser un sac, un classeur, un natel, ou un café. Et du papier, une porte qui ferme.
Pour se laver les mains, y'a de l'eau, du savon, des robinets sans contacts, et du papier pour les mains.
Par contre, la nouveauté, c'est qu'ils mettent des pubs dans les toilettes. Je veux dire, dans les cabines des toilettes. Alors quand tu t'assoies pour faire ce que tu as à y faire, tu vois une pub pour les natels Rogers.
Et oui, ici, il n'y ni graffitis, ni virgules, ni proposition douteuses assorties de numéros de téléphone rose.
Vive les toilettes au Canada.
La crise de rire du jour, c'est un message du département d'anglais de Tours sur mon natel français, datant du 10-septembre, et s'étonnant que je n'ai pas rempli les formulaires d'inscription pédagogique ici.
La deuxième crise de rire du jour, c'est qu'en voulant descendre, les portes du bus se sont refermées deux fois sur ma gueule. Oui oui, deux fois de suite, et oui oui, ça fait très mal. Je sais pourquoi je n'aime pas le bus.
October 2007
Contrairement à Lola-Valérie en Estonie, moi, j'ai été à la piscine de l'uni ce soir.
Première constatation, se changer, se mettre en maillot de bain, c'est au nez et à la vue de tout le monde.
En France, y'a toujours des cabines, plus ou moins nombreuses, mais des cabines pour se changer.
Ici, au Canada, que ce soit à l'uni ou au Hyatt, il faut se changer dans les vestiaires, assise sur un banc.
Alors je dis vive les toilettes, et les contorsions cachée enveloppée dans la grande serviette de plage.
L'épreuve du maillot passé, je rejoins la douche, très chaude, très bien conçue, j'atteins la porte de la piscine, et là, ahhhhh, j'ai oublié le bracelet fluo. Retour par les casiers, mon cadenas rose à déverrouiller (et c'est, c'est toute une épreuve, il devrait mettre ça dans Fort Boyard tiens), récupérer la carte d'étudiant, et traverser le hall du Kinesiology Complex pour aller chercher un bracelet, devant 3 beaux sportifs hilares de voir une nana en maillot de bain et serviette autour, trempée jusqu'aux os, venir chercher un bracelet fluo.
Retour là-bas, c'est malin, j'ai mis mon cadenas à l'envers, pour le déverrouiller, je suis obligée de me mettre la tête à l'envers. 5 minutes plus tard, je peux enfin goûter à l'eau, et que ça fait du bien, cette grande piscine olympique pour 3 personnes, c'est si agréable, si relaxant, se laisser flotter, nager sous l'eau, les yeux ouverts, en pensant à cette musique des Orbital que j'aime tant, de Lazzich, ou Stargazer, ou encore Nest.
[Discuter avec Jean-François qui me demande pourquoi je veux traduire, et m'écrira une lettre avec plaisir, et qui connaît quelqu'un au département d'anglais de l'UdeM (le monde fait bien les choses quand même).]
[Note cool en Linguistique, note trop bonne en Balzacie, et note mezzo-mezzo en Children Lit'. More soon…]
[Racontages de la nourriture au Blink tout bientôt. Addition indécente, mais dégustation étonnante, sisi]
EDIT : La lettre du Consulat de France à Vancouver est arrivée ce matin, je suis bien immatriculée comme vivant au Canada, et j'ai la petite carte et tout, c'est tout une mécanique remarquablement bien huilée ça :)
October 2007
Je crois que c'est sans doute ça qui me crève le plus le cœur ici, à Calgary.
Ne pas avoir de traduction, la plus horrible des punitions, le plus vil des châtiments.
C'est frustrant de ne plus traduire, avec les meilleurs comme Mme Dove et Sébastien S., comme avec les pires, tel Mr Trunchbull. J'envie Emilie pour avoir cours de thème avec Guillaume, j'envie Julien d'avoir Melle Frédérique F. en version, et j'envie son cours de traductologie de L3 avec Guillaume, again & again.
J'envie ceux qui traduisent, alors que moi, je ne fais plus que de l'interprétariat pour les anglophones de mon cours de français. Je maîtrise l'art de la traduction simultanée, de Jean-François à Savia, Sarah et Natasca.
Je vois les formulaires d'inscriptions pour McGill qui ne me tente pas tant que ça finalement, ceux de Concordia qui me vont baver d'envie devant mon écran, et ceux de l'Université de Montréal qui m'appâte tel un poisson.
Alors voilà, je vais m'y remettre. Reprendre mon Ballet Shoes de Noel Streatfeild, et traduire. Toujours. Un instant de libre, et un premier jet, un plus long moment, une correction, une recherche plus importante. Et à la fin, ça sera en français, parce que c'est presque un crime qu'il ne soit pas encore traduit.
[Et partir en quête de lettre de recommandation pour Concordia, moi qui n'aime pas demander de l'aide…]
October 2007
°°°Soundtrack : Gary Jules - Mad World°°°
On va dire qu'après une journée où Mam' m'a réveillée à 8.30 alors que ça fait trois jours que je ne dors pas, où il neige dès le matin, dès octobre, où il y'a un cours assommant de linguistique (j'aime pas la Phonologie) où vraiment, les paires minimales je ne comprends pas, où je cherche le building Education, où je me tape 5h de révisions sur Balzac et la Balzacie en anglais avec les 4 filles de ma table, je sature un peu.
Alors en rentrant, je suis bien contente de trouver l'appart vide, et une bouteille de Rivesaltes dans le placard, avec l'annonce du concert de Michael Bublé le 15 janvier à Calgary et dedieu, j'y vais, nah !
[Et je dois encore travailler la lettre de 1834, et l'Avant-Propos à la Comédie Humaine pour le mid-term]
[Et ce week-end, un compte rendu de 2 pages en Children Literature pour mercredi, donc boulot, trop]
Et puisque Guillaume a dit : Zabrachezunmeuneur, je fais.
October 2007
[Olympic Plaza @ Calgary]
2
October 2007
°°°Soundtrack : Hey Ocean! - Beg Your Pardon°°°
Mon week-end à Vancouver pour le concert de Hey Ocean! vient de tomber dans le Pacifique.
Leslie ne peut pas venir, elle n'a plus d'argent après être allée à Ottawa ce week-end.
Et moi, Vancouver, et surtout le concert, toute seule, non merci. J'ai envie d'être avec une copine.
Leslie dit qu'on est des "Kitchen fuck-ups", et elle a bien raison. "Y'a des jours, ça ne vaut pas des nuits".
Oui oui. Je suis arrivée en retard en Balzacie (Craigie Hall C 309), j'ai laissé mes tournedos devenir marron, j'ai oublié mon appareil photo, alors que mon dieu, l'automne, et le ciel, et les buildings, hmm, c'était beau, et puis j'ai renversé le sac de pommes rissolées dans ma poêle, alors que je suis seule à manger ce soir.
Mais bon, je me suis trouvée une robe pull pour cette hiver, et en laine d'agneau, pour avoir bien chaud.
Puis un carnet My favourite Restaurants, que bientôt, je garnirais d'adresses trendy de Calgary.
La bonne nouvelle, c'est que j'ai eu 3/6 à 6% pour un travail en Children Literature. Je n'espérais pas tant.
October 2007
Moi, j'adore les Spa, je suis dingue de Spa, de celui de Bercy Village, de ceux de Monaco, de ceux des hotels en Europe. J'adore. J'avais même calculé que le Stillwater Spa du Hyatt, j'irais les jours de déprime.
Et là, j'ai eu une invitation pour aller au Stillwater Spa, le Spa du Hyatt, pour 3h de filles, avec pédicure, massage, manicure, soin du visage, etc... et un sac plein de trucs pour le nouveau Venus. Je peux inviter 3 friends, qui à mon avis, doivent être des filles. (Je me vois mal demander à des potes de venir avec moi).
Mais celles avec qui j'aurais pu y aller : Mijie, Valli, Emi, elles sont en France.
Et je ne suis pas sûre que mes roommates aient envie d'y aller.
Lundi 15 Octobre, une journée au Spa après la cours, c'est le rêve non ?
September 2007
°°°Soundtrack : Mika - Happy Ending°°° [merci à celui qui a eu la bonté de me l'envoyer]
Moi, je suis pas prise de tête comme nana (celui qui dit le contraire s'en prends une), et donc, quand ça va pas, j'essaye de faire que ça aille. En l'occurrence, ma chambre à l'uni, au début, c'était une catastrophe.
J'ai retroussé mes manches, et j'ai shrugged my shoulders. J'ai envoyé des emails, j'ai acheté un bon matelas, des coussins, du tissu pour les murs, accrocher une tringle, des rideaux, une lampe sympa.
Et puis j'ai recouvert "The Ugly Pink Chair" de tissu nuage, le même que j'ai accroché derrière la télé (et qui m'a voulu une électrocution douloureuse en rebranchant la dite-télé), et mis des lettres magnets sur le frigo.
29
September 2007
°°°Soundtrack : Justice - D.A.N.C.E°°°
Que je raconte un peu. Depuis que je vis à Calgary, il m'a fallu quantité de choses pour mon chez-moi.
Des ampoules au range couvert, des trucs et des trucs. Mais à chaque fois, un truc qui n'allait pas.
Ici, on a 14 à 15 jours pour échanger/rembourser les trucs qui ne vont pas, avec le ticket de caisse.
Et moi, j'en use et j'en abuse. D'abord ces ampoules qui ne rentrait pas dans ma lampe française.
Puis ce range-couvert Ikea trop grand pour mon tiroir, et mes bouquins à l'université.
28
September 2007
°°°Soundtrack : Mocean Worker - Très Très Chic°°°
Ca doit être Calgary. Ou les freshmen. Ou les lunettes. Ou le foulard de soie à poids noir et blanc.
Mais des petits canadiens, tout mignons, qui passent leur temps à me sourire timidement dans les allées.
Ben ça fait quand même beaucoup de bien au moral. Puis ils ont l'air tellement gentil en plus.
Pas comme Blair [Sexy Banker] qui m'assène d'un "my wife is a huge fan of Harry Potter" alors que j'ai fait des efforts dès le matin, et que les talons hauts qui me font des ampoules, après avoir marché trop. It happens, me dit Cassie. Oui, mais ça m'a bien cassé mon moral. Mais rester digne et souriante. Surtout.
On a punaisé des pop-corn-nuage sur le mur de la télé, on écoute le nouvel album de Hey Ocean! en boucle.
Quatres filles dans un appart c'est cool, mais parfois, face à un évier bouché, on est un peu comme des poules qui aurait trouvé un couteau. Ou des blondes. Au choix. On était juste bien ennuyé sans hommes.
Et puis finalement, on s'en est sorti. Un peu d'intelligence, du Draino, et un bouchon de baignoire, c'est fini.
°°°Soundtrack : Hey Ocean! - The Beat Boxer Who Broke My Heart°°° (Leslie really rocks!)
[EDIT : Cette semaine, mes devoirs, c'était, entre autres, lire le premier Harry Potter. Sisi. Harry Potter]
September 2007
En France, ça a longtemps été très traumatisant pour moi, les alarmes incendies.
Des phases qui me faisait me cacher sous les tables pendant que tout le monde évacuait.
Des phases qui me faisait ramasser toutes mes affaires pour sortir sans rien laisser derrière.
Et des phases de crises d'angoisse, à cause de tout ce monde rassemblé dans la cour de récré.
Là, c'est nouveau, j'ai jamais testé. L'alarme incendie en pleine nuit dans les résidences.
23
September 2007
°°°Soundtrack : Zero 7 - In The Waiting Line°°°
Je pourrais que je fais de la peine à un ami très cher, que je ne réponds pas assez vite aux emails, et que je passe trop de temps avec des francophone au lieu de travailler et de rencontrer des canadiens.
Je pourrais dire que le Devonian Gardens est sensationnel, et que Leslie est vraiment trop sympa.
Je pourrais dire qu'ici, au Canada, j'ai 4 cartes de crédits dans mon sac à main, et que je me sens comme ces gamines pourris-gâtés de Beverly Hills, qui claquent tout sur Rodeo Drive, à LA. Sauf qu'ici, j'apprends à payer en liquide, moi qui en France n'en ai jamais, ici, j'ai en plein plein des billets colorés comme des Francs Suisses (les plus beaux billets que j'ai jamais vu, c'était à G'nève), plein plein de billets de 20 (à jeter en l'air).
Je pourrais dire qu'ici, les grilles-pain ont la forme de la tranche de pain de mie, et pas du 1/4 de baguette.
Et que j'ai trouvé du Roquefort Société sans prix, mais que vu le prix du camembert même pas Président (9 CAD et des poussières), j'ai pas osé demander. J'ai eu peur qu'il me dise 12-15 CAD (4 fois plus qu'en France).
Et là, comme toutes mes roommates sont sortis, j'en profite pour mettre Kiss à fond.
La demi-heure de détente, à danser et sauter partout dans l'appart, Andrea pour se marrer avec moi.
Si j'ai fini mon essay ce soir, j'vais nager à la piscine d'à coté. On y croit, on y croit. Très fort.
Et samedi prochain, j'enfille ma robe de Cendrillon, et je vais faire la belle au Sandstone Lounge. Sisi.
°°°Soundtrack : Masters at Work - Like a Butterfly°°°
September 2007
°°°Soundtrack : Tori Amos - Winter°°°
"Once in midwinter when the snowflakes were falling from the sky like feathers".
Il en fallait bien quand même. Le Canada, c'est pas toujours aussi idyllique que La vie en rose, de la Môme.
En vrac, aujourd'hui, à Calgary il neigeait. J'ai eu très froid cette nuit, et ce matin, papa me dit il neige, je remonte le store, et ohh, mais oui, t'as raison, il neige. Des petits flocons qui fondent vite, mais il neige.
Allez hop, le manteau de fille bien chaud, l'écharpe, et le béret rose londonien sur la tête et les oreilles.
Ici, avec mes roommates, c'est One Tree Hill en dose quotidienne et massive. Je connais le générique par cœur, à force de l'entendre 3000 fois par jour. Leslie écrit des cochonneries sur le frigo avec les lettres magnets, c'est un petite coquine. Je trouve des boites de 250 comprimés d'Advil dans les rayons du Safeway.
J'ai acheté une imprimante, des pizzas françaises, j'ai déjà un essai de 2 pages à rendre pour lundi, et beaucoup de travail. Dieu merci, quelqu'un qui en vaut deux vu qu'il est homme averti, m'a conseillé de prendre un cours de linguistique plutôt qu'un deuxième cours de littérature. Et dieu qu'il avait raison. Tellement.
Me voilà reparti avec la Loi de Grimm, l'alphabet phonétique, et les points et modes articulatoires.
Là aussi, un assignment à rendre pour dans 1 semaine, mais c'est de la rigolade, je connais déjà tout.
Et peut être un travail au département de français, pour animer le centre français (15 CAD/heure).
12
September 2007
Je suis quand même un petit peu larguée pendant mes deux cours en anglais hein.
Kara et Jenny (nos profs) parlent trop vite, on est noté sur notre participation, les profs nous demandent pourquoi on a pris leurs cours, et nous demandent de parler tout le temps. Et moi, j'ai pas le temps de noter.
Ils parlent tout trop bien, on voit qu'ils sont habitués au débat, et moi, j'ose pas. Bouhou.
Pour le troisième cours (oui, parce que les exchange ne sont censés qu'en prendre 3), c'est un cours de français, en français, avec un prof québécois, qui parlent presque sans accent puisque doctorat à Paris 8 et puis ENS Lyon (puis il est marié-une petite fille de 20 mois-aime faire du sport (comme tout canadien)).
9
September 2007
°°°Soundtrack : Ella Fitzgerald & Louis Armstrong - Summertime°°°
Fall hasn't started officially yet, but winter has almost showed up here.
Alone I stroll around down the pathways, findng my way through the trees.
Taking the C-Train, trying to figure out what this year will be.
I was told to come by 2pm, but no one expected me, and no one was here.
I only met some French, a TA, a Ph. D who should probably know by heart verses of Du Bellay's sonnet.
Facing the coldness and the windy weather, earplugs on, waiting on for life to goes on.
The sky suddenly covered up with dark clouds, the sun had already vanished away.
Are you OK? They asked me. Did they hurt you? They asked me. Don't stay here, he said.
It's hard to face that no one is following you, that no one actually cares for you. It just hurts.
In the bookstore, I found out a Paris guidebook, and cried at it, as Charles Trenet sang in my ears.
Instead, I read Leopardi's poetry, as a way to remember who I was, and who I am. It just hurts.
September 2007
Bon, bah ça va quand même un peu mieux le moral.
L'alimentation ça craint toujours. Le petit déj' français le matin (compote, spécial K fruits rouge, et lait froid écremé), un sandwich salade dégueu le midi, et le soir, 2 tomates cerises, 3 pringles ultra-salé, et beaucoup de Dasani. Des cookies de Chartwells à la journée d'orientation.
L'appart pourri, ça va s'arranger, d'ailleurs, quelqu'un est passé le nettoyer, je connais les 25 français qui sont à l'uni de Calgary, et surtout, mes 3 roommates sont super sympa. Et puis j'ai le téléphone, et je peux parler quand je veux.
Un trip à Ikea pour trouver que vivre bientôt, et un canadien en Sophomore de Kinesiology qui s'est assis à coté de moi au Dining Center, et que j'ai adoré rencontré :-) Ca commence à me plaire tout ça.
[Par contre, y'a beaucoup de vent glacial et des tempêtes de poussières ici. Et il pleut. Dedieu!]
September 2007
Que dire ?
Je ne sais pas vraiment.
J'ai envie de me poser. De dormir, de pleurer.
Ca fait trois jours que je ne mange presque plus.
Ca fait trois jours que je me réveille à 5h du mat'.
Je pourrais aussi vous dire que le Hyatt possède le lit le plus confortable au monde. Et que ma chambre à l'université possède le lit qui me donne le plus mal au corps possible. Qu'on a volé un matelas, même deux.
Je pourrais dire que j'ai rencontré deux français, des canadiens plus ou moins francophone sympas, à commencer par mes roommates, au gentil personnel du Hyatt, je pourrais vous dire que ma poubelle est rempli de mouchoirs, que le McDo au Canada, c'est dégueu, que je suis morte de trouille, et que ça ne va pas du tout.
Je me sens mal. Et le pire c'est qu'au bout du monde, personne ne peut rien faire pour moi.
Là, j'hésite à appeler Europ'Assistance pour qu'il m'envoie de l'Imovane et du Zoloft par UPS/FedEx pour survivre.
Y'a déjà plus de mouchoirs, je prends le PQ offert par l'uni pour éponger mes larmes.
September 2007
[Calgary,AB - The skyline, by night]
D'accord je pars, d'accord j'en prends pour 9 mois d'un coup, une grossesse papa m'dit même.
9 mois, et je m'accouche d'une nouvelle moi.
Mais je vais revenir, et j'aurais grave maigri, et pris du muscle, et j'aurais été accepté à McGill-Concordia-UdeM, et je déchirerais à l'oral de L3, et j'aurais cette fichu licence, et j'vais vous montrer comme vous m'avez manqué les amis, Valli, Stefano, Rey, Julien, Emi, Denis, Mo', Mijie, Cami, Oli, Cha, Marloune, vous tous.
Et je repartirais, à Montréal cette fois-ci, pour deux autres années à vivre pas loin de mia cara Lessia.
Et je serais encore une fois diplômée. Et vous me trouverez rayonnante, épanouie, presque bien.
Et je reviendrais. En Europe. Travailler, et grandir, et vivre. Pour de bon, pour de vrai, pour longtemps.
Quand je vais rentrer, pour l'été, ça sera Vélib avec Cami, des orgies à Cojean et Ladurée, les bons restaurants catalans avec ma tante Sylvie, les jours sur le voilier d'Elie, l'Espagne, champagne.
J'aurais presque envie de vous avoir tous avec moi pour faire la fête, tellement sans vous, c'est triste.
9 mois. Et. J'reviens bientôt à Paris, c'est promis.
(En attendant, vous pouvez toujours prendre un vol pour Vancouver, Toronto, Seattle, Montréal hein)
[Edit : J'ai appelé ma tante Sylvie que j'adore. 20 minutes à discuter avec ma seconde maman, j'adore]
[Edit : Les discussions avec ma belle-sœur, les messages à/de mon Fratellono, l'appel à Grand-Père]
[Edit : Et les câlins avec tout le monde, j'vous adore tous]
August 2007
10 ans. Oui. 10 ans. Ca fait pas loin de 10 ans.
10 ans. Que j'en rêve. De l'Amérique. De là-bas, mon là-bas.
De celle de Joe Dassin, de l'Amérique qu'il "veux l'avoir et je l'aurais".
De celle de West Side Story, dansée sur les toits d'un immeuble des Sharks.
Je l'ai rêvé, je l'ai aimé, adulé, respecté, tellement.
Je me suis battu pour Elle, pour aller au bout de mes rêves.
A 14 ans, je ne rêvais que la Business School de Columbia, et de la School of Law de NYU.
A 16 ans, je ne voulais que la Parsons et le Savannah College of Art and Design.
A 18 ans, je me suis résigné à Memphis à défaut de pouvoir m'offrir Chicago.
Et a 20 ans, j'ai enfin obtenu ce que je voulais. Pas Rutgers, ni Johns Hopkins, mais UofCalgary.
Eleonor Roosevelt once wrote that "Future belongs to those who believe in the beauty of their dreams".
Et c'est ce que je veux croire, moi aussi.
Calgary, here I come.
August 2007
Cette dernière semaine en France, je suis coincée à Tours (encore une fois).
Je profite de mon papa, qui me fait des presque bon petits plats, qui me sert beaucoup à boire, qui m'emmène au cinéma, au restaurant, qui m'achète tout ce que je veux à Carrefour (le foie gras et le Sauternes ce soir).
Mon papa adoré qui va tellement me manquer quand je serais au Canada, ça va me faire un gros vide.
Je profite aussi, et là, c'est moins marrant, pour aller me battre avec une banque de merde, et pour aller encore une fois m'allonger sur le fauteuil de mon dentiste, la bouche grande ouverte, le corps crispé.
Quand à samedi, je dis, Paris, et maman m'réponds : Nan, mais, qui va faire ta valise ? Tu pars dimanche.
Qui va la faire, j'en sais rien. Maman ? Je sais pas. Je dois partir pour CDG à 9h du mat', alors on verra…
Alors : 2 x 23 kg en soute, une valise de fringues, et une valise avec couette, oreiller, serviettes et dicos.
Ensuite : 12 kg divisé par 2, donc, petite valise remplie de médicaments, avec tongs, maillots de bains, nuisette, trousse de toilette format avion, lettre d'admission à l'uni, papier de l'ambassade, et trois livres.
Puis sac à ordi contenant le nécessaire de survie de Melle *wired* : ordi, souris, câbles, chargeurs, webcam.
Et bien sûr, l'inénarrable sac à main monstre de MacGyver contenant tout ou presque mon univers.
Si l'avion décolle avec ça dimanche, on aura de la chance. Et moi, à Calgary, un lit moelleux m'attends.
August 2007
°°°Soundtrack : The Major Boys & Amelia - Sous le soleil°°°
Jeune et beau voisin de Tours vient de m'apporter des chocolats. Pourquoi ?
Parce qu'il est venu dans ma cour pour nettoyer les careaux de son loft, et que je lui ai gentiment proposé de passer par mon appartement plutôt que de faire tout le tour avec son échelle.
(Et dire que j'étais en pyjama quand il est venu ce matin, putain !)
C'est décidement un charmant garçon. (Mais père d'une P1 en médécine...)
[EDIT : Oh mon dieu, c'est des confiseries de La Livre Tournois-Poirault ! Trop rafiné :) ]
Quand à mon week-end à Paris, à la maison, le soleil a brillé, brillé, j'ai bronzé, bronzé, allongée.
August 2007
Pour dire la vérité, j'écrirais bien un peu pour raconter.
Le Canada bientôt, le KickOff°07 bientôt, les cours bientôt.
Mais en fait, je me contenterais de dire que j'ai mis sans dessus dessous (enfin ce qu'il en reste) ma chambre pour retrouver un comprimé de Xanax qui avait sauté de la boite y'a 3 semaines de ça, tellement je suis en shortage de Xanax ces jours-ci. Je me rationne-division par deux, pour ne pas entamer ma réserve canadienne.
Je me contenterais aussi de dire que j'ai plus vu mon dentiste ces derniers jours que ma meilleure amie Valli en 2 ans. Je passe mes après-midi allongée sur son fauteuil, la bouche grande ouverte. Dévitalisation, couronnes.
Oh, et je suis trempée, que je sois à Tours avec Papa ou à Paris avec Maman, je suis trempée jusqu'aux genoux. Oh, et samedi 1er septembre, je crois que je serais à Paris, juste avant de prendre l'avion, moi, mon oreiller, mon ordi et mes énormes valises à roulettes, dimanche 2-Septembre vers midi (AF 344).
August 2007
°°°Soundtrack : Radio Buddha [Passo dopo passo...]°°°
C'est à la nuit tombée, à l'heure où le ciel se teinte, que l'on peut voir combien Frank O. Gehry est un génie. Les milles et uns reflets, lumière(s) de lune, qui jouent, dansent, sur l'acier, le verre, le titane.
Je profite des derniers jours, sans les compter, de Paris, à Tours, puis à Paris.
J'ai les souvenirs de ceux qui comptent, et de ma bubble's roommate à Parigi.
Mes pieds sont rouge-rouge, je me suis joué de la sncf, je m'encanaille, je bataille.
Je vide, je jette, je fais l'adieu, au vieux, à ce qui n'a plus de valeur (de coeur), à mes yeux.
Buona notte, buona giornata.
August 2007
°°°Soundtrack : Arabesque - The Boy From Brazil°°°
Je ne suis pas encore partie au Canada qu'il me tarde déjà de retrouver l'Espagne.
Elie, le fiancé, aura fini de construire son voilier, et on voguera, on volera sur la Méditerranée.
Bronzer sur le pont, les grillades et les escalivades entourée de voile, et l'immensité infinie pour compagnie.
Et donc, jeudi, je mangerais espagnol provençal avec ma Cami, parce que j'ai encore envie de vacances.
Et donc, jeudi, je ferais un petit gôuter cappu-mangue-macaron avec mon ami Denis.
Et donc, samedi, j'ai rendez-vous place Vendôme, où je ne verrais qu'Elle, pour une journée magique.
Mes journées peuvent être pluvieuse, mais l'idée d'être avec amici miei me rends heureuse.
[Puis peut être un week-end à Gravelines, sur la mer du Nord, qui se profile. Oui oui, j'ai bien la bougeotte.]
[EDIT : Oui, le soleil brille aujourd'hui. Mais un email de Carole T. m'annonce que il n'y aucun cours de littérature enfantine offert cette année à l'UofCalgary. Et que les cours que je veux au département d'anglais, je n'arrive pas à m'y inscrire, et que pour le moment, je n'ai que de l'art et des sciences politiques dans mon emploi du temps déjà bien rempli par rapport à la France, et qu'en plus, je finis à 21h30 le soir. Maaaa, non è posibile!]
August 2007
J-20 mine de rien. Je dit au revoir en Bretagne à Grand-Père, ça prends la forme d'adieu.
Les amis que je serre dans mes bras, plus fort que d'habitude, ceux que je quitte, pour longtemps.
Questa settimana, sara da Parigi, incontrare la mia amica, revoir Paris, un petit séjour d'un mois.
Les adieux, c'pas mon truc, j'garde mes larmes pour le métro, le RER, puis pour moi et Andrea.
[Mais quand même, mon Emilie, mon Julien, ma Cha, et puis les Toi, Toi, Toi, et Toi. Ca sera dur.]
[Et cette semaine, faire mes adieux à ma beloved Paris, aussi. Parigi eccomi.]
July 2007
°°°Soundtrack : Emmanuelle Seigner - Suis moi°°°
Il y'a 3 mois, je quittais un garçon, parce que ce n'était pas le bon moment du tout, et pas le bon du tout.
Il y'a 3 semaines, je déclamais haut et fort "Nooon, je ne veux pas de garçons dans ma vie en ce moment".
Et puis [mardi 12 juillet] j'écrivais ceci. Et puis [mercredi 18 juillet], j'écrivais ceci, encore.
Et puis là, finalement, ce garçon sans alliance, il me plait bien.
Vol AF 344, ça me fait très, trop penser au vol AZ 344 [16 juin 2003], et de celui qui était à bord.
July 2007
C'est quoi la meilleure place dans un Boeing 777 ? :-))
Parce que Air France, c'est vraiment top, on peut choisir son siège, mais les hublots, il n'en reste que dans le fond de la cabine, l'allée, ça me tente assez, ou y'a la banquette en solo. Alors, le 34E ou le 47L ?
Oh, oui, malheureusement, je n'ai pas (encore) le droit à la classe princesse. (Cela ne saurait tarder).
[Par contre, Air Canada et moi, on n'est plus amis - mon billet pour Montréal-Calgary a doublé dans la nuit]
July 2007
Merci, merci beaucoup :)
July 2007
°°°Soundtrack : Au Revoir Simone - The Lucky One°°°
Je flotte. Oui. Je flotte. C'est ça. Cette sensation-là. De la légereté. De l'allégresse. Et de la félicité.
J'ai eu mon deuxième semestre. Et c'est comme si. Face à moi. L'immensité du monde n'attendait que ça.
Que cette jungle infinie soit. Explorée. Appropriée. Apprivoisée. Habitée. Emplie de vie.
I did it, i just did it, and it works so perfectly.
6
July 2007
Lors d'un déjeuner avec ma jolie copine Emilie, on a beaucoup beaucoup beaucoup discuté (4h à table hein).
Et elle m'a conseillé d'écrire mes propres guides de voyages, et de les faire publier. Elle m'a dit qu'étant donné ce que je savais faire avec un ordi (elle pense Chanellisation), je pourrais faire du bon, et du beau. Du bien.
Une DownTownista, mijie., a toujours eu droit à des emails contenant ces fameuses [directions].
Et aujourd'hui, je crois pouvoir être en mesure de couvrir plusieurs grandes villes : Barcelone, Berlin, Londres, Bruxelles, Luxembourg. Bientôt s'y ajouteront Bilbao, Valence, Andorra, Calgary, Chicago, NYC.
Mes [directions], c'est de l'architecture, du design, des bons restaurants plus ou moins cher (remplacé cher par étoilé parfois), des petites boutiques qui ne payent pas de mine et qui pourtant sont des cavernes à trésors, des choses à rapporter, des bons plans, des hôtels sympa, des bars délires, des lieux magiques.
Je pense notamment au Newton Bar de Berlin, à l'hôtel de Lars Strochen à Berlin, je pense à la Casa Pagès à 1h de Barcelone, je pense au Café du Jardin à Londres, et à l'histoire de tout le Barrio Gotico à BCN.
La musique qu'il faut écouter à Londres, à Berlin, ou ailleurs. Et à quel endroit, quel moment.
Et moi, après en avoir longuement parlé avec Andrea, je serais très tentée de bâtir un coin sur DTista.
Une sorte de mini-site, qui rassemblerait tout par ville, avec un design différent pour chaque ville.
Et quand j'aurais un peu plus de temps, faire le guide en .pdf, une maquette à relier soi-même.
Ca serait un bien beau projet.
[mijie., princesse, je finis d'assembler mes notes, et je t'envoie un email *London Calling* tout bientôt]
July 2007
Ma mère a des amies complètement barrées. Ou plutôt, une amie complètement barrée.
Son ancienne coloc', du boulevard Pereire m'a dit qu'au Canada, il fallait que je me trouve un mari, que je fonde une famille, et que je donne des petites enfants à Dominique (non pas un, mais plusieurs).
Alors non, je dis, non. Pour le moment, je ne veux pas de garçons dans ma vie, ni de bébés. Niet.
[J'ai envie d'être rien qu'à moi ces temps-ci, n'en déplaise à Grand-frère, n'en déplaise aux gens]
June 2007
Y'a 3 jours, en révisant, je me demandais ce que je devais faire. Me présenter, ou non, aux rattrapages.
J'ai décidé d'y aller. J'ai beaucoup à perdre, mais j'ai peut être beaucoup à gagner (Canadaaaa).
Oui mais.
Faudra qu'on m'explique depuis quand les profs sèchent les exas. Parce que là, j'ai jamais vu ça.
Nous (moi et 50 autres étudiants) avons attendu près de 55 minutes en Amphi VH3 que les profs, et les sujets, et les copies veuillent bien venir à nous. On voyait notre temps de composition s'amenuiser au fil du temps, de même que notre temps de révision pour les épreuves suivantes. Et quedal.
Melle la L3 a cru bon de téléphoner au bureau d'anglais, où on lui a dit que les profs n'étaient pas venu chercher les sujets, et qu'ils allaient essayer de trouver quelqu'un pour venir à nous. "Rappelez dans 10 minutes". 10 minutes passent et l'examen est reporté à demain, à une heure inconnue.
Oui mais bien sur. Y'a un petit peu limite du foutage de gueule là.
June 2007
Plus le choix. Quitter une bonne fois pour toute la période something-teen pour la twenty-something.
Papa m'a offert un bouquet d'été, avec des orchidées blanches. De l'attente en préfécture, des nouveaux cours pour Calgary. Et 21 framboises fraiches, à la freschezza del'amore, comme 21 années déjà écoulées.
Du champagne, des petites bulles, *couleur étang propre*, dans des verres cristallins. Et je pétille de l'intérieur.
Mais.
Il fait déjà. Se replonger dans les révisions. Absorber des listes de mots. Demander à Mamà de m'expliquer la conjugaison française. Et dès demain, attaquer la littérature et la civilisation. De nouveau.
Alors que je n'ai que des envies de galets sur la plage de Menton.
Alors que je n'ai que des envies de lac à Paudex avec un gentil ami suisse.
June 2007
[Play]
Gamine - Happy Birthday
Et donc. Quand ces fichus exas seront finis. Quand Papa aura du temps.
On rentrera à Paris. Papa m'offrira des lys ou des orchidées le matin. On ira chez Tiffany pour choisir un bijou. On dinera au 6 New York, ou au Spring, ou au Quinzième, ou au Diane. On dégustera du Cristal Roedorer 1999 accompagnée d'un gateau à la mangue et surmontée de framboises fraiches le lendemain. On sera sur la terrasse. On aura chaud au corps. J'aurais chaud au coeur.
Quand ces fichus exas seront finis. Quand Papa aura du temps.
June 2007
La bonne nouvelle de mardi matin : je suis remontée en 17 place sur la waitlist des étudiants de Transfer pour les Residence de l'Uni-Calgary. Et l'après-midi, on m'attribuait la chambre 204C - Norquay Hall.
J'ai fait mon secure deposit [non-refundable] de 450 CAD, et envoyé l'offre par la poste "snail mail" donc ça a intérêt à marcher les rattrapages, parce que sinon, Maman, elle va pas être contente du tout.
*révisions intensives*
J'apprends les listes de mots pour la trad', et je revois mes conjugaisons dans le Bescherelle. Je relis mes verbes irréguliers anglais, ça sert toujours, et j'attaque la civi et la litté dès mardi 19 juin, pour les exas le 26 et le 27.
June 2007
Discuter chiffons et chaussures avec une copine, ça, c'est thérapeutique.
Fantasmer sur les ballerines Souris façon méduse de Marc Jacobs vu dans le Figaro Madame, les wishlists qu'on s'fait chez Vuitton, et "Chanel m'aime bien, mais papa n'aime pas les prix - ouiii, moi aussi", et Kate dans Elle ou dans Glamour, et The Devil Wears Prada, et les spartiates en cuir de chez APC, et les ballerines dorées.
11
June 2007
J'ai eu 9.49 de moyenne. Putain. Putain. Putain. J'ai eu 9,49 de moyenne. Putain.
C'est 0.51 points qu'il me manque pour avoir ce putain de semestre.
C'est juste injuste.
EDIT : Renseignements pris, je ne couperais pas aux rattrapages. Ahhhh, mais j'veux pas, j'veux pas, j'ai peur, je ne dors déjà plus de la nuit, j'veux pas avoir 1 en littérature comme Magali. J'veux pas y aller.
June 2007
°°°Soundtrack : Jacques Dutronc - Fais pas ci, fais pas ça°°°
J'avais bien dit à Maman que je voulais pas d'elle à coté de moi. Je l'avais bien dit.
Je me souviens de Sehdreek, en conduite accompagnée, qui ne voulait pas d'elle à coté de lui non plus, et combien elle pouvait être énervante comme passagère. Je viens de le vivre. C'est juste horrible.
Mais là, vraiment, conduire avec elle derrière, c'est aussi une torture. "'Tention !", et fais ci, et fais ça.
Déjà que j'aime pas la voiture de Papa, parce qu'on cale tout le temps (non, pas que moi, quand Papa s'est acheté ça (et oui, c'est énorme, et oui, je suis toute petite dedans), il a tout le temps calé avec : à Paris, à Tours, au péage, tout le temps). L'embrayage est difficile, ça a 6 vitesses, rapports très courts - c'est trop de retrograder - etc... Alors maman qui râle derrière, c'est tout ce qu'il y'a de plus stressant.
Papa, lui, il est cool, il est relax, il serre juste des fesses quand on rentre dans la résidence parce que c'est super étroit (du 10 cm de large), et il se marre parce qu'avec moi, on ne s'attarde pas dans les ronds-points. Je conduis bien, on me disait. Mais y'a juste une femme stressée derrière qui me prends la tête, que j'ai envie d'assommer.
C'est moi qui les ramène à Paris, demain après-midi. 2h d'autoroute, rien que du bonheur pour moi.
June 2007
Aujourd'hui, résultats de traduction et de "Grand Oral de L2". Respectivement 10 et 9.
Et puis grand ménage de printemps couplé à carton-land, au son d'Alanis Morissette.
Et c'est à la fois fatiguant, poussiéreux, et gênant. Genre, Maman qui trouve des boites de capotes dans tout les coins de ma chambre, Maman qui tombe sur ma réserve "grande dépression" = 4 boites d'anxyotrucs.
Y'a aussi une douzaine de boites de paires de chaussures, plus les chaussures sans boites. Plein. Trop.
A Paris, quand papa travaillait pour la ville, il avait récupérer un panneau Rue du Vélodrome (entre autres). La Rue du Vélodrome a disparu avec la construction du Parc des Princes. La plaque est dans notre garage aujourd'hui, avec les panneaux Coté Hommes et Coté Femmes. Moi, j'aurais voulu que Papa récupère celui de la Rue de la Pompe, dans le 16°, et m'en faire un dressing à chaussures. Une rue de la pompe à moi.
Today, les CD'z dans les cartons (trop à compter), et les livres, encore. Des médocs, plein plein, on m'appelait Pharmacie au lycée tellement j'avais toujours des médicaments pour tout et pour rien. Des trucs de nana, genre, 3 après-shampoing différents (non mais à quoi ça sert, à rien, un seul suffit), des échantillons périmés ou qui puent, direction la poubelle. Des plans de tout plein de ville, avec les cartes des hôtels, et des bons restaurants dénichés (Emi dit que je devrais écrire un guide). Le reste de mon traitement au Lithium, je devrais peut être m'y remettre, histoire d'être constante et cohérente pour quelques temps au moins.
On trouve une boite avec des pièces de partout : Suède, Finlande, Royaume Uni, Etats-Unis, Suisse.
"Pour une poignée de dollars", j'amène à papa. Et lui, il se marre. Ca ne ressemble pas à un Sergio Leone.
Et Paolo, qui a fini dans une caisse avec tout mes sacs (obsession de fille), et Papa qui s'exclame, en arrivant dans l'entrée transformée en entrepôt à cartons : "Tu as rompu avec Paolo ?".
Une fois fini, sortir le canapé et le fauteuil argentée dans la cour, et se boire un bonne apéro. Souffler.
Du reste, la nouveauté dans ma boite mail, c'est la Beta de MT4.
Et je sais pas, les screen-shots, ça me plait pas trop. C'est censé être simplifiée, et plus intuitif, mais ça ressemble à DotClear et Canalblog. En fait, j'aime le back de MT3, qui était beaucoup plus sympa que le MT2, qui était déjà bien sympa. J'vais peut être changer de 3.2 à 3.35, mais c'est tout. Pas convaincu par MT4, et pas envie de changer tout ça. Pas le temps aussi. [Et puis Laurent n'est pas convaincu non plus].
La thérapie avec Jacklyn, avant dernier rendez-vous aujourd'hui. Le dernier le 3-Juillet. J'ai hâte d'en finir.
June 2007
Je suis désolée de t'avoir dit que tu n'étais pas la bonne personne.
[Je suis sincèrement désolée…]
Mo'., ma jolie Mo'., toi et moi, tout bientôt, on s'casse dans les Landes, ou à Menton, mais on s'casse, à la mer, on s'casse. J'ai mon permis, ça y'est, je l'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!! Yoooooooupi !!!!!!!!!
[Et papa n'a plus d'oreilles tellement j'ai crié fort dans le natel]
June 2007
J'ai repassé l'examen du permis de conduire vendredi matin. Cette fois-ci, mes espacements latéraux étaient nickels chrome. Le verdict arrivera lundi matin, avec la tournée du facteur. (no strikes, pleeeeeease!)
[Vous qui avez passé l'ancien permis de conduire, vous ne connaissez pas votre chance, c'est moi qui vous l'dit]
Et puis si je ne l'ai pas cette fois-ci, je la passerais au Canada. C'est facile dans l'Alberta, et puis au moins, quand je conduirais avec ça en France, je pourrais me (re)faire flasher, j'aurais pas de points en moins :p
May 2007
May 2007
Avoir une fille à la maison, c'est très très bien. Sisi.
C'est comme avoir une grande soeur, sauf qu'on ne s'engueule pas avec.
Entre la cuisine à deux, les trucs qu'elle nous apprends, les activitées manuelles, genre, se faire des bijoux à perles, passer des heures à s'extasier devant des breloques qui énervent Papa, les jeux de sociétés, "j'ai plus qu'une carteuh, Uno", les photophores, les films romantiques où l'on est deux à chialer sur le lit, blotti sous la couette, et les virées à Ikea, et les disscussions sur les garçons, c'est gé-nial.
Il m'aurait fallu une soeur.
Parce que Andrea, c'est bien, mais y'a quand même des trucs qu'il peut pas comprendre lui.
May 2007
°°°Soundtrack : Barbara Carlotti - Cannes°°°
Marcher rue des Halles, rêver devant Marithé et François Girbaud, rêver devant Gérard Darel, rêver devant Hermès, rêver d'une nouvelle paire de converse, et écouter les disques de Françoise Hardy.
[Sans compter ces magnifiques souliers Lanvin...]
Mon natel vibre toutes les 5 minutes pour me dire que je suis à découvert, et heureusement que j'ai une exonération d'agios, parce que là, c'est plus possible. Virement Vivement la fin du mois, pour papa et moi.
L'orage est passé. L'orage soulage.
Paris-maison ce week-end. Ca va me changer (me faire du bien ?).
EDIT : C'est de la torture ce site. La robe rose n'est plus disponible, mais alors y'a des choses. Ahhhhhh !
May 2007
Pendant que j'y suis, en ce moment, c'est comme ça, jusqu'à ce que je change encore d'avis.
C'était une bien bonne soirée. De celle où l'on a mal au bide à force de rigoler.
Se marrer de conneries, passer pour des obsedés, des fous, déranger les cliens du restaurant, fallait pas nous mettre au contact du public, fallait nous enfermer dans une cellule capitonnée.
On m'a invité à un dîner de cons, pour le être le con, et j'en ai bien rigolé. C'était juste bien.
[Un peu bourrée, mais bon, c'est si bon le cidre et le Grand Marnier]
*canada*
Je vais être une homeless à Calgary. Pas d'apparts à l'uni, je vais devoir me trouver un igloo, un congelo, et m'envelloper dans ma canadienne fourrée pour survivre au -40°C promis par le Canada.
May 2007
"Haute teneur en oxygène", ça sonne un peu comme "Evian, reconnu d'utilité publique" quand même.
Mais c'est pas grave, parce que moi, c'est mon concentré d'oxygène, c'est juste des petites bulles légères.
Cedar Style, comme le bois. J'avais envie de couleur chaudes, de chaleur, et de teintes marrons.
Ca n'a pas le gout de chocolat, mais c'est chaleureux. Chanel-Style, c'était trop gris-noir-blanc.
Je ne sais pas combien de temps il va rester, mais pour le moment, ça me plait, ces tons chauds..
Le marron comme un cocoon, un écrin, pour les longs mois de froid qui glacent mon coeur.
May 2007
C'est en chantier, c'est moche sous IE, et puis il manque le footer-searchbox. Mais je corrige comme je peux. [Je ne crache d'ailleurs pas sur un tout petit peu d'aide pour le bug IE]
Dans le Figaro, samedi, il était écrit que les étudiants avaient tendance à procrastiner, et surtout avant les examens, en montrant une frénésie d'activité plus ou moins créative pour ne pas bosser les exas.
Ici, c'est un peu ça. A deux jours de l'oral de L2, je me suis décidée à finir Cedar Style. Et DTista aussi.
En attendant que.
EDIT : l'oral est fini. Comme duo de prof, j'ai eu droit à mon copain le prof de trad', et au gentil Mr Smith.
Comment ça s'est passé ? J'ai stressé, stressé, et stressé. Je me suis emmelée les pinceaux avec certains mots, et un ou deux verbes (verbes irréguliers en plus - j'ai cru qu'il allait encore me criser dessus). Il a cité Morrissey, larguée j'étais. Et je ne suis pas sûre qu'il ai compris pourquoi j'aimais Warhol, et parler de Blow Job n'était pas une bonne idée. Quand à mes -th sonores, j'en ai fait que deux, et ils n'étaient pas terrible tout les deux. La loose.
May 2007
A la demande de Guillaume, je me livre moi aussi à l'exercice.
16
May 2007
Finalement, avec le natel, on prends des photos pas si mal parfois.
A l'uni-Portalis [Droit-Eco-Polytechnique] en sortant de cours d'informatique, et à Carrefour.
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May 2007
Elle a dit que c'est le destin, et je ne la contredirais point.
°°°Soundtrack : France Gall - Le Coeur Qui Jazze°°°
Dans le Figaro, une double page sur Rose Bakery. Des envies de vacances avec Papa, ça sera Bilbao, et peut être Valence aussi, histoire d'avoir notre dose estivale d'architecture (Frank, Norman, et surtout Santiago).
Dehors, je me laisse de nouveau happer par ce froid. Presque comme dans un hiver doux. Un hiver du Sud.
Un déjeuner avec une amie, un Moleskine qui se noircit, des courgettes vapeur, et de la sauce aux groseilles.
L'oral du 25 aura lieu le 22, et aujourd'hui, l'UCalgary doit me dire où je vais batir une année de vie.
May 2007
Faut pas se leurrer. Après 58h de conduite, 1 examen de conduite raté, et 1 passage au radar, moi, et la voiture, ça fait deux. Depuis que j'ai raté l'exa en janvier, je panique complètement, je ne suis plus sûre de rien, je conduit en pleurant, crispée au volant, je lui fait de la roue libre, je freine comme une patate, et puis parfois, comme il dit, "c'est jamais bien, mais c'est juste presque bien." De la rigueur, de la concentration, et ne plus douter. Tout dépends de moi, il dit. Aujourd'hui, quelqu'un a voulu me "crever les yeux avec tes lunettes".
Et moi, là, avec Mam' qui râle, qui dit que je suis nulle en disant que le permis ça coute cher, et que je devrais faire des efforts, je pleure encore. Je devrais le passer dans l'Alberta, à Calgary, j'aurais peut être plus de chances de le réussir. Parce que là. Mon week-end à la mer, avec jolie Mo'., il est à des années lumières de là.
Je prends la pit-lane, je fais un pit-stop. La machine s'est enrayée, le moteur s'est cassé(e).
May 2007
Humeur du jour, humeur lounge. Je me Calgary-se ces temps-ci. Je veux encore y croire.
Je parle anglais, je passe des heures à me mordre la langue à force de vouloir trop bien prononcer.
[Photo 6-Jan 07 : Le Lounge @ Novotel Lille Nouveau Siècle]
*un homme averti en vaux deux*
Le 21-Mai, à la Fondation Cartier, Blvd Raspail, dans le cadre des Soirées Nomades, aura lieu un concert dans l'amphithéatre de verdure. Au programme, Au Revoir Simone, un concert de douceur.
Si vous pouvez y aller, allez-y, parce que 1: ces 3 filles new-yorkaises sont un vrai bonheur, de joie, de douceur, de félicité, d'allégresse, d'envie, avec des mélodies qui vous donneront envie d'embrasser le beau voisin, de gambader, de voler dans les rues de Paris, et de manger des figues et des litchis, et 2: parce que 10 EUR c'est vraiment donné. Si j'étais pas coincée à Tours, j'aurais pas hésité à me faire 1h40 de transports pour ça, et dieu c'est que je hais le RER et le Transilien ces temps-ci. Allez-y, c'est magique.
Je veux retomber amoureuse, le serrer dans mes bras, aller à Napoli, manger des spaghetti.
"Faites que le rêve dévore votre vie, afin que la vie ne dévore pas votre rêve" [Antoine de Saint-Exupéry]
Pour les vacances, nous, on part à Bilbao :-)
http://www.hoteles-silken.com/ghdb/
http://www.guggenheim-bilbao.es/idioma.htm
http://wikitravel.org/en/Bilbao
http://www.abbaparquehotel.com/i-localizacion.htm
May 2007
Pour l'oral de L2, je dois travailler une seule chose, mes -th-, Mr Smith a dit.
Il faut que celui-ci, je le prononce parfaitement. Parce que c'est irritant, ça fait mal à l'oreille pour un anglophone d'entendre ça, et puis qu'en L2, c'est plus normal du tout de ne pas le prononcer correctement.
Autant celle-ci : je n'ai plus de soucis. J'ai compris le truc, le faire sonner comme un z adouci par un s, et surtout garder la langue entre les dents du haut, et les dents du bas.
Autant celle-là, chez moi, this, there, those, these..., ça tend à sonner comme un -d-.
Alors je marche en long et en large, en repétant à voix haute, one thousand and thirty three shoes.
Du reste, un email de Gandi ce matin m'annonce que j'ai deux mois pour renouveler Respirare.
Je ne suis pas sûre de le vouloir. De même pour DownTownista. Je ne suis pas sûre de le vouloir non plus.
An appartment on my own, you know, this is not only a matter of location, of size, of style, this is much about an idea of a nest, a place where you just feel good, like a quiet bubble, a sweet cocoon, a place where you can have halcyon days, a peaceful and a blissful place, in fact. That's what I'm dreaming of.
May 2007
Je n'ai même pas encore le permis que je me suis déjà fait flashée au radar.
Quand le moniteur disait qu'il fallait travailler mon regard, j'avais pas pensé qu'il fallait aussi chercher les uniformes bleus au loin. 56 km/h sur le Boulevard Churchill, alors que c'est limité à 50 km/h. Le regard réprobateur des 3 poulets, qui me font une haie d'honneur avec leur jumelles, ça fait mal.
[Le regard de Papa aussi...]
Ca m'apprendra, tiens.
May 2007
°°°Soundtrack : Feist - My Moon, My Man°°°
Regarder Marie-Antoinette, s'endormir dans la voiture, dévorer Kate Muir, boire un verre de Rinquinquin, enfiler une robe noire et des bas résilles, accomplir le devoir civique, boire un verre de Mas Amiel, continuer la lecture de Left Bank, écouter Aphex Twin, Nest, Feist, Au Revoir Simone, dormir encore, des nattes dans les cheveux, les croissants et la confiture de figue, peindre un peu ce coffret, boire encore, dormir encore, attendre la lettre de Calgary, dormir encore, prise de tête avec le Maharadjah, boire encore, et m'endormir.
Le docteur m'a prescrit 9 boites de Xanax, 3 anxyotrucs par jour... Gli occhi aperti? No. Non lo credo.
[Le "Grand Oral de L2" : 25 mai, convoquée à 9h30, salle TA 50, et je suis en dernière de la liste. Je pense faire ça sur Andy Warhol, ou sur Rauschenberg, j'hésite. C'est facile comme sujet, peut être trop même]
*envies*
De crêpes flambées au Grand Marnier, et de carpaccio d'ananas.
De peindre avec les doigts. De faire des galipettes dans l'herbe verte.
May 2007
On a tous pesté today. Ca devait être plutôt simple. Grâce à moi, les copines avaient les transcriptions exactes des podcasts américains (vive les emails), et étant donné que l'autre groupe de Mr Rambeau avait eu Jesse Owens, on s'attendait à avoir ça ou Homeless Teenagers. Et puis Mr Rambeau s'est cassé la jambe, et est coincé sur un lit d'hopital, et c'est l'adorable Melle Langlois qui l'a remplacé. Et elle, ou lui, nous a donné Battle for Birth, de la BBC. Et les podcasts britanniques, ils durent de 15 à 28 minutes, il y'a du bruit, l'accent en bizarre, et les transcriptions ne sont pas trouvable sur le net, à mon grand désarroi.
Et puis on pensait que la linguistique, ça serait franchement tranquille, qu'il suffirait de savoir le cours, et que ça irait, vu qu'il est plutôt gentil ce prof, et qu'au premier semestre, on avait eu un exa plutôt sympa.
Avec Amandine, on voit des filles du groupe d'avant qui, en 30 minutes, avaient fini l'exa, on récupère un sujet, on s'dit tranquille, ça va, ce qu'il demande c'est pas infaisable du tout, y'a des définitions.
Alors on apprends, pas les phonèmes, mais les morphèmes, et les lois et les phénomènes, et la morphologie.
On découvre notre sujet, et la seule chose à laquelle on pense, c'est "Mais comment je vais faire ?!".
On n'a eu que des sujets difficiles ce vendredi. C'était plus que chaud.
[Je vous raconte pas la façon dont j'ai arrangé la Grimm pour qu'elle colle à mon exemple, c'était comique.]
Je sais que j'en demande peut être beaucoup, mais tout ceux qui ont pensé très fort à moi le jour du bac, et ceux qui pensent fort à moi pour les finals, si vous pouviez concentrer vos pensées sur moi cet après-midi de 15h30 à 17h, en salle Fromont 14, à Tours, en France (coordonnées GPS aussi ?), ça m'arrangerait beaucoup.
Parce que si je me plante en linguistique, je pourrais vraiment dire adieu à Calgary.
Et ne pas aller à Calgary me crèverait réellement le coeur.
Parce que là, j'ai 9,1 de moyenne en Littérature, et 7,2 en Civilisation Britannique.
Alors j'ai pas intérêt à foirer la Linguistique, mais point du tout du tout.
May 2007
Trop occupé à jouer sur son nouveau *joujou myrtille* (il en a encore changé, et moi, je lui piquerais bien le sien quand même), Papa a complètement zappé le Figaro.
C'est pourtant pas faute de lui avoir repeter toute les fois où l'on s'est vu. Le matin à 7h, le midi, l'après-midi à 3h, et le soir à 7h : "Papa, oublies pas de prendre le Figaro hein !".
Et voilà, il a oublié, et du coup, à 9h, plus un seul disponible.
[Puis il a fait tomber sa pizza par terre, du mauvais coté bien sûr. Huhu]
Aujourd'hui, exa portant sur l'Amérique sur la Route, avec un américain nommé Mr Smith.
Le cours, et donc l'exa, a toujours lieu dans un grand amphi de 250 personnes, et l'amphi est plein.
Aujourd'hui, on est une trentaine arrivé 30 minutes en avance, le prof arrive à son tour, et nous demande de sortir, parce qu'il va nous placer. Oui oui, nous placer. Comme des gamins, comme aux épreuves du bac.
On sort tous dans le couloir, il fait je sais pas trop quoi, et vient nous chercher : "Toi, rang 1, toi, rang 2, toi le 3", et etc… jusqu'à 20. A 20 étudiants, il s'arrête, rentre dans les salles. Et revient en chercher 20 autres qu'il accompagne, et dispose de nouveau. Vient mon tour, j'hérite du rang 13 et Orélie du rang 14, elle sera assise derrière moi. En entrant dans la salle, je découvre des étudiants alignés 1 chaise sur deux. Normal.
Le plus surprenant était l'environnement sonore. Mr Smith avait enregistré sa voix sur son MacBook. Et sa voix disait : "Laissez vos sacs et vos manteaux dans les rangées, disposer vos cartes d'étudiants bien en évidence sur la table, les trousses et les portables ne sont pas autorisés sur les tables, des copies et du brouillon vous seront fournis, installez vous directement derrière votre voisin". En boucle le truc.
On se croirait dans un aéroport, Aurélie et moi on se disait. C'était l'agitation des élèves conjuguée à la voix sonore, presque synthétique, toujours répétitive qui produisait cet effet.
Mais ce n'est pas tout. Une fois tout les non-retardataires (ceux qui sont en avance, comment on dit ?) installés un siège sur deux, les ennuis ont commencés. Les gens rentraient par d'autres portes, et il n'y avait pas assez de place. Tout le monde doit se décaler d'une place vers la droite (vous suivez toujours ?), et comme les tables sont bizarres, certains se sont trompés. Alors voilà notre cher professeur, se mettant face à la rangée devant rester inoccupée qui se met à faire des gestes. Je vous jure, on aurait dit une hôtesse de l'air qui fait ses démonstrations de sécurité, en montrant où sont les allées, et où sont les sorties de secours.
Après, ça a été un peu la foire, avec la distribution des brouillons roses, et des brouillons bleus, puis des copies, puis des sujets. On aura bien rigoler avec les copines aujourd'hui à cet exa.
Il n'a pas arrêté de faire des allusions au débat : "Si vous trichez, je me mettrais en colère, une colère saine et justifié". Eclats de rire dans tout l'amphi, à l'unisson, telle une chorale. Reprise de la "saine colère".
[Pis l'exa très bien : je connaissais presque tout, donc là, je vise le 17/20, ce qui ne sera pas du luxe]
Et en rentrant, papa m'a offert un cadeau génial. J'ai un dictionnaire bilingue de Colas qui regroupe tout les termes techniques du BTP. Maintenant, je sais dire Centrale d'enrobage mobile.
L'expression orale, Mr Smith a dit que je peux repasser jeudi prochain, ou une autre fois, si la note que j'ai eu ne me va pas. Si j'ai eu un 14, je ne repasse pas, mais si j'ai eu un 12, je tente.
La traduction, les textes étaient super. Jack London - The Call of the Wild, et Raymond Radiguet - Le diable au corps. J'ai l'impression de m'en être bien sorti en thème (2-3 mots bizarre), et pour la première partie de la version. La deuxième partie, c'était un peu catastrophique, parce que le vocabulaire à la c**, grrrr quoi.
Reste : l'Amérique sur la Route (civi-géo-films), la Linguistique, et la Compréhension Phonétique.
Je voudrais bien que ça tombe sur Jesse Owens d'ailleurs. Ca m'aiderait bien beaucoup.
May 2007
The UPS Whiteboard. What Can Brown Do For You?
Moi, je l'aime bien ce petite site promo. Une musique des Postal Service à tomber par terre, et surtout, des cartons.
C'est de saisons pour certains.
Quand vendredi, rue du Docteur Blanche dans le 16°, on a croisé "De Gaulle", je me suis demandé comment c'était possible, vu qu'il était mort. Papa s'est doucement marré : "Nan, mais, c'est son fils, l'Amiral".
Mais qu'est ce que le fils ressemble au père. C'est fou.
Ca me fait plaisir, parce que pour le Canada, c'est un peu l'épreuve de force, pour moi, de réussir à avoir les 2 semestres d'une même année. Avant, y'avait plutôt la case rattrapage, et la case AJAC accès-étape.
Je me sens comme Billy Chapel, des Tigers, le jour de son match parfait. Blessée, souffrant le martyr, il reçoit pourtant plus que de l'aide de ses coéquipiers. C'est tout les gens qui sont fiers de joueur exceptionnel qu'il est.
Moi, j'ai les coupines qui admirent mon courage, les parents qui me disent que ça va le faire, les profs cools qui me disent que je devraient m'en sortir et qui croient en moi, et là, j'ai ma jolie Cami' qui m'écrit dans son sms "... je t'encourage très fort. Toute façons maintenant on est devenues des gagnantes...".
Alors franchement, si je ne vais pas à Calgary, je serais la nana la plus nulle de tout l'univers. C'est pas possible de ne pas faire un match parfait, une année parfaite alors que toutes les conditions sont réunis pour.
On est mercredi matin, j'ai un exa cet aprèm' (expression orale = 12-14 assuré), deux exas demain (Trad' et Amerique sur la route = c'est pas gagné), et deux exas vendredi (Compréhension Phonétique et Linguistique = je devrais m'en sortir). J'ai la rage. Je ne veux pas qu'on me prenne le plus beau rêve de ma vie.
April 2007
Et moi, je me marre. J'ai peut être pas choisi un métier chiant finalement :)
*uni-examens*
Même avec ce soleil, la double articulation, les phénomènes d'épenthèse, d'assimilation, de dissimilation, de palatalisation, la Loi de Grimm, les langues indo-européennes, et le grand changement vocalique, que j'ai tendance à vouloir laisser de coté dans les classeurs, mais pourtant, un verre de Tokaji à la main, j'étudie.
April 2007
![Project So Bella @ Las Vegas, NV [Christian de Portzamparc]](http://web.respirare.net/blog/entries_archives/liz/so-bella_ch-de-p.jpg)
[Christian de Portzamparc : Projet So Bella @ Las Vegas, NV]
°°°Soundtrack : Ariane Moffat - Valentine°°°
J'ai vécu DownTownista. J'ai mangé le plus moelleux des sandwich, une compote trop bizarre mais finalement bonne, et des mangues fondantes. J'ai raté de peu un garçon au Parc Monceau. J'ai vu Olivier Martinez qui me regardait et qui m'a souri quand j'ai levé la tête, dans le Parc Monceau (le grand moment de ma vie). J'ai un natel-net qui nous trouve les adresses de Starbucks en moins de deux. J'ai fait provision de carnets pour le Canada. J'ai trouvé du Mas Amiel, les Plaisirs, au Monop' des Ternes. J'ai les tongs les plus sympa du monde pour mes pieds tout rouge. J'ai trouvé un petit cadeau pour Papa que j'aime (ça va être dur de se quitter lui et moi…). Je me suis deniché un gilet de fille à Gap Kids. J'ai été envouté par la jolie Daphné. J'ai vu Beau Pierre complètement barré, dans un concert avec des sièges au premier rang. J'ai des envies de la Rue des Martyrs.
25
April 2007
°°°Soundtrack : Gino Paoli - Domani°°°
Dans la voiture, on a mis nos lunettes de soleil. Mama et moi, qui chantons les chansons de Gino Paoli.
Ca sent l'été. Les jambes qui prennent l'air, les ballerines, les robes en lin, et les éventails de Séville.
On a traversé la Défense, et tout Paris. Les grandes places, les grandes avenues, Raspail, Denfert, Wagram.
On a échoué à Orly Sud, sordide, puis à Orly Ouest, guère mieux. Encore du temps sur la route.
Et puis la traduction sur la terrasse, et en avril, j'étale déjà la Biafine sur les brûlures écarlates.
Je range, je déplace, je trie, je donne, je jette. Encore et encore. Il le faut. Toujours.
Et puis voter. Attendre, passer les contrôles, attendre, s'isoler, hésiter, attendre, et dans la boite.
Domani, je chante. Domani, je me dis.
Domani, il y'a les réserves de carnets, la dinde et la mangue au Parc Monceau, il y'a la lecture de Rilke et de Streatfeild allongée dans l'herbe verte si fraiche, il y'a le concert de Pierre Lapointe, et le soleil.
Je prends mon tube à bulles pour la route. Je serais amoureuse, je mettrais mes ailes d'ange dans la rue.
*petites notes de musique*
A écouter absolument, le dernier album de Keren Ann. C'est presque aussi bien que le Velvet Underground.
La petite découverte aussi, c'est The Bird and The Bee, avec le titre Again and Again. Entêtant, enivrant.
*envies*
Macarons Ladurée, et framboises fraiches (je les aurais, mes lamponi del cuore, je les aurais !)
April 2007
Ouh, mais lâchez moi avec cette histoire de photo. Comme si c'était dans mon habitude de les jeter. Ce que j'ai jeté, c'était des .jpg de ma boite mail, imprimé sur une ordinaire feuille blanche par mon imprimante [don't you know the Print button], et certaines avaient même foiré à l'impression. J'ai bien le droit de jeter ça quand même.
Puis j'ai gardé toutes mes argentiques, même celles que je n'ai plus envie de voir.
Celles où j'ai tant pleuré, celles complètement raté.
[Denis, tu m'aurais dit que c'était Carton-Land, toi aussi, je serais venu te donner un coup de main avec plaisir]
April 2007
Des cartons, des cartons, des cartons. "OCB, occis carton blindé" chantait Billy Ze Kick.
Mettre une vie de Tours dans la maison parisienne avec la vie de Paris. Ca fait 21 ans + 7 ans = 28 ans, pour une maison de 21 ans seulement. On a un petit problème. De temps, d'espace, et d'optimisation.
Je teste désormais les lois de la physique appliquées au déménagement. Je pose l'équation du jour.
A savoir comment faire rentrer le contenu n°2, dans le contenant n°1, déjà occupé par le contenu n°1 ?
17
April 2007
Ma mère vient de me demander le plus sérieusement du monde si j'étais enceinte.
J'ai répondu par un silence coupable.
April 2007
A tout les suisses romands (et à mon p'tit lausannois adoré, en particulier) et, bien sûr, aux francophones qui aiment se perdre par ici, une voix féminine lira des extraits de mon blog dans l'émission Journal Infime, à la Radio Suisse Romande, sur la Première. Ca sera le 20 avril, entre 14h et 15h, et c'est écoutable sur le net :)
[Et si quelqu'un à un truc (voire me le faire) pour que je puisse récupérer ça en .mp3, je suis preneuse]
April 2007
En vérité. Ces temps-ci. Je n'ai plus le temps de rien, ni la force de rien.
En vérité. On est déjà le 10, et j'ai des jours de retard sur mon édito. Page blanche.
En vérité. J'ai attaqué une nouvelle plaquette °anxyotrucs° parce que tout fout l'camp.
En vérité. Impossible de rester plus d'une demie heure devant l'ordi sans que ça m'énerve.
En vérité. J'ai pleuré chez Jacklyn hier, parce qu'elle voudrait me ramener là où j'ai si mal.
En vérité. J'ai cauchemardé de ce poème de Samuel T. Coleridge pour un exa (la métrique, ahhhhh).
En vérité. J'ai 4 exa cette semaine, dont la littérature américaine et la civilisation britannique.
En vérité. Il faut bien trop beau dehors pour vouloir rester avec, et des docs, et un pull, et un ordi.
Alora. En vérité. Je chantonne ceci en rêvant (à défaut de l'écouter (j'ai pu de casque)).
En vérité. Rien ne va plus. Je perds le contrôle. De moi. De tout. Je pleure, je tremble, j'implose.
April 2007
On s'taille, on s'fait la malle. On va à la mer, avec la mère.
C'est l'anniversaire de Maman dimanche, alors vite, vite, un hôtel au bord de la mer, du champagne qui coule à flots et un gâteau trop bon sur la plage. Départ samedi matin, tôt. On déjeunera sur le port, au soleil.
[Et moi, j'embarque mes bouquins de littérature pour réviser les exas de mardi]
Je me suis marrée, today. C'est (aussi) l'anniversaire de leur mariage. 32 ans quand même.
Et Papa a remis son alliance. Genre, il la porte une à deux fois par an, et tout le monde le remarque.
April 2007
Ces temps-ci, une seule et unique phrase pourrait résumer ma vie.
Le seul fait d'exister est un véritable bonheur. [Blaise Cendrars]
Sauf que Blaise, il est bien gentil, mais il ne devait pas connaître les journées pourris, lui.
[mes écouteurs de walkman ont rendus l'âme, j'ai filé 3 collants en l'espace de 10 minutes, j'ai des fesses réellement énormes, j'ai oublié mes -s- à la 3e pers. du sing., et je n'ai rien compris à The Jolly Corner]
April 2007
Allez vous perdre chez [way to blue].
Allez vous perdre à Madagascar. Allez vous perdre dans la forêt.
Ecoutez les koalas dans les arbres. Laissez vous envoûter par la jungle.
March 2007
[Sunset @ Paris - March 10th, 2006]
30
March 2007
Mes cheveux
sont
trempés.
Il y'a le
beau voisin
assis la rangée
derrière
avec des
lunettes
et le visage
si doux
les regards
furtifs
comme à la
dérobée.
J'ouvre mon
carnet
laisse défiler
les pages et
laisse se diffuser
s'envoler
cet odeur
délicieuse
son parfum
à lui.
S'enivrer.
Et tenter
d'oublier
la note
(mauvaise)
de traduction.
Se délecter
des senteurs
des saveurs
des plaisirs
du feu d'artifice
des cinq sens
quand on
déguste
ces mets
qui
respire
l'Inde.
Et discuter
dans le
noir
dans le
froid
avec l'ami
et repartir
l'âme
réchauffée.
March 2007
°°°Soundtrack : Air - Napalm Love°°°
Avec Orélie, en cours de Blabla, j'ai dit drink hot-dogs & eat alcohol. [ashamed]. C'est le changement d'heure, on va dire. Jeu de mots pourri du jour : Mouchoirs en anglais, ça se dit Tissue, parce que ahtissue.
Avec Eliz' et Rox, on a décidé de partir en expédition aux Tanneurs 2, mais au rez de chaussée. But : aller voir l'amphi au sas vert pomme granny. On est rentrée, on a regardé à travers les hublots, et il y'avait des ouvriers, qui ont crié quelque chose "Didon" ou peut être "Dehors". Du coup, on s'est barré en courant comme des gamines, et on s'est réfugié devant le département d'anglais. Après, on a beaucoup beaucoup ri.
Kevin sera le tout premier étudiant de l'uni à partir à l'université de Kobé au Japon. C'est un poisson-pilote.
Pour un peu, avec Kevin [poisson-pilote] et Julien, on aurait presque échangé nos numéros de natel en juin.
Genre, ça fait deux ans qu'on se connaît, qu'on suit les mêmes cours, et pourtant, je n'avais pas son numéro.
*pas glop*
Ce que je n'aime pas, dès le printemps, et le soleil, à Tours, c'est que vive les moucherons. A cause de la Loire, il y'a des moucherons partout partout, et ils viennent, vous rentre de partout (nez, bouche, yeux, oreilles). Et ah, yurk, je n'aime pas ça, mais pas du tout. Alors bientôt, virée à Castorama chercher des masques de chirurgiens comme font les Japonais effrayés de la polution quand ils vont à Paris. Parce que là, c'est pas possible.
*architecture*
C'est tombé cette nuit. Cette année, c'est le Britannique Richard Rogers qui est le lauréat du Pritzker Prize. Richard Rogers est le co-architecte du centre Pompidou, et puis il a fait plein de trucs à Londres, et puis l'aéroport de Madrid-Barajas, et bref, c'est très très bien, très très beau, et moi j'aime très beaucoup.
March 2007
L'autre jour, je racontais à Denis (qui cherchait un stage) qu'un blog, ça servait aussi à mettre des petites annonces. Moi, je ne cherche ni stage, ni appart', ni garçon, mais je veux vider mes étagères.
Je donne Enfance de Sarraute, Un Roi sans divertissement de Giono, et Perceval ou le roman du Graal.
Je donne un vieux Candide (qui était à Sehdreek) de Voltaire et un Britannicus de Racine qui a beaucoup vécu pendant un trimestre de seconde. Je donne l'Enfant de Jules Vallès, et un Bérénice de Racine, jamais lu. Y'a aussi Le silence de la mer de Vercors, et puis un Sartre tout neuf (L'existentialisme est un humanisme) jamais lu, et l'Etranger d'Albert Camus, jamais lu non plus. Y'a le profil des Confessions de Rousseau, et le profil de Enfance, et le profil du Procès de Kafka, et le profil de Perceval (+ un truc qui s'appelle L'œuvre au clair). Ca encombre mes placards, et je n'ai strictement aucune intention de les lire ni de les relire.
[J'ai beau habité la rue Racine, mais je déteste Racine, c'est horrible à lire, une vraie torture]
25
March 2007
°°°Soundtrack : Sia - Breathe Me°°°
Parfois, il n'y a pas besoin d'aller au bout de la France, au bout du monde.
Il y'a juste des jours, où, à Paris, on se croit vraiment *ailleurs*.
[Photo : le bois de Boulogne, le petit lac, avec les canards et les barques, le soleil qui se couche...]
March 2007
°°°Soundtrack : Lizzy Ling - Black Butterfly°°°
J'ai mis le disque de Fredrika Stahl, et je me suis laissé bercer par sa si douce voix.
Quelques lignes de Leopardi, et me réjouir de Rilke, un régal si intense.
J'avais juste envie de pleurer, j'ai de nouveau angoissé, parce que c'était comme démolir le mur sur que j'avais érigé, finalement. Détruire le symbole de l'énergie, du courage, du renouveau. Détruire la vie.
Sur le frigo, Papa a bougé les lettres, il leur a donné une forme de vague, comme pour me dire Presto.
Presto, mes pieds fouleront le sable blanc, il s'enfonceront dedans. Quelques jours en juin, on attends.
J'ai rencontré Julie C., ma copine de lycée. On a fait la 2nde, les premiers jours ensemble, et le voyage en Grèce, mes larmes qu'elle a séché, quand elle m'avait croisé, errant seule dans la chaleur accablante d'Athènes.
Et là. Ces dernières soirées. Les verres de Mas Amiel. Encore. Juste du réconfort.
*envies*
D'une jolie lampe magique Living Colors.
Des nouvelles et du roman de Jens Peter Jacobsen. De Jenny Alexander, Judy Blume, Maureen Johnson.
March 2007
Vraiment, je ne sais pas si c'est ma tête qui ne lui revient pas, mes fautes en version, ou si c'est parce qu'il était de mauvaise humeur. Mais vraiment, je déteste les gens qui passent leurs nerfs sur moi pendant 15 minutes.
Il m'a demandé de traduire le dernier paragraphe, et mon temps-français n'était pas bon. Il fallait du passé simple. Il m'a demandé de corriger, je n'ai pas su. Il m'a demandé avec une espèce de sourire entendu si j'avais un blog ("Ah non, désolée, non"), il s'est marré, a pesté, et m'a finalement donné la bonne réponse. "Nous nous mîmes", j'ai repris. J'ai continué, il a beaucoup râlé contre les gros chats, m'a traité comme du poisson pourri, et continué avec félins sans gros, et puis j'ai continué, encore. Et il a ralé. J'ai terminé, me faire oublier.
Eliz' qui me dit qu'il faudrait peut être qu'il arrête de passer ses nerfs sur moi.
Et puis les interros de verbes irréguliers. Eliz' qui me dit que non, c'est bon, il va me laisser tranquille maintenant. Et comme par hasard Tiens, Mademoiselle B., on va continuer, c'est quoi le verbe tondre, pour tondre la pelouse. Et je me suis trompée avec ce verbe, et il continue, me demande lancer au loin, avec force, et je ne sais pas, et les autres non plus, et il me lance encore une petite remarque acerbe.
Et la comparaison avec les Erasmus : "Pensez à vos camarades étrangers, qui, eux, doivent apprendre des quantités de verbes français à tout les temps, que vous ne connaissez même pas, n'est ce pas Melle B. !".
Mais putain quoi !
[Il a du pactiser avec Sehdreek et Jacklyn, pour s'en prendre autant à moi, c'est pas possible autrement]
Oui, donc là, moi, je vais aller shed mes tears tellement il est méchant, bouhou...
20
March 2007
°°°Chantonnage of the day : Chabadabada badabada°°°
Ca va. Sisi. Ca va. Mais vraiment vraiment. Je vais très très bien.
Puis faut se le dire, j'vais continuer à deverser cette positive-bé-atitude pour un bon moment.
Je suis passé au Palazzio fêter l'anniversaire de gentille Emilie. 5 nanas en L2-anglais, et des jus de fruits.
Mathilde, Tara, Yadranka, Emilie et moi. Et c'était très sympa. Très bon moments, et je n'ai même pas eu peur.
Jeudi 29-Mars, dîner indien avec l'ami Denis. J'ai envie de poulet Tandoori, de Nan, et de chutney de mangue.
Et puis, oh oui, j'ai eu un très beau succès en Littérature Américaine. Un 14/20, une copie avec très très très peu de rouge, et la prof qui considère que notre oral, à Cristina et moi, est à la hauteur de nos écrits (biiiiiien).
J'en suis toute retournée de cette note. Parce que ma prof de Littérature, elle est très exigeante avec nous.
March 2007
Ces derniers jours, avec Papa et Mam', on a posé mes lettres magnets de London sur le frigo, et on a essayé de trouver quoi écrire. Et, ça s'est imposé à moi, c'était instinctif, intuitif. Comme pour ne pas oublier.
J'ai de la chance ces temps-ci. J'ai gagné un DVD, je vais sûrement avoir le chambre que je veux dans le hall que je veux. J'ai des amis géniaux, et je n'ai pas eu le siège cassé en amphi ce matin (pis à l'uni, nos tables ont retrouvées leur blancheur originelle. Y'a eu un grand nettoyage pour les Journées Portes Ouvertes).
In a way, keep on breathing. In a way, keep on living.
March 2007
°°°Soundtrack : Jenny Wilson - Let My Shoes Lead Me Forward°°°
Pendant des années, rien n'a marché. Trop triste, trop déprimée, trop pleine de douleurs, d'angoisses, de désespoir, de désillusions. Je pensais que jamais rien n'irait comme je l'avait tant rêvé. Je pensais que je n'arriverais pas à me séparer, me débarrasser de tout ce qui me déséquilibre, me déstabilise, me brise.
Y'a eu mes 20 ans fêtés avec moi. Y'a eu ma jolie Mo'. qui m'a pris au sortir d'une journée pourri, et qui par je ne sais pas quel tour de magie m'a fait changé. Devant Jacklyn, j'ai déclaré que Sehdreek, le reste, on s'en fout, que j'allais très bien. J'ai joué la raisonnable, la rationnelle, la fille normale, qui affrontait les choses.
Alors que je m'éboulais, m'effondrais, à l'intérieur. Et par prétendre ce que je n'étais pas, j'ai fini par le devenir.
J'ai repris un peu de poids, j'ai rempli un dossier pour les USA, j'ai bouclé et réussi (presque) tous mes exas.
Je me suis battu. J'ai tremblé, j'ai pleuré, j'ai angoissé, mais j'ai réussi. Puis j'ai eu un coup de poignard. Mais on s'est battu pour moi, on m'a défendu, et puis j'ai pu reprendre des forces, et me défendre, et réussir.
Je pars à Calgary. Et ça, c'est ce que j'attends depuis tellement, tellement, tellement de temps.
Les lames glaciales qui glissent le long de la peau, le carmin violacée qui coule, les pilules avalées, c'est fini.
Maintenant, je sais ce que je veux, je le sais, je veux étudier, et je veux traduire, et je veux écrire. Vivre.
La seule chose que je demande maintenant, c'est qu'on ne m'enlève pas ce qui me fait avancer, et vivre.
[Parce que j'ai toujours l'impression qu'une bulle aussi magnifique peut éclater très soudainement…]
March 2007
Dans ma région, tout les centres commerciaux s'appellent "(quelque chose) 2".
Y'a Parly 2 (trop bien), Vélizy 2 (trop grand), Italie 2 (plutôt petit), Rosny 2, Ulis 2, etc…
Et puis à Tours, y'a mon uni, là où les lettreux et les humanistes sont regroupés, les Tanneurs.
Moi j'aimerais qu'on invente des chaussures neuves qui ne me font pas mal aux pieds quand on les mets.
Parce que Beau Sébastien sur son vélo qui se marre parce que je marche sans chaussures, c'est plus jamais !
[J'ai mal aux pieds, ils saignent, et, aïe, et où sont mes chaussons ?]
March 2007
Moi je dis, quand le prof de traduction (celui qui casse les portes) va corriger nos copies, il va bien rire.
Je n'ai pas pris option traduction des animaux et de leur bruits, mais j'aurais du.
9
March 2007
Y'a une petite semaine, on me passait encore une chaine. Un peu trop la tête embrumée, j'avais fait autre chose. Il m'a fallu quelques jours de plus pour faire ce qu'on m'avait réellement demandé. *stanca*, e molto.
Donc, dans les 10 choses qui suivent, y'en a 1 de fausse. Laquelle est-ce ?
8
March 2007
[il martedi 27-Feb]
De la journée rythmée de ses délicieux sms où il pense à moi, et où il m'embrasse. De mes doigts qui courent sur les étagères où s'alignent les recueils de poésie Gallimard, sans parvenir à me décider pour un seul d'entre eux. De l'envie de traduire les romans de Mike Lupica et les pièces de théatre de Neil Labute.
[il mercoledi 28-Feb]
Je me souviens des vertiges dans les toilettes. Je me souviens avoir failli pleurer, en attendant le cours de Mr S. Je me souviens d'une vague de tristesse qui m'a submergé, d'un coup. Je me souviens de la gentille Emilie.
[il giovedi 1-Mars]
Grand frère qui me traite de connasse parce que je ne l'ai même pas appelé pour Calgary.
[il domenica 4-Mars]
Lire Annie Ernaux. Je redécouvre la lumière d'hiver, le soleil qui s'éteint, par les baies vitrées. Lire Leopardi. La saveur du thé à la mangue, en regard de la journée qui prends fin. Lire Christian Andersen.
[il lunedi 5-Mars]
Rue Cardinet, maman m'a dit. Versailles, au Sister's Café, papa m'a dit. On verra, je réponds.
On envisage les journées pavé(e)s à venir cette semaine, entre l'étude des nouvelles de James et de la double articulation. Des vêtements casual, un sac de fille, des carnets muji, et une salade de mangue.
Et finalement, ça sera Rainer Maria Rilke, et Marcelline Desbordes-Valmore (un retour aux sources).
Des envies de marcher, et d'aérer le cœur, à travers le corps. Llorando qui résonne dans l'immens-cité.
Aller voir Michel Blazy. Peut être. Manger Danois. Surement. Découvrir l'Art Islamique, et l'Egypte. Oui.
Il va falloir étudier, préparer les mid-terms de la rentrée, littérature et traduction, principalement.
*youhou du jour*
On a les places pour le concert de Pierre Lapointe, le 25-Avril. Et ça, c'est trop Youhou.
Même Orbital chante Youhouhou dans Nothing Left Out. C'est pour dire.
March 2007
°°°Soundtrack : Erik Satie - Gymnopédie n°1°°°
 | Today, Papa a dit Ikea. J'ai voulu aller nager là-dedans. Mais Papa a dit : T'es trop grande pour ça. (Et pis j'avais autre chose à faire). Comme trouver des bibliothèques. Avec des étagères. Pour mes livres. Et il y'avait des photophores. Comme je les aimes. Et des rideaux transparents. Pour disparaître derrière. Et des plaids tout doux. Pour s'enrouler dedans. En hiver. Et des trucs rigolos. Au rayons des enfants. Des loupiotes marrantes, des peluches toutes choutes, et une veilleuse-fantôme. Et Mam' qui m'a offert. Un nouveau sac. Pour Attila, mon ordi chéri. Pour le Canada, elle a dit. Et papa qui soupire, qui râle. Parce que Mam' et moi, à Ikea, on dépense. Toujours beaucoup trop. Et qui me dit qu'il a 84 crayons. Dans sa poche. Au final. L'addition salée. Mais je l'adoucie. Avec des bons gâteaux suédois. Les petits d'Annas. Marcher. Et porter les paquets. (21kg x 2) + (8kg x 2) + 2kg = aiiiiieuh mon dos !. Pis les bouchons. |
J'aimerais un bureau. Une table en vitre fumée avec des pieds. Une lampe au dessus, une lampe en dessous, et une fauteuil de "promotion ministre", tout en cuir blanc. J'veux y poser mon ordi, et avoir la place de travailler, de laisser mes bouquins et mon classeur "loin, loin, loin les vacances" ouvert. J'ai besoin d'une bibliothèque, que tout soit ordonnée, parce que j'ai tellement acheté de livres ces dernières années, que les laisser dans des cartons, ça me fait mal au cœur. Je veux du rangement, de l'espace et du parquet.
[Ces temps-ci, mes genoux ne me suffisent plus. Et pour ne pas penser à ce qui ne va pas du tout, autant se plonger tête la première dans le travail, ça ne me fera pas de mal, et ça m'aidera aussi à partir là-bas.]
Papa, tu crois qu'ils vendent des mètres carrés supplémentaires à Ikea ?
[Mercredi dernier, en Blabla-class, mon prof m'apprenait à prononcer Ikea en anglais. C'est *ai-ki-hè*]
Bon, d'accord, j'ai parlé trop vite. J'ai peut être plus de livres à lire que je ne le pensait.
Dickens (x2), Andersen, Buchan, Shakespeare (caché), Carroll, Blake, Streatfeild, Dahl (x3), Muir, Hornby, Cheever, Cisneros, Capote, et puis Lee, Mansfield, Steinbeck (x4), Wilde, Lively, Capote, Gibran, Melville, Hawthorne, Whitman, Dickinson. Maman m'ajoute deux Jane Austen à ma pile, j'ai laissé un Italo Calvino et un Ionesco dans la salle de bain à Tours, et je vais bientôt craquer pour 4 nouveaux recueils de poésie.
Ce qui nous fait : 14 à Tours, 4 en sus, 2 en cours, 16 à Paris.
Et pour la petite histoire, Out of Africa de Karen Blixen, je l'ai acheté pendant l'histoire du CPE, l'hiver dernier, j'en suis toujours à la page 86. Autant la première page, avec la description du pays était magnifique, le genre de texte qui vous fait pleurer tellement c'est beau à imaginer, autant la suite, je n'ai jamais réussi à le lire, et à le saisir comme il le faudrait. Je crois que je n'ai pas encore le niveau pour le lire en anglais celui-ci. Alors il reste, il attends, puis je lui enlève quelques pages à la volée dans le Transilien.
6
March 2007
J'hésite. Entre tuer les gens qui me refilent leur questionnaires, et les remercier pour l'occasion d'écrire ;-)
Donc, 3° reprise, le bébé m'ayant été refilé avec l'eau du bain par Guillaume, le gentil professeur.
[Si ça continue, je vais finir par faire un match parfait]
5
March 2007
°°°Soundtrack : The Velvet Underground - Sunday Morning°°°
Des dimanches ainsi, j'en voudrais plus. Le réveil après une nuit à rêver de Paolo, le cerisier japonais qui me sourit, les lys rose pour une demoiselle, la route sous le soleil, puis, des bonnes crêpes, du gâteau au chocolat tout léger, de la gelée de mûre, des jus, du lait, et de la pomme pétillante, puis des rires, de la musique, des jelly beans, des mots de filles, ancora ancora, puis remanger des gnocchis au beure à l'heure du goûter.
[merci princesse]
Le dîner italien de vendredi soir s'est très bien passé. Le dessert était à tomber, et maman y à succombé.
March 2007
Ce qui est marrant, c'est que ce questionnaire en 5 morceaux, je l'ai piqué chez l'ami moon, et je l'ai refilé à mijie.. Et puis Atae l'obtient de je ne sais qui, le refile à mijie., et à Sabrina, qui me le refile à son tour.
Dont acte. [ceci est la 2° reprise, et il reste donc 7 reprises avant la fin du match]
26
February 2007
La musique de Lullatone, et de Twice. Des jolies Comptines en Mode Zen, avec beau Pierre qui chante.
Le déjeuner du dimanche midi, avec jolie Mo'., un Balthazar à deux, au Rideau Rouge, avec foie gras de canard, magret de canard sauce fruits rouges, et une gaufre "grand-mère" qui aurait du s'intitulé gaufre "bon courage" tellement elle était énorme, et pleine de chocolats, de chantilly si légère et de glace vanille.
Des envies de Menton, avec elle, aux beaux jours, sulla costa azzura, la plage de galets, l'Italie à deux pas.
Des envies de Barcelona, pour cet été. Aller goûter de nouveau à la Catalunya, et flâner à la Bocqueria.
Et puis y'a ce *commentaire de civilisation*, sur la constitution britannique, où je veux un 15.
Avec Papa, on a synchronisé nos agendas : dates d'élections, ses astreintes, mes vacances, mes leçons, nos rendez-vous chez Jacklyn, le médecin, l'ophtalmo, les rendez-vous HSBC pour tout mettre au point, mais surtout, les choses qui nous tiennent à cœur. Ca va être une cavalcade ce semestre. On va courir partout.
2007 commence, et c'est un nouveau monde ;-)
February 2007
[Photo : Au petit matin, à la maison, aux vacances de la Natale]
°°°Soundtrack : As Tears Go By°°°
Y'a quelques semaines, il m'écrivait ça dans un sms "Tu as changée je trouve". On venait de se voir à Paris, c'était une belle journée, et je me sentais à peu près bien.
Et hier soir, au téléphone, avec une amie. On s'est rencontrées, on était au lycée, on était des paumées, des écorchées vives, et on souffrait tant de vivre et d'être vivante, emplies de douleur, de fureur et de rage.
On a connu la guerre, les tranchées, on a galéré, on s'est beaucoup trompées, on en a vraiment bavé.
23
February 2007
Life, Liberty and the Pursuit of Happiness. Oui, mais chez les voisins quoi.
22
February 2007
Quand je dis que le bus, ce n'est pas pour moi, c'est la stricte vérité.
Sisi.
Le bus et moi, ça fait deux.
21
February 2007
Oulala, je crois que je me suis plantée. Je crois que j'ai trop paniqué, et je crois que j'ai été très nulle.
On m'a posé certaines questions auxquels je ne m'attendais pas, et ça n'aurait pas été du luxe de relire ma lettre de motivation. J'avais oublié que j'avais dit combiner les arts et l'anglais, et quand on m'a demandé comment, et beh, j'ai bafouillé, je comprenais tout, mais je ne savais juste pas quoi répondre clairement.
Ensuite, j'ai fait ce que j'ai pu, j'ai parlé d'expositions d'art, de films français. On m'a demandé si j'avais déjà traduit des livres pour enfants, et ce que je faisais en dehors d'étudier, de si je dessinais, de ce que j'aimerais apporter, et faire découvrir aux "z'américains" (foie gras, wine, and Godard, Bunuel, Tati & Truffaut).
Comment combiner les deux, mais c'est évident maintenant, traduire des monographies d'architecture.
Puis Grand Oncle Paul B., qui avait sa crêperie bretonne à Mahnattan, y'a des années de ça.
Je crois que c'est ce qui s'appelle perdre ses moyens. Je me suis déçue. Et j'ai déçu. Je le sais bien. [ashamed].
Quoiqu'il en soit, ce nouveau semestre, je vais devoir habituer mes fesses à squatter la biblio d'anglais, parce qu'il faut étudier si je veux avoir mes exas (surtout sans grammaire ce semestre, miséricorde) de L2-S4.
[Verdict officiel je-sais-pas-quand par courrier du SRI qui arrivera à la maison-à-paris.]
Pis je me suis faite une copine d'attente. Elle s'appelle Maÿlis, en L3-Juriste/Linguiste, qui vient de Orry La Ville-Lamorlaye-ce coin là, et qui espèrait partir à Calgary tout comme moi.
February 2007
°°°Soundtrack : The Beatles - I Feel Fine°°°
Aujourd'hui, jour des relevés de notes. Demain, entretien avec le jury pour les USA. (Surtout, ne pas dire que ne veut surtout pas aller à Northern Colorado, mais at the bottom of my list et dire que l'Arizona et Calgary, c'est formidable, que la littérature enfantine c'est bien à Calgary, et qu'en Arizona, y'a 3 réalisations architecturales de Frank Lloyd Wright à découvrir). I'm very glad to be here this morning et Thank you for your listenning).
Et toujours les cheveux couette-couette-barrette. Le soleil brille à Tours, et je vais très bien.
[Même la littérature américaine, Bierce, James, Chopin, que je trouve si plate, ne me fera pas peur ce soir]
19
February 2007
°°°Soundtrack : Rose - La Liste°°°
Je pourrais vous parler de toutes ces interrogations, ces doutes, ces questions, ces larmes, ces peurs, ces réflexions, ces choses qui me hantent et me tourmentent nuit et jour, qui me tiraillent intérieurement.
Je ne sais peut être pas faire la part des choses, justement.
18
February 2007
17
February 2007
Entendu à la radio ce matin. On aurait cru que c'était fait exprès.
February 2007
La question qui m'empêche de dormir, c'est de savoir ce que je veux vraiment. Très sincèrement.
Je veux étudier aux USA ou au Canada, je veux étudier ailleurs, je veux partir loin, ça, c'est clair et net.
Mais suis-je prête à accepter une université perdue au milieu des Rocky Mountains, avec ni bus ni car ni trains pour aller à Denver, parce que je n'ai pas assez fait attention en remplissant mon dossier ?
Est-ce que si je refuse, on pourrait me le faire payer dans mes futures candidatures d'échanges ?
Est-ce que si je refuse, j'aurais une autre opportunité de partir ?
Est-ce que j'ai des chances d'aller à Paris 4 si je ne pars pas aux USA ?
Dans le meilleur de cas, le deal rêvé c'est ça : Avoir direct Calgary ou Tucson/Arizona.
Dans le 50/50 des cas : avoir Calgary, et être en liste d'attente pour l'Arizona.
Dans le [unqualified] des cas : accepter le Colorado, mais pouvoir partir à Calgary ou Tucson si désistement.
Problème : j'ai du mal à comprendre quand au SRI on ma dit ça, et qu'à coté, on me dit ci. J'écoute qui ?
Je crois que je suis un peu perdue, et que j'ai besoin d'aide pour prendre la bonne décision…
February 2007
Quand j'ai préparé mon dossier pour les USA, j'ai choisi les universités en fonction de leur critère géographique. J'obtiens 48/50 dans ce jeu (do you remember?) où il fallait replacer les 50 états sur un fond de carte.
Alors forcément, j'ai commencé par mettre le New Jersey en 1st, le Maryland en 2nd, l'Arizona en 3rd, Calgary en 4th, Colorado en 5th. Puis en remplissant les fiches pédagogiques, j'ai supprimé celle de Calgary.
Par la suite, en janvier, en vérifiant mon dossier, on m'a appris que l'accord avec le New Jersey était mort.
Au départ, j'étais vraiment sûre de pouvoir obtenir Johns Hopkins à Baltimore, MD, ou au moins, University of Arizona à Tuscon, AZ. Je tablais sur le fait que les accords n'étaient presque pas précisés sur la brochure puisque c'étaient des nouveaux accords, et qu'il y aurait donc peu de demandes pour ça.
Et puis apparemment, il ne reste plus que l'Université de Calgary, et l'Université Northern Colorado.
Je dois faire mon choix parmi ces deux là, j'ai jusqu'au jour du jury, et franchement, j'ai du mal à décider.
14
February 2007
February 2007
J'ai fait la civilisation, histoire de me changer les idées, histoire d'avancer, et d'éviter de la faire en plein rush de Dead Week. On m'a dit "Avec lui, t'es sûre de valider", alors autant mettre des chances de mon coté.
Ca coincera en linguistique, je le sais, et ça coincera en explication de texte et/ou en littérature américaine.
A l'uni, ça grogne le lundi. On grogne parce que tous les départements ont eu leur résultats du semestre, et pas nous. Et puis on grogne parce que décidemment, l'américain qui nous fait le CM de Littérature Américaine, il parle bien trop vite, il s'emballe, et il ne répète rien. On a même pas le temps de noter un mot, on n'écrit plus qu'une phrase sur sept. Alors tout le monde peste fort fort dans les rangs de l'amphi.
Puis il y'avait ce post que j'avais préparé, au cas où, et qui maintenant, me rends malade rien que de le voir en Scheduled/Unpublished. Ce post, c'était sans doute le plus beau, celui qui méritait le plus d'être là.
Et il n'y est pas. Et que je reçois la lettre de refus, que Sehdreek a renvoyé à Tours, je me remets à pleurer.
Dehors, le ciel s'est légèrement teinté de parme, comme pour rendre la grisaille de la pluie plus supportable.
February 2007
Errer dans la chambre, dans l'appartement, tel un fantôme. Marcher désorientée dans les rues de Tours.
J'ai juste le moral dans les chaussettes, j'ai vraiment du mal à me motiver pour sortir du lit, là où je laisse mes larmes couler, j'ai du mal à garder le sourire, et être concentrée en cours (on m'excuse en linguistique).
Même croiser Beau Sébastien juché sur son vélo, couleur zèbre qui à la jaunisse, ne m'a pas fait sourire.
Mais quand je reçois deux emails, et quand en plus, on me "chope" juste avant la civi, ça fait du bien.
La veille, Claire, gentille copine d'uni, me déclarait qu'elle n'avait pas été convoquée, elle non plus, et qu'apparemment, peu de L2 l'ont été. Aurélie, et Charlène, qui essayent de me réconforter aussi, au lunch-break. Des appels de Mr Lover, de Sabrina, et puis des sms de gentilles personnes qui comptent beaucoup.
Maman qui m'emmène manger au restaurant, et m'offre encore plein de jolies chaussures de filles.
Et puis cet email le lendemain, et quelques nouvelles un peu rassurantes, et puis du soutien, beaucoup.
Y'a comme une gleam of hope, parce que the door is ajar. Et ça donne un peu moins envie de pleurer.
Et puis je regarde le prix de l'année sans le soutien de l'uni. En termes de Global Cost of Attendance.
Baltimore, c'est 45 000 USD, et Tucson, c'est 27 000 USD. Alors je compte. Et je laisse Papa réfléchir.
Maintenant, il faut que j'envoie un email à Melle Langlois, celle qui m'a tant aidé pour la Phonétique, pour lui dire que c'est mort. Et puis que j'aille voir Mme Dove, et Sébastien Salbayre. Les remercier pour leur aide. En priant que la liste d'attente serve à quelque chose, et que ce quelque chose soit en ma faveur.
Je suis décue, très décue, mais vraiment déçue, de ne pas pouvoir aller au jury, et de défendre mon travail, parce que j'ai travaillé dur, bien plus que je ne l'avais fait auparavant, j'ai remonté mes notes, et j'ai eu ma première année, avec un petit P, voire un petit AB (le rêve), et j'espère avoir le S1 de deuxième année pareil.
Je serais bien rentrée à la maison, ce week-end, je serais bien allée gambader à Paris.
[J'ai laissé le CD que je voulais écouter, celui avec Frou Frou, et les jolies petites perles]
Je voulais lire Noel Streatfield, Roald Dahl et Oliver Jeffers. Ca m'aurait fait du bien.
February 2007
Ce que j'aime bien à l'uni de Tours.
*La plupart des profs sont jeunes. Moyenne d'âge 30-45 ans, et c'est agréable, ils sont plus réactifs, plus à même de nous aider, de nous conseiller et de nous faire réussir. Ils sont ultra accessibles et conciliants.
Mr T qui nous envoie ses plans de CM-Civilisation Britannique par email. C'est bien pratique, même quand on vient au CM chaque semaine. On n'a pas toujours le temps de comprendre et d'écrire en simultané.
Il nous dit d'une grande gentillesse qu'il ne faut pas hésiter à l'aborder si on a des questions sur le CM.
*Bon points : Les labos de langues entièrement neufs et spacieux. C'est trop agréable d'avoir du bon matériel. Y'a pas à dire, j'ai beau être une parisienne convaincu, mais la vue des labos coté Loire, c'est magnifique.
*Les emplois du temps sur le site web de l'uni. C'est vraiment super pratique pour consulter, et imprimer.
*La visite à la biblio en L1, pendant un cours de civilisation. J'étais malade, je l'ai manqué, mais c'est utile.
Ce que je n'aime pas.
*Le "bureau" qui n'est ouvert que pendant les heures où nous étudiants, supposé en avoir le plus besoin, sommes en cours. Je crois que c'est le lot de toutes les universités de France apparently.
*Les sols crades des salles et des couloirs, c'est souvent poussiéreux, moutonneux, chevelus et parfois, ça s'apparente à une décharge publique (mais là, c'est surtout les étudiants qu'il faudrait éduquer, I think).
*Le problèmes des profs qui galèrent souvent à faire fonctionner les nouveaux labos de langues (en mp3).
*Les salles avec les piliers en plein milieu, à Anatole France, c'est horrible, énervant, on ne voit rien.
*La seul librairie avec des livres en VO, je suis désolée, mais ce sont deux vieilles femmes qui la tiennent, et elles ne sont pas aimables du tout. Je n'aime pas non plus devoir demander pour avoir un livre.
*Les biblios qui n'ouvrent pas assez tôt, et qui ne ferment pas assez tard. De plus, c'est très frustrant de voir que la biblio n'est pas ouverte, parce qu'ils mangent la galette des rois. (Aux USA, les biblio sont ouvertes tard, et même jour et nuit pendant la Dead Week, les Mid-Terms, et les Finals).
*Que personne ne nous parlent des choses importantes, comme l'oral de fin d'année en L2, parce que personne ne sait, et tout le monde psychote.
*J'aimerais que l'on puisse garder la meilleure des notes, entre celles obtenus au semestre, et celles obtenus au rattrapage. Ca m'aurait évité d'avoir un zéro en phonétique, alors que j'avais quand même eu 9,9.
Ce que j'aurais aimé trouvé.
*A mon arrivée à l'uni, j'aurais aimé recevoir un plan des Tanneurs (mon meilleur ami en L1, c'était le plan d'évacuation. Avec ça, je comptais les angles, les portes, et j'arrivais à bon port), et de comment se rendre à Fromont, Victor Hugo, Béranger à pieds. Je me souviens d'avoir demandé à la secrétaire où était Fromont, et l'unique réponse obtenu était "c'est au bout, là-bas, sur le Boulevard Béranger".
Je sais bien qu'on est "grand" et censé se débrouiller tout seul, mais c'est pas évident, encore plus quand on n'a jamais mis les pieds à Tours auparavant (beaucoup d'étudiants quittent leur ville pour "monter à Tours").
*J'aurais aimé qu'on nous disent où étaient les salles infos, leurs horaires d'ouvertures, et les différents services qui peuvent nous intéresser, comme quelle est notre scolarité (bureau 138), et où est le SRI.
*Et je vais être exigeante, mais mettre des bancs dans les couloirs, ça serait vraiment super. Nous les étudiants, on attends, on arrive en avance, ou les profs sont en retards, on est fatigués, on a besoin de s'asseoir pour manger, attendre ou réviser, mais par terre, c'est sale, ca gêne, et c'est pas confortable.
February 2007
°°°Playlist - Songs for a Broken Hearted°°°
Ce matin, ce qui m'a fait me lever, c'était autoroute FM, qui annonçait à 6.45 que y'avait de la neige entre Allainville et Saint Arnoult en Yvelines, sur l'A10. Et que la circulation était très difficile à cause de la neige. Et moi, j'étais dégoutée, parce que si il neige sur l'A10, il neige aussi chez moi. Et je n'y suis pas.
Le Maharadjah a envoyé à Papa des photos de notre jardin prise ce matin. C'était tout blanc. 10 cm de blanc.
Puis, là, ce soir, dans le 20h de TF1, qu'est ce que je vois, la Croix Saint-Jacques, l'entrée de ma ville quoi.
Et dieu, combien j'aurais voulu y être. Comme j'aurais aimé fouler ce blanc tapis si moelleux, tant aimé.
Mon baladeur commence à faire des siennes, il saute, il s'arrête en plein milieu de la chanson, et je peste.
J'ai été médiocre en Expression Orale aujourd'hui. Trop de mal, grammaire/mots pourris. Aurélie aussi.
Alors ce soir, je lis Leopardi, je traduis, et je co-refais Under Velvet. En mangeant des chuques non-stop.
Pour oublier combien cette journée fut tant chaotique, et pas vraiment très joli (sauf dans le natel).
[Source : le .pdf de mon cours d'informatique niveau B à l'uni - Novembre 2006]
Alors. A la place de "fichier-cible.html", vous pouvez, même vous devez, mettre l'url entière du site vers lequel vous voulez faire un lien. Et quand je dis entière, je dis "http://www.nomdusite.com/nomdepage.etc".
Ne surtout pas oublier les guillemets, parce que sans, ça ne marchera pas.
Suffisait que vous demandiez tout les deux, je suis là pour ça ;-)
February 2007
[Mon frigo, avec des lettres-magnets trouvées à Londres]
Y'a des jours, je me dis que je ferais mieux de lâcher les études et de devenir entrepreneuse.
Sisi. J'ai des idées de génie, je pourrais monter un business plan qui gagnerait le concours d'Harvard.
Mon idée du jour, c'est La femme chocolat.
Y'a ces tablettes de Lacasitos dont certains, pour ne pas dire certaines, raffolent littéralement, au point d'en dévorer une par soirée (faut pas le dire, mais moi, ça me dure 2h à tout casser). Le Lacasitos, on n'en trouve qu'en Espagne. Et comme moi, je vais en Espagne minimum deux fois par an, je fais provision à chaque fois, et je ramène ça en France pour satisfaire l'insatiable appétit de certains, pour ne pas dire certaines.
Sachant que ce chocolat n'est trouvable qu'en Espagne, qu'il n'y aucun embargo, ni limitation de douanes quelconque contrairement à l'alcool et aux cigarettes, et que la demande est très forte sur le marché français. Moi, vendeuse de Lacasitos, je peux en ramener régulièrement, sans limitations, je peux le revendre, et je peux même pratiquer des prix, soit avec une marge exorbitante (avec laquelle je risque de lasser ma clientèle - attrait de la nouveauté, exclusivité, etc.) soit avec une marge raisonnable, qui me permettrait de fidéliser une clientèle, avec toujours l'exclusivité. Cette marge couvrant l'importation des tablettes en France, ainsi que les frais de livraisons (SNCF - La Poste), et un petit quelque chose pour moi, c'est évident. Prévisions de vente : forte demande des consommateurs, croissance exponentielle du marché, expansion à l'étranger.
Je suis assurée de dégager des bénéfices recors, au moins pour les premiers mois d'exploitations, et déclarer le siège social de la société en Espagne, pour échapper à la taxation française qui me prendrait tout.
Et dans bientôt, je pourrais m'offrir mes Mary Jane de DownTownista Asphalt Princess.
February 2007
Mon lundi est un bon lundi.
Ouh, je me sens beaucoup mieux. Aujourd'hui, je suis passée à La Poste chercher un livre de Littérature Américaine (parce que le CM craint), et après ça, j'ai été voir ma prof de traduction L1, Mme Dove. Mme Dove est géniale, elle est pleine de vie, et elle m'a surtout appris beaucoup beaucoup de choses en traduction. On va dire que si mes notes sont meilleures, c'est 40 % grâce à mes lectures, et 60 % grâce à elle. Elle nous à un jour dit que l'on devait s'approprier le texte pour le traduire, que ce n'était pas juste des mots, mais bien plus que ça, et qu'il ne fallait pas hésiter. Etre craintive devant un texte, traduire les mots un à un, en se rongeant les ongles et en se disant, "Oulala que c'est difficile", ça n'aide pas. Et j'ai réussi à comprendre ce qu'elle voulait nous dire. Là, elle m'a donné ma copie de Traduction-L1. J'ai eu 15/20 en version, et 12/20 en thème. Je suis contente. J'ai travaillé dur. Ca paye. Je suis repartie avec pas mal de conseils pour l'explication de texte, là où je peine. Elle m'avait écrit une lettre de recommandation pour les USA, et la première chose qu'elle m'a demandé, c'est où ça en était. En repartant, elle m'a demandé de la tenir au courant. Cette femme est trop géniale.
En repartant, détour au Services des Relations Internationales. J'ai demandé pour savoir, pour le jury, et on m'a dit que je recevrais la convocation par voie postale, si je suis convoquée, et une lettre de refus si non.
Fingers crossed pour être convoquée, bien sûr. Et quand à l'entretien, c'est 10-15 minutes seulement.
Mon lundi est donc un bon lundi.
[Pis en allant à l'uni, j'ai vu un membre du jury, le monsieur de Bucknell, pianotant sur son Mac au Scarlett]
EDIT : Jolie douce Mo'., je sors de l'auto-école, une petite réunion avec tout les recalés du permis. D'après ces critères, et d'après comment je réponds à ces critères, je devrais le passer au début des vacances de mars (au mieux) ou en avril (au moyen), ou en mai (au pire). Et je le réussirais. Je le veux, je l'aurais. Et si tu savais comme je ferme les yeux, pendant les cours, que le blabla des profs ne parvient plus à mes oreilles, et que je nous vois gambader dans le sable, avec le bruit des vagues, si tu savais, oh oui, si tu savais, comme c'était doux, et comme c'était agréable. Et surtout, comment notre journée rends celle de l'uni plus supportable.
February 2007
31
January 2007
Faudra qu'on m'explique pourquoi guidetele.com redirige vers alapage.com, parce que là, à part forcer les gens à éteindre la télé et à ouvrir les bouquins, je ne vois pas. Ah si, je sais, les rendre fou furieux !
*à l'uni*
Arriver à Fromont à 8h et n'apprendre qu'au bout de 10 minutes que le CM est désormais transferé aux Tanneurs. Sachant qu'on met 25 minutes pour changer de site, le CM dans un amphi trop petit est déjà bien bien commencé. Les nerfs en pelote. Too bad.
January 2007
°°°Soundtrack : The Ronettes - Be My Baby°°°
Ca, c'est quand j'étais petite. J'avais 2 ans, c'était en toute petite classe à la toute petite école du Pont Marquant, chez moi. L'école avec ma meilleure copine Maud et ma voisine Christelle. Moi qui trainait toujours dans les jupes de la maitresse, et qui ne dormait jamais à la sieste. Le chemisier blanc, choisi par Maman, les bottines blanches et roses, et des bouclettes brunes que je regrettent tant (j'ai toujours les barettes d'ailleurs).
A cette époque-là, j'étais encore un ange, de celle qui se pendait au tiroir de la cuisine pour voir ce qui s'y cachait, de celle qui gigotait dans sa poussette, et de celle qui voulait toujours traverser le boulevard Haussmann alors que les voitures roulaient vite vite. A cette époque-là, on me faisait des examens terribles à Saint Vincent de Paul, dans une pièce orange, et je me souviens d'avoir si chaud dans les couvertures.
Si seulement je pouvais retrouver mes 2 ans, là où je n'avais pas à me soucier de la Linguistique (description articulatoire) et de la Littérature Américaine (Ambrose Bierce), ça serait, oh oui, ça serait tellement bien.
°°°Soundtrack : Air - Le Soleil est près de moi°°°
Objectif n°1 : Perdre 7 kilos, au moins.
Objectif n°2 : Essayer de me battre pour obtenir mes bulletins de L1-S1 et L2-S3 avant le 13-Février.
Objectif n°3 : Ressortir mes chaussons, me bouger à MurMur, et grimper, encore et encore.
Objectif n°4 : Me trouver un endroit où aller, pour appuyer sur le bouton [off], et respirer.
Objectif n°5 : Être une putain de candidate devant le jury (13-Février), être la meilleure de toutes.
Objectif n°6 : Si j'ai une université, j'irais faire du sport, et je ne reviendrais pas avec 20 kilos de graisse.
Pour les tourangeaux qui ne le sauraient pas, il y'a un merveilleuse salle d'escalade à Saint-Pierre des Corps. Ca s'appelle MurMur, et ils offrent des murs de 12,5m de haut. Ils sont très gentils, et une fois qu'on a un harnais autour de la taille, et qu'on a le pied posé sur la première prise, on n'a qu'une envie, d'arriver en haut. Et c'est tout simple. C'est comme monter un escalier, et on se sent léger, léger en haut. C'est si bon.
*Parfaitement parfait* [By the way, penser à dire Johns Hopkins, et pas John Hopkins]
Ma technique à moi, c'est le Top Roping, mais j'espère pouvoir passer à l'escalade en tête.
January 2007
Ce matin, on m'a demandé comment c'était la reprise. Entre ce que j'ai répondu, et ce que je pensais vraiment, y'a un fossé grand comme le grand canyon. En vérité, j'ai envie d'être en vacances. J'ai envie de rester cachée sous la couette-igloo, surtout par ce froid glagla (qui me donne cependant matière à mon édito-photo).
J'ai souhaité très sincèrement un bon courage à celui qui avait l'air enrhumé. Méchant hiver congélant.
Puis j'ai vu Julien, un copain de Kevin. Julien est de Sartrouville (un yvelinois), et est arrivé en Touraine à 13 ans. Un déracinement mal vécu, il me racontait comment il en était malade au point d'en vomir. Et combien j'étais contente de discuter avec quelqu'un qui a(urait) pu comprendre ce que je vivais, ce que je vis.
Heureusement, écouter Carla Bruni accompagnée du grand Lou Reed sur Those Dancing Days Are Gone, ça compense ce deuxième semestre que je ne vais pas du tout aimer, j'aime pas Fromont-Victor Hugo.
Ecouter Nina Simone chanter Here comes the sun, little darling, here comes the sun, i say, it's alright, et se prendre à rêver que le soleil pourra réchauffer nos corps meurtris par la saison hivernale si féroce.
*en vrac*
Film du moment : Sailor & Lula [David Lynch]
Livre du moment : Talk To The Snail [Stephen Clarke]
Son du moment : Lay Your Head Down [Keren Ann]
*envie*
De couper mes cheveux encore plus court. D'un verre de Château d'Yquem. De mangues et de framboises.
*uni*
C'est juste le bazar, et la course. On quitte 20 minutes en avance pour arriver à l'heure ailleurs. On arrive en retard comme le prof qui n'était pas au courant du re-scheduling. Un autre prof qui casse une porte et nous informe qu'il nous interrogera sur nos verbes irréguliers chaque semaine. Je.. je.. bouhou.
January 2007
Y'a un truc qui marche trop bien (et qui a bien marché) pour moi à l'uni, c'est le "Bonjour", ou sa variante "Salut", suivi d'un "Ca va ?". Si si. J'ai rencontré plein de gens comme ça. J'en ai parlé à plein, des étudiants.
Finalement, c'est pas si dur que ça de tenter d'être et de paraitre un tantinet sociale. Même moi, je peux.
22
January 2007
°°°Soundtrack : Grand Popo Football Club - Les Hommes, c'est pas des mecs bien°°°
Y'a des jours où je me demande vraiment ce que j'ai dans la tête. Parce que rire comme des gosses avec mon moniteur adoré parce qu'on aimerait bien voir ce que ça fait quand les airbags se déclenchent sur nous, ça s'appelle la bêtise humaine. Chez moi, ça peut être les effets secondaires des anxyotrucs. Chez lui, je sais pas.
19
January 2007
Today : je passe le permis.
Et il est clair que je le veux. Hors de question que je me retrouve à étudier au fin fond du Colorado, dans une université à 70 miles de Denver, sans moyens de transports. Je veux voir l'Amérique de mes rêves.
Ce matin, leçon avant permis avec le patron de l'auto-école. Ca s'est passé presque nickel, juste un trottoir en sortant de Rochepinard, et des vitesses qui s'enclenchaient mal. Mais ça va. C'est très bien ce que je fais, il dit. Faut juste que je sois convaincu. [Et que je passe les vitesses moins vite, et que je me gare moins vite - je suis trop pressée ils disent tous - mais à Paris, ça va vite hein]. Alors, auto-motivation : ça ira, ça ira, ça ira. Mercredi, le résultat par la Poste (par pitié, pas de grèves), et puis si oui : Ma p'tite Mo', toi et moi, on s'casse !
[Souhaitez moi de l'autoroute, et pas beaucoup de cedez-le-passage. Merci]
17
January 2007
Piqué chez l'ami moon, à qui je pique toutes ses listes d'ailleurs ;-)
1. Je me défend à danser le Madison, et je danse très bien sur de la country, vous savez, le quadrille, dans une fête de village très américaine (comme dans les films), avec Stetson et bottes, je m'éclate comme une folle. J'adore danser, et je n'ai pas d'autre endroit pour m'exercer que les 10m² de ma chambre (so unfair).
2. On va me traiter de manipulatrice, mais j'obtiens à 80% de papa ce que je lui demande. Les voyages, c'est grâce à lui, les études aux USA, c'est grâce à lui, les diners dans les bons restaurants, c'est lui, m'emmener ou me chercher à la gare, au théâtre, tôt le matin, ou tard le soir, c'est encore lui, les mardi pizza, c'est lui, et le jambon sec italien, c'est lui aussi. J'veux un truc, je demande, il dit rarement non. Je voudrais la lune, il me l'a décrocherai s'il le pouvait. Mon père est exceptionnel. Mais pas que pour ça. Papa m'aime, et c'est énorme.
3. J'aimerais écrire des guides de voyage, plutôt orienté art, mais plus encore architecture. Je suis une maniaque de l'architecture moderne/contemporaine. Je ne peux m'empêcher d'être up-to-date concernant l'architecture, l'art, le design dans plusieurs grandes métropoles. Les parcours architecturaux par ville, je pourrais en composer beaucoup.
4. Je sais cuisiner. Je ne m'en vante pas, parce qu'on (Mam' entre autres) me demanderait de, mais je sais cuisiner, et pas trop mal. Papa en profite parfois à Tours, quand je lui fais des bons petits plats pour nous deux. J'adore cuisiner italien, avec les vrais long repas (ciabatta, bruschetta, antipasti, carne, pasta, dolci).
5. Je suis persuadée que je vaux plus morte que vivante. Et personne n'a encore réussi à m'ôter définitivement cette idée de la tête.
January 2007
[12-Décembre '06]
J'ai décidé qu'il était temps de rompre avec Jacklyn. J'avais pris ma décision le matin. Et puis avec Mo',
on a préparé le plan d'attaque. Je savais qu'il fallait que j'aille bien, et que je sois la plus calme possible.
Pas de larmes, pas de sujets qui fâchent, pas d'USA, pas de Sehdreek. Ressortir la phrase sur Tours qui avaient surpris tout ceux qui savent combien j'ai pu cracher mon venin sur Tours. Et dire que "Ca va".
Prendre un anxyotruc juste avant, pour me détendre, et canaliser ces larmes.
Ca va les cours, ça va le permis, ça va les amis, ça va Paris, ça va Laura, ça va Raphael, Sehdreek, on s'en fout, et youpi, je vais à Londres, et finalement, "je suis bien contente d'être venu à tours finalement".
A la fin, la grande sortie, "j'aimerais bien arrêter". Le regard de surprise, et qui dit : "Bon, bah, on va espacer alors". Retour le 16 janvier. Rejouer la même chose. Et ça ira, même si Sehdreek + Noel et tout, mais ça ira.
[16-Janvier '07]
Beh comme sur des roulettes. Encore mieux que la dernière fois. J'en suis presque convaincu moi-même que tout est bien, et que la vie est toute rose. Ca va, ça va, ça va, ça va. Repeat it at least 15 times.
On s'en fout de Sehdreek, qui me traite de vipère et de débile en plein repas de Noel, j'étais à Londres, j'ai pris le bus toute seule, l'uni ça va, le permis ça avance, papa est génial, maman je ne la changerais pas, j'ai lu beaucoup, et j'ai vu du monde pendant les vacs, et un petit déj' avec Mijie, et un déj' avec Mr Blue, et Mr Blue, il est génial comme ami, et j'ai beaucoup marché à Paris, et Mr Lover, and so forth.
Retour le 12 février. Et ça ira encore mieux (dans son cabinet bien sûr). Bientôt, finito de Jacklyn.
January 2007
[pour ne pas être confronter avec mes propres pensées]
[je demande à d'autres de squatter]
[et voilà que la colloc' fiche le bord's]
Donc ça, c'est la journée de mijie. [moi] vue par le bout de la lorgnette, à une heure pas possible pour faire du PhotoFiltre, mais c'est plus histoire de dire que je mets le bazar, hein. Faut bien que les passwords me servent à quelque chose.
January 2007
°°[Vendredi 12-Janvier] Dans l'assiette du voisin, Café Daguerre - Paris 14ème°°
°°°Soundtrack : Jeanne Moreau - Le tourbillon de la vie°°°
J'ai savouré. Chaque instant. De l'espresso du matin, agrémenté de fauteuil moelleux et d'une princesse so choute. D'un moment so DTista. De l'attente sur le parvis de Denfert, la larme à l'œil, à moitié à cause de la musique en intraveineuse. De déjeuner avec quelqu'un qui m'est si cher (ne me laisse plus m'enfermer hors du monde comme ça). Du boulevard Raspail/Edgar Quinet, à pieds, à goûter au soleil de l'hiver. De la salade de fruits, jolie jolie, à Cojean-Haussmann pour le 4am-break. De la balade à pieds sur les grands boulevards, béret rose et manteau noir, mon reflet dans les baies vitrées des banques, les oreillettes sur la frêle silhouette. L'Avenue de l'Opéra, et puis rallier la Concorde, avec la lumière du soleil qui s'évanouit trop vite, l'air frais qui fait s'envoler les quelques mèches, et déjà, il faut de nouveau partir, le cœur devenu léger avec la journée s'alourdit déjà de devoir quitter les moments seule, un peu ailleurs, un peu hors du temps. Ca allait. Bien.
Et pourtant. En rentrant. Les larmes ont recoulés. Une nouvelle phase qui a recommencé. Ce trop plein de vie n'est pas pour moi. Les heures qui passent, encore, enfouie sous les couvertures, cachés au fond du placard, pour étouffer les cris, masquer les gouttes qui coulent des yeux. Les crampes d'angoisse, qui tenaille le cœur, si fort, qu'on ne contrôle plus du tout. Et je le sais. Qu'ici, à Paris, ou qu'à Tours, ou que là-bas, à la promesse d'un monde meilleur qui, finalement, ne le sera peut être pas. Je le sais. Qu'ici ou là-bas. Ce sera toujours pareil. Ca ne changera pas. Là-bas, je grandirai, surement. (Et j'ai tant hâte d'y être, là-bas). Mais que pour survivre, je n'aurai toujours besoin que d'Andrea et de mes plaquettes d'anxyotrucs. A Andrea, je dois tout. Tout. Parce qu'à l'intérieur. Ca craque, ça brûle, ça flambe, ça se noie, ça sombre, ça martyrise. Et que finalement, ça ne change pas, pas comme je l'avais cru, pas comme je l'avais tant espéré. C'est toujours là, malgré tout.
*lili à l'uni*
J'ai loadé mon emploi du temps, et, ah quel horreur, des profs aux horaires, en passant par les sites. Catastrophique. Je n'ai presque pas un seul cours avec les profs que j'aime bien, et je finis à 17h le vendredi. Bad luck.
Mais bientôt la mer avec ma Mo', et puis du ailleurs, du loin, et ça va être bien. Trop bien. 'can't wait.
January 2007
Bon bon bon, résumons, récapitulons.
Dossier USA :
- Fiche d'application + photo d'identité.
- Fiches pédagogique (1/université) remplies et signées par le responsable.
- Relevés de notes de l'uni-tours (aie aie, ils sont nuls mes trucs - j'ai pas les bons encore)
- Lettre de recommendation des professeurs (Sébastien Salbayre, Laetitia Langlois, Mme Dove)
- Lettre de recommendation des autres (Jennifer)
- Lettre de motivation en anglais (sans fautes hein).
Photocopier tout ça en 6 exemplaires et ça sera bon.
Et on dépose ça au SRI lundi 15-Janvier dans l'après-midi après avoir vu mon responsable à 14h.
Question : Ma lettre de motivation, je l'écrit à la main ou je la tape à l'ordi ?
EDIT : Aie aie aie, j'ai oublié les 2 timbres postes et la photocopie de la carte d'étudiant.
[Retour en Touraine ce soir, et marathon au timing très serré dès lundi 9h]
EDIT No 2 : Lettre de motivation écrite à la main (très pratique la table lumineuse).
Photocopie de la carte d'étudiante, c'est fait. Joyce n'a pas envoyé sa lettre à temps, mais ça ira.
Comment je me sens ? Confiante. Enfin je crois. On verra devant le jury quoi...
EDIT No 3 : La foire à l'empoigne débat concernant l'écrit main et le tapé ordi est désormais clos.
Merci à tous les participants pour leurs précieux conseils et surtout leur courtoisie :-)
January 2007
°°1st sunset of the year - Paris°°
3
January 2007
Il paraît qu'elle attend de moi un peu de vie ici =)
Jvais pouvoir mettre le bazar, ouéééééééééé!
January 2007
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30
December 2006
°°°Soundtrack : Jesus & Mary Chain - Just Like Honey°°°
Depuis trois jours, y'a une sorte de sourire béat scotchée sur mes lèvres, qui contraste avec l'habituelle tristesse de mes yeux et la morosité de mon visage. C'est nouveau tout ça. Je m'y perds un peu, mais ça fait du bien, pour une fois. Je tremble de partout, comme les feuilles avec le vent d'hiver. Je boule de stress.
Angel me sourit. Elle a compris elle. Même sans mots. La tête est ailleurs, sur un quai de gare tout noir.
Ca tourne dans ma tête. Ca tourne tout autour de moi. J'perds pieds dans tout ce qui est si nouveau pour moi.
Le troisième repas de Noël, plus agité. Mais avec de tellement bonne choses dans les assiettes et les verres.
Des attaques, encore, des jugements, encore. Alors remonter là-haut, dans la chambre, respirer, anxyotruc.
Mais bientôt. Cet hiver. Direction la mer. Avec ma copine Mo' et nos petits papiers roses. We can't wait.
Peut être même qu'il y'aura des °halcyon days°, presque °bliss°, pour moi, en 2007. Io lo spero, tanto tanto.
*envies*
De lys blancs. De caramels mous et de berlingots. De la neige éclatante sur les arbres. Des couleurs de l'automne. De l'odeur des sapins. D'écharpes moelleuses autour du cou. De pommes de pains marrons.
*blonditude*
J'ai commandé un guide de voyage sur Londres. Il devait arrivé le 2, juste avant que je ne parte à Londres, justement. Je le track sur le net, et là, je vois, "Livraison à Tours". Quoi ? Non non, c'est normal.
C'est juste moi qui suis ultra-blonde en fait. [Je me suis trompée d'adresse sur Amazon]. Dedieu.
December 2006
°°1-Dec 2006 : Chez Francis, place de l'Alma, Paris°°
24
December 2006
Ce soir, je regarderais l'étoile de Noël, et je ferais un vœu. J'espère que le lendemain, il se sera réalisé.
Que Sehdreek n'arrivera jamais chez Grand Père pour le repas, car il aura eu un accident mortel de moto.
Voilà ce que je souhaite. Etre débarrassée à tout jamais du Maharadjah. Mon seul cadeau, c'est ça.
22
December 2006
Un nuit où le poignet fait des siennes, qu'on doit le masser à l'Antaren, toutes les deux heures. L'angoisse qui vous prends d'un coup, le réveil en sueur, la douleur transperçant la poitrine, la respiration impossible, le corps raide, les dents qui claquent alors qu'il fait 22°C dans ma chambre, alors les °anxyotrucs°. Le rhume aussi, les trucs qui nous coulent dans la gorge, le mal de tête, de dos, et surtout la fatigue accumulée de la semaine.
21
December 2006
°°°Soundtrack : Joyce, c'est de l'hébreu°°°
C'est vraiment pénible tout ça. Je veux dire, ces crises d'angoisses, de tétanie, de spasmophilie.
J'ai une très mauvaise résistance au stress, à ce genre de stress. Je peux rester calme dans un avion avec des soucis, ou des situations plutôt stressante, quand c'est moi qui ne peux rien y changer, que je ne suis pas en cause. Je sais résister au stress, quand c'est des deadlines, un truc à rendre, un projet à boucler. Mais les exas.
20
December 2006
°°°Soundtrack : Renaud - Mistral Gagnant°°°
C'est l'année des Sébastien moi je dis. (et pas que moi). Y'en a partout partout. Ca mushroom tout le temps.
Y'a Sébastien S. l'un de mes profs à l'uni. Y'a beau Sébastien de L1, le beau voisin de phonétique.
Y'a Sébastien Loeb, champion des rallyes. Y'a Sébastien Bourdais, champion en ChampCar.
Et y'a Sébastien Charpentier, champion en SuperSport moto. Et je suis sûre qu'il y'en a un sixième.
*exa*
Plus que la Linguistique (ouch) et la Littérature (cool) demain. Et encore la Littérature vendredi (ouch-ouch).
[Et tout mes cours valent 3 ECTS chacun, chez moi.]
December 2006
Je me souviens avoir pris un °anxyotruc° à 10h30, avant mon premier exa de Langue Orale. I felt bad.
Je me souviens avoir pris un °anxyotruc°, vers 15h, j'étais complètement en train de trembloter.
Je sortais de Littérature Comparée L1, et j'avais croisé mon prof de Traduction L2 devant la salle 51.
Je me souviens être rentrée dans les grands toilettes du couloir rouge, et de m'y être retrouvée allongée.
Etendue au sol, le carrelage sale sous ma joue droite, et des murs carrelés gris-blanc tout autour.
Je crois que je me suis évanouie. Ca a du duré peut être 5-10-15 minutes, et j'ai eu du mal à re-marcher.
Et puis j'ai conduit, et y'a un mec pas futé qui m'a fait un truc pas malin, et y'a la mémé qui m'a attiré mon attention, et puis j'ai réussi à allez jusqu'au parking, j'ai ouvert la porte et je me suis laisser glissé sur le sol.
Mon mono qui me passe mon sac, et hop, un deuxième °anxyotruc°. Arrivée complètement fatiguée.
Et puis là, à l'appart, me servir un peu de Mas Amiel. Je crois que je vais partir pour une nuit de 11h là.
[Je crois que 4 comprimés espacés par jour, c'est un peu trop...]
December 2006
Ce me stresse un peu ces jours ci, les exas. Il faut bien le dire, je ne vis plus que pour ça. L1 et L2. Je suis plongée dans mes cours, mes dicos, mes bouquins, je fais même des fiches (un peu tard) pour la Littérature.
°°°Soundtrack : The Temptations - Get Ready°°°
Okay. On est lundi matin. Y'a 7 exas au programme pour 5 journées de travail. C'est, euh, très beaucoup.
Mais ça ira. Il le faut. Je suis passé à la pharmacie, et j'ai de quoi faire face à mes angoisses & insomnies.
Mon poignet droit a juste décidé de me lâcher au très mauvais moment, et la douleur me cisaille atrocement. Mon sang est tellement chargé en Di-Antalvic, que si y'avait des contrôles anti-anti-douleurs, j'serais positive.
15
December 2006
[Photo : Sunset @ Paris - 10-Nov '06]
14
December 2006
Je me suis demandé ce qu'il a bien pu ressentir, quand une centaine d'élèves l'a applaudi pour son cours.
C'était à la fin de notre onzième CM de Littérature Britannique, et on l'a applaudi, pour ces 11 semaines.
C'était un beau cours, un très beau cours, que j'ai aimé suivre, où j'ai aimé en apprendre sur la littérature.
Et quand je vois que des élèves applaudissent leur professeur, je me dis que rien que pour un moment comme ça, une seule fois dans la vie, ça doit valoir le coup d'être prof. Le plus beau métier du monde ?
December 2006
Je me dis que malgré tout, j'ai de la chance. J'ai Anne qui m'encourage, Denis qui fait pareil de l'autre coté de la flaque, et puis Bouba qui fait du soutien moral par téléphone. Alors on sèche les larmes, et on bosse.
Du reste, en exa, la bouteille d'eau sur ma table est tellement ultime et unique qu'elle attire les yeux. Tout le monde en est fasciné. Elle ressemble à une fiole de fée-sorcière, à une bulle bleue, un bateau.
Puis je me suis accordée du lait, ce matin. Plus de 6 mois que je ne devais plus en boire. J'ai craqué, et c'était si bon, c'était doux, et frais, et agréable, et légèrement sucré, et enchanteur. Pas comme le jus de banana.
Le médecin ne voulait plus que j'en boive, mais ça me manquait tellement le lait, tellement c'était bon.
Je garde courage pour la semaine prochaine. Parce que finalement, ma version, elle n'est peut être pas si nulle que ça hein ? La semaine prochaine, ça va être dur, dur - Grammar on the Monday, Comprehension on the Tuesday, Literary Analysis on the Wednesday, Literature & Linguistics on the Thursday, and Literature (again) on the Friday. And then, it's over. I would eventually be done with my finals.
December 2006
C'était une journée qui avait bien commencé pourtant. J'étais venu en CM de linguistique. J'avais envoyer quelques mails pendant la *pause-net*. Melle L. m'avait donné mes notes de Langue Orale L1 : 13,5 en transcription phonétique, et 15 en prononciation. De quoi faire un meilleur bulletin de L1-S1 en fait.
Et puis j'ai été connectée avec Romaric pendant l'exa d'Expression orale, on a joué aux 7 erreurs. J'ai bondi hors du labo pour aller en Littérature Française Comparée L1, et la prof m'a donné un sujet de devoir.
Là, tout s'est écroulé, effondré. La dernière fois que je suis venu à ce cours, l'exa était prévu pour la Sem 12.
On est Sem 11. Je n'ai pas les livres, ni les cours manqués, et je n'ai pas relu les cours pris.
J'ai passé 30 minutes à pleurer sur ma copie. J'étais silencieuse, reniflant, mais pleurante, sanglotante.
Le sujet, je n'étais pas prête. Je ne m'y attendais pas. Et je crois que sans au moins un 8-9-10, je peux dire adieu aux USA l'an prochain. Melle L. m'a rassurée comme elle pouvait (LMD, Compensation d'UE…), mais je sais bien que c'est utopiste. Je ne comprenais même pas le mot subjectivité (c'est idiot hein ?) dans le sujet.
Puis ma Mo' m'a dit de venir la rejoindre, alors un pain au chocolat, et parler d'elle, ça me manquait ma Mo'.
Jouer à "Je vais bien tout va bien" chez Jacklyn. Ne pas parler des USA, ni de cet exa, et se convaincre de.
En sortant, j'aurais presque pu me croire lorsque je disais "Ca va, aujourd'hui, ça va". C'était l'effet anxyotruc.
°°Sunrise shot : 30-Nov '06, before going to uni, at 7.49am°°
11
December 2006
"Y'a des jours, ça vaut pas des nuits" comme je dis souvent. Mais alors "Y'a des nuits, ça vaut pas des jours".
Je n'ai pas dormi de la nuit, j'ai beau eu prendre un anxyotruc en désespoir de cause, j'ai pas trouvé le soleil.
Papa qui est venu me réveillé à 7am, moi, je pensais qu'il était encore 1am. Et j'avais oublié le réveil.
Alors le jus de banana qu'on secoue sans refermer le bouchon, et hop, la table arrosée, les fringues tachés, arriver en exa de civilisation américaine, complètement en vrac, et congelée par ce froid d'hiver.
J'ai encore 2 exa (Trad' L1 et Prononciation L1) aujourd'hui, et je sens que cette journée est trop pourri.
J'ai pris 4 kilos, ce qui fait que mon poids atteint désormais les 42,9 kg et c'est donc trop, beaucoup trop.
Puis c'est pénurie de Tornado ici, et moi, sans chewing gum, c'est comme une journée sans douche-du-matin.
December 2006
Par rapport à ce que je disais la semaine dernière, ça tombe à pic, ce lien retrouver dans un coin de mon ordi.
La verité ? [*cliq-cliq*]. En tout cas, en trouvant ça il y'a quelques mois, j'avais vraiment accroché.
Quand à beau Sébastien de L1, c'en est fini des cours de phonétique à coté de lui, j'ai passé mon exa. Snif.
*cedar-style*
Commencer un nouveau design (images + css + templates) à 2 jours du début des finals du premier semestre, c'est nul, ça craint. C'est même plus que nul, ce n'est pas prudent du tout, ni très sérieux non plus.
Mais ce matin, avec ProFTP qui remarchait, et puis Sweet Home Alabama à la télé, j'avais juste envie.
Alors, ça viende, ça viende, mais c'est en standby jusqu'à dans 10 jours au moins. Je dois faire honneur à mes lettres des recommendations (Ah comme il a été élogieux mon prof de traduction...) et tra-va-iller molto.
EDIT - Soundtrack Of The Day : Jewel - Sweet Home Alabama
December 2006
Le MCA, je sais. J'ai su, plutôt. Ou peut être bien je savais finalement. Bygones. C'était en octobre 2005.
J'ai commencé par aller voir ma banquière, j'ai rempli mon application form à 25 USD, je me suis inscrite au TOEFL à la Défense, j'ai préparé mon portfolio aux standard américains (des slides, des fiches, des films en format mov, etc…), je l'ai envoyé, j'ai préparé mon programme de cours là-bas, j'ai réservé ma chambre, j'ai préparé mes transcripts (diplômes bulletins avec leur traduction), j'ai rédigé mon essay (lettre de motivation à l'américaine), j'ai envoyé, et je m'étais préparé aux entretiens, à savoir qu'on pouvait me demander de faire des références artistiques, et que je pouvais très bien me retrouver à expliquer l'importance du bleu dans le travail de Klein et ce en anglais (hin-hin), je me suis préparé à leur démontré que même si mes compétences en dessin étaient un peu limite, j'étais néanmoins un élément intéressant qui pourrait apporter des choses à leur université, et surtout qui voulait apprendre et réussir dans ce beau pays qui me faisait tant rêver depuis petite.
J'avais aussi pris contact avec les gens qui délivraient des bourses "full-tuition" pour les étudiants étrangers.
Tout était en très bonne voie. Je savais que j'avais de bonnes chances d'être prise. Surtout en computer arts.
Et puis dans la voiture, quand j'ai annoncé à papa que j'aimerais qu'il vienne à la banque avec moi pour le virements des frais de scolarité et du reste. On était sur l'A12, et il m'a dit "Non, Mélisande, tu n'iras pas".
Mon monde s'est écroulée ce jour là. Et un an après, j'en ai toujours autant mal, tellement j'y croyais.
Je comprends pas qu'il m'ait laissé espérer si c'était pour me dire non.
Saperlipopette.
December 2006
Mes 38,9 kg peinent à rester sur la terre ferme quand la tempête se déchaine le long de la cathédrale.
Mon corps se retrouvent littéralement propulsée sur la chaussée, à cause d'un gros gros coup de vent. Mon parapluie, lui, se retourne complètement, et finit carrément par m'échapper des mains. Je le rattrape désespérément quelques mètres plus. Et quelque mètres plus loin encore, la pluie se fait encore plus forte. Je peste contre les voitures rue de la Préfecture qui m'éclaboussent encore un peu plus le bas de pantalon mouillé, et continue mon chemin. Rue Nationale, c'est le déluge. Les gouttes passent à travers le parapluie, les rares passants se plaquent à l'entrée des boutiques, et près des Galeries, et moi, je trace, comme je peux, je suis pressée. L'eau atteint le dessous de mes genoux. Trois caniveaux plus loin, ça a contaminé mon manteau, et ça attaque mes cuisses. Je suis détrempée. Aujourd'hui, j'ai enfin su pourquoi je passais le permis.
Saperlipopette.
December 2006
Les trucs que j'aime le plus photographier c'est le ciel, la route de nuit, la nourriture, et l'architecture.
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4
December 2006
[Vendredi soir. "Chez Francis" @ Paris]
- (mam') blablabla, ton père il m'appelait le soir, il séchait les cours à Dauphine pour me téléphoner.
- (papa) nan, mais merci Dominique, mais franchement, t'étais obligée de lui raconter ça, hein, je passe pour quoi maintenant hein, pfff, nan mais comment veux tu que je l'oblige à aller en cours, mais tu pouvais pas te taire hein, rhooooo… Mélisande, ne l'écoute pas, t'façons, ta mère, elle dit n'importe quoi !
- (moi) Huhu, le sécheur !!! Ca me fait tout un *laïus* sur l'importance d'aller en cours, et ça courbe.
Ahaha, n'empêche, la tête de papa quand mam' lâché cette information capitale à table, ça valait de l'or.
A contrario, quand mam' affirme qu'elle n'a jamais séché un seul cours de sa vie, elle, c'est crédible, parce que ma mère, elle est bien trop sage pour ça. Ca l'aurait rendu malade de faire un truc comme ça.
December 2006
Finalement, je n'ai pas eu mon Transilien de 8.41, ni celui de 9.09. J'ai eu celui de 9.41 en fait. Mais c'était bien mieux. Sur le quai, il y'avait Laura, ma copine d'enfance, ma copine d'école. Alors on a discuté, d'ici, de la famille (elle se souvenait que Sehdreek m'avait traité de pute quand j'avais 12 ans, lorsqu'on discutait dans ma chambre. Et il a récidivé, je lui ai répondu), des cours, des gens avec qui on a grandit, des langues, et tout. Jusqu'à la gare de SQY, vu qu'elle allait en cours à l'UVSQ. Et la revoir et discuter, ça m'a fait très plaisir.
30
November 2006
[Photo : de quoi me sentir mieux, le docteur avait dit... On était encore en septembre...]
29
November 2006
°°°Soundtrack : Living Room - From Suspicious Mind°°°
Il y'a cette sensation immense de n'être finalement qu'un hors-sujet hors du temps.
Parce que les passages dans les villes que j'apprécie sont toujours trop courts. Que G'nève et Lux' m'ont tellement plu, et qu'à chaque fois, la courte journée est passé bien trop vite pour continuer leur conquête.
Pour me souvenir de ces belles journées ensoleillées, je porte mon jean retroussé à mi-mollet, avec un gros revers, comme pour marcher les pieds dans la mer, des collants noirs, et mes ballerines roses. Comme l'été.
27
November 2006
Surtout quand y'a Biquet qui me dit : "Huhu, Daisy, chaque fois que tu flashes sur un mec, il est gay".
Quel coup bas ! J'ai soudainement des pulsions meurtrières envers lui.
Les mêmes qui m'habitaient il y'a quelques mois.
[flash-back]
Scène : samedi après-midi, on est à Carrefour Rambouillet, et devant la rayon Whiskas on croise le copain de promo de papa, l'un de ses meilleurs amis, et sa femme. Discussions habituels : familles, enfants, travail…
- (elle) Et toi, Mélisande, t'as un petit copain ?
- (ma mère) Oh, mais Mélisande, chaque fois qu'elle rencontre un garçon, il est gay !
Quand à moi, j'ai baissé la tête. Et je lui en ai voulu, mais très, tellement c'était humiliant…
November 2006
°°°Soundtrack : Juan Frank - When Morning Blossoms EP [fragment records]°°°
I struggle to stay alive, just a few steps away from falling, because I just can't seem to find a solid ground.
Mercredi. Dehors, puisque mon walkman était en mode [low batt] tout comme moi, j'ai entendu. Ca faisait longtemps. Un coin de nature au cœur de la ville. Le chant des oiseaux, mêlée au doux clapotis de la pluie, et au bruits des feuilles qui font "shloup-shloup" (shrip-shrip pour Aurélie) sous les pieds. Les petits régals qui rendent l'hiver, le vent, la pluie, bien plus agréable, et le craving de musique, bien plus acceptable.
Et les longues douches chaudes, matin et soir, comme pour achever de réchauffer un corps, un cœur, glacé.
Et pour camoufler les larmes, celles qui coulent et qu'on cache. Qui épuisent et assourdissent de fatigue.
20
November 2006
Pour copiter un ami, voilà mes p'tits plaisirs à moi.
- Me lever tôt pour voir le soleil se lever en automne.
- Boire un verre de Mas Amiel ou de Rinquinquin en écoutant Ella Fitzgerald.
- Sauter dans les flaques d'eau les jours de grosse pluie.
- Marcher pieds nus dans l'herbe verte du printemps.
- M'enrouler la grosse écharpe moelleuse qui sent bon autour du cou.
- Sauter jusqu'au ciel sur la marelle devant la jolie boutique de jouets.
- Mettre des framboises au bout de chaque doigts, et les déguster.
- Peindre avec mes doigts les soirs d'hiver.
- Sentir la neige poudreuse dans mes mains.
- Le goût de la cannelle dans les gâteaux suédois.
- Crier très fort dans le forêt, et entendre ma voix résonner.
- Les couchers du soleil depuis le grenier de ma maison.
- La mousse du cappuccino au dessus de mes lèvres.
- Commencer un nouveau carnet de vie.
- Chanter Moonriver assise sur mon toit à la tombée de la nuit.
- Me souvenir de tout les moments où j'ai souri de bonheur.
November 2006
Ceux qui me connaissent savent qu'en matière de nourriture, je peux : 1. ne rien manger, 2. très peu manger, picorer comme un espagnol des demi-portions, 3. manger comme une Balthazar, 4. manger de la grande cuisine étoilée au Guide Rouge Michelin, 5.manger de la nourriture qui rendrait fou José Bové.
16
November 2006
[12-Nov 2006]. Autoroute A10, entre Blois et Orléans.
15
November 2006
Je dis bien, y'a des jours, parce qu'il n'y en a pas qu'un.
Moi, qui ai fait un commentaire de Civilisation US sur le mauvais texte. Et bien sur, c'est noté.
Sacco & Vanzetti Last Statement au lieu de Frederick Jackson Turner "The Frontier".
Moi, qui ai fait des fautes "où on sort la mitraillette" en exa de Grammaire. Et bien sur, c'est compté.
4 fois des Have sans Participe Passé. Ce qui fait moins 2/2,5 à chaque fois sur 40, ça fait mal.
[Le pire c'est que ça, je le sais parfaitement, et je ne fais jamais la faute d'habitude]
Et puis y'a les fois où franchement, on se dit que c'est fait exprès. Que les démons rouges et les fées noires, ils nous attaquent de partout. Mon DS de Compréhension Orale portait sur le suicide dans le monde. No comment.
Alors oui. Y'a des jours, ça ne vaut pas des nuits. Tchêu, que j'aime pas les journées comme ça.
November 2006
- Comment je vais, mais je vais, parce que aller signifier un mouvement, et là, je suis assis.
- Alors comment tu es à part assis ? Tu n'es pas encore rassit grand père ?
93 ans. Et peut être bien plus pour très longtemps...
November 2006
La L2-anglais, ça ressemble beaucoup à ça.
Je ne sais pas comment font les gens, mais moi je bosse plus qu'en période de rendu, qu'en période de dossier, et qu'en période de deadline de fou en Arts-Plastiques. Ces jours là, je passais, 20h sur 24 devant mon écran, à me battre avec ces fichus soft, à caler un truc dans InDesign, à faire des tableaux, des traductions, des résumés biographiques, et le doigt gauche glué sur le bouton Print, et je ne pensais plus qu'en raccourcis clavier.
Sauf que là, en L2, c'est pas qu'en période d'exa, non, non, c'est tout le temps. 24/7.
4
November 2006
Si vous saviez combien c'est pénible pour une fille qui écrit, qui raconte sur le net.
Avoir des jolies dessous, parfois l'évoquer, et tout de suite, les réflexions basiques, connes, lassantes et chiantes. C'est lourd et j'en ai marre. Je ne vois pas ce qu'il y'a d'honteux à avoir une wishlist de soutif.
Et j'en ai assez qu'on me (nous) demande des photos, et qu'on me (nous) fasse moult réflexions de chauvinistic male et autres womanizer du coin. Je suis désolée (nan, mais d'ailleurs, pourquoi je m'excuse), j'ai le droit de porter des trucs tout droit sorti de chez Agent Provocateur, de déclarer que je vais profiter des soldes pour me réapprovisionner chez Eres, Huit, et compagnie, sans avoir à endurer ce genre de réflexions. Et de me sentir comme de la vulgaire viande vendue au rayon boucherie self-service du Leclerc du coin.
J'en ai marre, et je ne suis pas la seule. That's clearly enough!
Alors voilà, la Guerre des Culottes est bel et bien déclarée. ["Et si j'avais su, j'aurais pas venu !"]
Signé : La P'tite Lili.
November 2006
Je crois que je sais ce que j'aimerais faire. (Je crois hein).
J'aimerais étudier la littérature enfantine, et même la traduire.
J'aime Noel Streatfeild, et ne pas trouver ça en France, ça me tue.
Alors voilà. Si je devais continuer l'anglais, et faire quelque chose qui s'appelle "travail", je voudrais étudier, traduire, voir même écrire, des livres pour enfants. Parce que les nains, leurs sourires, ils sont magiques.
[Have you ever read the Shoes books ?]
October 2006
Ahhhhh, ils vont me rendre chèvre à l'uni d'informatique.
Je suis censée faire un site web. Sur place (sinon, j'aurais repris mes propres trucs héhé) et en HTML.
Genre, le truc qui me sert super rarement depuis que je suis une accro de la CSS.
Alors je me prends la tête comme pas possible à mettre des balises font à chaque ligne, et surtout, je me prends la tête avec les taille. J'en suis à explorer compulsivement le W3C Schools, et à googler ci et ça.
Là, je suis en train de réviser pour cet aprèm. Je prépare à l'avance ce que je vais faire, je me trouve les liens qui partent sur gmail, et j'illumine mes difficultés. Et je prie pour me souvenir de tout et d'avoir fini avant 3h.
Je suis frustrée. Mais extrêmement. Parce qu'à l'air du Web "two point oooh", de l'Ajax, et de tout ça, je me retrouve à me battre avec le HTML, alors que la CSS, ça arrangerait tellement de monde, mais non.
Mon évaluation de ce matin, c'était *ici* et mon TP d'hier par *là*. Et ce matin, joujou avec le wiki (des petits crétins qui mettent le dawa partout et qui ajoutent des photos de Lorie dans la catégorie pirate informatiques).
Pis attention, à l'uni-info, y'a des gens trop sérieux qui prennent des notes sur le cours (sur c'est quoi un virus, et tout), et il faut une carte ou un code pour rentrer dans la salle-info, et puis on pouvait pas se logguer hier, et on n'avait plus le réseau ce matin. Embêtant pour les TP's. Pis leur claviers sont pourris même (vive les laptop).
[Et puis *ça*, c'est ce que je prépare pour l'évaluation libre de tout à l'heure. Une page sur le jardin japonais de Toulouse, et une sur Toulouse. Pas trop recherché, on m'accuserait d'avoir triché/pompé/fait avant, mais pas trop pourri non plus, c'est pas mon style. A améliorer bien sur. Peut mieux faire, j'me dit intérieurement]
October 2006
°°°Soundtrack : Iron & Wine - Such Great Heights°°° [thank you Denis]
En ce moment, je me sens d'humeur comme ça : *clic-clic-clic*.
Et à ceux qui auraient envie de me dire Bonne vacances, c'est même pas la peine d'y penser.
Je ne suis pas en vacances moi. [Contrairement aux profs/camarades de l'uni]
Racontage-photos des Days/Off à Cologne bientôt.
Edito-photographique sur Luxe-Publishing aussi.
October 2006
Le 5 Novembre marquant l'anniversaire de mon Papa Pierre-Marie tant adoré, j'aimerais lui offrir une cravate, parce que rien ne fait plus plaisir à mon père qu'une cravate. Comme le 5 s'approche à grand pas, il est donc temps de se mettre en chasse, en quête, de l'objet fantastique qui le rendra si heureux et si élégant.
J'ai trouvé la merveille porté par le (so hot) Gary Sinise avec une montre suisse de Genève.
Sisi. La chose parfaite pour s'accommoder avec ses plus beaux costumes. Seulement y'a un hic.
Je ne sais pas qui est le fabricant de la cravate, puisque c'est une publicité pour montre suisse.
Y'aurait il un connaisseur dans la salle, quelqu'un d'assez trendy & fashionnisto pour reconnaître du premier coup d'œil *l'objet de ma convoitise*, et, à défaut de, me dire où il/elle en aurait aperçu une ?
[Edit du 25-Oct : J'ai parcouru les Lafayette et le Printemps en mode *cherche* cet après-midi. Rien trouvé du tout. Bon, en même temps, c'est à Tours quoi... Et j'ai pas du tout le temps d'aller à Paris..]
October 2006
°°°Soundtrack : Gamine - Requiem n°1°°°
J'ai gouté à l'Espagne. Je l'ai senti. Je l'ai vu. Je l'ai écouté. Je l'ai vécu. J'ai dansé avec elle. J'ai ri de ses polissonneries. J'ai souffert de ses affronts. Ma, doppo tutto. Inconditionnellement. Fidèlement. Je l'ai aimé.
Un vendredi soir, au théâtre. On n'a pas entendu les 3 coups. Mais.
On a aimé. Subjuguées. Par l'intensité de l'œuvre de Tirso.
Une fille habillée tout comme moi. Talons, collants, jupe ou robe, trench noir, sac de fille qui pend au bras gauche, et natel dans la main droite. Une chasse aux fauteuils rangée J, parce que c'est mieux que la D, quand on n'est rien qu'une petite. Un jus jaune dans un canapé rouge. Et des éclats de rires. Avant. Pendant. Après.
Puis une Marion très sympathique dont j'ai aimé faire la connaissance, ce soir-là.
Finalement, questo giorno, mi piace il Venerdi. [Ca faisait longtemps que… Pourtant…]
Puis j'ai rencontré Don Juan, au bar. "Alors, il était comment ? Trop beau, évidement".
Evidement.
*El Burlador de Sevilla* et la compagnie suisse *Don Juan - Teatro Malandro*
October 2006
°°°Soundtrack : Sebastien Schuller - Edward's hands°°°
Un corps en shamallow.
Tout mou, toute molle. Informe, grosse, moelleuse, flasque. Fatiguée, éprouvée, épuisée.
De la morosité, de la tristesse, de la lassitude, de solitude, de l'envie que tout se termine. Ever after.
Que l'écorce craque. Une écorchure, une entaille, une douleur qui dure. Mais que ça s'arrête. Infine.
Se nourrir de poésie. Parce que ce sont ces fragments, qui réchauffent les froids matins de l'automne.
Leopardi, Keats, Montale, Blake, Wordsworth et Jaccottet. De quoi survivre, ne serait-ce qu'un peu.
Lui en envoyer, à elle aussi, pour l'encourager, la réconforter, dans les moments dont on ne veut pas.
Alora. Je goute mes premières framboises de la saison froide, avec du chocolat noir. Je savoure.
Du Cristal Roederer, des bulles pétillantes couleur étang propre, le corps qui s'enivre. Et revit. Un instant.
Alora. Je marche, je marche, je marche. Comme pour rattraper mon automne dernier, où je ne pouvais plus marcher. Et je redécouvre, le vent léger qui frappe mon visage. Les soleils d'automne, qui se lèvent et qui s'endorment. Et combien l'écharpe qu'on enroule autour du cou semble si douce sur le visage.
Pour me mettre de bonne humeur, il suffit d'écrire un email à Joyce, et de lire sa réponse. She's so sweet.
*designing with css*
Quand j'aurais retrouver un peu de temps, et aussi comment écrire une css, et que j'aurais la patience de faire un header, y'aura un niveau design. Très chaleureux. Il est déjà fini. Mais juste dans ma tête quoi.
[si y'a un volontaire, je suis ultra preneuse]
October 2006
°°°Soundtrack : Colleen - I Was Deep in a Dream and I Didn't Know It°°°
Ces temps ci, je me suis reconvertie dans l'observation du phénomène de répartition du stress.
Avant, comme je ne faisais (presque) que conduire de la journée, j'arrivais complètement stressée, et je repartais dans un camion rouge qui fait pin-pon, complètement dans les vaps, et papa tout gentil.
Aujourd'hui, ça ressemble beaucoup plus à ça. Le stress s'est monté en RAID 1 sur 5 pôles différent.
Stress pour la L1, stress pour la L2, stress pour la conduite, stress pour la psy, et stress pour le reste.
Bon point : j'arrive moins stressée en cours de conduite, parce que y'a du stress à coté.
Mauvais point : je pleure, n'importe quand, n'importe où (en Trad' L2, cachée sous mes cheveux).
*envie*
Rien du tout. [C'est ça le pire -- Je me sens vide]
October 2006
Surtout, ne pas trop se stresser.
Le week-end du 20, *Don Juan de Tirso de Molina au théâtre de SQY*, et le week-end du 27, on saute dans la voiture, direction Cologne, puis musée à Bonn, voir la Collection Guggenheim, et autoroute à 200 km/h.
Entre tout ça. Allers et Retours. Tout le temps. Paris Tours Tours Paris Paris Tours. Autoroute A10.
Oui, Octobre, ça va être [vadrouille] tout le temps. Mais ça vaut le coup. Je crois ? Si si si, dit Andrea.
Puis novembre aussi. Et puis bientôt London. Se bouger. Pour oublier tout. Tout ce qui ne va pas.
[E l'Ultima Razzia sur amazon, parce que j'étais en craving de musique là…]
*iTunes*
Je sais pas comment font les possesseurs d'iPod, mais moi, je ne peux pas. Je suis bien obligée, parce que dans mon nouveau natel, y'a iTunes dont il faut se servir, si on veut un natel-walkman, mais vraiment, j'ai mis plus de 30 minutes à essayer de mettre la chanson de Syd Matters, alors que avec mon *md*, ça me prends 30 secondes. iTunes sucks comme on dirait en anglais.
October 2006
Depuis que l'uni a recommencé, c'est vraiment la folie, alors que déjà, septembre était bien agité.
Cette L2, je pourrais la gérer sans (trop de) problèmes, mais il y'a ces 3 matières à rattraper de L1, la phonétique L1, la traduction L1, et la Littérature Comparée L1 (ce truc sur le mythe d'Ulysse).
11
October 2006
Constatation n°1 : Les L1-Anglais sont plutôt mignons, surtout en phonétique L1. Mais ils sont très bruyants et particulièrement indisciplinés. Mais marrants. Mais soulants. Mais beaux.
Constatation n°2 : Je suis montée au 3° étage de la bibliothèque (je n'y suis pas encore rentrée) pour repérer les lieux du crime, après réprimande de ma prof de phonétique, qui m'y a donné rendez-vous.
Constatation n°3 : Est-ce tellement rare que je sois en robe-collants-talons hauts pour qu'on m'en fasse la remarque, et qu'on considère cela comme une sorte de miracle ?
Constatation n°4 : Accent américain, dedieu. Round 2, trouver un uni au pays de Jenni, et dans une grande ville, mais grande, grande, grande. Round 3, convaincre maman, qui n'est pas juste avec moi.
Constatation n°5 : Pourquoi mon prof de blablatage en anglais a-t-il choisi le jour où je n'ai presque plus de voix, et où j'ai mal à la tête, tout ça, donc, pas la patate, pour m'écouter blablater en anglais ?
October 2006
°°°Soundtrack : Maison Neuve - It is lovely to be lonely°°°
Depuis que je suis toute petite, j'entends mon père me parler d'architecture et de BTP.
[Papa a même donné des cours sur le béton à l'école d'ingénieur de la ville de Paris, avant…]
Alors à force, j'ai fini par penser BTP, Architecture, et blagues vaseuse d'ingénieurs BTP.
En grandissant, j'ai appris à comprendre comment bâtir une route, comment faire les calculs des courbes, pour les adapter à la vitesse, que Christian de Portzamparc est un architecte avec une théorie de l'ilot ouvert fort intéressante, qu'est qu'une culée, comment faire un revêtement de chaussée, comment est fait le béton, qu'est ce que le béton armé, précontraint et Freyssinet, comment on fait du gigot à l'asphalte, comment on bâti un pont canal en tenant compte de la poussée d'Archimède, combien il est nécessaire de séparer la maitrise d'œuvre de la maitrise d'ouvrage, que des rampes d'accès pour les personnes à mobilité réduite devrait être des pentes à 2% et non à 4% même si c'est réglementaire, et que Jean Nouvel, tout inventif qu'il est, oublie souvent de penser à l'entretien et au long-terme dans ses constructions architecturales.
Aujourd'hui, j'apprends à appliquer certains grands principes de la construction à ma propre vie, parce que finalement, le BTP et ma vie, c'est pas si différent que ça. Dans tout les cas, les fondations doivent être solide.
Parce qu'après tout, si on peut appliquer les principes des réseaux de télécoms au réseaux routiers, y'a pas de raison que moi, les pentes à 2% ne me réussissent pas mieux que les pentes à 4%, si les fondations sont solides.
[Batimat bientôt, j'ai hâte]
October 2006
°°°Soundtrack : Skye Edwards - Stop Complaining°°°
Et l'envie d'être à G'nève, de sourire aux Bastions, manger dans ce petit resto portugais, où le patron était tellement gentil, marcher sur les pavés tout gris pour monter jusqu'à la cathédrale, prendre un verre à l'ombre des tilleuls, glisser sur le trottoir de Rive, un peu grisée par les trams qui passent, et dévaliser Payot & Brachard, pour me trouver des néo-colors, manger du Cailler fondant, crémant, enivrant, tout le temps.
J'veux aller boire un verre, au cœur de Carouge, et grimper sur Lausanne, découvrir la riviera vaudoise.
28
September 2006
°°°Soundtrack : Moonove - Remember that summer°°°
I spend most of my days struggling to stay awake. And, at night, I struggle to stay asleep.
Ce matin-là, je n'ai pas attendu que l'eau chauffe. Sous l'eau froide, tout à coup, je me suis senti complètement glacé, mais réveillée. Le trait noir n'a pas dérapé sur le visage, mais la porte ne voulait pas se fermer.
30
August 2006
°°°Melampyre - Milkbox°°°
Trois mectons, des vrais petits cons, m'ont traité de "Pétasse-pétasse" dans la rue.
Un jean, des docs, une veste en velours noir, marcher vite. Ca suffit.
On va dire qu'en ce moment, je n'envoie plus que des 2 coutures.
J'en suis à retenir mes larmes, et mon angoisse, en plein cours de conduite.
Je m'allonge par terre, j'écoute Lazzich/Night Jingle, et j'essaye d'appuyer sur Stop.
I close my eyes, and I see the clouds printed on my eyelids.
25
August 2006
Pendant ces derniers jours, je me suis battu. Sisi. Corps et ongles même. Et c'était pas de la tarte.
(D'où le silence...)
Le bloc-tiroir tout vert-moche-mais-y'a-pire à repeindre un bleu ciel. 2 couches pour que ce soit parfait.
Les meubles à sortir, les étagères à vider, et à démonter. Les planches qui tombent sur la tête.
La bâche de protection bien trop grande et qui ne veut pas rester fixée aux plinthes.
La moquette murale, et le papier tout fin, collés à la colle extra-forte (j'ai jamais vu une colle comme ça, même quand je travaillais encore mes murs aux pigments Sennelier), tellement qu'on dirait de la S-Glue 3.
La spatule, la décolleuse, l'éponge et le produit magique, perchée sur l'escabeau bancal.
Les vis droites, cruciformes et à-la-con à dévisser, et qui ne tournent pas. Les tournevis qui ne marchent pas.
Les chevilles Moly que j'ai arraché de rage des plaques de Placo-plâtre, parce qu'elle ne s'enlevaient pas.
L'enduit que j'ai badigeonné sur le mur, et aux trous des Moly, pour rattraper le boulot pas-pro du papa-pas-brico d'il y'a 16 ans (mais papa trop-top-brico maintenant) et des ouvriers-pas-doués d'il y'a 30 ans.
Le ponçage (3M power) avec le walkman sur le bras, et le masque parce que ça vole. Les yeux qui piquent.
La peinture des montants de porte, et puis le posage du nouveau papier-peint qui est horrible à mettre.
Les murs pas droit du tout, et le plafond bancal aussi. Les dénivelés de 2,44m à 2,38m trop énervant.
Le mauvais calcul de papa-pourtant-matheux, et le 4° rouleau bain B trouvé in-extremis à Casto.
L'aspirateur, partout, tout le temps, pour garder le lieu propre (je suis ma-nia-que pour ça).
[et dès demain matin]
Le remontage des étagères, leur remplissage, le retour des meubles, et de leur contenant.
Le dévalisage d'Ikea-Plaisir, histoire de voir ce qu'on peut faire pour ce dressing-alcôve de chambre.
Le cadre doré à préparer (ponçage, peinturage, et quoi y mettre dedans : miroir/fil de fer/rien du tout).
20
August 2006
Un p'tit coucou d'entre deux murs.
Juste pour dire que je suis vivante, un peu très beaucoup cassée, mais vivante.
J'fais des choses en ce moment, c'est dur, mais je reviens bientôt.
Promis.
[Je réponds aux comments d'avant et d'ici dès que j'ai plus de 2 minutes de libre] Répondu.
EDIT : (J'ai piqué les codes internet de papa-à-tours pour me connecter 2 sec ici)
On a plus internet ici, jusqu'à ce qu'on reçoive une lettre avec nos nouveaux codes.
Et puis en plus, mon ordi Attila est tout cassé (il attends le docteur qu'est sur répondeur)
Donc. C'est la m**** et je ne pense pas pouvoir revenir tout de suite. :-((((
August 2006
°°°Soundtrack : Bach - Suite pour violoncelle n°1°°°
Sous l'orage, le violoncelle résonne, dans l'immense vide de la maison, puis affronte le torrent de pluie qui se déverse dehors. Une sorte d'étrange sérénité flotte dans l'atmosphère, soir où l'on peut voir la lune s'accrocher dans le ciel, au milieu des étoiles étincelantes, où les lumières des éclairs se perdent parmi elles.
Engluée dans un passé douloureux. Tenter une échappée au travers des vagues.
Et pourtant. Se perdre. Dans une chambre avec vue sur l'éternité.
Et pourtant. Se perdre. Dans le tourbillon de la vie.
Des poussières d'émotions. Douloureuses. A renverser tout intérieurement. Comme un ouragan qui fait tout valser. Ne pas céder à cette explosion, à cette hystérie intérieure, à ce cataclysme interne.
Retenir. Ne rien lâcher. Ne rien laisser. Sortir.
C'est un peu comme être à l'ombre des nuages. Etre inerte. Comme entourée d'une sorte de peau de verre.
Les tortues se cachent [la tête] sous leur carapace (if only. i'd rather be). Ici, sous cette peau de verre, c'est transparent. On [je] peut y voir le monde entier s'illuminer. Mais on [je] ne peux pas l'atteindre. Je me cogne.
Mon corps est un lieu rempli de nœuds. Des nœuds, qui prennent des allures de casse-tête chinois.
Dans ces nœuds, y'a des particules d'espoirs. Parce que, à un nœud, on s'y accroche. Toujours toujours.
Accroche toi là-dessus, Andrea me dit. Hang in there Lili. Mais Hang in there, ça veut dire Courage.
Comme les bonhommes à clé qu'on remonte. On appuie sur [play]. Tout commence. Les pas sur le rythme de la musique. Calés, synchronisés. Je marche. Beaucoup. Je vis. Un peu. My daily dose, en intraveineuse.
*envies*
Dormir. De la douceur d'une écharpe en laine autour du cou. Des bains bien bien chaud. Du soleil brillant.
De Colleen plays. Du chant des cigales. De vers luisants. Des jolies lucioles dont elle me parlait. Sempre.
Des petites bulles du Coca Cola, de celle qui forme la mousse vaporeuse et légère du dessus.
July 2006
°°°Soundtrack : Julie Delpy - Mr Unhappy°°°
Reviendu. Tout juste.
Pas d'arrêt à l'hopital en cours de route cette année (huhu).
Des souvenirs, plein la tête, les memory sticks et les valises.
[Catalunya]
Barcelone et Callela, c'était manifique-magique.
Coté France, c'était surtout Lui et Eux puis le ciel, tôt ou tard.
Romande compagnie demain à Paris.
Et dimanche, racontage si courage.
Maintenant, c'est juste se brancher sur l'chargeur dodo.
Le retour ici, à Paris, est bien amère. [A cause de Sehdreek].
J'étais bien mieux dans le jardin japonais de ce matin.
Là où tout n'était que calme, paix et sérenité.
July 2006
[10 juin 2006]
Y'a une semaine, quelqu'une m'a donné cet espoir. Non. Elle m'a sauvé la vie.
Elle m'a donné du répit. Pour quelques mois. Avec juste une idée, juste comme ça.
Et finalement, je me dis que c'est vraiment inespérée.
Quelqu'un me fait confiance, quelqu'un qui croit un petit peu en ce que je fais.
Et quand en plus, c'est quelqu'un qu'on admire.. Alors là… C'est encore plus magique.
Elle m'a apporté une échéance. Une sorte de calendrier.
Elle a ajouté une voie de béton, des kilomètres à une route, à ma route.
A ce que je voyais déjà se terminer, et qui finalement, va se prolonger.
Je sais que j'ai besoin de ça. Des petits choses, des petits rien qui me font du bien, à quoi je peux me raccrocher. Pour ne pas tomber. Parce que c'est toujours ça de gagner. Sur moi-même.
Cet édito-photographique, cette journée de bulles mouillées, un garçon génial qui en moins de 2 minutes trouvent les mots dont j'avais besoin, et un mail tout doux, histoire de me donner quelques instants de répit.
[12:56:19] m***: les vacances vont t'apaiser
[12:56:24] m***: et tu va te reposer
[12:56:28] m***: sans penser a rien
"La saveur de la vie se cache au creux des plus courts instants".
J'ai lu ça, et les larmes ont coulés. Tellement c'était vrai. Tellement c'était intense.
J'en étais toute retournée, de ses mots. J'appuie sur Print, et je garderais, toujours à portée de main.
Histoire de pouvoir me souvenir de ces choses là, au moment où ça n'ira pas, au moment où normalement, je prendrais le cutter, les pilules. A la place, je lirais, et j'irais. Un peu mieux. Grâce à [un'altra] Elle.
June 2006
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[Photos de samedi : Restaurant L'Olivier - 222 rue de Bourgogne - Orléans]
**cliq-cliq pics pour se régaler des yeux**
21
June 2006
°°°Soundtrack : Waiting for you°°°
Les plaquettes vides se sont accumulées, empilées. Elles sont écrasées, épuisées, vidées.
Fini les °anxyotrucs°. Il le fallait bien après tout. Et ça vaut mieux. Pour éviter.
L'accoutumance, la dépendance, l'obéissance. A ces quelques grammes de puissance.
19
June 2006
°°°Soundtrack : Audrey Hepburn - Moon River°°°
Maintenant. C'est tout rond. Ca sonne curieux. Je n'ai jamais su l'écrire avec des lettres en français.
Alors je l'écris en anglais, en italien, ou en chiffre. C'est mieux. Au moins juste un peu.
Twenty (j'avale le dernier T), Venti (comme les grands café chez Starbucks), ou 20.
18
June 2006
15
June 2006
"Are you a kind of Alice in Wonderland ?" is such an interesting question, which could bring some other interrogations on yourself. Feeling "Alice in Wonderland" is something which daily happens to me. In what ways ? In many ! Because I almost always feel like Alice in Wonderland.
First of all, since I was 6, I have always noticed that the world in which I live, in which I evolve, in which I grow up, does not really suit me well. I really do have the impression to evolve in a kind of videogame, encounting absurd situations, and an irrealistic life. I always think to myself : "But what am I doing here ?". But unfortunately, there is no answer, and nobody to keep me feeling safe and calm.
As far as I can remember, I have always been afraid to watch any "Alice in Wonderland" movie. Because it scares me a lot, and also because it reminds me of my own, but so-called, life. Alice is lost in an underground and parallele world, either too large, or too small. Alice feels panic and anguish in many situations. Sometimes I am almost drowned in dark and deep water, which seems to be like a descent into hell in the middle of a storm. Alice, she tries to keep her balance in those terrible waters, and she manages to do it.
On another hand, I sometimes have the impression that all the people around me are those characters rightly escaped from this fairy tale. I sometimes see my dad as the rabbit "Late, late, I'm late" and my mom as the terrible queen. I could see people like rabbits and, at this time, I know that it is absolutely necessary for me to take a rest for a long long time.
This is for these many reasons that I feel sadly I am a kind of Alice in Wonderland, every single day which starts anew. Every morning I wake up, I am afraid, because I live in a world I do not understand, a world which does not understand me, and which prevents me to dream and to achieve mines. For many people, the wonderland of Alice means a wonderful land, indeed. For me, it is not.
Coté commentaires du prof, dans la case à coté de la note, c'était ça : "Les fautes de conjugaison et d'accord ne devraient plus exister, faites les disparaitre avec les mauvais rêves". Et dans la marge, il y'a eu un : "Tale ! (même confusion qu'Alice !!!)". [Faute sur Tale = Tail]. J'ai quand même eu une note acceptable, hein.
June 2006
°°°Soundtrack : Joe Dassin - Le Chemin de Papa°°°
Je fais des sourires à celui qui corrigera ma phonétique, parce que je me suis trompée de carte d'étudiante.
C'était la journée. L'oubli purement et simplement des ID Card, et Student ID Card, courir jusqu'au secrétariat pour demander ma fiche, en guise de. Puis attendre Elise, discuter un peu, et rentrer. Manger.
Prendre la carte d'étudiante (celle de Paris 1 -Arts Plastiques), et partir. Une crampe dans la hanche gauche.
De la traduction, avec des phrases pas vraiment au programme, un petit manque de vocabulaire (tomber en panne de voiture, dessert, faire faillite => his car failed, dessert, to go on bankruptcy. Let's see…). Et big déception. Après débriefing avec maman, je me rends compte que j'ai traduit Worrying en s'ennuyer.
Je sais parfaitement le sens de Worry, mais j'ai eu envie de lui donner le sens de s'emmerder en attendant que son foutu réveil sonne (Nice Work de David Lodge). Et ben nan. Contresens = des points en moins.
Découvrir les ordi de l'uni-Tanneurs, département de Lettres Classiques, et réviser cet alphabet qui me pose problème. Et le lendemain la grammaire. Dans la journée -20% il y'a aussi les barbarismes. Disbalance, et forbe. J'arrive pas à croire le nombre de fautes que je pense avoir fait. Alors que Destabilize, Fortune et Imprisone sonnent comme des évidences. Maintenant qu'on y pense, wai. Syndrome du "J'le savais".
Bon, là, c'est clair, si j'ai mon année, c'est la mention Miracle. (Copyright : Denis, mon voisin d'uni)
*Souvenir*
Tolo, Grèce. Juin 2003. Il est 7h30 du matin, et le soleil, avec la vue sur la mer me réveille par les persiennes entrouvertes. Je sors sur la terrasse, et je regarde. Un instant. De solitude. De calme.
En pyjama blanc, j'enfile mes tongs, j'attrape mon sac, et je descends dans le centre ville. Saluer les rues encore endormies. Croiser quelques rares passants. Entrer dans ces échoppes à peine ouvertes. Trouvé de l'ouzo, puis de l'eau, de l'eau, et du vin blanc. Me promener sur la plage, marcher les pieds dans le sable.
C'était l'un de mes meilleurs moments là-bas. Ce matin, seule, dans la petite ville du bord de mer. Sourire.
*A voir*
Le train Léonard.
Il était à Tours, et je le savais pas. J'aime beaucoup les trains rigolo (Train de la vie, Train du génome), et je l'ai raté. Après, je l'ai vu à la télé, et je me suis dit Mince, si j'avais su, j'aurais laissé Lincoln dans le bouquin, et je serais allée voir. Alors à la place, j'essaierais de l'attraper Gare du Nord, et j'en profiterais pour voir la verrière.
June 2006
°°°Current musical obssession : New Order, Elegia - Orbital, Nothing Left Out - PJ Harvey, We float°°°
En révisage intense. Mode *Retaking Finals Princess Warrior* en fait.
Civilisation US, grammaire, traduction, et phonétique (parce que y'a transcription écrite).
Lundi et mardi, je retourne m'enfermer dans un amphi au lieu de [cam, photo, blog, mail].
En attendant, des mots de Leopardi. De saison. Tout droit sorti des Chants | Canti.
*Alla Primavera*
Un jour, j'aimerais écrire en grand ses poèmes sur les murs des villes, des métropoles.
Pour faire découvrir à tous les anonymes, les urbains pressés la poésie italien de Recanati.
[C'est si pour le coeur, Leopardi...]
June 2006
[Wed 7-Juin]
Retenir les larmes. Les torrents de. Encore un petit peu. Pour garder un peu de dignité. Malgré tout. Tout ce qui s'est échappé. Hors de moi. Malgré moi. Puis. Sortir. Faire quelques pas. Ascenseur. Pleurer. Des secondes. Des minutes. Qui s'enchainent. Qui paraissent une éternité. Laisser les larmes couler. Laisser le mal se déverser. Jusqu'à ce que quelqu'un. Appuie sur le bouton. Appelle cet ascenseur. Les portes s'ouvrent.
Que tout s'arrête. Brutalement.
7
June 2006
Merci pour les mots laissés avant. Merci pour les 5 emails. Merci.
Merci pour la lettre rouge. Merci pour les propositions de.
Ca fait chaud au cœur, et ça me touche. Beaucoup. Non. Enormément.
En attendant des jours meilleurs, rien ne m'apporte plus de réconfort que Giacomo Leopardi.
*Perché [il naufragar m'è dolce in questo mare] di parole…*
June 2006
- (Vincent) Oui, mais au Luxembourg, y'a pas de chocolat comme en Suisse.
- (moi) Tu m'étonnes, le Bon Chocolat Suisse, ça rattrape tout, ahaha.
[En parlant de l'uni-lu et de l'uni-l, et des loyers au Lux' et en Suisse]
Bon, c'est pas le tout, j'ai un mail à envoyer à Mme UniLu pour lui demander son dossier d'inscription impossible à trouver online. Mais pour ça, faut encore que je trouve une adresse email.
Vraiment, le site de l'uni-lu est aussi mal foutu que celui de l'uni-tours. (Je suis peut être juste pas douée ?)
Comment vous dégoutez de l'uni-lu en moins de deux secondes ? Cherchez à y étudier.
Quelqu'un a rêvé qu'il obtenait son Master avec la mention Miracle. Vincent lui, il est en passe d'avoir la mention "N'allez pas en deuxième année, ne passez pas par la case rattrapage, retournez directement en première année". Et il se marre, en se disant que je n'ai qu'à tout planter pour rester avec lui plutôt que de vouloir me faire la malle dans les pays remplis de banques.
May 2006
°°°Soundtrack : A Red Season Shade - Praising The Distance Concept°°°
Avant d'aller chez Jacklyn. Je me démaquille. Toujours.
Enlever ce trait de crayon noir, et ce mascara noir. Toujours.
Et en sortant de chez Jacklyn. J'aurais pu m'écrouler de larmes sur n'importe qui.
Et pourtant. C'est Sigur Ros qui a séché mes gouttes de vies, salées, sur mon visage. Le 3 mai 2006.
C'est une habitude. Depuis près de 6-7 ans maintenant. 1 à 2 fois par semaine en période de pointe.
Et tout les 15 jours en période normale. C'est comme pour le TGV, sauf que le prix est toujours le même.
C'est 40 EUR.
26
May 2006
Là. Je suis dans un grand cauchemar. Il a commencé y'a un bon moment. Mais là, on est en plein dans le *climax* qui dure, qui dure, qui dure… Je suis dans un cauchemar, et si avant, me plonger dans la boite à souvenirs me faisait lentement ouvrir les yeux, aujourd'hui, ça ne sert plus à rien, ça ne marche plus.
Je suis dans un cauchemar, et je ne me réveille pas. Il est là. Et il me rend malade. J'veux tuer. Lui ou moi.
A l'instant où je suis arrivée, j'ai senti la colère. Et quelque pas plus loin. Mais la contenir. Toujours.
Pourtant j'aurais des raisons de la laisser éclater. Mais on ne me croit pas. Mais on ne voit pas. Non plus.
Jacklyn a dit 2 par jour, juste pour les exas. Pourtant, je me suis pas senti mieux. Ca a été pire. Je me nois.
Alors je jette. Je jette. Pour ne pas penser. Je ne suis pas jalouse. Mais je constate. Juste, je constate.
Lui, on l'attends pour diner, quand il rentre tard le soir. Lui, on le laisse envahir, annexer, on ne lui dit rien.
On me dit Tais toi. On me crie Arrête. On me râle Ca suffit. Personne n'écoute. On rit de moi, par derrière.
Alors je me dit. Si je passais de l'autre coté. De celui d'Andrea. Tout serait bien plus simple. Sérénité. Infine.
May 2006
Sos médecins. Hôpital. Urgences. Dodo. Dodo. Jacklyn. Anxyotrucs. Dodo. Dodo. 2 Finals. Dodo. Dodo. Dodo.
[Je m'excuse très fort pour le silence, mais j'ai pas fait exprès du tout hein]
May 2006
°°°Soundtrack : Wynton Marsalis - Sparks°°°
La vie, parfois, elle fait qu'on s'éloigne des gens qui comptent, des gens qu'on aime.
Plusieurs fois, j'ai repensé à ma jolie LuS. Une année à mi-temps, où l'on s'est découverte.
Une autre à fond, pleinement vécu en duo, assises au fond, ensemble, toujours.
Puis une autre, où je l'ai senti partir. C'était elle, mais c'était plus elle. Plus tout à fait. Alora…
6
May 2006
C'est pas la Cinderella ou la Sleeping Beauty, mais plutôt que. Que rien en fait.
May 2006
Si il y'a un film qui me fait pleurer, qui me prends fort au cœur, c'est celui-ci.
Je suis suspendu à la main de Billy, à chaque fois. A chaque fois, à cette dixième et dernière reprise, je suis suspendu au pitcher sur son monticule au milieu du diamant. Je pleure, d'émotion, parce que son match parfait, il l'a eu. Il y est arrivé. Et que, c'est un match parfait, que c'est émouvant, et très intense.
Parce que le début, quand on voit le petit Billy Chapel lancer la balle à son père "droit dans le gant, fiston", et qu'on le doit intégrer la Little League, puis grandir, et devenir le meilleur, qu'il joue pour les Tigers de Detroit, et qu'il gagne les World Series de 1984, que la musique est magnifique, et que l'image est grandiose.
Billy, je suis fière de lui, moi aussi, quand il gagne ce match, quand il montre à tout le monde que même blesser, il y arrive, et il fait même mieux, puisque c'est le match parfait.
May 2006
Valli et Vincent a décidé de me trouver un garçon, et force est de constater que si l'une, à quand même des idées justes sur la question, l'autre a quand même pas mal de mal comprendre mes goûts, et mes envies.
2
May 2006
Pendant des années, j'ai été maitre pour déplacer et camoufler la nourriture dans mon assiette.
Avec les personnes qui nous connaissent, qu'on côtoie quotidiennement, c'est facile, ils se rendent rarement compte. Seule, on n'a plus besoin de faire semblant. On avale des quantités-piafs, et puis ça suffit. Largement. Et puis avec les personnes qu'on adore et qu'on ne voit pas souvent, c'est difficile de faire semblant. Alors on essaye quand même. C'est pas que j'aime pas manger, parce que j'aime bien manger. Mais, ça me fait mal de manger, j'veux dire d'ingérer de la nourriture. C'est comme si les tuyaux, à l'intérieur de moi, ils étaient beaucoup trop petit pour ce qu'on veut me faire manger. C'est comme si rien ne rentrait, que j'en avais des noeuds rien qu'à l'idée de manger, d'avaler des aliments, de me remplir le ventre. C'est trop.
Puis avec Andrea, c'est comme ça qu'on fonctionne. Je lui donne toujours la moitié. Au moins, comme ça, je mange. Juste un peu, mais suffisamment. Souvent, regarder des photos de nourritures et sentir des odeurs de cuisine, ça me nourrit. Je peux être parfois affamée au point de manger comme une Balthazar, et dans ces cas-là, pas touche à mon assiette hein (mon papa se souvient encore de la fois où il a dit que c'était fini alors que non, ce n'était pas fini, mais pas du tout, et que j'avais faim faim faim mais très très beaucoup).
En attendant, après 1 mois au régime "fond de calle", je commence à retrouver mon poids d'avant le CPE.
Soit mes 37,2 kilos. Miracle.
Je n'aime pas le pain. Si il n'y en a pas, je n'en mange pas. Si mon père laisse trainer une baguette pas très cuite avec la mie toute blanche fondante, j'vais jouer les souris. Sinon. Pas de pain. Je n'aime pas le pain.
Ou alors juste des Ciabatta aux olives. Des préparations spéciales, avec des goûts et des odeurs enivrantes.
Bonjour, je m'appelle Mélisande. Je respire par la bouche. Je me nourris par le nez. Je suis une imperfection.
May 2006
°°°Soundtrack : Glenn Miller - In the Mood°°°
Ma journée. Mon vendredi. A Paris. Bien. Même très bien.
J'ai commencé par pousser ma voiture à la force de mes bras pour pouvoir monter dedans le matin.
Environ 1h après, on était dans l'ancien quartier de ma mère, et on rejoignait la gare Saint Lazare.
J'ai attendu devant la bulle, un peu perdu, un peu secouée, parce que les bruits de la ville, de la vie trépidante contrastait tellement, avec la sérénité cocoon de la voiture, et avec le bruit des vagues dans les oreilles.
[C'est toujours de ce temps d'adaptation dont j'ai besoin. Regarder le ciel. Et le laisser faire tournoyer ma tête.]
Une *fille* aussi petite, et autant en noir, que moi, qui tripote un collier rose s'approche. Et *plic*, c'est parti.
29
April 2006
°°°Soundtrack : Lisa Ekdhal - Sunny Weather°°°
Un instant *priceless*, ça s'appelle.
Et hier/vendredi. C'était juste youpi.
April 2006
°°°Soundtrack : Tubbs - Five Days Night°°°
L'an passé. J'aimais bien mes vendredis. Surtout mes vendredis matins. Ca commençait toujours comme ça.
Se lever. Sortir. Préparer la deuxième écharpe. Fouiller partout pour trouver 60 cents. Et partir. Vite.
Une heure d'anglais. Un petit peu dodo, dans cette petite salle, tout au fond. Des exercices, un documentaire.
Regarder l'heure sur le natel, faire le décompte sur un coin de ma feuille, entre les petites étoiles de l'ennui.
Préparer les écouteurs. Vérifier le Memory Stick. La sonnerie. Et partir. Play. Escalier. Marcher. Attendre.
Acheter ce petit pain de seigle, ou celui aux abricots, ou celui aux noix. Parfois un cookie. Puis marcher.
Arriver devant la gare. Admirer le fronton, et rentrer. D'un pas décidé. Atteindre le panneau d'affichage.
Regarder les trains annoncés au départ. Regarder les trains. Regarder la lumière. Regarder les voies. Rêver.
Et choisir. Commencer les prises de vues. Du bonheur en mp3 dans les oreilles. Ou de la douceur. Imaginer.
Laisser parler l'œil et les mains. Ne pas réfléchir. Se laisser emporter, transporter par cette verrière.
De ces vendredis, je ne retiens que la saveur de ce petit pain, ces lignes dynamiques et ces pages noircies.
Aujourd'hui, mes vendredis, ça se résume à Paris. J'aime bien me dire, mes "Venerdi, da Parigi".
La semaine dernière, une fois. Un gambadage sous le soleil. Et aujourd'hui, encore une fois, je gambade.
De la musique dans les oreilles, les pieds léger dans les ballerine, les bas résilles, les doigts qui dansent.
Peut être même la robe noire toute douce, toute courte. C'est le printemps.
[Programme : jolies photographies @galerie, cappuccino Starbucks. Juste du blabla entre filles.]
April 2006
°°°Soundtrack : The Beatles - Revolution°°°
Ca me rend complètement folle. Ca fait trois jours que je me bat pour que cette fleur ne soit plus une bête fleur sur le coté. Je veux qu'on puisse cliquer dessus, et je veux que ça change quand on passe la souris.
Pourtant, ça ne marche pas.
J'avais 3 méthodes. Et la première, rien du tout. La seconde, rien du tout. La troisième, à moitié.
Mapping, ce que je ne préfère pas, et Javascript, ce qui m'arrangerait, mais non, rien à faire.
Pourtant, ça marchait pour DTista, alors pourquoi là, ça ne remarche pas comme je veux.
J'aimerais comprendre.
[help ?]
April 2006
[Vendredi 24/4-06]
Et en rentrant. Avec le coucher du soleil. Sous le ciel orangé, entrecoupé de nuages violet. J'ai enlevé mes ballerines. Et je me suis mise à danser. Pied nus. Danser, tournoyer, sauter. Dans la rue déserte. Le cœur empli de joie. Une sensation d'ivresse. Douceur et légèreté.
[Samedi 25/4-06]
Allongée dans l'herbe, j'ai laissé les coccinelles me grimper sur le dos. Elles ont pris l'ascenseur le long de ma colonne vertébrale. Se promener et s'enrouler. Autour de mon cou. Pâquerettes dans les cheveux.
Puis. Ensuite. L'odeur de la pluie. Qui se pose. Qui fond. Sur la fraicheur verte. Du printemps.
A écouter : Turnus - Heartglue.
Parfait. Avec le clapotis de la pluie. Imaginer. Les enfants qui sautent. A pieds joints.
[Dimanche 26/4-06]
L'orage éclate. Les orages éclatent.
Dehors. Les éclairs, les éclats se mêlent. Celle là. Celle qui fait du bruit. Celle qui effraie quand on est petit.
Ca illumine les pièces. Une fraction de seconde. Juste un instant.
Dedans. Sournoisement. Il prends place à table. Quand on s'y attends le moins.
°°°Soundtrack : The Cramberries - Never grow up°°°
J'ai grandi, credo.
My feet no longer fit in these small pretty white babyboots now.
Petite, je restais jamais en place dans la poussette.
Avec ces shoes au pieds, j'ai découvert le monde.
Quitte à passer sous les roues des voitures en plein downtown paris.
Grandir. Oui. Mais. Devenir adulte. Aussi.
Puis, petite, j'ai couru dans cette neige aussi blanche que ma peau.
Aussi. Et ça me manque tellement. Encore plus en ce moment.
°°°Soundtrack : Julie Delpy - An ocean apart°°°
Now, we are together. Sitting outside in the sunshine. But soon, we'll be apart.
[Vendredi 21/4]
De la marche. Deux trains. Du métro. De l'art. Du Los Angeles, qui pop pop, qui pfizz, parce que y'a de la couleur et de que ça flashe. Des choses bien curieuses dont : un environnement bleu de James Turrell, un jeu de mot parfait de Bruce Nauman, un avortement clandestin de "jenesaisplusqui", une ouvre d'art au ketchup de Paul McCarthy, un David Hockney avec la piscine spaghetti, un Rosenquist avec Kennedy, des nombres de Jasper Johns, une sculpture infinie de Max Bill, une sulpture de Robert Smithson, du temps qui passe de Kupka, et un Rauschenberg (j'attends que l'exposition de NYC arrive en Europe, et peut être que Taschen éditera une monographie très complète sur Rauschenberg que j'aime et que j'adore). L'escalier blanc a réapparu au 4th étage. Morphosis, où là, j'ai complètement failli tomber sur le plancher de verre tellement cette sensation de vertige, de perte de repères spatiaux était intense. Ressortir. Marcher vite. Et descendre tout les escalators. Attendre. Puis finalement, ben, c'était en haut, et pas en bas. Quelques unités de temps au soleil, à deux. Rien que du bon moment. Puis retour là-bas, voir Hans Bellmer, et euh, no comment, sur l'exposition. Le nouvel accrochage, sur les images en mouvement, très sympa, avec des pièces bien surprenantes. Retrouver une demoiselle pour aller voir Felice Varini. Je n'aime pas les sculptures de Bourdelle, mais pas du tout. J'aime le lisse, le beau, le greco-romain, le marbre, la sculpture aussi jolie et aussi lisse que le lait. Puis marcher.
Encore et encore. Voir la Seine scintiller sous les rayons de soleil du printemps. De la peinture vitrail pourpre, au pantalon en lin marron. Et déjà, il faut repartir. Ce métro. Encore. Et puis trouver la voie, regarder son portable, courir en entendant la sonnerie, et le voir partir sous mon nez, sans moi. Puis attendre. Attendre. Le suivant. Marcher pieds nus sur le quai. Et monter. Ecrire. Descendre. Attendre. Monter. Regarder. Voir. Apercevoir.
Le soleil. Commencer sa descente vers le sol. Descendre. Marcher. Encore et encore. Then. The End. Infine.
Je n'avais pas marché autant depuis, depuis. *cherche, fouille*. Depuis le 25 aout, 2005.
Pile le jour où je revois la personne, je marche comme avant. *Exercices de styles : quatrième*
[Prochaine étape : *New York*]
Ca ressemble à ça en ce moment. Les rares fois où l'on est tout les 4 ensemble, c'est comme ça.
[Jeudi 20/4]. Juste nous trois à table, papa seul à Tours. Et il a commencé.
"Soyons Pragmatique". Soyons pragmatique qu'il a dit. Ensuite, il a parlé de Contrat Moral, et là, j'avoue avoir eu du mal à bien suivre tout ça. Ca ressemblait beaucoup à un cours de philosophie, et à un interview politique du premier ministre, sauf que ça parlait de nous, et de la maison, puis qu'on était autour d'une table avec des assiettes sales devant nous. C'était une sorte de débat. Non, de ce round argumentatif plutôt.
Avant, je voulais faire Sciences-Po ou l'ENA (la diplomatie hein). Et finalement, être politicienne, surtout les grands très connus, ceux qui doivent convaincre, argumenter, persuader tout ça, et les débats, je n'aurais jamais pu. Je n'ai pas la capacité à débattre et à avancer des arguments. Encore plus face à mon frère.
Mon frère, c'est comme le jeu du boneto. Il mélange dans tout les sens, et tu ne comprends plus rien.
Tout m'a été reproché. Ma vie, mes études, mon éducation, mes loisirs, mon billet d'avion pour l'Amérique (Canada/USA). J'aurais du rester en LEA selon eux. J'aurais du laisser tomber les Arts. Parce que c'est pas bon, parce que il n'y rien à faire. [Pourquoi me le dire. Je le sais, je l'ai toujours su. Pourquoi laisser quelqu'un faire ce dont il a envie, sachant qu'il lui faudra renoncer.]
[Mercredi 25/4]. C'est d'ailleurs dans l'ordre des choses. A table, c'est toujours comme ça. Face à face. Sehdreek et maman coté mur, papa et moi coté jardin. On se fait toujours face à face, comme deux clans ennemis. Papa me défends. Et les deux autres m'enfonce. Je ne supporte pas cette intrusion dans ma vie, ses suggestions insidieuses, ces provocations. Je suis Dieu qu'il déclare, et elle, qu'elle est la droite de Dieu.
Je dis A bas Big Brother, parce qu'il est comme Big Brother, à vouloir contrôler le moindre espace de liberté, la moindre parcelle de ma vie privée. Je dis A bas Big Brother, comme Winston Smith dans 1984.
Je ne veux pas de ses conseils, emplis de médisance.
Je me frustre contre lui, qui réclame que je nettoie la salle de bain parce que sa copine vient, alors que moi, je trouve mon lavabo tout crade et le sol plein de trucs quand j'arrive. Je me frustre, et j'aime pas ça.
Je me frustre, parce que quand je refuse en argumentant, on me traite de menteuse, d'exagératrice, et que le passé c'est le passé, que je me prends la tête pour rien. Mais j'ai raison, je sais que j'ai raison.
April 2006
Je suis censée bosser sur ce *poème-là*. C'est un sonnet shakespearien du poète John Keats. J'ai un devoir à faire là-dessus, qui consiste en des questions plus ou moins simples, et en plus un plan à pondre.
Avec les blocus, ça m'était complètement sorti de la tête, et comme me l'a confirmé ma prof de littérature britannique par mail, c'est toujours d'actualité, et il faut le rendre. J'avais commencé ça pendant les vacances de février, puis pouf pouf, oublié. Forcément, j'ai déjà eu du mal à répondre aux premières questions, alors j'allais pas m'y plonger quand j'avais un moment de libre. Last minute woman, c'est moi.
Maintenant, si j'ai réussi à répondre à la plupart des questions aujourd'hui, après avoir laissé végéter deux jours mon classeur en évidence sur la table, j'avoue que j'ai quand même du mal.
[Donc, si quelqu'un à une idée de plan, juste le plan, je prends.]
Je vois juste que j'ai intérêt à me bouger si je veux avoir fait tout ce que j'ai à faire avant de partir.
A savoir, photos dans le jardin, qui nécessite pelouse bien verte, surprise postale, gambadages parisiens toute seule, et gambadage parisien avec Cendrillon, exposition de photographies dans un jolierepaire, finir ce nouveau blog, et puis plein plein de trucs. Comment on agrandit, comment on extend les journées ?
April 2006
°°°Soundtrack : Jacqueline Taieb - Le printemps à Paris°°°
Aujourd'hui. Vendredi.
Train. Paris. Metro. Garçon. Art. Metro. Metro. Metro. Metro. Air pur. Metro. Metro. Metro. Train.
Faut que je filme. Je veux des images, des images en mouvement, du et dans le métro.
Puis les gares aussi. En images. Surtout. *Depuis* *mon* *obsession*. Avec ces verrières magnifiques.
J'aimerais aussi faire une photo, genre la jolie photo de Paris que tout le monde connaît.
C'est pour Joyce, une américaine de l'Iowa. Je sais que ça lui fera plaisir de revoir Paris.
Premier souffle d'air frais. Premier gambadage sous les rayons du soleil. Le printemps. A Paris.
April 2006
Que j'aime les hugs, les cuddles. Très très fort.
Parce que comme ça, je me sens vivante. C'est déjà tellement pour moi.
D'être. Juste en vie.
[Midnight thought]
*envies*
Du chant des cigales. De vers luisants. Des jolies lucioles dont elle me parlait. De sérénité.
April 2006
°°°Soundtrack : Jack the Ripper - From my veins to the sea °°°
J'ai beau me creuser la tête, vraiment, me trouver des jeans, ou pire, des pantalons, c'est impossible.
Mes Levis commencent à se déchirer un peu partout, ce qui provoque l'hilarité de mon papa, ogni volta.
J'ai des trous très mal placés, et je crois qu'un de mes jeans va craquer en plein milieu, là où il ne faut pas.
J'ai beau avoir fait cent fois le tour des Zara (dont deux à Nantes, un à SQY, un à Tours), j'ai osé rentrer chez Bershka, j'ai arpenté h&m (dont deux à Nantes, encore une fois, et un à SQY) en long et en large, j'ai essayé des quantités de jean, rien ne me va. Soit c'est trop long, soit c'est trop large, soit la taille est trop basse, et assise, ce n'est plus sexy (notion très discutable par ailleurs), mais complètement indécent.
Finalement, j'ai *presque* trouver mon bonheur chez h&m. Si si, c'est vrai. La taille, la longueur, la coupe, et tout. Sauf que c'était au rayon enfant. Et me retrouver avec des boutons pressions ornés d'une espèce de SailorMoon/Daisy/Winnie l'Ourson ne m'enchante guère. Arf. Peut être qu'il feront des trucs plus sympa les prochaines fois. Parce que même à 14 ans (mais taille enfant chez h&m), je n'osais pas porter ce genre de boutons pressions. Parce qu'au rayon enfant, ça parait pas, mais y'a des trucs beaucoup mieux que chez les adultes. Y'a des souliers de princesses, des sacs de chaperon rouge, et des ailes de fée avec leur baguette.
Moi, j'veux qu'on agrandissent les tailles des chaussures chez h&m. Parce qu'à 10 ans, on peut faire du 36. Et qu'à 20 ans, on peut encore faire du 34. Aussi. Et aimer les chaussures de gamines. Aussi.
J'ai peut être un peu d'espoir chez Gap. *Petite*, c'est fait pour moi on dirait. Pour une fois que y'en a pas que pour les grands (parce que chez Levis, la longueur 28, parfait pour moi, est remplacé par la longueur 34…)
[Odeur du jour : Paul Smith, pour homme]
April 2006
J'aurais du me douter. Le matin, il avait plu. J'avais fait attention à allant à SQY pour sauter dans le RER.
J'aurais du me douter. En sortant du métro, une heure après, quand j'arrivais pas à me tenir droit sur l'escalator dans lequel s'engouffrait violement le vent. Et comment dehors, j'avais du mal encore.
Les fauteuils, un bon moment avec quelqu'un de sympathique, j'avais déjà oublié que dehors, il pleuvait.
A marcher, dans le parc, puis à s'asseoir quelques instants, j'aurais du me douter. Le trench, ça protège juste de la pluie. J'aurais du mettre un gros pull, ou un truc comme la veste en jean juste en dessous.
C'est le deuxième jour des vacances et je suis malade, avec plein plein de courbatures partout partout.
Heureusement que j'ai du Néo-Citran, du Doliprane, et surtout du bon chocolat suisse. Heureusement.
April 2006
Mon père me disait ce matin, sur le pas de la porte, qu'il venait d'entendre un étudiant pro-blocus (je crois que c'est un étudiant de l'uni de Tours) dire ça : "Mais les examens, moi, j'men fous, j'comptais même pas les passer, t'façons, je suis à la fac, mais c'est pas pour les cours, j'y vais pas.".
Beuh beuh beuh, pauv'con !
Si on reprends le 2 mai, nous, on aura cours jusqu'au 27 mai, soit 4 semaines, et on risque d'avoir des journées très longues (pire que mon emploi du temps de LEA, avant que je change, c'est dire).
Les exas commencent le 29 mai, et se finiront le 7 juillet.
Quand je serais en train d'expliquer que c'est Britain qu'on dit, et pas "La Grande Bretagne", dans un amphi tout triste face à ma feuille toute moche, là, je repenserais que j'étais bien mieux sur la plage de Tolo en Grèce.
April 2006
°°°Soundtrack : Lifehouse - Everything°°°
Ce que j'expliquais à ma Valli, dans le natel. Un vrai coach c'est. Sans Valli, je serais encore plus perdue.
Une fois là, le plus dur sera de ne pas se laisser abattre par ça, de ne pas laisser la déprime me manger, me grignoter, me faire moisir, rôtir, et mijoter à petit feu. No way. Faut que je me sorte du lit. It's obvious.
9
April 2006
Parfois, je me dis, j'aimerais bien vivre en théorie. Voui, car en théorie, ça marche. Selon la phrase qu'on voit trainer partout dans les carnets Diddl ou Hello Kitty, les agendas des lycéens/étudiants, ou graver trop maladroitement au cutter dans les tables, les chaises, au lycée, ou en signature dans les forums, les mails.
En l'occurrence, là, je suis en train de faire le nouveau blog de la demoiselle. Elle le dessine, et moi, je transforme ça en blog. Je fais ma css, je fais les index, les indiv-entry, je pose les tags ici et là, tout ça.
Après avoir fait ça, je fais mes test en live, avec FireFox, parce que pour une fois, (parce que j'aime pas FireFox d'habitude), je gagne du temps, avec les onglets, tout ça, et qu'EditCSS, c'est drôlement pratique parfois. Nickel, ça marche, et c'est presque trop joli pour un premier essai. Pouf, j'envoie un mail à la miss, j'lui dit regarde, et elle me répond que "Bouhou, c'est tout joli, mais y'a le texte qui part en dessous de la fleur, ptet elle est trop large?!". Sur ce, je vérifie avec IE, le truc que j'utilise quotidiennement, parce que moi, j'suis vieille et j'aime pas changer mes habitudes, comme une petite vieille, et ça s'affiche effectivement tout moche. Alors pouf, je vérifie que j'ai pas oublié 100px dans mon calcul comme ça m'était arrivée l'autre fois, quand je faisais Chanel-Style (parce que oui, pour moi 900 - 150 = 650, c'est tout a fait logique, comme 8x8=16, bien sûr), ben non, pour une fois, je ne m'étais pas trompée, j'ai même vérifié à la calculette, parce qu'une blonde intérieure tel que moi ne fait pas ses calculs de tête et encore moins à la main. J'essaye de jouer avec les machins padding/margin, rien n'y fait, marche pas tout ça. Je fais "Grrrrr, Grrrr", je peste, j'ai mal à la tête, et mon °anxyotruc° commence à faire de l'effet, comme le vin blanc de ce midi d'ailleurs. Bref. Le sommeil se fait sentir. Je m'allonge quelques minutes sur le canapé, puis j'y retourne. Je trifouille dans l'index, et puis la css à nouveau, et maintenant, c'est plus trop au milieu du fond, mais sur la gauche. Et finalement, je me dis que la chose qui me semblait la plus compliqué, à savoir ce mapping, et ben, finalement, ça va être une partie de plaisir.
J'ai besoin d'aide, parce que je ne comprends pas ce que j'ai fait de mal (encore une fois). Fichtre & Diantre.
April 2006
[Lundi 3 Avril]. Discussion avec Mo' au Palazzio, puis retour lycée chercher nos diplômes, et dire bonjour à Mme Art-Plastiques (c'est Mo' qui voulait). Assise sur les marches de l'escalier au troisième, on parlait d'avant.
Apparemment, Mo' fut toute retournée d'apprendre que j'avais eu deux heures de colle quand j'étais en terminale. Forcément. Avec cette habitude de "respecter" les profs. Moi, c'était je suis en retard, mais j'ai un billet. Quand même. Mais de l'autre coté, demander des billets de retard tout le temps, ça le fait pas.
Oui, parce que dans mon ancien lycée, maintenant, on se fait coller parce que : "Oui, j'ai mis dehors un élève, parce qu'il a mangé une tablette de chocolat en cours, et qu'il a cassé un carré trop fort et que je l'ai entendu, donc, il mérite des heures de retenue". (Entendu au Secrétariat du Proviseur, en attendant).
Huhu, ben, vu le nombre de fois où j'ai sucer, manger, bu, mâcher-ruminer, fait mes ongles, fait mes devoirs, lu un bouquin, feuilleter le catalogue Ikea, fait des mots croisés, et enlever mes chaussures, et brumiser ma face par temps de chaleur, dessiner un Jack-In-The-Box sur fond bleu, dessiner tout cours, colorier, trouvé une capote usagé dans ma poche de manteau, me faire tirer les vers du nez par ma Valli à propos de, pouffé, rigolé, comploté, compatis, écrit, j'aurais passé autant de temps en colle qu'en cours.
Ceci était la constatation du jour.
April 2006
Tornami a mente il di che la battaglia
D'amor sentii la prima volta, e dissi :
Oimé, se quest'è amor, com'ei travaglia !
Il primo amore (1817) - Giacomo Leopardi
Moi, quand je lis les trois premiers vers de ce poème de Giacomo Leopardi, je pense que c'est le truc le plus vrai des Canti, et j'ai envie de lui dire : "Haan, tu m'étonnes !" tellement je trouve qu'il a raison.
April 2006
°°°Soundtrack : Bloc Party - Banquet°°°
Je sors de la boutique Bouygues. Pour m'occuper de cette histoire de natel qui marche plus trop.
Si la vendeuse était très gentille et très compréhensif, parce que son t610 à elle était aussi nulle que le mien, elle n'a pas pu résoudre mon problème. J'ai pas assez de points de fidélité, et tout ce qu'elle me propose, c'est d'acheter un *coffret Nomad à 49 EUR* pour avoir juste un cell qui marche, et moins bien que mon t610.
On était 4 à être dégoutée. Moi, mes parents, et la vendeuse, parce que tout ce qu'elle a pu me proposer, c'était de changer d'opérateur pour avoir un nouveau natel et garder mon numéro. Et ça prendrai 3 mois.
D'ici 3 mois, j'aurais peut être assez de points pour changer de cell, et rester chez Bouygues.
Je suis juste carrément dégoutée, parce que comme la vendeuse l'a fait remarquer, je suis une ancienne cliente. Voilà, on a deux lignes chez eux, une ouverte en 97 et une ouverte en 99. On est en 2006 now.
Et j'trouve ça dommage, vraiment, que Bouygues ne puisse pas faire quelque chose pour nous.
Donc en attendant, je me ballade maintenant avec deux natels dans mon sac. Un qui peut envoyer des sms, mais qui n'a pas beaucoup de batterie, et un qui téléphone avec de la batterie, mais qui s'éteint souvent.
Dans mon sac de fille, y'a beaucoup beaucoup beaucoup de choses. (Peut être trop ?)
Plutôt grand sac que petit sac. Plutôt besace, sacoche, et Tote Bag que petit réticule (quel drôle de nom).
Juste un vrai sac de fille, un petit sac noir, en cuir tout doux, Paquetage, que j'ai eu à mes 13 ans.
Une pochette rouge en filet trouvé chez BodyShop pour y ranger mon walkman/passport/portemonnaie et qui va dans le grand sac. Je suis plutôt organisée, parce que j'aime pas chercher des heures dans mon sac.
Souvent Eastpak, parce que c'est pratique les sacoches, et parfois Longchamp, parce que c'est fille.
°°°Soundtrack : Camille Dalmais - Le Sac des Filles°°° [Forcément]
31
March 2006
°°°Soundtrack : Elvis Presley - Bee Bop a LuLa°°°
Avant que les natel, les vrais hein, ça existe, nous, enfin, mon père, avait un truc qui s'appelait un *Bi-Bop*, et ce téléphone tout rigolo, assez petit (par rapport au premier natel j'entends), est ce que ça marche encore ?
Parce que quitte à régresser dans la technologie, j'préfère avoir un tank vintage plutôt qu'un autre truc.
Oui, parce que la dernière nouveauté, c'est que celui qui se lève tôt s'appelle V. et celui qui écrit en langage sms s'appelle R. N'importe quoi. C'était l'inverse bien sûr. Maintenant, mon natel a Alzheimer. C'est clair.
March 2006
Je viens d'avoir ma *Valli* dans le natel, et même si y'a eu beaucoup de larmes, c'était génial.
D'abord, parce que après 3 mois, elle m'a enfin rappeler. Et parce que je l'ai joué très finement huhu.
Comme elle m'a appris. Je lui ai dit que ca y'est, que ce qu'on attendait, espérait depuis longtemps pour moi c'était bon. Elle l'annonce en catastrophe à son Franki et saute partout dans l'appart tellement elle en était contente pour moi. Et puis nan, ma chérie, rien du tout, j'voulais juste te faire marcher, et t'as couru.
Puis ensuite parce qu'elle m'a bien fait rire. Elle, elle fait tout ce que je rêve de faire à mon frère.
Et ça nous faire rire, nos complots de fous. Il nous faut de l'imagination. Beaucoup. Surtout à elle.
Depuis qu'on est petite, on nous a appris que ceux qui sont méchants doivent être et seront toujours punis.
Parce que c'est pas juste. It's not fair. Et quand en plus, elle est féministe à fond. On rigole encore plus.
Puis parce qu'il parait que ça se voit dès qu'on me voit que j'ai pas confiance en moi.
Parce que finalement, quand on parle de moi, ça se finit en larmes. Parce que c'est pas facile. Et que […].
Juste que […] et que ça fait mal.
Y'a des jours j'ai des méchants envies de meurtres contre les messieurs de la télé, ceux du câble à Tours.
Mercredi, tranquille, je profite, j'essaye de m'occuper pendant ces blocus. Je vois enfin un téléfilm allemand comme j'en raffole sui pointe le bout de son nez sur la 6, dans l'après-midi. Oh, chouette, ça se passe à moitié en Italie, et Benjamin Sadler joue dedans. Miam. Arrivée presque à la fin du film, Bam ! Une coupure. Je vérifie que tout est bien branché, j'essaye l'autre télé, rien, bon, c'est clair, c'est les tech'z qui trifouillent. Ca reprends, cool, j'me dis, ça devient intéressant, ça se complique. Bam ! Re-coupure. Grr, je pousse des cris, je peste, je trépigne, je me résigne, et j'attends. Ca revient. Pour moins d'une minute. Et comme ça encore 3 fois. Je vois la scène finale, le Paolo (oui, il s'appelait Paolo dans le film hihi) qui sort de l'ombre, et là, ça coupe. Puis ça se rallume, et là, j'vois le logo de la ProSieben, ce qui signifie que le film est fini.
Du coup, je me suis senti comme le voisin dans Amélie Poulain, quand elle est sur le toit de la maison, et qu'elle coupe la télé, au moment crucial où "Et c'est Kopaaaaa qui shooooooooooteuh !" et que la télé ne marche pas. Mais je perds pas espoir, M6 le rediffusera bien dans 1 an. Mais quand même. Mon film euh !
Y'a une semaine, lors de la dernière séance, Jacklyn m'a parlé de confiance en moi. Entre autres.
(Parce qu'elle n'a pas vraiment fait hum-hum, elle a beaucoup parlé, et moi, j'ai pleuré, roulée en boule).
Et juste avant, pas mal m'ont dit que je n'avais pas confiance en moi.
Bon d'accord, j'veux bien. Même si je pense que y'a de ça, je ne crois pas que retrouver confiance en moi résoudre mes problèmes… Parce que si c'était que ça, j'aurais une vie plus simple depuis longtemps…
March 2006
Verve. Je suis une fille Verve. Je connais un garçon Motown, mais moi, j'suis une fille Verve.
Ella, Bing, Louis, Frank, Fred, Ginger, Billie, Sarah, Miles, John, Charlie, Cole, Duke, Dizzie, Stan, Nina, Sarah.
C'est juste pour moi.
Je me sens bien dans cette époque là. Je suis une fille des années 50-60. Une fille qui aime un monde en noir et blanc. Une fille qui croit que JFK peut faire de grandes choses pour son pays. Une fille qui aime les "poo-poo-pee-dooh" de Marylin Monroe, dans Certains l'aiment chaud. Une fille qui écoute Manfred Mann. Une fille qui regarde American Bandstand le samedi, en rêvant d'aller y danser. Une fille qui porte des robes très cintrés.
Une fille qui s'assoit dans ces diners. Une fille qui met une pièce dans un juke-box. Une fille qui danse.
*Link of the day*
Strikes and demonstrations are part of the fabric of French society.
March 2006
°°°Soundtrack : Johnny Halliday - Noir c'est noir, et il n'y a plus d'espoir°°°
[En parlant de poids, en regardant Lynette Shaw à la télé]
- (moi) Nan, mais si, c'est possible, comment elle s'appelle, là, euh, Renée Zellweger, elle a pris 20 kilos à chaque fois qu'elle devait jouer dans un Bridget Jones, et entre les deux films, elle les as reperdu.
- (papa) Ben ça, c'est pas bien malin, parce que moi, j'ai voulu prendre 20 kilos, et je le ais jamais reperdu.
Du coup, je suis morte de rire depuis ce matin avec ses bêtises. Mais là en descendant de cette f***u balance, je constate que j'ai pris des kilos, au nombre de 3-4-5, et ça, c'est l'effet CPE. Si si. A Noel, j'ai mangé chocolats-foie-gras, je suis restée allongée-enfermée dans ma chambre, et j'ai maigri. Là, je mange quelques m&m's, un peu plus de nourriture, je ne bouge pas des masses, et je grossis. Merci le CPE, vraiment merci.
"Mamaaaaan ? T'es sûr qu'elle est bien réglée la balance ???"Oui oui, elle me dit.
Désormais, c'est des corn-flakes nature, et des haricots verts vapeurs tout les jours.
Y'a pas quelqu'un qui connaît une piscine à Tours qui ouvre le matin, avant que les écoles ne viennent, genre de 7h à 8h ? J'suis prête à me lever tôt pour pouvoir nager-sur-le-dos tranquille.
25
March 2006
°°°Soundtrack : Syd Matters - Obstacles°°°
Parce que quand j'écoute [Obstacles], je veux y croire. J'y crois. Je veux y croire. Don't really know.
Mais Credere. Dans tout les cas. Credere. Surtout. Parce que Someday, we will foresee obstacles.
Through the blizzard, through the blizzard. Mon espoir.
Parce que ce disque, il est arrivé à point nommé. Dans un moment, où justement, j'étais dans la tempête.
Et encore plus quand je me suis retrouvée en plein dedans. En plein cœur. Comme là où ça fait si mal.
Depuis, je me bats, avec ces vents, ces vagues, ces déferlantes. J'marche la larme à l'œil avec les notes.
Ensuite. La réponse. Je l'avais tout près. Je l'ai encore tout près. Et voir même encore plus près.
Mais je ne savais pas qu'elle était si près. C'est étrange non ? Et pourtant. Il faut écouter, il m'a dit.
Il faut arriver à entendre ce chuchotement, ce murmure, au creux de l'oreille. Dans [Lost in Translation].
La réponse, juste que. Je n'ose pas. J'ai le sentiment qu'il faut la mériter cette, ma réponse.
Comme une délivrance. Qu'il faut y avoir droit, avoir assez essuyé de tempête pour enfin toucher terre.
Avec l'Espoir et la Réponse. J'ai peut être une chances de devenir une graine d'étoile un jour.
[Et avec les phares au xénon pour me montrer le chemin sur la carte de Tendre, alora…]
March 2006
On rentre dans la 5° semaine sans cours, et je m'ennuie à mourir.
J'ai fait le tour des blogs, des autres blogs que je lis rarement, je fais la Tarzane du net dans les blog-rolls, j'ai regardé déjà 3 fois le programme boucle du matin sur Euronews, j'ai vidé le lave vaisselle, fait ma lettre de motiv' et mon dossier Sorbonne, j'ai vidé mon disque dur, répondu à tout mes mails, lit tout les journaux français, suisses et anglo-américain, j'ai lu les dépêches AFP/AP/Reuters, et le Figaro Economie sur la table basse, j'ai déjà lu tout les bouquins de fac, fait tous mes exos, disserte, depuis longtemps, j'ai plus de lecteur DVD, ni de DVD, j'ai rangé ma chambre, rempli mon baladeur, fini de travailler le code, trouver un cadeau à ma mère, regardé la chaine parlementaire (et dieu sait que c'est ennuyeux), dansé partout dans l'appart en écoutant ESG et des trucs funk, Valli est à Lille, Vincent drague un mec dans les manifs, Krys chez son mec, Mo' bosse à Fly, et maintenant, je ne sais plus quoi faire d'autres.
Je m'ennuie à mourir.
Du coup, j'hésite à pondre un billet pour expliquer que je ne suis pas contre le CPE, mais en même temps, je m'expose à de graves insultes sur mon blog, et je n'en ai pas du tout le courage (des insultes).
Les profs n'ont pas prévu quoique ce soit pour nous faire rattraper nos cours pendant les grèves (pas de polys online), et ne disent rien. Leur site web est pourri, parce qu'il n'est jamais à jour (tous les sites des facs parlent du mouvement, disant qu'il y'a grèves et perturbations, des cours en ligne, mais pas Tours…).
°°°Soundtrack : The Postal Service - Against All Odds°°°
A défaut de pouvoir être sur cette autoroute, et de rentrer chez moi, à Paris, je regarde ça.
Les lumières dansantes qui se reflètent sur le pare-brise, la chanson de Sting sur AutoFM, j'aime trop.
[Je crois que je suis en train de retrouver le rythme d'avant, nuit blanche et racontages à pas d'heures.]
March 2006
°°°Soundtrack : Nina Simone - My baby just cares for me°°°
Et avec ces larmes. Ces semaines, ces mois de retenus. J'ai tout lâché. A coté de lui. Désemparé(e/s).
Je repense à tout ce qui a fait que je bouillonne de colère, de l'intérieur. De toute cet accumulation de plein plein de choses. Importantes, ou non. Mais qui hantent les pensées, et restent accrochées. Comme scotchées.
Il pleut, beaucoup. Des cordes. A torrents. Je regarde les filets d'eau qui tombent du ciel. J'écoute leur sons.
Tellement assourdissants que. Même [La Campanella] ne les couvre pas. C'est juste mes multiples de larmes.
Mon vieux natel saute hors de ma poche. Je me refugie dans la poésie de Leopardi. Infine.
Ca ira.
Ca ira.
[Parce qu'il ne m'oublies pas. Parce que tôt, seul, au milieu de la neige, et de la forêt. Il pense à moi.]
March 2006
![Laid on the bed [Dark]](http://web.respirare.net/blog/entries_archives/liz/dark1-thumb.jpg) |
![[Juste avant - 01]](http://web.respirare.net/blog/entries_archives/liz/juste-avant_1-thumb.jpg) |
![In the TER after having met Him in Paris [Montparnasse]](http://web.respirare.net/blog/entries_archives/liz/in-the-ter_paris-after-having-met-Him-thumb.jpg) |
![[Juste avant - 02]](http://web.respirare.net/blog/entries_archives/liz/juste-avant_2-thumb.jpg) |
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March 2006
°°°Soundtrack : Thomas Newman - Dead Already°°°
Sur notre nuage volant, à la nuit tombée, nous nous sommes envolés, pour rencontrer le soleil.
En chemin, sur la voie lactée, sagement enfoncées dans notre cocoon de coton, on s'est régalés de pop-corn, croquant, au caramel. On a salué les jolies étoiles scintillantes, j'ai voulu embrasser la lune, mais elle est trop inaccessible. Sous sa lumière, au milieu de la nuit, on a continué, comme guidées, et on s'est posés sur la plage.
A l'ombre des cocotiers, on a claqué des doigts, comme dans Mary Poppins, et on était en maillot.
Près des cocotiers, il fait soleil, la mer huileuse est d'un azur incroyable, si calme, si chaude, et douce.
On regarde le soleil, il se lève, et les rayons transpercent l'intense bleu du ciel, les couleurs que ça donne.
Ces tons violets, ces tons rouges, ces tons orangés, ces tons jaunes, ces couleurs, celles des impressionnistes.
On déguste nos cocktails servis dans des ananas et des noix de coco, parce que ça sent l'été, c'est froid-frais.
Les fruits exotiques, le teck, j'enlève mes tongs, et le sable est si chaud qu'il nous chatouille le dessous des pieds, et qui file entre les doigts, comme pour nous rappeler que le temps ne s'est pas arrêté. La peau tannée par le soleil, un dernier bain dans cette chaleur liquide, au coucher du soleil, on remonte sur notre nuage.
En se retournant, on regarde ce qu'on laisse derrière, là où le temps semblait suspendu. Apaisées, on se laisse porter. Avec Lisa Ekdhal dans les oreilles, un [Sunny Weather], qui nous fait des chatouilles dans l'cœur.
Partie à Bali. Le temps d'une nuit.
Mais déjà on la quitte, Bali. On rentre à Paris.
Y'a quelque temps, j'écrivais dans mon carnet ces quelques mots : "J'veux qu'on m'dise : on peut aller voyager partout dans le monde, j'ai une page vierge dans mon agenda". Cette nuit, j'ai été exaucée.
Juste ça, et c'est tellement beaucoup. Pourtant.
Après une nuit à Bali, en charmante compagnie, j'me sens complètement rechargée. °Full Batt°, je suis.
Et. Bientôt, bientôt, je serais là-bas. Là où les gens sont si gentils. Jeune Eve, ma belle, j'arrive.
March 2006
Grand-Père, au téléphone, il dit à mon père : "Ohhhh, j'sers plus à rien sur terre".
Et deux secondes après, il dit : "Chaque fois que je sors à Maisons-Laffitte, je rencontre quelqu'un, j'vais au bridge, aux échecs, je connais plein de monde".
Mon Grand-Père, en fait, il est comme moi. Il sert plus à rien sur terre.
Sauf que Lui, il a une vie, on le reconnaît.
Moi, j'disparais, personne s'en rends compte.
Lui, il disparaît, tout le monde le remarquera.
Finalement, on sait que ces idées ne s'en vont pas avec le temps.
Mais on sait qu'au moins qu'à 93 ans, j'aurais enfin une vie sociale digne de ce nom.
Han. C'est chiant, c'est chiant, c'est chiant. Y'a pas d'autres mots. C'est juste chiant.
Je comprends plus rien. Je suis blonde. Je perds chaque jour un peu plus de neurones. C'est chiant.
Alors. Je sais que *le blocus a été voté jusqu'au 20-Mars*. Je sais que l'uni a pris position contre le CPE.
Je sais que l'uni a décidé de ne pas compter les absences de cette semaine. Je sais que jeudi 16, y'aura cours nulle part dans tout les sites de Tours. Ce que je ne sais pas, c'est si les cours reprennent aux Tanneurs, malgré le blocus voté, ou si les absences non-notés concernent que les sites de Tours pas en grève. Incertitude.
Alors demain matin, je me bouge à l'uni à 9h du mat' (et ça, c'est terrible) pour voir si j'ai cours.
(J'veux pas, j'veux pas. Car. J'sais pas, j'sais pas).
En attendant, c'soir, sur mon nuage magique, je [on s'] m'envole sous le soleil de Bali, et ça, c'est cool.
Pop-corn au caramel, coups de soleil, et cocktail ananas, sur lit de sable fin. *happy-smile-hihi*
March 2006
°°°Soundtrack : Bliss - Song for Olabi°°°
C'est pour cette histoire de natel. Histoire que je puisse envoyer des sms tout bientôt.
On a deux lignes chez Bouygues, et ce depuis 1998. On a deux forfaits deux heures tout simple.
On a (J'ai) besoin d'un nouveau téléphone, parce que le mien est "mort/fou".
Une ligne a été reconduite pour 2 ans, quand on a changé de téléphone.
L'autre est "libre" de tout contrat depuis le 6 décembre 2005.
Problème n°1 = Je n'ai pas de points, car on a déjà changé le téléphone de ma mère à Noel, et qu'il faut attendre 2 ans pour accumuler assez de points et en changer de nouveau.
Problème n°2 = Je veux changer de natel mais garder mon numéro de téléphone.
Problème n°3 = Je veux rester chez Bouygues.
Question = Est-ce que l'on peut faire un bon de portage de Bouygues à Bouygues ? Ou est ce que c'est interdit par la loi ? Ou est ce que je risque de me faire jeter par la porte ? Ou est-ce que ça pue l'arnaque ?
Question subsidiaire = Y'a d'autres solutions ? (Parce que ça me ferait bien mal de payer 400 EUR pour un cell tout neuf, tout seul)
"T'as mangé du chocolat ce matin ?
- Oui, comment tu le sais ?
- Parce que t'as des moustaches"
Bon, la honte de ma vie, c'était ça, j'étais en 6°, et c'était vraiment la honte.
Depuis, j'ai arrêté de boire de *choco-chaud*, et de me laver les dents dans le noir.
La deuxième, c'était de mon rendre, en étant presque arrivée au collège, que j'étais encore en charentaises.
Le temps de faire demi-tour, et de repartir à la maison me changer.
Du coup, quand je vois mon père sortir de l'appart avec un costume dépareillé, ou avec des miettes le long de la bouche, j'hésite à lui dire. Je l'adore, mais lui, ça lui passe vraiment au dessus de me regarder le matin.
°°°Soundtrack : Glenn Miller and His Orchestra - In the Mood°°°
Pas cours à l'uni avant lundi matin. Et encore... Incertitude.
Faudrait que je perde ma manie d'attendre mon cappuccino devant la machine en tortillant des fesses, avec Joe Dassin dans les oreilles. (En même temps, avec un Tee-S Joe Dassin, j'peux pas faire autrement.)
J'explique. Pourquoi avoir croisé ce garçon-là sur un quai de métro, ça me met dans cet état.