°°°Soundtrack : Jäälohkare°°°

C'est ce mot que j'ai finit par dire au jeune vendeur, chez Celio, celui qui m'a surement pris pour une folle quand je lui ais dit que je cherchais une chemise bleu (Mais bleu comment ?), dans un tissu curieux (Curieux ?), que j'avais vu au Celio des Halles, à Paris, après avoir réussi à habiller mon papa.

J'ai toujours le dessus. Avec ma mère, il se braque alors qu'avec moi, il accepte, pour me faire plaisir et se laisse convaincre. Mais si Papa, en blanc, c'est bien, ca fait été, et avec une chemise ca sera sympa. Oh et tiens, regarde, y'a une chemise bleu, en lin, clair, c'est joli, ca t'irait bien.

Bon, j'ai réussi à lui faire mettre un pantalon blanc en lin, et une chemise en lin bleu, et un autre truc blanc en lin qui le fait ressembler à Popeye (mais là, c'est lui qu'a voulu, et comme il a été sage mon papa…).

J'ai pas trouver la chemise bleu au tissu curieux. Mais c'est rigolo quand même.
C'était bien marrant, devant les cabines d'essayages.
-(mamma) T'es comment dedans ?
-(papa PM) Ben j'suis dedans ?
-(moi) Huhu

Ce qui est curieux avec les hommes de ma famille, c'est le shopping.
Quand ma mère vient, on se prends la tête, car elle veut tout vérifier, et gnia gnia gnia.
C'est trop énervant. Alors que quand c'est moi, j'arrive à faire accepter en douceur les choses (pour mon père) ou à conseiller (pour mon frère) calmement.

A chacun une technique. Avec il mio padre, la rapidité, l'efficacité la finesse.
Avec le fratello, la patience et la discrétion, et une bouteille d'eau.
Le grande fratello, j'sais pas. Enfin pas encore.

Le fratello, j'ai survécu à 4h chez Levi's, à Parly 2, alors maintenant je suis blindée.
J'ai jamais vu quelqu'un essayé autant de jean, en si peu de temps, à part moi.
Sérieux. A Tours, j'ai du laminé le vendeur. Une dizaine pour n'en acheter qu'un. Finalement.
Mais il est space le vendeur, je voulais tel modèle, et lui il m'en apporte une quantité d'autre.

-(papa PM) Tu le connaissais le vendeur ?
-(moi) No, no, perché ?
-(papa PM) Parce que t'avais l'air.

Un jour quelqu'un m'a dit que je ne supporterais pas de faire du shopping avec Lui, et ben, je crois que il se trompe. Je peux supporter facilement. Vraiment. J'suis capable de beaucoup des fois.

C'est pas le tout, mais je vais aller faire mon ultime razzia chez h&m moi mercredi 29.
Parce que Paris, le 29. Et Paris le 30 aussi. J'ai bien le droit à. Quand même.

C'est West Side Story de Robert Wise, le Procès d'Orson Welles, Sur la route de Madison de Clint Eastwood, et Charade.

C'est les livres de Rebecca Dautremer, ceux de Truman Capote en anglais, celui de Nick Hornby, mes livres d'architecture sur Alvar Aalto, & Frank Llyod Wright, et mes guides de voyage sur NYC et Milan.

C'est Genetic World de Telepopmusik, Not Going Anywhere de Keren Ann, et Ella Fitzgerald dans mes oreilles.

C'est du Pesto et de la Tapenade de chez Olivers&Co. (Non, chérie, tu rêves pas, le truc Cour St'Em, ils ont pris quartier Rue de la Scellerie, on ne sera plus obligée de se bouger jusqu'à Paris pour manger décémment).
C'est des macarons de Cormery aussi. Et du pain de chez Mahou. (Rue de Crimée, 19° pour les parisiens...).

*gourmande*

°°°Soundtrack : Emilie Simon - Il pleut°°°

Faudrait bien que je finisse par raconter ici mon voyage à BCN, où j'ai des souvenirs *priceless*.
Surtout que j'y étais il y'a deux ans, et que j'y ai passé la nuit la plus mémorable de ma vie.
C'était la nuit de la Saint Jean même. Le 23 juin.

Je pourrais raconter comme ça me fait sourire de l'imaginer en hiver en position *tortue* sulla neve.

Je pourrais, while i'm at it, raconter à quel point j'ai peur. Et de quoi j'ai peur. Aussi.
Et qu'il faut juste me laisser le temps. Pour.

Je pourrais aussi expliquer tout ce que je lis, tout ce qui vois, tout ce que j'entends et tout ce que je mange en ce moment. Parce que ca ressemble à une *boulimie*.

Je pourrais raconter que je suis en train de repenser le portfolio, là, le carton à dessin, pour le faire jolie, et le mettre ailleurs. Vraiment ailleurs. Et le défi est de le faire avec MT. *noding her head*.

Je me dit qu'il faudrait vraiment que je fasse de la photographie. Au moins. Parce que ce n'est pas possible de rester 2 mois sans projets d'arts à faire, sans rien à créer. Et que au moins, faire l'alphabet corporel, parce j'attend de voir l'alter ego.

Je pourrais raconter que je meurs d'envie d'apprendre l'italien, et la langue des signes aussi.

Apparemment, le vendredi 1er juillet, mon père, il nous emmène quelque part, mon frère et moi, faire quelque chose. Et j'aimerais bien savoir ce qu'on va faire tout les trois ensemble.
*curieuse très beaucoup*

Le titre, référence à Pierre Gripari.

*Robert Smithson - Sculpture From the Earth, but Never Limited by It*

Dans le NYTimes. Un excellent artiste du Land Art/Earth Art. En ce moment au Withney Museum à NYC. (Mais pourquoi je ne vis pas là-bas moi...).

A la question : "Ca fait quoi d'avoir 19 ans ?", je peux ajouter une nouvelle réponse, encore une.

Avec 19ans, non seulement je répond au cellphone quand on m'appelle, mais en plus, je décroche à la première sonnerie. Si c'est pas du progrès ça hein.

C'est le *grande fratello* du fin fond de l'Italie, qui fut totally upset hier.

°°°Soundtrack : Renato Carosone - Tu vuo fà l'americano°°°

Parce que l'anglais, c'est mon orgueil ma fierté, que quand j'ai une sale note, j'en prends un coup.
Parce que l'art c'est exactement la même chose. La fierté de voir quelque chose se construire.
C'est mon âme, mon énergie, ma vie. C'est *priceless* à mes yeux.

L'anglais, c'est un peu comme quand j'étais petite et que j'avais dit à la maitresse, en CP : "Mais j'en veux pas de tes bons points, ca sert à rien" et qu'elle avait convoqués mes parents pour leur dire que je lui cassait sa baraque, qu'elle ne savait plus quoi leur dire aux autre élèves. C'est ma fierté, mon orgueil, mon privilège de refuser ses bouts de papiers merdiques et moches qui ne servaient vraiment à rien.

Là, mon orgueil, c'est l'anglais, parce que personne dans la famille ne parle aussi bien que moi, personne n'a mon accent, mon niveau, et ma facilité à. Je pense en anglais souvent, et ce que je vois comme un défaut parfois, c'est en fait une chance. Jenn est venu une année en France pour essayer de penser en français.

Moi, sans anglais, je sais pas, j'me vois pas sans. J'ai besoin de mes mots qui sonnent lointain, j'ai besoin de parler, d'écrire, de penser en anglais. C'est peut être idiot, mais j'me vois pas sans.
Si j'avais pu, j'aurais voulu faire une section bilingue au collège et au lycée.
C'est à cause de ces foutus verbes irréguliers, j'ai eu tellement de mal à me les rentrer dans le crane en 72h chrono que depuis, j'veux pas abandonner. Du travail pour rien, ça m'énerve.

Aujourd'hui, je cherche un double cursus Arts et Anglais, parce que je ne vois pas ma vie sans l'art, aussi, mais apparemment on ne trouve pas ça, même à Paris.
La seule solution, c'est de s'inscrire dans deux facs en parallèle, mais faut avoir les horaires compatibles et y'a pas LEA à la Sorbonne. Et puis la philosophie de l'art, ca me branche pas des masses en Arts-Plastiques. Puis je ne suis peut être pas acceptée à La Sorbonne. [...] *compliqué*.

Ma solution à moi. C'était la flaque. Me défoncer à mort pour avoir le TOEFL avec 220/300 minimum.
Parce que là-bas, c'est l'art. A ma façon. Et en parlant anglais. Et comme la mousse de la bière, mon rêve de gamine qui se réalise. Parce que NYC ou Chicago, et les chapeaux, c'est important.
*très beaucoup*.

Tu vuo fa l'americano qu'il chantait Renato Carosone. Si, io voglio fare l'americana. Là-bas.
C'était mon rêve. C'est mon rêve. Ce sera mon rêve. Jusqu'à ce qu'il se réalise.

*Rain*
Il devrait y en avoir. J'ai dormi la fênetre ouverte cette nuit.

°°°Soundtrack : Poussière d'ange - Ariane Moffat°°°

Respire un grand coup, ne reste pas debout…
T'as reçu un grand coup…

On commence à croire en quelque chose, à essayer de se faire à l'idée que.
Et puis d'un coup. Le couperet tombe. Tout s'écroule. Encore une fois.

C'est mon frère qui me l'a annoncé par la voix, dans le fil. Mardi midi.
J'suis pas prise à la Sorbonne. Pourquoi ? C'est pas très clair en fait.
Maintenant j'attends le 4 juillet, le jour de l'indépendance, pour savoir que je n'ai pas mon bac.
Autant faire les choses entièrement. Tout rater plutôt qu'a moitié.

Le 18, je me disais que ces 4 ans restants de malheur, à cause d'Andrea, c'était très con.
Là, j'en suis plus si sûr d'un coup. J'ai une sorte de rhume d'été, le rhume qui fait pleurer même.
C'est une nouvelle variété. Enfin. C'est celui de quand on a mal, on est déçu.

Envie de prendre le premier avion, pour aller loin loin loin.
En Italie ou ailleurs. Et oublier. Juste oublier.
En écoutant Duke Ellington.

Prends ma main, je t'emmène loin.
On s'ra d'retour demain matin.

**Entre le 1st et le 2nd étage, en sortant de l'épreuve d'Histoire-Géo**

°°°Soundtrack : Etta James - I want you°°°

Avec cette musique là, I want you d'Etta James, en tête, et j'ai une furieuse envie de mettre un chapeau noir, et de danser autour d'une chaise, à la Liza Minelli dans Cabaret.
Une envie, ça va, ça vient, ça vit.

Oui. Io lo so. J'ai déjà fait le coup la semaine dernière, et je devrais la mettre sur Daguerre plutôt, mais en fait, c'est juste que je sais pas quoi écrire en dessous, et pas quoi écrire en italien aussi. Faudrait que je le présente Daguerre d'ailleurs. Aussi.

Et puis ce blog, il manque de quelque chose. Ca va pas trop. Surtout quand je ponds des pavés.
Ici, j'ose pas poster long parce que ça fait moche, par rapport à l'ancien design.
Alors des fois, je fais les [*cliq. drafts*] mais ca ne suffit pas. Enfin.
Le seul truc bien, c'est que je gère mieux la css pour les liens. Plus harmonieux je crois.

Oh. Et d'ailleurs. Encore quelqu'un qui n'aime pas la Tour Perret d'Amiens.
Quinze de vie à Amiens, et elle trouve ça à vomir. J'la comprends.

Oh vui, j'ai eu 19 ans dimanche 19. Je me fait vieille décidément. Fâcheux.
Ma mam'zelle bulle m'a demandé de chercher les rides, dans le miroir, et j'en ai pas trouvé.
Elle doivent être à l'intérieur alors. Ah, et je sais servir la *couleur étang propre* maintenant.
C'è la mano nel culo, chi mi ha detto, il mio padre.

On va dire que l'année n°18, c'est la première année où je, où ça, enfin, voilà quoi.
On a presque tous compris. *demi-mots*.

"Classe de 3°. Fin de l'année. Orientation douloureuse. Perdu.
Toilettes. Miroir brisé. Marre d'Andrea. Bloody wirst...".
Dit ici, comme ça maintenant, sans raison, juste pour virer ces mots de la mémoire de mon natel. Me reste encore 4 ans de malheur. Enfin, là, il est pas trop horrible. Y'a eu pire. Par rapport à *Avant*. Andrea, c'est rien à coté de ce qui s'est passé, et de ce qui pourrait encore m'arriver. Je redoute. On ne sait jamais. Et au final, samedi, j'me suis rendu compte que c'était insensé de penser ça. C'est comme les échelles après tout. J'crois que c'était dit comme ça. Et comme les obsessions de gamine de Valli pour aller alla scuola. Mais avec le mardi, je n'étais plus sure de rien. Mercoledi ? Uncertain.

*Envies*
D'Ella Fitzgerald & Duke Ellington. Du Jazz Festival de Nice.
(Le 20/7 concert de Terry Callier, Katie Melua et Emilie Simon le 27/7).
Ou de celui de Montreux. (Le 7/7 y'a Emiliana Torrini)
De lys blanc. De mozzarella et de tapenade. De douceur. De Borgo.
Qu'ils répondent au téléphone. De sucres d'orges.
Et L'Amoureux, ca suffit pas. Il me faut la suite.

°°°Soundtrack : Air - High school lover°°°

Parce que quatre jours passés entièrement dans mes cours, feuille A4, grand carreaux, encre bleu, *annotations-rires-huhu* et *dessin-de-frantz-huhu* dans les marges, c'étai un peu beaucoup.
Ca faisait très longtemps que j'avais pas étudié autant d'un coup. Et je commençais à avoir des cornes vertes qui me poussait sur la tête. C'est pour dire. La nuit du 15 fut horrible. Pas vraiment stressée, mais ma voisine qui parle toute la nuit, nan, je peux pas dormir. (Je regrette la vie dans ma maison là…). Comme m'écrivait Camille, je suis naZe. Mon °anxyotrucs° du midi, il a failli m'achever vers 4.30pm, le mercredi. J'ai lutté pour pas m'effondrer le nez sur mes copies, avant d'avoir conclue cette épreuve d'art. Je suis rentrée, et j'ai eu qu'une envie, enlever mes ballerines, m'allonger sur le canapé, fermer les yeux, et souffler. Ma maman a broyé mon jambon, et le frère s'est servi du téléphone. *gentillesses*.

Histoire-Géographie. 15/6 L'épreuve du matin. Tranquille. Ensemble de documents. Pas le courage de faire la dissert *shame on you* sur la guerre froide. A mi-temps, on confirme l'erreur d'impression que j'avais reniflé. Grognements dans la salle. Heureusement que je laisse toujours deux trois lignes. Croquis de géographie sur les USA. Mis la moitié des trucs, donc la moitié de la note. Les USA sont puissants, point barre. Dehors. Un doigt sur mon nez. (j'aime bien un doigt sur mon nez). Marcher. Allumer le natale et composer ce numéro que je ne connais pas par cœur (il faudra bien que j'y arrive un jour).

Arts-Plastiques : Culture Artistique. 15/6 Une analyse d'œuvres de *Valerio Adami*. Malinconia, tema e variazoni - 2004. C'est beau l'Italie, j'aime bien cette artiste, mais c'était y'a 3ans qu'on est passé vite fait sur la nouvelle figuration. Je savais que c'était un "nouvelle quelque chose". Alors. Improvisation. J'ai évoqué les influences cubiste dans le traitement du corps, j'ai utilisé en masse le rapport au titre, et j'ai parlé de *Fernand Leger - La Grande parade*, pour les couleurs employées. Et Picasso, pour le corps. La dissert. J'ai pris l'architecture. J'avais mes dates de *Mallet Stevens*, un peu moins sur *Guimard*. Ils voulaient des espaces de détentes. La psicine. Ils voulait des espaces de réception et d'expositions. Les grandes pièces, et les escaliers/terrasses. L'évolution de la Villa Cavroy, et l'idée de proximité avec la nature… Problème de conclusion.

LV1 Anglais. 16/6 Un texte de Jeffrey Eugenides, Middlesex. Ariane m'avait conseillé de le lire, et je m'apprêtais à le commander sur Amazon le matin même. C'était un coup de chance. J'ai tout mais tout compris. J'ai tout répondu, et mieux que bien je crois. J'ai tout traduit, a peu près bien. Je me suis pas trop planté. Sauf, cette phrase "It takes a buyer with a little vision". Moi, dans le contexte, c'est cette maison d'un seul coup d'œil on sait si elle nous plait ou pas. Mais apparemment, ca serait pas ça. Et là nan plus d'ailleurs. Plus je regarde les corrigés, moins ça va. Je comprends autrement, mais ca semble pas faux non plus. Je n'aurais vraiment pas du faire ça…

LV2 Espagnol. 17/6 Un texte sur l'anniversaire de Carmen Rico Godoy. C'est facile à comprendre, enfin comme de l'espagnol quoi. J'ai fait très attention à ne pas caser un ou deux mots d'italien là-dedans, parce que c'est moins 4 direct une faute comme ça. J'ai du m'en sortir. Il le faut de toute façons.

Arts-Plastiques : oral. 21/6 Un peu trop longue pour mon bla bla, j'ai pas osé parler pendant la projection de mon film. Elle a cru que je faisais l'option audiovisuel. Ben nan. Et les remerciements ? Oh, c'est juste 2 personnes qui m'ont fourni la musique et deux photos. Oh, et y'a les suicide girls au début. Ensuite c'est moi. Des questions pointus sur De Kooning (aie aie aie, le mouvement expressionniste) et sur Andy Goldsworthy dans le rapport au corps. Elle est pas méchante, juste questionneuse, et un peu impressionnée par le film. Près de 50h de travail dessus. J'ai survécu. 40 minutes au lieu de 30 initialement prévu. Nice.

°°°Soundtrack : Arianne Moffat - Hasard°°°

[D'abord le titre. J'ai un max de choses à raconter, alors comme les pavés, il parait que c'est long à lire, je fais plusieurs posts mis en drafts, sur lequel je fais des permaliens (une magnifique et génialissime faille d'MT). C'est tout une technique. Et ca donne des posts qui n'apparaissent nulle part dans les archives ou sur la home. Juste une petite précision, ca peut donner des questions. Passons.]

Cette dernière journée de ma dix-huitième année. Elle avait commencé vraiment nullissimement étant donné que j'étais à moitié malade, et que j'ai passé une *Notte bianca*. Heureusement, au réveil, j'ai le réflexe Spasfon-Prinpéran-°Anxyotrucs° pour pouvoir grimper dans ce TGV. Et puis une fois calée dans un fauteuil de ce truc qui roule à 300 km/h, tout a commencé à aller mieux… Le temps de filer à Chatelet, d'essayer de se souvenir de l'endroit où un monsieur m'avait volé mes cheveux, à Chatelet, de prendre cet escalier, et de suivre vu que "C indike", et ca y'est j'attendais.

De très bons moments, qui m'ont apporter des réponses à mes questions, et me pousser à réfléchir sur certaines choses, sur moi-même, et sur la façon dont j'allais envisager mon futur, et comment j'allais continuer à vivre aussi, parce que maintenant qu'on est dans l'optique de vivre, on va se débrouiller avec. C'est un peu comme si j'avais un trousseau plein de clés, mais que je trouvais pas la bonne.

L'expédition cadeau de fêtes de pères, c'est rigolo. Ca devait être un truc comme chemise bleu à manches longues pour *gentil papa* qui va travailler. Ou DVD de ce vieux film, avec Tassin, Phitiviers, et le Chef Chaudard (comprendre la 7° compagnie qu'il m'a dit Lui). Pas de chemises. Alors DVD. Sauf que je ne résiste pas. Non contente de lui offrir celui de *Once upon a time in the West*, j'en ai profité pour craquer sur le DVD du Procès, roman de Kakfa, adapté par Orson Welles, et pour un jolie livre de neige, *Snow Show*, quand le Land Art et l'Architecture sont réunis pour des œuvres éphémères de glaces. Oui, faudra que je fasse une note dessus. Comme au *Snow Festival de Sapporo* sur l'île d'Hokkaido, au Japon. E uno regalo di Lui. Grazie... del cuore... :-)

J'aime pas les *au-revoir* dans le RER mais bon, quand on est grand, on sait qu'on fait pas toujours ce qu'on veut, alors on accepte. Mais n'empêche hein. J'aime pas.

J'essaye de sortir de ce grand truc, station de metro, RER, centre commercial, sans m'encoubler parce que je n'ai aucune stabilité sur mes pattes pour aller à Beaubourg, puis finalement, je change d'avis. J'vais à Bercy manger des brochettes de tomates-mozarrella pour pas mourir d'épuisement.
Et là. Je sais pas ce qui me prends des fois, mais j'ai fait ça.

Parce que des fois, on fait des choses sans réfléchir. On les regrette.
Mais là, j'ai fait sans réfléchir, et j'ai pas regretter.

Ca a commencé avec 2 sms, envoyés devant deux *brochettes de tomates alla mozarella*, et qui sont rester sans réponses. Un addition payé, et un appel au °grand frère° qui est de kermesse pour sa princesse. Conversation écourtée. Alors on marche, jusqu'à Bercy, on traverse, on gravit les marches. On se pose en haut du pont pour sortir le *mptrois* et mettre du *bonheur musical* nelle oreilles.

Et le natel qui s'met à vibrer.
"J'suis là, je suis au métro, Cours St Emilion". "Bouge pas, j'arrive".

Le sourire d'une jolie fille un peu paniquée, un peu comme moi lors d'une première rencontre.
Le chéri l'a mis dans le métro et me l'a envoyer. Pas trop au le temps d'angoisser, mais stressée quand même. Pareil pour moi. Pas eu du temps le temps d'angoisser non plus.
Ca doit être l'effet *Parc de Bercy*.

Parce que faire des *bulles* de *savon*, c'était amusant.
Parce qu'essayer de les encrer dans la mémoire avant qu'elle ne fasse °shhplok°, c'est amusant. Aussi.
Et oui, faut me supporter moi et mes bulles.
Soit on m'aime avec, soit on m'aime pas. Nia.
C'est pas pour rien qu'on m'appelle Miss Bullettes. *soriso*

Finalement, on s'est rendu compte d'une chose. C'est une histoire de moucherons. Tout simplement.
Une discussion qui devait ressembler à quelque chose comme ça samedi 18 juin dans le parc de Bercy.
-(moi) Pourquoi il tournent en rond les moucherons ?
-(elle) Ben, j'en sais rien… c'est vrai pourquoi ils font ça ?
-(nous) Finalement, nous, on est comme eux.
On tourne en rond, on sait pas pourquoi on le fait, mais on le fait.

Finalement, je voulais revoir l'Africa Remix, et voir la verrière de la Gare du Nord, ben, j'ai pas eu l'temps. Pas grave, j'aurais un autre moment. Et l'exhibition Doisneau aux Arts-et-Métiers. Aussi.
Il 29 di Guigno. Anche.

Là, je suis en train de terminer ce post dans le couloir d'un lycée au milieu d'un parc, en attendant qu'on soient toutes passées pour l'oral d'art. "C'est comme un balancier perpétuel, de la joie à la tristesse".
Et je me dit que je ne veux pas quitter la falaise et que je veux seulement rester assise sur le bord, les jambes pendantes dans le vide, comme je le faisais sur le quai de la gare des Essarts. Les jambes qui pendaient sur la voie de chemin de fer. Avant.

Ici, ce qui devient énervant, c'est de pas pouvoir dire ce que je pense. A cause de ceux qui me lisent.
La barrière est mince. Quand les lecteurs deviennent plus que des lecteurs, ou qu'ils était déjà plus que des lecteurs, ca pose, ca me pose problème. Plus ou moins des fois. Genre. Je me retiens de poster des choses. Style. Y'a un max de posts en drafts dans l'envers de ce blog. Que je ne publie pas, et qui n'ont pas de permalinks. En gros ca ressemblerais à ca. J'ai pas envie de faire de mal. Mais un jour, ca finira par sortir. Lisez moi, mais le dites pas en gros. On devrait marquer ça en gros dans les *How-To* parfois.

Et si je pouvais être au moins à moitié jolie comme *Dory*, la poisson qui n'a pas de mémoire, comme moi, It would be so nice. Comme dans la chanson de *Bebel Gilberto*, dans l'album Tanto Tempo.
C'est doux, c'est chaud, c'est sucré, c'est refresh, c'est summer.

°°°Soundtrack : Cerrone by Bob Sinclar - Revelacion°°°

Ah oui, tiens, apparement, le nougat, il me dit que j'ai 19 ans aujourd'hui.

Merci pour les mails, les sms, les photos post-it, les appels, les mots gentils, les commentaires sympas, les moments de bonheur *en avance*, et les *stelle nelle miei occhi* aussi.

Merci merci merci.
Ca fait *très beaucoup* plaisir.
Vraiment.

°°°Soundtrack : Ella Fitzgerald - Too darn hot°°°

Un bruit de mouche retentit à 10.04am, Voiture 15, du TGV 8414 en provenance de Bordeaux…

[…]

… et elle le quitta, à 2.18pm, *stelle nelle suei occhi*…

Je viens de passer una notte bianca.

Angoisse, mal de ventre, envie de vomir, papillons dans le ventre, trop chaud.
Contrairement aux apparences, je ne suis pas une fille chaude.
Enfin, j'aime pas la chaleur, la haute température.

Je suppose que c'est le contrecoup de la session écrite.
Je me suis retenu d'angoisser trop, de pas me sentir trop mal.
Alors maintenant... Sauf que aujourd'hui, j'ai une bonne journée qui s'annonce, j'ai deux heures qui devraient être *wonderful-magic*, alors c'est pas possible, je ne peux pas être mal. Non, il ne faut pas.

Je suppose aussi que c'est la perspective de la fin de l'objectif *bac*, l'arrivée toute proche au bout de la falaise.

Je suppose que c'est aussi l'idée de me prendre 1an de plus d'un coup qui me rassure pas des masses.
Misère, je deviens comme le Borgo, là, à chialer parce que je vieillis. Humm.

Tu veux me faire plaisir, sourire, et me mettre des stelle plein le mie occhi, c'est simple. Emmênes moi à NYC à toi.

Je ne dirais pas que je suis *stanca* parce que ca fait trois semaines que je le dit et que le suis, *stanca*, et que ça commence à royalement énervé le grande frère que je sois *stanca*, et qui du coup, se prend pour Jacklyn à me dire que je suis toujours *stanca*. Non, je ne dirais pas que je suis *stanca* et je ne posterais pas que je suis *stanca* et je ne titrerais pas ce post *stanca*.

Exprès pour l'embêter, mais bon, faut pas se fier au apparences, je l'aime bien quand même hein...

*Je prends le temps d'aller vite*.

8414 en provenance de Bordeaux. 9h20 ou 10h45.
8375 en partance pour Tours. 19h30.

Le Sabato 18, c'est à Paris. *Parce que*.

°°°Soundtrack : Pink Floyd - Comfortably Numb (live)°°°

Frantz me disait, avant la fin des cours, qu'il fallait que je fête mes 19ans, parce que je n'avais pas fêter mes 18ans. Mais qu'il fallait aussi que je fête mes 18ans. Aussi. Alors, on fête deux trucs d'un coup, en 2 jours.
Et que l'on ferait un pique-nique, vu que le Quinito, ou un truc du goût, c'est pas trop mon truc.
J'aime bien l'idée du pique-nique. J'verrais même un brunch tiens. Il a de bonnes idées Frantz quand même.
(Même si j'y crois pas trop, voire pas du tout…)

Enfin, pour fêter mon dernier jour de 18ans, j'ai décidé que, le 18juin justement, j'irais à Paris.
Et que pour le premier jour de mes 19ans, le 19juin, j'essaierais de faire quelque chose de spécial aussi.

J'veux une pizza d'anniversaire. Avec des bougies.
J'veux aller au cinéma. J'ai envie d'un écran noir.

Parce que le 18 de juin, le dernier jour d'une année curieuse, il fallait que ca se fasse à Paris.
Absolument. Ne pas chercher à comprendre. Partie *Méli* de la logique *Mélixienne*.
Oui, oui. *compliquée*. Alors je prends mon tube à bulles de savon, mes *tournedos paradise fruit*, mes rêves, mon natel, et mon courage à *duemani*. Plus une camera, ca peut être utile aussi.

Donc samedi, j'vais *prendre le temps d'aller vite* à Paris.

Oui, globalement, le 16 juin, c'est mon jour du souvenir.

Parce que. Le lundi 16 juin 2003, vol AZ 344.

Il ne l'a sans doute jamais su mais il a changé ma vie à un point.
Incroyable. Inimaginable. Inoubliable.

J'ai fait une croix sur des années de mensonges.
Je me suis senti liberée, même au milieu d'un torrent de larmes et de tremblements. This tall italian guy, he gives me stars in my eyes.
Quelques heures, je me suis sentie unique, et heureuse.
Parce qu'il était là, rien que pour moi, que j'avais trouvé un égal à égal.

Cette nuit, rien qu'une fois, j'aurais bien voulu ne pas être toute seule. J'aurais bien voulu quelqu'un à coté de moi dans le lit blanc, qui m'aurait serré fort dans ses bras, et qui m'aurait fait des bisoux dans le cou. Oui, cette nuit, j'aurais vraiment aimé.

Il lunedi sedici di giugno, due mille e tre.

Parce que ça fait 2 ans quand même.
Il serait peut être tant d'effacer son numéro mon cellphone.

P. V.
+39.*********
Delete ?

Définition du mot °anxyotrucs°.

Quelque chose au nom imprononçable, et difficile à écrire.
(C'est d'ailleurs Google qui m'a corrigé).
D'où le *Trucs* pour completer le *Anxyo*.

Pills qui détendent. Permet d'éviter les crises de stress, d'anxieté, d'angoisse, les tremblements, les fourmis dans le corps raidi, les machins, les trucs, tout ça, qui font que c'est impressionnant, et qu'on a l'impression d'avoir chuté d'un Airbus en altitude de croisière, juste après, quand ça va mieux.

Ne lire que le titre et la première ligne.
Après, c'est du language de chimiste et de scientiste.

Du *Tranxene*. Du *Xanax*.
Et du Lexomil, avant, mais pour d'autres raisons bien sombres.

J'ai plein de papillons dans le ventre.
Blou, faut que ça s'en aille vite vite.

*stress-stress*

Un °anxyotrucs° vite vite.
Et mon papa pour me raconter des bêtises, c'est parfait.

°°°Soundtrack : le silence (ho veramente bisogno della freschezza della musica)°°°

Non ho posso piu.
E non so piu niente.
Maaaaa, che vuoi.
Sono stanca. Molto.

Moi, j'dis. Vivement mercredi soir.
Ou mieux. Vivement samedi.

Je fais tout ce qu'il faut pas faire. C'est à dire regarder les sujets probables, sachant qu'ils n'en savent rien, et que de toute façons, c'est fini pour moi.

Pour la session d'examens, Jacklyn m'a, ou plutôt, j'ai demandé à Jacklyn le droit de reprendre provisoirement des °anxyotrucs°. Etant donné ce que je suis, vaut mieux pas prendre de risques, avec tout ce qu'il y'a en jeu. Seulement, j'ai pas pris des doses assez fortes dès le début, si bien que si je reprend une pills ce soir, demain, je ne seras pas en état de "composer" comme ils disent. Ca me ferait trop dormir. Mon père aurait du mal à me réveiller, et ça prendrait bien 1h avant que je sortes de mon lit. Alors, non, on se contentera des 5mg/day. Et on complètera avec ces °homeotrucs°. C'est plus sain on dit.

Heureusement. Il me rassure. Heureusement. Il est là.

J'lui disais, il y'a un moment déjà, que "Je suis bonne en anglais". (Et en robe aussi parait il…).
Mais là, j'ai quelques doutes affreux qu'il faut m'enlever. L'épreuve c'est Jeudi. J'fais le 911.

Y'a pas un bon en anglais pour m'aider ? J'ferais des *grazie-baci* même.

Si "I do have a question", alors on met quoi quand c'est à la 3° personne du Singulier ?
"He does has a question" ça le fait pas, mais pas du tout. Ca fait 2 marques de le 3°Sing.
J'aurais bien tendance à mettre "he does have…" mais j'suis pas sur quand même.
C'est clair que ca sonne mieux que "He does has", ou "He do has", mais… J'sais pas.

Parce que moi, l'anglais, d'habitude, c'est au feeling, et à l'oreille, que je le fais.
Mais là, j'ai peut être pas un si bon feeling… J'avoue.

°°°Soundtrack : Emmanuel Santarromana - Metropolitain°°°

Parce que *Magie de Paris* et parce que aussi *Paris - Uno*.

On rajoute les jardins et les serres André Citroën dans le 15°. *souvenirs*

*Le dépôt vente de la butte aux cailles*, 31 rue Vergniaud dans le 13°. J'me souviens de deux ou trois déjeuners dans le bureau avec mon père… et d'un truc au premier étage… *souvenirs*

Les Arènes de Lutèce, rue Monge et de Navarre, dans le 5°. *souvenirs*

La rue Daguerre, dans le 13°. Quand j'arrive trop en avance, je marche là.
J'imagine que c'est comme la rue Mouffetard décrite par Pierre Gripari.
Addict aux contes de Pierre Gripari en fait. I'll send you these books…

Et donc, la Rue Broca avec l'épicerie de Papa Said, et la rue Mouffetard, là où la sorcière habite.
(Pierre Gripari toujours…).

Rue Guisarde, dans le 6°. 3 + 1 restaurants. *souvenirs*
Et on est près du Sénat alors… Et comme le papa bosse au Sénat.
Le bistrot d'Opio, le Méridien, Bergamote, La Boussole.

Rue Tiquetone, dans le marais. La boutique Not so big…
Pour les *Pschittt-a-doudoux* et les *zip-zip-trousses*

La librairie *Taschen*, rue de Buci, et la librairie d'architecture Le Moniteur, près du Luxembourg.

La Rue des Taillandiers, dans le 11°. Et Rue du Commandant Lamy.
Samedis matins passés avec mon frère à se trouver des disques. *souvenirs*

Le Museum d'histoire naturelle. Et surtout, la Grande Galerie de l'Exposition, parce que c'est si beau, et que mon père, il me fait un énorme Bouh !, planqué dans un calamar géant… *souvenirs*

Le passage des Princes, près du Blvd des Italiens. Parce que c'est joli.

Et la Statue de la Liberté. Parce que quand je la vois, je me dis qu'un jour, je serais avec sa grande sœur, de l'autre coté de la flaque. Et que ce sera bien, vraiment bien j'crois.

(To be continued...)

Euh. Parce que des fois, j'écris.

TS = Tentative de Suicide.
AM = Auto-Mutilation.
Ano = Anorexie.
Therap = Thérapie/Rendez-vous chez le psychiatre.
Jacklyn = Surnom de ma psychiatre/therapist (sur une idée de Valli).

Et dans la série.

Natel = Téléphone portable en Suisse.
Cellphone = Téléphone portable, euh, en Amérique je crois.

°°°Soundtrack : Written in your palm (ah mais qu'est ce que je l'aime ce moment musical moi)°°°

Y'a 6 mois, on s'disait avec quelqu'un, dans un restaurant, en parlant du bac, où j'ai gouté à des avocats pour la première fois, à Paris, que c'était impossible de réviser en juin, parce qu'à la télé, déjà, y'avait Roland Garros, et que dehors, il fait super beau, et que t'as qu'une envie, c'est de rien faire sur l'herbe.

On avait bien raison...

Là, RG, c'est fini pour cette année… Mais par contre, ca commence à se réchauffer du coté de Tours. J'ai plutôt envie d'être en terrasse au Palazzio en train de me boire un bon verre de lait glacé, et un brownie.
J'ai pas envie de bosser. J'ai commencé l'histoire et la Guerre Froide, la crise des missiles de Cuba en 1963, et j'ai juste pas envie. Surtout que j'ai révisé mes cours en entiers y'a 15 jours pour un gros DS d'histoire de 3h auquel j'ai eu 15/20. J'ai vraiment pas envie. Mais pas du tout. Allez, j'y retourne...

°°°Soundtrack : The Connels - 74,75°°°

Sabato. Dormir au soleil, sous la couette. J'aurais définitivement aimé vivre dans la Villa Noailles. Marcher un peu. Déjeuner dehors. Elle vient d'avoir son 3° cancer. Sex & The city. Réviser mes cours d'art. Chercher 'a musical puncture' partout, sans résultat. Et non, il ne me branche pas ce garçon-là. J'ai appris ce que c'était que "Samedi, c'est ravioli" (et non, je ne connaissais pas cette expression). J'ai vu un joli nu de dos. Manger une pizza cramé. Voulu aller au ciné, mais il ne passe pas le film que je voulais. Borgo est rigolo. Yo soy una chica Danone. Ouvrir un Blank dans Illustrator et essayer de faire un cover de disque pour le Canada.

Domenica. Continuer à relire mes cours d'art. Canapé. Film. Déjeuner dehors. Courant d'air. Fauteuil doré. Photos. Révisions d'art. "De la scatologie ? C'est quoi ?" Trajet de RER. Ballade à vélo le soir avec ma maman. Dodo. Encore voulu aller au ciné, mais il ne passait toujours pas le film que je voulais. Un alphabet corporel frise à faire. Borgo est toujours rigolo. Demander une balle de baseball à une fille dans l'Iowa.

*stanca*

"L'art Nouveau, le phénomène le plus extraordinaire, le plus original de l'art".
Salvador Dali

C'est en révisant mes cours d'art.
J'aurais bien voulu faire un *ping-pong-mail* avec quelqu'un, mais j'avais pas vraiment le choix.
Je dois relire mes notes, écrites y'a longtemps, et n'importe comment.

J'en étais à BMPT et Daniel Buren (cours de mai 2004), et je vois le mot Peigne en début de phrase.
J'me dis : "J'avais oublié qu'il travaillait avec un peigne lui…"

Je continue jusqu'à Hundertwasser, où le mot réapparait.
Là, c'est plutôt : "Mais qu'est qu'il ont tous à bosser avec des peignes les artistes ?"

Finalement, je me rends compte que j'étais dans l'heure-connerie.
C'est pas qu'ils bossent avec des peignes (à cheveux), mais c'est plutôt qui font de la peinture.

*blonde*
Ca m'apprendra à pas conjuguer mes verbes moi, tiens.

J'aime bien le mois de Juin en FinlanNorvéDois, parce que "Kesäkuu" ça fait un peu "Kézako ?" et ça me fait marrer.

Voilà, c'était ma minute de lucy in the sky with diamonds ... euh pardon je m'égare, lucidité.

**Entre le 2nd et le 3rd étage, en sortant de l'épreuve de Littérature**

Au fur et à mesure que je gravissait ces *environ-78-marches*, je me disait que la rampe en fer et ancienne, elle était très jolie. Et qu'avec le soleil du matin, ou le soleil de l'après-midi qui passait à travers ces fenêtres, ce serait encore plus joli. En photographie, je veux dire.

J'essaye hein. Après tout, c'est comme ça qu'on apprend.
J'aimerais la photographie en *minor*, vraiment.

Quand je regarde cet endroit-là, j'imagine.
Les quantités de lycéens qui ont défiler par ici, ceux qui avaient à peine 11 ans, parce qu'avant, le collège, c'était aussi le lycée, et que les petits gamins pleins de vie, c'est la sortie des classes alors on se depêche pour aller dehors, jouer au billes avec ses copains. Le passé. L'avant. Le y'a longtemps.
J'imagine.

Depuis toujours, je déteste la plage.

A cause du nombre de personnes au kilomètres carrés dès les beaux-jours.
A cause du sable qui brûle sur ma peau-eczéma.
A cause de l'eau qui pique ma peau-eczéma.

La plage, elle est jolie en hiver, quand y'a personne.
La plage, elle est jolie en hiver, quand il fait soleil.
La plage, elle est jolie en hiver, quand l'eau est froide.

Alors quand je vois cette plage là, ça ne me dérange pas de m'allonger en dessous sur le sable, de sentir une léger vent sur ma peau, sous le soleil d'un mois de février, de marcher les pieds nus et de faire des dessins dans le sable. Oui, j'aime la plage en hiver. C'est juste ce que j'aime. C'est juste jolie.

Philosophie. J'disais justement à Jennifer, que c'est ce qu'elle détesterait si elle était en France, en T°L avec nous. Et qu'en plus, j'ai passé 20 minutes à vérifier que j'avais bien viré mes satanés U du mot Language sur ma copie. Oui, j'ai travaillé sur le language, j'ai placé quelque part le nom de mon linguiste suisse, là, Saussure, et aussi Jacobson. Coup de bol le language. J'étais en cours, c'était récent, Valli n'y était pas et on n'a pas pu discuter donc j'ai pris tout le cours sur le language. En 2h30, c'était bouclé. Un moucheron qui me tourne autour. Des envies de fous rires à cause d'un trait d'une certaine longueur, un logo Gaz de France dessiné sur une feuille de brouillon. Une musique entêtante en tête. Des préoccupations.

Littérature. Kafka et le Parcifal. C'était évident que j'allais prendre Kafka. Parce que le Perceval, nan, mais pas du tout, ce n'était pas imaginable. Les femmes. Ma citation parfaite pour la provocation. La Porte de la Loi. Mais c'est quoi cette question sérieux. Arf. Juste ma citation qui était bonne. Juste que je ne me souvenais pas de la scène, que ce soit dans le bouquin ou dans le film. Entre moi qui fait un blabla sur la justice et la Francette qui nous fait une explication de montage de la scène, au jury 1437, y'aura des rires.

Gné. Le bac, c'est pas mon truc.

1946. 1925-1963. 12°siècle. 1688.

Chronique. Roman-Film. Roman médiéval. 100 + 56 remarques.

"Une maitresse femme planté comme un roc". Giono
"Le tribunal n'attends rien de toi, il te reçoit quand tu viens, et il te laisse partir quand tu t'en vas". Kafka
"Ah Keu, par tes railleries, je l'ai perdu". Chrétien de Troyes
"Jeunesse du Prince, source de belles fortunes". Jean de La Bruyère.

Ahhhh, j'veux pas y aller, j'veux pas y aller, j'veux pas y aller.
Pitié, pitié, pitié.

Sisisi, allez, allez, qu'il me dit Andrea.

http://embruns.net/logbook/2005/06/10.html#002541

Et je crois bien que c'est vrai pour moi aussi.
Laurent a raison.

Borgo en sait plus sur moi que mon propre frère, et que mes parents, et me connait sans doute même mieux que moi.

Ici, c'est juste moi.

"avant, quelqu'un d'interessant...pendant, rencontre de quelqu'un de cultivée, beaucoup d'humour, stréssée, vivante, discrète... après, ben je m'en lasse pas :)". 11/9-04 @ 4.49pm

Date : Tuesday 07/06/05 - 9.16pm
From : Jenn
To : liz@fleur.net
Subject : RE : Coucou Mili

Hello Mel,
Well your english is coming along just great. I'm very proud of you.
[*private part of this message*]
Love you bunches and wish you all the luck in the world for your exams,
Jennifer.

*contente* qu'elle me dise ça. Ca fait plaisir, parce qu'elle est américaine, et que l'anglais, je fais beaucoup d'efforts quand j'écris, nos mails ou ici. L'anglais, il me le faut. 213 minimum. Sinon, ça voudra dire pour moi que je ne vaux rien. Alora. Je veux être fier de moi. Au moins pour ça.

Ca m'exaspère. Vraiment. Je sais pas, mais j'ai appris ça en sixième.
A la fin du premier cours d'anglais, je l'avais déjà retenu.
C'est pas compliqué pourtant.

Le Aren't, moi, je le dis Aren't et pas Aren't.
Slashdot.

... une petite mise au point.

°°Dans le cellphone, avec le Borgo, en sortant de l'épreuve de philo°°

-(moi) Borgo, je crois que je vais écrire sur mon blog un truc du genre "Y'a rien entre Moon et moi.", ca serait pas mal nan ?
-(lui) Ahahaha.. euh, wai... wai :)

Si j'fais un sourire, ça passe mieux ? *smile*

Je demande juste qu'on m'aime.

°°Cours de Littérature un jeudi après midi, il y'a quelques semaines°°

-(lui) Euh, Mélisande, tu sais que tu lis à l'envers là ?
-(moi) Oui, j'sais, mais je voulais lire à l'envers, quoi.
-(lui) Nan, mais je demandais c'est tout, hein.

Oui, mais j'avais envie de voir ce qu'on ressentait quand on lit à l'envers.
En fait, des fois, on voit des gens lire à l'envers, mais en fait c'est juste de la curiosité. Pas de la connerie, ni de la blonditude, nan, juste une envie de.

-Chérie, I do have a question, est ce que tu as pensé à venir avec des stylos, de l'encre, des mouchoirs, des crayons de couleurs, à manger, à boire, des *tournedos* parce que je serais pas là à coté de toi pour te passer ce qui te manque hein. Everything will work it out, don't you worry.

-Oui, oui.

-Et surtout, le roman de Giono, tu dis bien que c'est une chronique, hein, et pas un roman, parce que sinon, ça va les énerver.

-Oui, oui.

J'ai tendance à jouer les mères-poules quand il s'agit de ma poulette, justement, enfin de Valli quoi. Et puis les profs d'anglais aussi un peu.

*Moi aussi j'veux un petit toon ou une baby boop aussi cute que Leta*

Je n'y crois pas. On est en juin, et y'a un temps pourri dehors. Depuis 3 jours, je porte des pulls en laine à col roulé, une veste en velours, et une écharpe en laine. Ca caille grave ici. Therap today @ 5.30pm. Lunch au Palazzio con la mia famiglia. Un appel au grand frère sur la route. Un appel du frère hier soir. Le mari de ma tante qui m'envoie des photos de moi lors d'une soirée blanche. Des emails américains et canadiens. Un dinner avec Jenn & Joyce le 14 juillet. Un court passage à Londres entre le 9 et le 13 juillet (Let's try).

*Potassage des cours*
Reste 1 chapitre en Littérature. Celui sur La Bruyère.
Reste 1 an et demi de cours d'art à revoir. Approfondir la sculpture du 20 siècle absolument.
Commencer la philo, la veille de l'épreuve. Pour avoir la conscience tranquille en fait.
L'histoire géo, je me la réserve pour le week-end, ainsi que l'art.
Pour l'anglais, j'ai pas besoin de réviser, et l'espagnol, on s'en sortira.

*Oral d'Arts-Plastiques*
Convoquée le 21 juin à 8am. J'espère que ça sera papa ou maman de Louis, qui m'examinera. Mes dossiers sont (en gros) fini. Mes TP'z aussi. Ah vui, nan, faut que je corrige °Chanellisation°. Ce matin, dans mon lit, je me suis réveillée super tôt. J'ai mis la musique au bruit d'oiseaux et de pluie, et j'ai commençé à réfléchir. Sur ce que je pourrais bien dire si on me demande d'analyser la *Chanel Guillotine de Tom Sachs*, ou bien les oeuvres de *Mark Hosking*. J'ai un peu peur, parce que je ne sais pas toujours quoi dire, étant donné qu'on ne les as pas étudier en classe. Alors mentalement, je visualise l'oeuvre *Perfume Sos*, et j'ai trouvé je crois. Les cuillères forment des miroirs qui renvoient l'image de marque, et les verres de lunettes 'focus on' les bouteilles, et sur la réalité, ce n'est que du parfum. Un jeu de mot et une contradiction. Je m'en sortirais. Il le faut. Que todo me salga bien ;-)

*Io*
Mais si, si, ca va. Je ne planterais pas tout sur un coup de tête comme ça.
Je ne vais pas tout foutre en l'air parce que j'ai eu une crise d'angoisse au mauvais moment. Au brevet, j'ai failli, mais non. J'ai essayé de calmer mes tremblements, j'ai bu un peu d'eau, et j'ai respiré dans mes mouchoirs à la menthe. Là, j'aurais des Tornados, à manger et des anxyotrucs. Ce ne sont que des grands controles, j'en ai eu toute l'année hein.
Et surtout. Sto calma, tutto va bene. Sto bene. Verramente.

*Architecture*
Regardez la page d'acceuil de Google. Le logo du jour.
Frank Lloyd Wright. Le Guggenheim Museum de NYC, et la Fallingwater House.
J'aime bien quand ils font des trucs comme ça chez Google.

Dans le paquet transparent, trouvé dans cette boutique tendance, c'étaient les plus jolies. Je les trouvais belles ces pâtes moi. Leur nom aussi.
Et dans mon assiette, finalement, j'ai moins envie de les manger d'un coup

"Papa, give me the pesto and il parmeggiani, ti prego."
"Tu veux l'huile d'olive aussi ?"
"Da. Tak."

Oui, je parle un peu dans toutes les langues.
Des mots pris par ici, par là.
Beaucoup de français, d'anglais, et d'italien.
Deux trois mots de russe, de grec, d'espagnol, de suédois.
Ah tiens, la prochaine fois, j'rajouterais du finlandais aussi.

Révisions de l'Histoire de l'art.

°°°Soundtrack : Un instant°°°

Mes cours d'arts. Première année et Seconde année.

Deux heures chaque vendredi après-midi, enfermée dans une salle à nous projeter des diapos. J'ai dormi pendant le cours sur l'Art conceptuel et l'Art Minimal. J'aurais pas du. Si y'a un rapport au corps dedans, ca peut tomber en analyse d'oeuvre, et c'est ce qui peut me faire tout rater. Pourvu que.

On voit que je ne suis pas bonne en dessin. C'est pas mon truc hein.

Le dernier. *Penone*. Guiseppe de son prénom. C'est un peu à cause de lui qu'ici ça s'appelle Respirare. Parce que Respirare l'ombra. Et que je j'étais en cours d'art quand je cherchais le nom de domaine. Breathe était pas libre. Alora. J'ai choisi en italien. Puis l'Italie et moi. C'est comme un vieux souvenir aussi. Et c'est doux même.

Et dire que je me retrouve à vouloir faire Ctrl+C/Ctrl+V pour écrire un SMS.
Et que je m'étonnes que ça ne marche pas.
Et vui, chérie, c'est un natel, pas un ordinateur.

°°°Soundtrack : Un instant°°°

Je vais vous faire l'amour et vous verrez que vous ne pourrez plus me quitter.

°°°Soundtrack : Erlend Oye - A sudden rush°°°

Oui, je sais que avec tout ce que j'avais en tête.. j'étais moins là. Pour ça, ou pour autre chose…

Andrea, le lycée, l'art, l'orientation, et tout le reste, j'ai pas arrêté de pleurer. Le tout conjugué à un syndrome d'avant *rouges*, ça n'a rien arrangé. Une grande solitude, malgré tout. La mauvaise habitude, la tendance à croire qu'on est indésirable, de trop, qu'on dérange, et des petites choses qui finissent par énerver à force car c'est toujours à la même personne (moi) que ça arrive, et puis "quand on est fragile, on est perdu, et on a besoin que les choses soient clairs". Solenne me l'a dit. Mais vaut mieux que je pleure maintenant, que durant la semaine d'examens. Je dois réussir. Il le faut bien.

Ecrire Andrea ici, ca m'a fait un bien fou. J'en avais pas mal sur le cœur, et là, j'en ai déjà un peu moins. Andrea. Je le sais. Il n'est pas réel. Et heureusement que je le sais je crois. I need to go ahead, I think.

Entre les écrits et l'oral, le 18, j'irais me détendre à Paris. J'avais envie de faire ça, parce que c'est mon dernier jour de mes dix-huit ans. J'veux faire des bulles et sentir mes coquillages au fond de mes poches. J'aime bien avoir des petits rayons de soleil dans ma vie. J'irais bien voir la Gare du Nord. La verrière serait jolie je crois. Un Cappuccino à Starbucks, ce serait *très beaucoup* bien même.

Je commence à me faire vieille là. Le cap des 20 ans, aussi. Le 19, j'ai 19 ans et je ne m'y fait pas vraiment. J'ai tendance à dire que j'ai 17 ans. Parce que. Une gamine de 12 ans, une fille de 17 ans et une nana de 23 ans. Voilà nos âges parfaits. A Elle et a moi. C'est curieux. Et pourtant. Il faut s'y faire. Vite.

J'ai fait des folies, samedi matin. J'ai craqué pour une paire de chaussures de fille. Pas des qui font *tactactac* comme Ginger Rogers dans ses films avec Fred Astaire (celle là, c'est pour la mia mamma) mais des toutes petites, comme des chaussons de danse, d'ailleurs ça se nomme des ballerines, avec des lacets fins à enrouler autour des chevilles, et en cuir noir, pour aller avec *les deux robes, blanche et noire, taille 36 de chez h&m*.

J'en ai profiter pour faire des fights avec mes css. J'ai corriger ce que je voulais dans Daguerre. Et ici, dans le truc de commentage. Et je sais même activer les TrackBacks. Trop bonne avec MT. *Mode pétasse On*.

Oh, et pendant le bac… si le Borgo veut bien, c'est lui qui va venir arroser les plantes, vu qu'il ne sera pas coincée dans une salle de classe lui, et puis y'en a un troisième à avoir les clefs aussi, qui avait déjà joué le blog-sitter y'a quelques mois aussi... The door is open.

Je crois que ça va mieux. Je crois que je vais mieux. Là. Maintenant.

Et c'est avec le sourire aux lèvres, celui qui lui faisait cruellement défaut depuis quelques jours, qu'elle s'endormit, des étoiles plein la tête, du °bonheur en mp3° résonnant dans les oreilles.
Parce qu'elle espérait finir sa dix-huitième année avec 1,88m de bonheur.
Et que ca pourrait bien arriver, après tout, de se croiser (pas tout à fait) par hasard au coin du rue, ou sur le bord d'un quai. Et cette nuit là, elle fit de doux rêves, apaisée, dans un sommeil léger. Comme une bulle.

Je me suis refait un fight avec ma css.
Histoire de garder la forme.
Parce que maintenant, si y'a quelque chose dont je n'ai plus peur, c'est bien de la CSS.
Virer les lignes-conneries, et remodifier le truc à commentaires.
Du coup, tout est clean, et c'est plus joli.

*contente*

*Andrea, et moi. C'est juste ça.
Tout de suite, tout devient plus clair...*

Un jour, j'ai découvert que j'avais un cœur.
Et que dans ce cœur, il pouvait y avoir une place spéciale pour quelqu'un.
Un endroit où personne n'avait jamais mis les pieds avant.
J'devais ressembler à ça le jour où je me suis rendu compte que j'étais innamorato di Lui.
C'était simplement jolie. Je voulais juste être jolie.

Katia Bourdarel
°Vice Versa°
2004
98 x 70 cm (x2)
Tirage argentique sur aluminium

Faut pas se faire d'idées. Andrea, c'est pas de ces garçons là dont on tombe in love.
Dont on veut se réveiller avec chaque matin. Nan, c'est loin, loin de tout ça.

Oui, je sais, je suis une quiche en photographie, je cadre n'importe comment, pour ne pas dire pas du tout, je n'ai aucun sens artistique, enfin, la photographie est nulle, mais cette gare, je l'aime bien moi.

Même que le samedi 18 juin, j'vais y prendre un TGV pour aller passer mon dernier jour de l'année à Paris.

J'aime pas quand on...

*stanca*

°°°Soundtrack : Melissa Welch - Nano Moon Coral°°°

°°°Soundtrack : Waiting for you°°°

Y'a ces moments où l'on se sent complètement hors de tout, complètement seule. C'est moments là, c'est maintenant. Et encore plus hier. Parce que On me reproche trop l'Ordinateur, mais en même temps, quand je vais voir à coté, je me sens bien seule. Je tourne la tête, à gauche, à droite, et y'a personne. Personne ne me dit de quoi on parle. On me réponds "Nan, autre chose" mais on m'explique pas c'est quoi le autre chose. Je montre que je suis intéresser, j'voudrais montrer que je ne suis pas que dans ma bulle, mais quand je vois ça… On me reproche d'être seule, mais on ne vient pas me voir. Et quand on vient, on me demande de l'aide. Pour des projets, des TP à faire, pour une recherche.. Et quand je viens, j'ai l'impression de déranger, d'être de trop. Alors forcément, je me sens mal. Et c'est pour ça que Andrea. Oui, Andrea, e gnia gnia gnia, mais il est là lui.

Et.

Y'a ces moments là, où vous vous mettez à pleurer. Très beaucoup. En plein milieu d'un cours de philosophie quasi désert. Que vous vous mordez les doigts jusqu'au sang pour ne pas crier et pleurer trop fort, mais ca finit par se voir, même du fond. Quelqu'un qui renifle, ca s'entends, comme quelqu'un qui se retient. A cause de ce *trop plein de tout/rien* et ce gros *manque de tout/rien*. A ce moment là, ca devient pire. Ca s'accentue quand y'a personne pour juste tendre un mouchoir, poser une main sur l'épaule et les cheveux, ou enlever d'un doigt les larmes qui coulent sur la joue, qui ruissellent au bord des paupières. Même Andrea, là, il n'y peut rien. Et on se rend compte que. L'on est plus seule que jamais.

Durant 3 années, mes études au lycée m'ont fait découvrir les arts-plastiques. J'y ai découvert une grande richesse d'idées, ainsi qu'une fenêtre ouverte sur le monde. J'ai, par ce fait, appris à m'exprimer autrement que par des mots. La découverte des pratiques artistiques dans des lieux d'expositions en Europe, conjugués à ma pratique personnelle m'ont données envie de prolonger l'étude de cette discipline en milieu universitaire.
Je souhaite ainsi obtenir un élargissement de ma culture artistique, mais également développer ma réflexion sur les Arts-Plastiques. Je souhaite également pouvoir continuer à exprimer mes sentiments, mes sensations, mes réactions, mes réflexions, et ma pensée au travers de mes productions artistiques.

*Sans plus*

°°°Soundtrack : Waiting for you°°°

Je vis mes dernières heures de lycéenne.
En cours, "tout-fout-le-camp" pour reprendre l'expression de Mr Philosophie. Mme Histoire n'hésite plus à virer les élèves de la classe. J'ai même cru que j'allais y passer moi, avec la Valli et la Francette, après Clémi, Marion et Anne.
J'ai été virée de classe je ne sais combien de fois, et j'en suis partie sans en avoir été virer au moins autant depuis que je suis en primaire.
Faut pas croire, sous mes airs de gentille & sage fille, en fait, j'suis une vrai peste, une vrai petite conne, une petite pute qui fait que des conneries, et qu'on ne soupçonne pas un seul instant.
Sainte Innocente, c'est moi j'vous dis.