Il y'a ce film allemand que personne ne connaît à part moi. Et ma mère, qui m'a tant vu le regarder.
Avec ces bouts de phrases, ces répliques en fait que je connais pas coeur à force.
Cette engluement inexplicable dans cette histoire là.

"Pourquoi tu ris ? Je ris parce que je n'ai plus à te mentir…"
"Tu te souviens de leur nom ? Polio, Ebola, HIV, Rage. Elles connaissaient ses ennemies…"

Cette idée de mettre des photos de choses si belles qui peuvent tuer tant de gens sur des panneaux lumineux, je trouve ça incroyable. C'est à cause de ce film où la mère disparu semblait être virologue, que j'ai commencé à chercher, et que je trouve le Bacillus Anthracis magnifiquement poétique.

Ce thème de Fabian Romer, que j'ai tant entendu, et dont je ne me lasse pas nan plus.
Cette maison dont je pourrais tracer le plan, pour l'avoir tant observé et imaginé.
Sur 3 niveau, qui ne sont pas vraiment des niveaux d'ailleurs.
Ces petits *animotrucs* qu'on a dans les *kids box* des fast-food ou dans les cafeteria des malls.

Ce film, peut être à Berlin ou à Hamburg. Je ne l'ai jamais vraiment su.
Mais je me plais à croire que c'est à Berlin, près de Neuköln…

Le thème d'ouverture.
Elle est là, avec un top à paillettes, elle danse.
Une musique faite pour elle on aurait dit. Playground Love de Air… je le connaissais pas. Je pensais que c'était de Fabian Romer aussi. En fait nan. Je l'ai su en voyant le trailer pour The Virgin Suicides, j'ai demandé à Amazon, et c'était bien Air.

Cette musique m'a fait rêvé. Beaucoup.
Mais pas autant que celle de Fabian Romer pour ce film. Ce thème si doux, à la fois enfantin, innocent, et si lourd de passé, de souvenirs, de regrets…
Et différement de celle des sœurs Derya et Sema Mutlu pour *Le Bisou du Papillon*.

*Le Bisou du Papillon*, l'histoire est magnifique. Je peux pas m'empêcher de pleurer quand je vois ce film. Que Paulina est dans sa "bulle", sa chambre stérile. Que Pablo est à l'hôpital, après une TS et qui sa mère prononce ces mots magiques : "… c'est le bisou du papillon…".

*La fille du commissaire*, et *Le bisou du papillon*, c'est deux téléfilms allemands qui passent tard le soir en semaine sur Arte, qui sont probablement passés inaperçu pour beaucoup, et qui pourtant sont des choses magnifiques à regarder. J'aime. C'es tout.

Je suis fan d'Arte. J'adore Tracks, Metropolis, et Music Planet 2Nite. J'aime les Thémas, et les téléfilms allemands. J'aime quand il passe des choses comme Jonny Vang (cinéma danois). Ou des cycles sur Alfred Hitchcock, Jacques Tati, Marylin Monroe… J'aime quand il passe des opéras, ou des ballets. Des concerts magnifiques des fois. Patricia Kaas, je suis pas spécialement fan, mais son concert à Berlin, c'était très émouvant. Et voir les Eskobar en duo avec Indochine, ou Jewel chantant avec Donovan. J'accroche grave. Et dans ce film allemand, encore un, avec le beau-père, le fils, et la voisine, Phoebe (dire Fébé) qui chante sur son vélo : "This boots are made for walking"…. Ou encore ce film sur cette fille de 16ans qui décide d'abandonner son fils dans cette *trappe à bébé*…. Des films allemands. Chroniques ordinaires de vies…

°°°Soundtrack : Remember that summer°°°

J'ai passé (malgré tout) une bonne fin d'après midi, sur mon canapé. Des photos de Genève sous la neige aussi. Amusant la Suisse.
C'était lundi.

Je serais mariée avec Paolo, on aurait 7 enfants, et on vivrait au Canada, où je serais avocate.
J'adore l'avenir quand Valli joue les Madame Soleil en philo.
C'était mardi.

*Mixed Tape 5* vient d'être relâcher. J'ai perdu *20 cm*. Bu un verre de lait avec un tournedos saignant.
C'était mercredi.

J'ai bien ri avec un de mes trois °eux°, et je n'ai pas de grosses fesses.
C'était jeudi.

J'ai passé un bon moment avec Morgane, So, Hé, accompagnée de pains aux chocolats. Et d'un *orangina secouez moi*.
Des envies de voir la mer, le sable, la plage, mais en hiver. Pour la beauté.
C'était vendredi.

C'était ma semaine.
Pas forcément des plus joyeuses, mais ma semaine.

J'aime toujours autant ses vendredis que je déteste les miens.

J'adore quand elle prends le temps de m'expliquer la °rafting sur la montagne°.
J'adore recevoir ses sms en littérature.
J'adore être envahi de bisous du jour quand je rentre à l'appart.

Voilà ce qui peut rendre un de mes vendredis heureux.
Ce qui peut enchanter un peu (beaucoup) de ma journée.
Des petits rien du quotidien, des petites attentions qui me font tant de bien.

*Et dimanche, on va voir les pingouins.*

*Blog*
Le script mt-comment.cgi ne va pas bien. Alors en attendant, mon blog parle et dit Internal Server Error, Error 500. La doc de MT dit que c'est le Chmod 755 qui n'est pas correct... Passons. Ca dit nan, mais le commentaire a bien été posté. Ca marche, même s'il dit le contraire. C'est logique. C'est Perl.

*Blog : seconde*
Et ben, ca remarche. Tout vient du fait qu'Apache n'est pas autoriser à envoyer des notifications par emails. Donc, ce n'était pas Perl.

Le temps de passer chez moi
Verser la mousse dans le bain
Le temps de repasser ma robe
D'aller chercher le pain
Le temps de bercer mon enfant
Le temps qu'elle lâche ma main
Qu'elle lâche ma main

Le temps pour un dernier verre
Parler de tout et de rien
Le temps de finir le concert
Le temps du dernier refrain
Le temps de remettre ma vie entière
Entre vos mains
Entre vos mains

Le temps de m'y faire
Je prends mes affaires
Et puis j'arrive
Le temps qu'il me reste
Pour ceux que je laisse
Là, sur l'autre rive
Et sourire
Tant que je respire
Si j'y arrive
Et j'arrive

Juste le temps passé avec toi
Autant, tant que tu veux
A peine le temps de croire en moi
Pas le temps de croire en Dieu
Et me lasser de cette vie-là
Ca je sais pas si je peux
Je sais pas si je peux

Le temps de m'y faire
Je prends mes affaires
Et puis j'arrive
Le temps de dire adieu
A ceux
De l'autre rive
Et puis sourire
Jusqu'au dernier soupir
Si j'y arrive
Et j'arrive

Le temps du voyage
Je prends mes bagages
Et puis j'arrive
Je prends mon courage
A deux mains
Si ça m'arrive
Je prends juste encore
Le temps de vivre
Et j'arrive
J'arrive

(Copyright Zazie 2004 _ Album "Rodéo")

Borgo et moi, on aime les pingouins.
Et lui, des fois, il se sent pingouin.

On a tout les deux un livre de Frans Lanting, chez Taschen.
Et ce livre, c'est des photos de pingouins.
200 pages de pingouins en photo. C'est juste beau.

On dit Pingouins, parce que c'est le nom que tout le monde leur connaît, un nom familier, mais pas scientifique. En fait, c'est souvent que des manchots qui existent.

Y'a un film qui sort (c'est très rare quand je dis ça…) et qui s'appelle °La marche de l'empereur°.
Ça raconte les manchots empereurs, donc et leur façon de vivre.

La musique est signé Émilie Simon, donc c'est forcément bien.
C'est même ma °bubble's roomate° qui m'a fait découvrir elle.

Et puis les pingouins, ils sont marrant. Ils vivent d'une façon incroyable.
J'aime. C'est tout.

Alors dimanche, peut être j'irais. Avec Valli, et sa petite soeur, ou avec So.
Ça sera marrant. J'aime bien les pingouins. En Patagonie, y'en a plein.

°°°Soundtrack : The boy bathing - The Question's simple°°°

Et ben, j'ai du nagé pas loin de 1000m aujourd'hui.
Dont 250m chrono Bac. J'ai fait ça en 8,8 minutes.
200m de Dos. 25m de Crawl. 25m de Brasse.

C'est un miracle que je me sois pas écroulée par terre en sortant, tellement je croyais que mes jambes n'allait plus pouvoir me porter.

L'eau dans le nez c'est très désagréable. Et boire la tasse nan plus d'ailleurs.
Glou Glou Glou. Borgo, merci.

"Dis, Mélisande, pourquoi tu veux qu'on te prenne en photo en maillot ?"
"Nan, pour rien, pour rien..."

Je remets ça demain matin, de 8 à 10am.

J'veux bien des pensées, des doigts croisés et des bulles soufflés.
Merci.

°°Add-on and on°°

-(lui) Pssssit, c'est l'heure.
-(moi) Naaaan, j'veux pas y aller.
-(lui) Sisisi, allez, allez.
-(moi) Maieuhhh... t'es un méchant.

-(lui) Allez, viens, le plus dur est fait, t'es debout.
-(lui) Arreteuh.
-(moi) Mais je suis en train de blogguer là...
-(moi) J'arrive.

Il m'en a enlevé 20 cm.
Il a du enlevé tout ce qui était abimé, mort, dévitalisé.

Je me sens nue. Mais plus légère.

Y'a un truc que je dis toujours. C'est "J'arrive".
Je passe mon temps à le dire, à ma famille essentiellement.
Mais le "J'arrive", c'est tout le temps.

Mon père me l'a souvent reproché. Enfin, c'est pas vraiment un reproche.
Juste une taquinerie. Rapport à ce que c'était passé un été.
Le "J'arrive", c'est un serveur dans un resto, en plein été.
Il nous disait "J'arrive", tout les quarts d'heure.
Il n'a pris notre commande qu'après une heure et demie d'attente.
*ihih*

**Road trip**

Samedi 5 février. Début des vacances.
Dimanche 6 février. Départ pour la °home°.
Mercredi 9 février. Départ pour Perpignan.
Lundi 14 février. Retour à la °home°.
Dimanche 21 février. Retour pour la °no-home°.

Vouuiiiii. Alors voilà. J'arrive quoi.
Perpignan, Paris et chez moi. Ça va me faire du bien, tiens :)
Manquerait plus que je fasse un saut express à Montréal, tout serait parfait…

Tant pis. Pour cette année, on se contentera de la *quasi-perfection*.
De plus, j'aurais des bras pour m'serrer fort. Alors. C'est tout aussi bien.

Khooooo, j'ai hâte, j'ai hâte, j'ai hâte moi.

°°Add-on and on°°

Sur une suggestion *catalane*, il est nécéssaire de conclure ce post par un retentissant, et oh combien expressif J'arriiiiiiiiive.

Point noir cependant. Je déplorerais l'absence de *quelqu'un que j'apprécie beaucoup* en terre catalane. Je buvrais donc un porto ou quelque chose comme ça à sa santé.

Demain 14h30, il va me les couper.
Je vais avoir des cheveux en moins.

Ca parait pas mais c'est tout de même fou le bien que ces longueurs de cheveux me procurent.
Du coup, là, j'ai l'impression de subir une amputation.

Ne pas oublier l'envellope pour les garder s'ils ne sont pas trop moche.

Je sors du silence dans lequel je m'étais emmurée.
Marre de. Et parce que j'aime pas les trous.

Moi, je lis. J'étais sur le point de laisser tout couler.
Je suis en panique. J'comprends même pas.
Une voiture s'est arrêtée à quelques centimètres de moi.
Walkman + Esprit perturbé + Sms du lundi matin à quelqu'un.
J'aurais eu 10 minutes de retard ce matin-là. J'accuse le TGV.
Pas le choix. C'est ça ou motif insuffisant du à une explication vaseuse.

L'un se marra et me trouva une solution basique.
L'autre me défendit, et y allât de sa plume.
Ils sont géniaux quand même.

J'ai mis les chansons qu'il fallait dans le *èmpétrois*.
Pour me réveiller, et me sentir plus forte.

Hello. Christina Aguilera. Pub Mercedes.
Elle a une voix de battante quand elle chante.
C'est comme si elle me donnait de sa force même.

J'ai mis Marvin Gaye, et en l'espace d'un instant, je me serais pris pour Tammi en plein milieu des rues.
Puis Aretha Franklin. She was singing Respect in my hears. Only for me.

Ensuite de la musique apaisante. Pluie d'étoiles… Grab my heart …

Je *parano* à mort. Alors forcément, il fallait me calmer un peu.
Je crois que j'aurais pu mettre en pièce Louis si je l'avais eu en face de moi.
Mais chui une fille, j'sais pas m'battre, j'sais juste mettre des directs du droit.

J'en ai pas dormi de la nuit, j'en ai tellement pleuré que je suis toute sèche.
J'en suis même venu à me remettre en cause.

J'en suis venu à me demander si j'allais pas tout planter.
Les parents, les cours, le bac, et rentrer chez moi fissa par le premier TGV qui part de Tours.
Bon, ben, finalement, c'est pas une bonne idée.
Y'a quelque chose que je me sens a peu près capable de faire, alors, je vais pas tout gâcher.

Ça me prends très beaucoup la tête. C'était le but. Ça a marché.
Tant pis, je m'en fous. Voilà. J'ignore à partir de maintenant. Et peut être même que j'effacerais… Ici, je suis chez moi, j'fais ce que je veux.

Arf, voilà, c'est le mot qui convient au final.
Voilà deux des mes trois °eux° qui me le disent.
Arf. Juste Arf. Mélange de résignation, de fatalité, de je-ne-sais-trop-quoi.
Arf. Slashdot.

En réponse à un certain commentaire laissé sur cette note, je me suis permis de répondre sur la même note tellement ça m'a foutu hors de moi. Lorsqu'on m'a informé des propos tenus, j'ai préféré y aller avec prudence et finalement j'ai dit ce que j'avais à dire. Non, je ne me positionne pas en grand défenseur de méliss ni quoi que ce soit, mais bon, faut pas toucher aux gens que j'aime.

Cher l'inconnudeTL2 :
Pour commencer, les gens qui ne se présentent pas méritent peu mon respect. Donc aujourd'hui, pas de chance, c'est sur toi que ça va tomber. C'est con hein ? Mais la vie est comme ça. Cruelle, impitoyable, mesquine même.
Je commencerais à ta place par m'interroger sur mon propre niveau d'age mental. Je crois que l'attaque gratuite sans avoir le cran de se nommer proprement révêle un niveau de bêtise difficlement dépassable (et Dieu sait que des gens de ton espèce il en existe sur terre). Si tu avais un peu de jugeote et si tu étais capable d'assumer tes propros, tu ne te cacherais point de la sorte.
Par ailleurs, si ce blog te parait si pitoyable que ça ainsi que le travail de Mélisande, je te rappelle que nul ne t'oblige à venir ici.
Je disais que la vie était parfois cruelle et c'est vrai. Tu ne t'es pas posé la question de savoir comment la vie avait pû traiter Mélisande à un moment ou un autre.
Je dois admettre qu'au moins elle a le courage de déballer ses problèmes "psychologiques ou psychosomatiques" comme tu le dis si bien (bravo, tu as du vocabulaire), et même plus, d'assumer ses problèmes.
Si tu la connaissais tu saurais que "ses bulles" sont une protection vis à vis de gens comme toi qui s'arrêtent à une "première impression" et "première vue". Tu prouves par là même ne pas aller au fond des choses, ce qui est bien dommage. D'un autre côté, continu comme ça, tu iras loin dans la vie. Si si je te le promet, tu feras une belle carrière insipide comme tu la mérites.
Par ailleurs, si tu t'attachais un peu plus à la connaître, tu saurais que ces bulles crêves petit à petit parce qu'elle a de la volonté et le courage d'affronter les choses. Certaines personnes qui la connaissent l'aident dans cette voie (oui il existe encore des gens bien et qui surtout comprennent).
Libre à toi de revenir ici, d'assumer tes propos, ou bien de m'écrire pour t'expliquer.
Mieux, ASSUME et explique directement de vive voix à Mélisande ce que tu penses d'elle ...
Tu as as encore beaucoup de chose à apprendre sur la vie. En age de Terminale on ne possède pas la science infuse, ni plus tard du reste. J'espère seulement que tu sauras apprendre de tes erreurs dont celle que tu as commises, de t'attaquer (en bon ignorant de la vie que tu es) à Mélisande.
Dernière chose. Le seul mot juste que tu as employé dans ta phrase est "pitoyable" ... oui, il te convient parfaitement.
borgo a.k.a. stéphane ... borgolive [at] free [point] fr

Qu'on se le dise !

Vu ce qui est en train de se passer, je commence à regretter de ne pas avoir choisi un nick à l'époque où j'ai commencé à blogguer…

Oh puis merde, hein, fais chier.
J'écris ce que je veux, j'aime les bulles, les igloos, je lève les bras de joie quand j'ai la bonne réponse en philo, alors merde. Je suis c'que je suis. Loin d'être parfaite, clair, mais c'est juste moi. Alors F***.

-°Frère° : attends… c'est qui ? Moon ?
- moi : meuh nan, hein, il est gentil lui…
-°Frère° : ça y'est je vois...
-°Frère° : ahahah
-°Frère° : t'es vexée en fait ?
- moi : mouai, mais pas seulement…

Je comprends pas que quelqu'un que je ne connais pas, et qui ne me connaît pas puisse porter un jugement sur moi. Et surtout, de ne pas avoir les couilles de dire qui il est. Ça s'appelle l'Honnêteté.

-°Grand frère° : j'osais rien dire parce que je croyais que c'était le °Frère°
-Moi : Ben nan, c'est pas lui, il lit des fois, mais il ne commente pas.
-°Grand frère° : yeeeesssssss… bon, ben, je vais me lâcher moi.

L'un se marra et trouva une solution basique, tandis l'autre me défendit, et y allât de sa plume.
Ils sont géniaux.

So, elle a adoré °Chanellisation°.
Et c'est vrai que sur Nicole en couleur, ça fonctionne bien le matelassage.
Au niveau des bras, avec le relief… Comme si elle avait été entourée de fil à pêche.

"Tu devrais travailler dans la pub Mélisande, t'as de bonnes idées tu sais".

Moui, elle a peut être raison, mais je ne sais pas dessiner. (Et je déteste ça…)

Quand je sais me servir des outils, je sais que je peux arriver à quelque chose.
°Chanellisation°, si quelqu'un m'avait pas donné un coup de main, j'aurais jamais pu avoir la *final touch* qui va remonter ma moyenne du second trimestre. Mici beaucoup Toi.
Mais faut que j'apprenne en fait. Ça me dérange pas d'apprendre.
Je veux apprendre. Surtout quand ça m'intéresse.

Ça grouille d'idées dans tout les sens dans mon petit cerveau, ça part dans tout les sens.
En même temps, il est multicolore, il clignote de partout.
Mais je suis quelqu'un qui peut être à la fois très concentrée, mais aussi très dispersée.
Tout dépends des circonstances en fait.

Arf, on verra bien ce qui se passera à la fin de l'année.
J'ai encore du répit pour réfléchir...

**cliq. pic**

Des fois, j'ai ma période, comme ça.
J'ai envie de °bulles°, d'air ou d'eau, souvent.
Et des fois, j'ai envie de °bull-igloo°.
Et du bonheur dedans si possible.

So dream on, dream on, yeah... don't ever let them steer you wrong... hello, hello... here i am, here i go...

-°grande fratello° : Tout pas très connecté là haut.
- moi : Toi et moi, on a le cerveau multicolore alors que les autres ont le cerveau gris.

Je nous vois comme ça lui et moi. Les nôtres, de toutes les couleurs, qui clignotent, et ceux des autres tout gris et rabougris.

Aller dans un salon, j'aime bien… Surtout le salon du livre, ou bien la FIAC.
Y'a un temps, j'en faisais pas mal. Agricole, Foire de Paris, Livre…

J'aime bien pouvoir flâner, mais un salon étudiants, c'est différent.
Ils veulent que l'on y aille, pour rencontrer des étudiants, leur poser des questions, demander des docs.

Mais moi, je peux pas. C'est pas possible. Je suis pas capable de. C'est impossible.
Je n'arrive pas. Rien que pour l'architecte d'intérieur nantais, ça m'aurait presque fait pleurer.

J'ai suivi Anne, je la laissais faire, elle est plus à l'aise avec les gens.

Je sais que par exemple, je n'ai pas (trop) de mal, de problème à discuter avec des inconnus.
Je pense à Joseph le libanais qui fait de la maintenance sur des satellites, qui était mon voisin de siège dans l'avion pour aller à Berlin.de.
Je pense aussi à cette femme à l'enfant qui aimait mon tee-shirt Roy Lichtenstein au Palais.
Ou encore cette femme avec qui je discutais en attendant qu'on ordi-internet de la mairie se libère.
Ou bien cette femme, Passage Vero-Dodat, avec qui nous, 4, admirions les splendides peintures du plafond, et en pensant à voix hautes à ce qu'avait pu être la vie, le vivant à la Belle-Epoque.

Mais parlez à quelqu'un dans un café, ou dans un salon, ou n'importe quand.
Nan. Je peux pas. Mon père le comprends. "Tu nous dit, et nous on va te chercher les docs. On est là pour ca pour t'aider nous. Hein, ça va aller. L'important, c'est que tu ais pour pouvoir te décider…"
Ma mère, elle, ne le comprends qu'a moitié.

Salon du lycéen dans un parc des expositions qui s'appelle Rochepinard (héhé, normal, région de vin)
Tout petit salon. Quand on est habituée au Parc des Expositions à Paris, atterrir ici, tu te sens bien à l'étroit.

Pour venir c'est chiant. Faut prendre le bus. Tu descends à perpet du parc-expo, et tu marches au bord d'une route avec beaucoup de voitures qui roulent très vite, et t'es dans la boue. Et il pleuvait today.

Le bus était bondé, puisque touts les lycéens devait aller au salon today. On est rentrées dans les premiers, et grand bien nous en a pris, puisque au moins, on avait pas à faire de numéro d'équilibriste.
Par contre, oui, pour les clostros, ça craint un peu, même beaucoup, et la buée sur les vitres n'arrangent rien… Waaw, alors dès que tu peux, tu descends respirer une bonne bouffée d'oxygène.
La pause clope pour la bande de fumeurs qui m'entourent. Pause Tornado pour moi.
L'épreuve du bus, c'est quelque chose dont il est difficile de se remettre complètement.

Ensuite, arrivée dans le salon.
On cherche le coin des écoles d'art. Y'en a pas des masses. Pas plus de 4 je crois.
Alors, on regarde, y'a du monde, on va chercher autre chose pour Anne, la fille que j'ai glué.
On se fait aborder par une fille d'une mutuelle étudiante. Elle nous dit "Remplissez des papiers, et on va donne des cadeaux". Bon, moi, j'aurais fait volte-face, mais en fait nan, on a du remplir. Et en cadeau, on a eu un Carambar au citron, et des capotes. Youhou. Je préfère au citron moi.
Alors, retour aux écoles d'art. Une jolie. Une verte à Blois. Une je sais pas où pas très sympa. Une à Tours avec un étudiant au jean Diesel, trop beau. Et une de Nantes, Rennes, Paris, Strasbourg où l'étudiant m'a regardé comme une merde parce que j'étais en terminale (mais c'est un salon du lycéen ici hein), et quand il a su que j'hésitais entre l'art et *Flight attendant*. Le regard et le "Ah oué ?" sous entendu "Nous n'avons pas les mêmes valeurs, moi, je suis artiste, toi, tu n'es qu'une futur connasse qui sert des plateaux de repas".
Moui. Forcément ça calme. Bon, ben, je suis pas resté des masses finalement. Et je ne veux pas être prof.

Je suis fière. Parce que j'lui disais que j'ai pas pleuré. Ni dans le bus, ni dans le salon.

Mais je comprends pas moi. Les gens ils ont quoi contre les hôtesses de l'air. Le mec de Nantes, architecte d'intérieur, ça a pas l'air de lui plaire. Ma tante pense que c'est qu'une simple serveuse dans un avion, quand à ma thérapeute elle me dit : "Ben, voui, faut être diplômé Bac +2, pour nettoyer les chiottes dans un avion". Nan, je suis désolé, pour moi, c'est plus que ça. Pour moi, c'est Paolo au féminin quoi. *idéaliste*

Tiens, on a un nouveau prof de Littérature. La notre est partie donné un cours sur Giono à l'autre classe de L.
Oui, c'est amusant. Les profs interchangeables. Enfin, le nouveau est encore plus ennuyeux que la notre.

J'ai déjà un mal fou à noté un cours complet quand c'est notre prof habituel, mais avec le nouveau, c'est impossible. Alors je m'occupe autrement. Vendredi, par exemple, j'en ai profité pour revoir mon cours sur le cubisme. On avait un DS de 1h45, juste après, et je ne le savais pas. Je sais pas où j'étais lorsqu'elle l'a annoncé. Le cubisme donc. It's was expect.

Quand j'apprends ça, je sms mon °grand frère° adoré en catastrophe. Pense fort à moi s'il te plait.
Il est adorable, il le fait. J'apprends en m'installant, que vu qu'il y'a deux projo, que c'est donc une analyse comparative. Braque et Picasso. Fastoche gavroche. It was expect.

Bon, j'ai fait un plan sympa, en trois parties et pas en une comme l'autre fois.
Une gentille intro et une gentille outro. Quelques références au passé (Gauguin et Cézanne), et deux ouvertures vers le futur (Chuck Close et David Hockney). Par contre, juste à cause de ces bêtises rigolotes, j'ai eu une panique 2 minutes avant de devoir rendre mon DS.
Erreurs réparées, fautes corrigées, doubles S rajoutés (Powered by Reynold) à temps. Heureusement.

Les vendredis soir font toujours de moi une loque humaine.

-(moi) Huu, mais c'est dur le test de QI…
-(lui) Pour toi oui…

Borgo, t'as trouvé un allié, voir même un deuxième, puis un troisième.

J'ai 96…

°°°Soundtrack : Pluie d'étoiles°°°

Il me fallait relire ses vendredis. J'ai toujours aimé ces vendredis à elle.
Ils sont magique. Surtout ses cours d'art. *Friday*.
Ça me fait du bien. Alors, des fois, il me faut un *racontage* très intimiste.

Je viens de revoir °Hanging Up°… Ce film, il me fait penser un peu à °For love of the game°, à cause, je crois, des retours sur des moments du passés, du va et vient continuel entre le présent et l'avant…
Dedans, Omneh Kunundnar a dit à Ivi d'appuyer sur Fin… Ivi rentre, et débranche tout, les téléphones, les fax… C'était cette scène là que je voulais absolument revoir…
Celle-là et celle où la Ivi petite est sur les chaussures de son père, et Ivi petite danse en écoutant cette vieille chanson °Once upon a time°… Ce film, il me fait un bien fou.

Ce film et ses vendredis, è molto bene.
J'ai fait un après midi différent. Ça me change. C'était bien.
J'ai laissé tomber ce foutu computer pendant un moment, et ce n'était pas désagréable.
Je le referais. Voui, voui. Je suis capable.
Quand Omneh Kunundnar le dit, ça passe beaucoup mieux. Cette femme, c'est une actrice, mais son personnage, dans °Hanging up°, il respirait de sagesse. C'était apaisant.

J'écoute encore un peu cette musique. En boucle comme d'habitude.
Et je pars pour deux heures m'enfermée dans un théâtre.
Guerra de Noren je crois.

J'avais oublié que c'était c'soir, et j'avais oublié que c'était si tôt le jeudi.
De 19h à 21h au moins. Ce que je déteste, c'est d'être emprisonnée dans cette chaleur, cette atmosphère oppressante, et étouffante. Et sans regards vers l'extérieur.
Le genre de situation où il me faut un °anxyotrucs°.

J'aime les *patates caoutchouc*, celles qui collent au fond d'un bol en plastique, faîtes au micro-ondes.
Avec du jambon Serrano, j'adore.

Je tremble, mais je sais pas si c'est de froid, ou si c'est l'angoisse d'une clostro qui commence à monter.
J'ai préparé ma petite boite verte, mes Tornados, mon billet, mon cell. J'ai mis des ballerines, et une veste pas trop chaude. Je pourrais me transformer en petite boule dans mon fauteuil comme ça.

°°Guerre de Lars Norèn°°.
Cette pièce me laisse un effet *contrasté*. Le début m'a fait penser à moi et mon °frère°. La suite, après, c'est particulier.
Et surtout, les interludes, les moments où il y'a pleine lumière, d'un coup, et que les comédiens déplacent les chaises, on a le droit à une espèce de bruit assourdissant horrible qui fait très mal aux oreilles.

Aujourd'hui, en France, y'a pas mal de grèves… dans tous les domaines…
Mardi, et mercredi les gens pouvait pas aller bosser en train.
Donc, y'a beaucoup de monde sur les routes déjà bien rempli, autour de Paris.
Today, c'est les profs qui sont en grève.
Le bordel monstre quoi.

Lixai', je crois qu'ils doivent passer ça sur TV5… Dans les rediffusions des journaux de France 2.

Avant, quand on vivait encore à la maison, à la °home°, ça signifiait, pas de train pour moi, et aussi l'arrivée à mon premier collège, pour trouver un tas de profs en grève, et y rester coincée toute la journée, puisqu'une fois rentrée, on ne peut plus en sortir. Alors, c'est clair, je ne sortais pas. Je restais chez moi.

Mais mon père et mon °frère devait aller soit à la fac soit aller bosser.
Mon père, lui, il partait en voiture, et c'était les routes blindés de monde, encore plus que d'habitude.
Il avait ses *itinéraires bouchons*, ses *itinéraires petits bouchons*, ses *itinéraires moyens bouchons*, et ses *itinéraires grand bouchons*. Ça m'a toujours fait rire lorsqu'il tentait de m'expliquer les subtilités de tout ses itinéraires à lui.

Du coup, ce matin, en sortant de mon seul et unique cours de la journée. Mon prof de Littérature était en grève, mais assure quand même ses cours, parce que y'a le bac a la fin de l'année bla bla… l'es courageux.
J'commençais à réfléchit à mon itinéraire grande manif à moi, vu que je suis à pieds, et que d'habitude, pour rentrer, je passe toujours devant la préfecture, et que c'est là que y'a toute les manifs…
C'était nickel dans ma tête. Buffon, Corneille, Scellerie, et après roule ma poule. Mais nan.

Je sors de mon lycée, je vois la rue bouclée, avec des flics, tout ça… j'ai senti le truc.
Alors je mets mon casque qui tiens chaud aux oreilles, et du °bonheur en mp3° pour se donner du courage.
Mon plan *grande manif* est tombée à l'eau, et à mon avis, le *grande manif bis* est aussi foireux. Et.
Y'a mon 6° sens et la petite voix qui m'ont dit de concert : "Mélia, marche encore plus vite que d'habitude, ça sent la manif, alors magne toi les fesses, faut que t'arrives avant eux à la place de la préfecture, avant d'être au milieu de tout ce monde-là… ".

Alors tout à coup, dans cette rue sans voitures, la Buffon, je vois en face, dans la Corneille, le cortège, les banderoles tout ça, et moi, toute seule face à ça, je me suis senti bien misérable…
C'était la fourmi face au mammouth quoi. Alors j'ai marché vite, j'ai croisé mon pote des RG, et je suis passé juste avant tout ce monde là. Enfin, après, j'ai eu droit à la sortie du lycée d'a coté de la °no-home°.

Enfin, au final, j'en arrive à la conclusion que j'ai bien cette chance de ne plus vivre à la °home°, pour y subir la mauvaise humeur de quelqu'un, et en IDF, pour ne pas y subir les grèves de transports en commun.

Lorsque ça peut aller à peu près d'un coté, pourquoi de l'autre, ça ne va pas ?

"Dis donc Jacklyn, si je viens ici, c'est pas pour m'en prendre plein la gueule.
Pour ça, j'ai mes frères et mes parents hein. Ils le font rarement, mais.
Nan, toi, t'es là pour m'écouter cracher sur ma vie, et pas être dans le sens du vent. T'es là pour hocher la tête, et moi prendre ça pour un *je compatis*. C'est tout ce que je demande moi…".

Voilà ce qui faudrait que je lui dises. Mouai. Quand j'aurais les… de le faire.

On avale les kilomètres à deux, au téléphone. Lui, il conduit. Moi, je suis affalée telle une vieille loque dans un fauteuil, mais comme ça, j'ai l'impression qu'il est tout près, qu'il est juste à coté de moi.
On voit pas le temps qui passe, les minutes qui défilent comme les kilomètres d'ailleurs.
Quand on avait ça, la dernière fois, il était en Italie, c'était l'été, et il en avait raté sa sortie.

Parler de tout. De rien. De musiques, d'Arte, de Tracks, de Ray Cokes, de Music Planet 2nite, Ivan Smagghe, de New Order, de Samantha Fox, de Kylie Minogue, de Jewel, de Tori Amos, d'ongles coupés, de cheveux abîmés, de "Comment c'est le nom de celui qui coupe les cheveux ? Un coiffeur, chérie un coiffeur...", de vins, de putes (décidément...), de la Provence, de Forcalquier, du pastis Henri Bardouin, de la Cave d'Auchan, de Bergerac, de Saussignac, des transports en Ile de France, de la vie à Tours, de cette enfoiré qui me traite de pute, de cocker, et qui oublie d'acheter les albums d'Eskobar en Suède, d'apparts, de piercings et de tatoos, de "Toi blonde, moi brun". De tout et de rien.

Partir à ce rendez-vous, qui s'annonçait pourtant bien, et qui finira avec moi, fatiguée et en larmes.
Oui, on en revient toujours à mon corps, c'est pas de ma faute hein.
Oui, je demande toujours du temps quand il s'agit de mon orientation, j'ai fait ça en seconde aussi.
Mais on m'en laisse pas assez. Je me fais happée.
Dès qu'on parle de mon orientation, je me mets à fondre en larmes.
A l'écrit ça peut aller, mais à l'oral, je chiale. *Chialeuse*

Alors en sortant, j'appelle mon °grand frère°. Voicemail.
Besoin de réconfort, d'entendre sa voix, d'avoir une présence, une chaleur pour moi seule dans le froid, dans le jour qui s'en va pour laisser place à la nuit. J'oublie de regarder autour de moi, je sais bien, un jour, ça m'arrivera vraiment. Quand je suis perturbée, que je perds pied, c'est pas une bonne chose que je sois seule. Alors je réfléchis, et la petite voix me dit : "Méliss, prends pas cette rue, y'a trop de voitures, tu te ferais renverser, prends celle de la Préfecture, c'est mieux…". La petite voix à l'intérieur de moi a raison.
Je l'écoute. Et.

Il me rappelle peu de temps après. J'entends "I'm on a train… wish you were here…".
Tiens, on en parlait y'a quelques plus de 60 minutes. Ça me fait oublier mes *chialantes* un peu.
Les conseils d'un grand frère, c'est précieux. Ça sèche mes larmes aussi.
Les ordres sont de se faire un bon thé, et d'écouter Eskobar.
Mes résolutions seront d'apprendre aux morceaux de sucre à transformer le manche de la cuillère en toboggan, et d'offrir du pain d'épices à mon palais. Quand au thé, ce sera mon thé maggic Nosybey.

"Chez moi, c'est la chanson 13. Ben chez moi, ça doit être ça aussi. Mais tu m'as dit 12 tout à l'heure. Mais tu sais, 12 et 13 c'est très proche, et je ne sais pas compter moi. Et je suis blonde aussi. Oui oui, je sais…".

Pio pio pio dicen los pollitos, cuando tienen hambre, cuando tienen frio…

Pío pío pío dicen los pollitos cuando tienen hambre cuando tienen frío
La mamá le busca el maiz y el trigo, le da la comida y le presta abrigo
Bajo sus dos alas acurrucaditos hasta el otro día duermen los pollitos.

Grazie mille a té mio grande fratello *povero* e divertendo...

(Si*Sé cover)

"On a jamais vu de pont sans culées..."

Voilà ce que les ingénieurs des Ponts & Chaussées, ou les ingénieurs Travaux Publics se racontaient quand ils étaient tous entre eux.

Oui, dans le BTP, y'a de bonnes blagues qui trainent parfois.
Ca m'a toujours fait rire, même si j'ai mis plus de 5 ans à la comprendre.
J'ai toujours été très lente. Et ignarde aussi. Je ne savais pas ce que ca voulait dire une fille qui est bonne...
[je l'ai appris y'a pas très longtemps d'ailleurs...]

Pour explication, une culée, c'est le "bout" d'un pont en fait.
Ce qui le "retiens", le "raccroche" à la terre ferme.
Ce dont j'aurais bien besoin en fait. Avec un phare aussi...

-Dis moi ? Tu ne serais pas en train de tomber in love de lui par hasard ?

-Ben... Je sais pas... Tu crois ? J'ai jamais su voir clair dans ma tête et dans mon coeur... J'suis jamais tombé in love de quelqu'un... Alors, j'sais pas ce que c'est tu vois... T'as peut être raison au final...

°°°Soundtrack : Jäälohkare°°°

Des fois, en philo, avec Valli, on se prends à rêver.

Entre deux grilles de mots croisés. Entre deux cris de joie (Buffon… la Patagonie… ouéééé).
Et deux réponses aux devinettes (la question à 8 millions).

Et la dernière, fois, ça devait être avant les vacances, on se disait que on se verrait à Paris, mais qu'on prendrait du temps pour nous, pas pour se mettre d'accord sur les TPE. Mais pour ne rien foutre.

On se disait qu'on irait bien se faire masser dans un salon de massage, dans un spa ou quelque chose comme ça. On veut se faire dorloter, on veut qu'on s'occupe de nous.

On avait commencer à regarder, et j'avais trouver le bijou.
Le Spa *Omnisens* à Bercy Village.
Du bonheur, ça avait l'air d'être…

… On verra dans 10ans… quand on gagnera nos vies…

Mais je veux un massage du dos. J'ai mal au dos, j'ai mal partout, je veux qu'on s'occupe de moi.
Bon, c'est sur, je préfèrerais être dans mon lit, mais on fait avec hein…

Tant pis, je vais continuer à rêver, ça fait du bien aussi de rêver…

Pour info, j'ai passé mon week-end devant mon ordinateur, sur une chaise très pas confortable, et pour combler le tout, je me suis tordu le dos en faisant le chat. Aieuh… J'veux du Di-Antalvic euh…

°°°Soundtrack : Terry Callier - Love Theme from Spartacus°°°

-(lui) Ahhh, mais faut dormir la nuit, faut pas faire des folies de son corps hein…

Décidemment, j'adore mon pote le pion.

°°°Soundtrack : Life°°°

Moi, des fois, j'me dis que ma vie, elle pourrait se résumer à une poignée de chansons...
Y'en a une. Très vieille. D'au moins 1930 elle date. C'est pour dire.

Et ça me donne le sourire quand j'ai pas la forme.
Elle m'aide à pas (trop) me plaindre en somme.
J'devrais chanter ça à mon médécin, quand je viens lui raconter mes malheurs.
Tout de suite, je serais plus joyeuse.

Le chanteur s'appelle Gaston Ouvrard, et n'a pas son pareil pour faire des rimes tout au long de la chanson.

*Je ne suis pas bien portant*

...J'ai la rate
Qui se dilate,
J'ai le foie
Qu'est pas droit,
J'ai le ventre
Qui se rentre
J'ai le pylore
Qui se colore...

Nan, nan, je vais bien, je vais vraiment bien, je ne suis pas malade, juste envie d'écouter quelque chose qui me fasse rire, beaucoup rire. Ca marche bien

°°°Soundtrack : Damien Rice - Woman like a man (Radio Bulladeux)°°°

Cette ville, c'est que des bons souvenirs pour moi.
Mon père dejà, qui me faisait des grimaces dans le métro.

Ce soir où l'on a tant marché, et où l'on a lamentablement échoué au pieds de l'hotel Arts, bien loin de notre appartement.

Moi qui était parti au Carrefour de Los Glories, leur chercher un petit déjeuner correct. Toute seule. J'avais même pas eu peur. Normale, j'avais été en Grèce, alors je me sentais invincible. J'étais bien seule, dans ces rues désertes, ce quartier en plein mouvement (Poblenou).

Cette nuit, celle du vingt-quatre juin, la nuit de la St Jean, où toute la nuit des pétards éclataient sur la place en bas de chez nous.
Ces femmes espagnols qui s'engueulaient bruyamment parce qu'un pétard leur avait explosé entre les mains. Cette Coca qu'on a mangé, nous trois. Ensemble.

Cette découverte du Park Guell, oeuvre de Gaudi, très relaxant, et le sentiment de dominer la ville. En y allant, on se serait cru dans une photo de San Fransisco on a pensé.

Ces moments de shopping avec ma mère. Zara, H&M, Mango.
Ces gamineries sur cette balancoire. J'aime trop.
J'aime à me balancer très vite, et très haut.

Cette arrivée à BCN, où j'ai vu le circuit du Grand Prix, "Papa, Papa, look, on your right, le circuit de Formule Un, regarde, regarde !", depuis l'autoroute.

Ce Starbucks, où j'ai bu mon premier Frappuccino de l'année, au caramel, comme la tua *Cara Mélia*, pas très loin de la Passeig de Gracia.

Je crois qu'il n'y a que Lui pour comprendre ce que je ressens dans cette ville.
Barcelone, c'est sa ville à Lui...

Un jour, j'irais à New York Barcelone avec toi...

Juste envie de. Se souvenir des belles choses...

Toilettes du CAPC, Bordeaux.fr

Petit souvenir de mon amie *Jenn*.

La fille qu'on voit sur la vidéo, celle au fort accent américain.
En sport. Je lui avais passé ma camera pour qu'elle se fasse des souvenirs pour son champ de maïs. Vinton, dans l'Iowa, °le centre of agriculture°.

Lorsqu'elle était venu, mon °frère° nous avait emmener au Polo Pub et au Papagayo. C'était super de sa part. Elle avait apprécié.
Elle me manque énormément. Mais elle va (RE)venir en juillet, avec Joyce, sa mère. 5 jours ensemble. Ca va être vraiment super. A Tours, et à Paris.

Là, c'était pour montrer donc, comment sont les toilettes des lycées en France.
Et comment s'en servir surtout. Je trouve ça incroyablement drôle.

*So this is how we go...* (cliq.)

A force de me faire traiter de pute par mon °frère°, et de faire des cauchemars sanglants, ça me donne des idées de TP d'art numéro trois.

J'ai eu envie de travailler sur la marchandisation du corps. Les prostiputes, tout ça. J'ai envie de faire un film. Elle a dit faut varier les techniques, mais moi je me sens à l'aise que derrière un ordinateur. Alors je fais un compromis. Je ne sculpte pas, je filme, et je photographie. Ça marche mieux.

Je veux un début de film et une fin de film, le début et la fin un peu comme un truc un peu documentaire à la °sixty minutes° quoi. Au milieu, je vais montrer. En deux "styles".
Le avant, quand la pute est encore ''bien'', qu'elle supporte assez de se faire traiter comme une marchandise, qu'elle est pas trop détruites pour tous les clients. Un peu comme Natacha Lesueur.
Le après, quand la fille est complètement blessée, au plus profond de sa chair. A base de mes cauchemars donc (épluche légume, accident de RER… ). Dans le style Jana Sterbak sur *Nicéphore*, mais la peau remplacerait la viande sechée.

Musique : Glory Box de Portishead ou autre chose si je trouve mieux. Conseil bienvenue. J'ai envie d'un truc un peu triste, un peu noir, qui "coule" bien dans le film...

Début : film en voiture d'une rue rempli de Peep Show'z à Pigalles, un peu comme le début du film Gangsters d'Olivier Marchal (pour une fois que je connais un film pas trop vieux, je le replace là… )

Milieu : images passés assez vite, plusieurs putes, filles en dessous et bas, pose machins. D'abord des filles marchandises, tête de choux fleurs. Ensuite des filles blessés comme dans mes cauchemars.

Fin : la scène du début en voiture, mais à reculons. En marche arrière quoi.

Maintenant, faut que je trouve une vitrine qui accepte de voir des spots rouges et un tabouret de bar avec moi perchée dessus en bas résilles et dessous noirs. Ça, tout de suite, ça devient moins facile...
Et j'aurais aussi besoin de photo du quartier rouge à Amsterdam, vous savez, celui où y'a les prostiputes en vitrine… J'avais pas pris de photos quand j'y avais été en août 2002… enfin si, une, en argentique, d'une fontaine devant un célère cabaret… Pour le dossier en fait. J'ai besoin. Le cheminement, les croquis, c'est sur 7 points, et j'en ai bien besoin de ces 7 points-là...

Allez, c'est mon troisième et dernier TP de l'année. Si il est bien, je le présente au BAC.
Je ne veux pas le rater celui-là. Il faudrait vraiment que je le fasse comme ça.
Je tiens beaucoup à cette idée, et là, plus le temps passe, plus il commence à prendre du sens.
Et c'est bien un film, parce que là, je sature avec les photos traficotés tout ça…
"Yeah, you can do it girl, you can do it, I swear you girl, you can do it baby..."

**cliq. image**

Lui et moi. Dans vos oreilles.

Borgo et moi, on a un lien très particulier, c'est plus un secret maintenant…
On est sur la même longueur d'onde en ce moment.
On a fait une radio à deux. A quatre mains en fait.
Cinq morceaux chacun. On a des goûts très particuliers.

"Ca risque d'être déconstruit mais ça peut se tenter"

Pour vous.
Un petit jeu. Redonner à chacun ses musiques.

Bonne écoute à tous. On y a mis beaucoup de notre coeur…

… Radio Bulladeux …

*Cette fois ci on va essayer de faire une photo tout les deux hein.*

Moi, j'dis vivement les vacances de février...

J'aime bien lire en anglais, et y'a vraiment un livre que j'ai découvert.
Paru chez Random House, y'a un moment, mais vraiment bien écrit je trouve.

C'est de Sandra Cisneros, une auteur américain d'origine hispanique, et ça s'appelle : *The House on Mango Street*. En français, il traduisent ça curieusement "La petite fille de la rue Mango".

J'ai découvert ça en travaillant sur la civilization américaine, et donc sur l'immigration, et les latino-américains (encore un prétexte pour revoir West Side Story). On a vu des extraits, comme Mamacita, et A smart cookie. J'avais vraiment accroché.

En Version originale, c'est bien, c'est sans doute mieux qu'en français même, mais c'est pas forcément évident. C'est pour ça qu'ils font la VF aussi.

Toujours en VO, y'a aussi Roald Dahl, la personne qui a écrit Charlie et la Chocolaterie on m'a dit.
Charlie… je l'ai pas lu, j'en avais jamais entendu parler même (d'où je sors moi), mais c'est pas grave, parce qu'elle a écrit d'autre nouvelles aussi. Alors, dans le désordre, il y'a The Landlady, Taste, The Hitchhiker, The Way up to heaven. Et probablement d'autres. C'est amusant à lire, j'aime beaucoup, puis le coté mystérieux, qui laisse toujours planer un doute est encore plus présent lorsqu'on lit en langue étrangère.

Tout ces livres là, c'est pas trop épais, donc ça se lit assez vite quand même… et je sais que pour certains, y'a des éditions bilingues, ou avec une page de vocabulaire… enfin tout est fait pour lire quoi.
Alors, faut aller sur Amazon, ou dans une librairie ou chez un vendeur de livres pour trouver toutes ces petites choses là.

J'ai une mémoire défaillante, hein, c'est pas nouveau...
Y'en a même une, Elle, qui doit avoir la même que moi...

Passons.

J'ai reçu mon cadeau, c'était très bien trouvé, et je suis très très contente.
Y'avait même du papier cadeau autour des cadeaux. Très joli d'ailleurs.

Et là, je me rends compte que j'ai oublié d'emballer le cadeau que j'ai envoyé.
Mon dieu, Lui, il a raison, je suis *blonde*.

Je m'excuse, je sais vraiment pas où j'ai la tête...

D'ailleurs, j'ai failli me faire renverser ce matin. C'est un klaxoner qui m'a ramené à la réalité. J'ai toujours la tête ailleurs, je suis comme dans un autre monde. C'est pas que je marche au radar, nan, je marche plutôt vite, mais je suis ailleurs. Moui, alors un jour, je l'aurais même pas voulu, je me ferais renverser... C'est pour ca que ma mère me tenait en laisse dans Paris quand j'étais qu'une pitite méliss. Pour pas que je me fasse écraser, pour garder ma vie bien en main...

Des fois, on se rends compte que le monde est petit.

Ça vient lorsqu'on rencontre un garçon, qui connaît telle blog-star et que justement, cette blogueuse là, mon °frère° l'a connu, et que mon °grand frère° aussi vu qui l'avait rencontrée à un Paris Carnet.

Précisons que je ne connais pas personnellement la blog-star, et ce même si j'ai une adresse email associé à son nom de domaine. Juste, elle est gentille cette blog-star de m'avoir crée cette adresse email quand j'étais qu'une gamine, et que je ne savais même pas ce que c'était qu'une balise HTML…

Nan, nan, c'est pas le jeu sur ordinateur, c'est autre chose.

Il y'a au moins deux mois, ma °bubble's roomate° m'a demandé ce qu'était pour moi la réussite.
Alors, je m'exécute.

Pour moi, la réussite, c'est ça. Je veux dire, ça va sans doute paraître des plus communs, des plus simples, des plus banals, mais c'est ce qui me semble comme ça. E la mia idee.

La réussite, c'est d'abord le bonheur. Être heureux.

Ça passe par une amitié, parfois au dessus d'un océan. Ça passe par un °grand frère° qui m'aime.
Un sourire sur mes lèvres. Un jour, un lovers pour voler à mes cotés, pour faire un bout de chemin.
Juste du bonheur, sous n'importe qu'elle forme. Et beaucoup, beaucoup de temps.

Dans la case profession envisagée, j'ai toujours rempli être heureuse. Parce que c'est ce que je désire par-dessus tout.

Ma réussite à moi, elle passe par là. Être heureux, c'est la plus belle des réussites je trouve.

Grazie cara de m'avoir fait réfléchir à ça...

°°°Soundtrack : Grab my heart°°°

Je connais la piscine depuis que j'ai 5ans je crois.

J'y allais le dimanche avec mon père et mon frère.
On riait bien nous 3. Une famille ordinaire.
A cette piscine là, c'était amusant. En été, il y'a un toit qui s'ouvre.
Un peu comme chez Lasserre, avenue Franklin Roosevelt, à Paris.

Puis en première année d'école, à la PS, on y allait 2H par semaine.
Mon maître nageur, c'était Éric, celui qui ressemblait à un ours.
Pour lui, j'étais la petite gamine qui restait le plus longtemps en apnée.
Et celle qui savait faire des pompes. Aussi.
Et après, celle qui gardait ses lunettes dans l'eau.
Celle qu'allait chercher des objets au fond du grand bain, les yeux fermés et le plus rapidement de tous.

J'ai raté mon Super Canard, mais après, j'ai eu mon 1er Triton en dernière année de PS.
J'en suis fière, je l'ai eu par moi-même. Personne peut me l'enlever.

Je nage le crawl bizarrement. Avant, je savais bien crawlé, et le virage crawl, mais plus maintenant.
J'ai perdu. Énormément. Depuis que je vis à Tours. 4ans sans nager, ça compte.
J'arrive plus à coordonner mes mouvements avec la respiration… Tant pis.
Par contre, comme me disais mon °grand frère°, j'ai beaucoup gagné en Blonditude...

Je suis bonne en Water Polo, j'me défends, j'me laisse pas faire. C'est l'un des seul sports que j'aime.
Ma spécialité, c'est le dos. Je dos-crawl. La tête et les oreilles dans l'eau. Les yeux tout rouge.

Ma botte secrète, c'est l'apnée de profondeur… en surface, c'est bizarre, mais à 1m sous l'eau, je suis bien.
Là, ça devient comme une musique pour moi. Orbital, la mia musica della bolla.
Falling de Julee Cruise (Twin Peaks Soundtrack) et Turquoise Hexagon Sun des Boards of Canada.
Elles résonnent dans ma tête. Et là, je me sens bien dans la piscine, bien dans l'eau.
Il parait que je fais des mouvements bizarres, mais c'est parce que j'ai une main sur mon nez…
Je nage avec 3 membres, et mon corps. C'est curieux de me voir évoluer dans cet élément-là.

Quand il faut faire des battements, j'avance pas assez.
Alors j'ai une jambe qui frappe l'eau, et l'autre qui fait le têtard.
C'est amusant encore. Je ressemble à rien.
Mon prof aime pas vraiment ce que je fais.

Je reconnais, ca m'a fait du bien de nager hier. Quand même.
Mais trop, ca m'épuise. Autrement, voui.
Je viendrais nager avec une de mes °eux° qui aime l'eau.
Un jour... En attendant, Jenn, a repris la natation à l'UNI et est très contente de.

Les °bubble's roomate° sont fatiguées cette semaine.

J'ai envie de ces moments qui n'arrivent que tout les deux mois.
J'ai envie d'un moment qui n'est arrivé qu'une fois.
J'ai envie de 8-16 minutes multipliables à l'infini.

Je voudrais qu'on me comprenne rien qu'avec.
Un silence, un mot, un mot entre étoiles, un geste, un regard.

Je (RE)écoute cette musique sur laquelle j'ai tant pleuré.
*Sans s'abîmer*. La dernière fois, c'était il y'a 4 ans. Loin.
J'ai du l'écouter Repeat. Aussi. Habitude.
En regardant mes blessures. Et en pensant à celle qu'on voit pas.
Aujourd'hui, je pleure plus. *nostalgiq.*

Je pense que je n'ai aucune chance en France.
Et je ne suis même pas sur de vouloir le faire vraiment.
Je ne sais pas dessiner. Elle nous l'a toujours dit.
Ça coincera si vous dessinez pas. Je le savais très bien.
Prétexte. J'ai peur d'échouer.

Oui, chui chiante à avoir peur de tout, j'le sais bien hein…

J'me dis que là-bas, ce serait plus simple… mais là, encore, j'ai peur.
Je cherche toujours. Un moyen de combler.
Les catalogues américains continuent de s'empiler.
Là-bas, je parlerais mieux anglais, en plus de l'art.
Je dois d'abord savoir si je suis apte à suivre des cours en anglais.

Accroche, décroche, les mots. Se colle, au corps, à la peau...

Quand j'étais petite, ou plutôt plus jeune, j'avais mes rêves de gosse, de gamine.
C'était un avion, un trapèze, des draps, Coppélia, Anita, des platines…
Poussières. Je préfère garder certains en rêve d'enfant.
Et en transformer un. Et lui en vouloir pour m'avoir voler un second.

… aux plaies que tu m'as signé. Je me soigne à l'idée, qu'un beau jour, on pourrait…

Plus simplement, et plus courtement, pour résumer Part One & Part Two.
Le salon du lycée c'est samedi 22. Et ça m'angoisse…
Je me suis inquiétée pour elle. Elle me manquait…
Il m'a demandé comment ca allait. Ma voix n'avait pas l'air…
C'est tout. J'arrive pas a être synthétique ici.

Les premières fois, c'est bien, c'est amusant, c'est une découverte, mais c'est toujours hésitant.
Les suivantes, c'est souvent mieux. Ou plutôt différemment.
C'est toujours aussi nouveau inconnu, mais on sait un petit peu plus où l'on va, c'est un nouvelle découverte.
On a moins peur… J'aime les premières et les secondes aussi.

Et ben, c'est chez Lithium que ca se passe aujourd'hui.

Mon Interview Blogosphérique.

Lithium, c'est le complice de mon °grand frère°. Il aime les blogs, et Rem Koohlas, et le °grand frère°. Comme moi. Molto perfetto.

Toujours en vie.

Cheveux nattés par mon père (j'devais être belle tiens...).
Eau pas trop froide.
200m d'échauffement.
250m d'entrainement Bac. Par tranches de 25m.
50m brasse. 50m dos. 25m brasse. 50m dos. 25m brasse. 25m Crawl. 25m brasse. Sans palmes, ni planche, ni bouée (enfin, ca dépend où...), ni ceinture flottante. Chrono. 8 minutes et 4 secondes.
200m planche ventre. Une jambe brasse, l'autre fait des battements.
Hihi, je suis bizarre.
Et la douche.

Jusqu'au dernier moment, je garde le casque sur les oreilles.
Écouter quelques secondes. Encore. Encore.

Je me suis inquiétée. Je fais toujours ça.
Pour ceux qui comptent. Pour ceux que j'aime beaucoup.
Pour elle, pour lui, et pour lui. Mes trois °Eux°.

Ça en serait presque maladif. C'est souvent injustifiée.
Ca marche de manière incompréhensible. A mon image.
J'aime me laisser porter. Par quelqu'un. Par quelque chose.
Et l'inquiétude me ramène à la réalité. Ça doit changer.

Des fois, y'a la balise Argos. Avec lui.
Des fois, y'a la bulle Argos. Avec elle.
Des fois, y'a *mots manquants*. Avec lui.
Aussi. Mes °eux° comme j'lui disais il y'a peu.

Ici, je me suis construit mon petit monde. Bien à moi.
Elle m'avait dit que c'était couleur de bulle.
Voui. C'est pas que des. C'est une.

En juin, après le Bac, si je l'ai, je sais pas ce qui se passera.
J'arrive au bout de la falaise. On va dire… Etretat. C'est joli.
Ou mieux. Quelque part en Irlande, où il y'a du vent très fort.
Ou même. En Patagonie. Allez. Plus c'est loin, mieux c'est.

Au bout de cette falaise, y'a un trou. Y'a le vide. Tout s'arrete.
Si j'avance. Un pas. Un, je ne sais pas. Deux, où je vais.
Trois, qu'est ce qui se passe. C'est l'inconnu, et l'inconnu qui me fait peur.
Alors j'ai peur, et pourtant, je suis pas au bord, mais je vois le bout.

(Je suis sûr que la Suisse est dans l'ONU, j'en suis sûr… ah tiens, j'ai raison, nierk. Comme quoi, ma prof de géo ne raconte que des conneries.)

J'ai peur d'y aller car je ne connais pas, et aussi parce que je ne sais pas où je vais. Mais si je ne connais pas, comment je peux avoir peur. Et si j'ai peur, comment je peux connaître, comment je peux ne plus, ou continuer à, avoir peur.

J'ai 3 ans que je considère comme un grand vide.
Je ne veux pas ne rien faire.
Cela ne serait pas on pour moi.
Ce vide, je veux le combler.
Je veux m'occuper, et utilement.

Jusqu'à présent, j'me laisse encore aller, jusqu'au bout de la falaise.
Mais ça se rapproche de plus en plus vite.
J'marche trop vite. Sur la falaise. Comme dans la vie.
Alors, je marche, toujours, et d'un coup, bah bouhou, y'a plus rien.
Je ne suis plus sûre de rien.

J'ai envie de bras qui m'entoure. Qui me serrent fort, fort, fort.
J'ai peur des mains. Mais pas dans la vie. J'aime bien. Juste que, dans les cauchemars que je faisais avant, c'était le plus angoissant.

-(lui) Tu devrais prendre une bouée canard, pour aller à la piscine demain.
-(moi) Maaaaeuh... Bouhouu :(

Demain, après un mois d'absences excusées, et j'ai pas le choix.
J'vais nager...

Le teaser : °Gla Gla Gla°
L'épisode 1 : °Bobo - Gla Gla Gla°

J'aime pas la piscine. Grrrr. Qu'est ce qui m'a pris...

Elle est morte. Je l'apprends seulement maintenant.
Je la connassais pas. Mais. J'ai de la peine pour lui...

°°°Soundtrack : Jäälohkare°°°

*Etre indépendante tout en étant capable de dépendre de quelqu'un.*

Mouai. Et c'est moi qui dit ça. Je suis... . Je crois.

*Hier, j'ai enfin compris le sens d'une blague que je connaissais pas coeur depuis plus de 12 ans. Je suis une escargote du cerveau...

*Si y'a une occasion, et que je la voie, j'essaierais de ne pas la laisser s'envoler...

*Les universités américaines commençent à bombarder fortement ma boite aux lettres. Certaines n'hésitant pas à m'envoyer des grosses brochures bien épaisses.

Parsons School of Design. New York, NY .
Vassar College. Poughkeepsie, NY.
Savannah College of Art & Design. Savannah, GA.
Art Institute of Boston @ Lesley University. Boston, MA.
Corcoran College of Art + Design. Wahington, DC.
Columbia College. Chicago,IL.
Massachussets College of Art. Boston, MA.

Je dois maintenant me plonger dans ce ce que je voudrais, ce que je peux avoir, et ce que je suis capable. Et preparer des portfolios.
C'est bien, ca m'occupera d'étudier. Ca va même m'apprendre des choses.

*Des fois, on découvre de jolies choses lorsqu'on compile un dossier d'art.
Elle s'appelle Jennifer Cox, et *Cuckoo* est son portfolio.
Cuckoo, c'est ce qu'on dit de moi. Aussi.

*Et chez *Freaky Doll*, la radio One Shot est consacré à Nico, la chanteuse de The Velvet Underground. Oui, je suis fan de cette musique là. Aussi.

*Edward Weston est l'un des photographes les plus incroyable que j'ai eu l'occasion d'étudier. Ce *nu* là est tout simplement magnifique.

*Et Crystal de New Order, ca met la patate avant d'aller en philo.
We like crystal... it's not easy... with your love...

Quand je suis sur la voie de faire une crise d'angoisse, je repense à une autre crise d'angoisse. C'est instinctif, je n'y peux rien, je fais toujours ça.

Je pensais que today, ou plutôt cette nuit, ça n'irait pas du tout. Pour plusieurs raisons. D'abord, parce que je ne comprenais pas pourquoi il se comportait ainsi avec moi. A force, je me sens coupable d'exister. Enfin avant. Maintenant voilà. Ça a changé.

Ensuite parce que j'avais besoin de °Lui° parler, mais qu'à cette heure-ci, ce n'était pas possible.
Finalement, ça a été mieux pour moi. Heureusement.
Avec de la musiq. magiq. An iced lullaby which warmed up my heart.

J'ai finalement eu la confirmation de ce que je pensais ce matin, en sortant de mon cours d'art, vers 11h, à savoir que il n'y avait rien de compromettant (sauf pour moi) ici. Alors F***.

Passons. Je repensais donc *à cette crise là*. Où je ne contrôlais plus rien. Et je ne sais plus trop comment c'est arrivé, mais. J'étais entourée des bras de ma mère. Elle me retenait de trop trembler. Elle m'a posé une question, et j'ai répondu complètement à coté.

Ou plutôt, entre ce que je voulais répondre, et ce que j'ai dit, il y a un énorme décalage. J'ai répondu un seul et unique mot : BLOG. Oui. On dira addict le lendemain midi.

Ben oui. Le blog a changé ma vie. Le jour même où j'ai commencé à blogguer.
Ça me bouffe mon temps, mais je m'en fous. Ça vaut le coup. Plus que tout.
Parce que à coté, j'ai eu droit à plein de bonheur (des plus-que-des-personnes-sans-doute-même-des-amis que j'ai connu grâce à ça, et oui, il faut se sentir très beaucoup visée là pour certains…) sur un plateau d'argent.
Et ça, ça vaut tout l'or du monde pour moi. C'est *priceless*.

Sinon, ce dimanche s'est passé studieusement (je commence à tout comprendre du Eat Art) et avec des envies de femmes enceintes comme dirait quelqu'un...
Une troisième idée de TP à germé. Après °Encore morts. Encore vivants°, et °Chanellisation°, voilà °Mercantilisme humain°. (To be continued...).

**cliq. pic. magiq.**

Fait vite fait en speed. La photo du métro est de Martin Walde. C'était sur Nicéphore, album FIAC 2004.
Je suis pas très douée avec tout les trucs qui servent à faire des photos maggic.
Une pause dans mon dossier pour un °instant kodak°...
... ° Souvenir °...

Et en écoutant le harpiste suisse, c'est encore mieux.

Nan. Désolé. Ca va pas. Désolé. Nan. J'apprécie pas.
C'est pas de ma faute. Et j'dis ce que je veux sur moi d'abord.
C'est tout ce que j'ai. J'veux pas qu'on me l'enlève.
C'est dejà assez dur comme ça.

J'ai un classeur génial. Je l'ai depuis que je sais, que je suis en 5°….

D'ailleurs, ça énervait tout les profs que j'utilise des feuilles et un classeur alors qu'ils demandaient tous des cahiers, et que mes gentils camarades utilisaient tous des cahiers. Oui, je fais ma rebelle des fois.

Passons.

Mon classeur, il est en plastique transparent, on peut voir tout ce qu'il y'a dedans et c'est ça que je trouve merveilleux. Ça m'éclate trop. Je mets souvent des images de choses que j'aime, de jolies photos qui me font rêver en cours, des choses d'évasion, de voyages.

Avant, j'y mettais la photo de Paolo, le logo des Masters at Works, des photos de Froot Loops, de New York et de LaDéfense.
En ce moment, la cover, c'est une photo de plantes super jolies avec le soleil derrière. C'est quelqu'un qui me l'a donné. Ca me fait *soriso* a chaque fois.

Y'a le °grand frère° & la °petite soeur°. Peut être pas l'ADN en commun.
Mais au moins, y'a une chose qui est évidente, c'est que lui et moi, on ne sait vraiment pas chanter...

J'adore définitivement cette °Radioblog°... et sa voix de ténor... *ihihi*

Je dis ça comme ça, mais je suis fan des chansons de Lewis et de Gluon moi...

C'est dommage que les gardiens de phares disparaissent.
C'est une chose que j'aurais voulu faire, garder un phare.
Eclairer les gens. Etre une lumière pour les gens.
Pour qu'ils se perdent pas dans la mer, la nuit, ou quand la tempête fait rage.

Dans un phare, c'est tellement et grand et solide et fin, qu'on se sent invincible même en pleine tempête, qu'on a l'impression d'être indestructible.

Comme à °Cordouan° je rêve.

°°°Soundtrack : Carmen - L'amour est enfant de bohème°°°

Plus je repense à cette photo d'elle lorsqu'elle était jeune, et plus je me dis qu'elle avait tout.
Tout de la Carmen de Mérimée, et peut être même tout de la Carmen de Bizet.

Elle s'appelait Carmen, avait les cheveux longs, était brune.
Elle était une femme grande, dans le plus pur style andalou, et pourtant, elle n'avait d'andalou que le prénom....

C'était ma mamy, ma °nonna° comme je dis maintenant qu'elle n'est plus là.
Oui, elle me manque, je ne la voyais pas souvent, mais c'était pour ainsi dire ma seule grand mère, la seule que j'ai réelement connu.

Je sais pas d'où ca me vient cette idée-là... peut être lors d'une discussion avec quelqu'un dans une brasserie de Denfert... Peut être je devrais changer le Mélisande Aurélie (mon deuxième prénom) en Mélisande Carmen Marthe... Une sorte d'hommage, pour ne pas oublier... pour me souvenir toujours.

Comme quand je tiens ou que j'écoute Carmen... je pense à elle.

L'amour est enfant de Bohème,
Il n'a jamais jamais connu de loi,
Si tu ne m'aimes pas je t'aime,
Si je t'aime prends garde à toi.

J'adore la translation, traduction en français. C'est vrai, c'est amusant, surtout quand mon père traduit. Tout de suite, on a quelque chose de rigolo.
Enfin moi ca me fait rire...

-(moi) Ah on peut dire veloce en français ? Je savais pas... Je pensais que c'était que de l'italien (Veloce=Rapide)
-(lui) Mais on peut dire Paolo aussi.
-(moi) Ah oui, d'accord, j'y avais pas pensé...

Ceux qui connaissent °la petite histoire° comprendront...

Et quelqu'une m'a fait un *joli cadeau* aujourd'hui. J'avais juste comme une envie de fleurs depuis vendredi midi... *contente, très beaucoup*

*TP n°2 : Chanellisation*
Oui, le TP est enfin fini. Quoique. Je dois en modifier une, mon matelassage est foireux par endroit, mais sinon, globalement, je suis contente.
Et ça plait à ma prof. (Halleluia, halleluia, halleluia...).
Heureusement que un gentil-doué en photoshop est passé par là, parce que seule, et ben, mon TP il aurait ressemblé a rien du tout. (Et ma note aussi...).
Ancora grazie a té ;-)
Mon dossier avance bien. Je le rends lundi prochain finalement, ce qui me laisse du temps, plus de temps. Et lundi prochain, toujours, j'ai l'oral, je passe en premier.

*TP n°1 : Encore morts. Encore vivants*
Je l'ai rajouté dans le carton à dessin. D'ailleurs, il va bouger le carton à dessin. Il quittera Respirare pour aller ailleurs. Et il sera refait. Quand courage et temps il y aura bien sûr.

*Daguerre*
Daguerre grandit petit à petit. Il a un joli URL.
Maintenant, je vais l'habiller. Héhé, ca c'est pas gagné du tout.
Pour faire le 11, Daguerre, Louis de son prénom, est l'inventeur du Daguérrotype. C'est un procédés photographique si ma mémoire est bonne.
Il a également beaucoup travaillé dans la photographie, avec Nicéphore Niepce aussi. Et Nicéphore Niepce est celui qui a inventé l'appareil photo.

*Perl*
Y'a vraiment des gens gentils. Lui, il m'a installé Image::Magick, bientot, je ferais plein de thumbnails. Héhé *contente*.

°°°Cours de philosophie - Salle E 109 - Tours.fr°°°

-(lui) J'ai trop faim
-(elle) Mélaïse ? T'as rien à manger ?
-(moi) Nan, et j'ai trop faim justement…
-(elle) Et si t'allais avec *le garcon au doigt* à la Mie Caline ?
-(moi) Nan, j'ai la flemme…

Le *garçon au doigt* s'éloigne…

-(moi) Valli ? C'est quoi ce plan que tu me fait ? Hein ? Je t'ai calculée tu sais…
-(elle) Chaipooo, j'ai eu envie.
-(moi) Pffff, mais jt'ai d'jà dit que j'ai quelqu'un d'autre en têteuh…

La Valli, elle est en train de monter *the complot of the day* là…
Je le sens à 1000 miles à la ronde tiens…
Pfff…

Faites un voeux et puis voilà.

2h de devoir de philosphie sur la raison chez Descartes, où j'ai été ultra synthétique, ont eu raison de moi.
Je déteste le vendredi après-midi parce que mes 2h d'histoire de l'art m'achève complètement.

Les petits pains de campagne blanc c'est délicieux.

Un DVD du Savannah College of Art & Design m'attendais sagement sur mon laptop.
Et j'ai un dossier d'art à compiler pour lundi.

Mais ca va, ca va. J'ai juste envie de fleurs. C'est tout.

Mes parents ont toujours été obéissants lorsqu'on leur disait de faire quelque chose. Ce qui, soit dit en passant, n'est pas bien malin, puisque je n'ai pas aimé du tout tomber là-dessus.

**cliq.**

J'ai trouvé ça, et j'en avait parlé à une seule personne, qui ne semblait pas me vouloir de mal. (Oui, un peu parano à l'époqe, vu la situation au collège...). Je savais pas ce que ca signifiait comportement addictif (oui, c'est au dos de la feuille que c'est marqué...) et dans le Larousse, c'était pas définit...

Pour sortir de cette endroit, il a fallu d'une part, que j'accepte l'idée d'une "prise en charge psychiatrique et le suivie d'une thérapie". Et d'autre part, que j'accepte de rencontrer un psychiatre de l'hopital.

Ce dernier, j'vous jure, il est fou. Déjà, sa tête, j'ai eu envie de rire. Les cheveux. Il avait du mettre sa tête dans un four avant, ou alors c'est moi qui n'avait pas compris que c'était dejà la mode du "Out of Bed style".
Il a commencer par me déclarer, direct, qu'il valait mieux que je fume un joint plutôt que je prenne du Lexomil (médicament qui m'a valu mon séjour dans cet établissement). J'arrive pas à comprendre qu'un médécin dise ça.
Encore plus dans mon cas...

Cette nuit, là-bas, ca été horrible. Un jour, je pense je raconterais plus, mais là, c'est un peu trop d'un coup pour moi dans le genre °Gratouillements et autres extirpations du passé°. J'ai besoin de choses plus "sympathiques" là.

Mon frère n'a jamais su pourquoi j'avais été à l'hopital. En fait, je suis sur qu'il ne sait même pas pourquoi je suis une thérapie, ni non plus ce qui s'est passé en 1999.

Juste que là, ça va. Je vais bien. °Don't you worry°.
Ca ne me fait pas mal d'en parler puisque je n'en parle pas.
Je laisse cette lettre le faire pour moi.
Par contre, ce qu'il y'a eu avant, et peut être aussi après, c'est un peu prématuré. On verra ce plus tard...

Quand on google "How to + Mélisande" on arrive ici. Logique.
Mais ici, y'a un How To. Aussi.
Juste histoire de. Pour préciser quoi.

Pour info, l'idée de cette note est venue à deux reprises.
D'abord au moment des élections américaines, et de Thanksgiving en téléphonant à Borgo.
Puis récemment, a la lecture d'un commentaire de Wam sur un post consacré à mon frère.

Les commentaires. Dans l'envers de ce blog, on peut choisir.
Comments : Open/Closed/None.
J'ai pour habitude de toujours autoriser les comments. Open.
Après quelques jours, je ferme. Closed. Pour éviter les spams. (Au retour de Bordeaux, plus de 200 spams, disséminée partout dans le blog, grrr, je me suis amusée à tout effacer…)
Et quand je veux pas de comment sur un billet. None. Dans ce cas là, y'a pas de pop-up comment.

Quand je ferme, c'est assez rare, mais c'est parce que je veux pas de réactions que tout le monde puisse lire.
Si vous voulez m'envoyer un e-mail, oki, pas de problèmes, j'y répondrais toujours.
(Voir la colonne, °E posta per mé°… ça s'appelle… ).
C'est parfois peut être par lâcheté, ou encore parce que c'est trop personnel pour que j'admette qu'on réagissent. Mais en même temps, j'ai besoin de le blogguer. Oui, je suis compliquée,

Quand c'est ouvert, là, on peut dire ce qu'on veut, vraiment ce qu'on veut.
Sauf (trop) m'insulter. Si ça va trop loin, je serais sans pitié, je Delete.
(J'suis chez moi, j'fais ce que je veux, nierk). Mais c'est pas encore arrivé hein.

°°°Soundtrack : Rahda Ramana - Tulku°°°

Bon, il a pas que été méchant avec moi toute ma vie.
Il a été gentil. Aussi. J'ai pas envie de ne me souvenir que de lui m'enfermant dans ce coffre, ou me tenant a bouts de bras au dessus du vide, sur la palier. Y'a eu des bons moments quand même.

Il m'a appris a faire de super cabanes à double niveaux avec un simple lit.
On avait même dormi ensemble dans la sienne. Moi au dessus, et lui en dessous.

Lui et moi, on jouait au toboggan dans la baignoire.
On savonnait les parois avec le savon, et on glissait dessus.
C'était du bobsleigh dans la salle de bains.

Quand j'avait 4 ans, il m'avait habillée en ninja avec son kimono de judo et masquée mon visage avec mes doudous blancs (mes doudous sont des couches pour bébé, mais en tissus). J'ai encore la photo qui traîne. C'est de l'argentique, pas super belle, et scannée. Et je suis pas douée nan plus, hein.
**cliq.**

Quand j'étais petite aussi, on jouait au °train-tchou-tchou° avec la machine a repasser (sorte de rouleau pour repasser les draps…) de ma mère. On branchait le truc, on mettait une ou deux chaises derrière, et on appuyait sur la pédale, ça faisait °Tchou, tchou° comme un vrai train.

Ou sur la rambarde du palier, il nouait toutes ses ceintures de judo et il me faisait une balançoire dans le hall de la maison.

Il était gentil quand même hein.

Un jour, il m'avait rapporté des bonbons de l'épicier qui en vendait près de son collège.
C'est ce jour-là que j'ai goûté mes premières "têtes brulées" (mon dieu, qu'est ce que ca arrache ça).

Y'a eu des moments de bonheur quand même. Et ça, je veux pas l'oublier.

°°1st séance de l'année - Mercredi 5 janvier 2005, de 5.30pm à 6pm - Tours.fr°°

-(elle) Oh, mais vous êtes en blanc aujourd'hui.
-(moi) Ben oui… ça surprend ?
-(elle) Oui assez, c'est inhabituel.
-(moi) Et ben, j'aime bien le blanc aussi… je mets pas que du noir.

***

-(elle) D'un coté, vous le (là, elle parle du frère) mettez sur un piédestal, et de l'autre, vous lui en voulez terriblement de vous traitez comme ça…. Vous le mettez sur un piédestal, malgré tout. C'est particulier.
-(moi) J'aimerais bien savoir pourquoi. J'arrive pas à comprendre pourquoi.
Le pire pour moi, c'est qu'avant cette fois-là, j'étais persuadée qu'il avait raison de me faire du mal et de me traitez comme ça. Je pensais que c'était justifiée. Mouai.

***

-(elle) Mélisande, je suis contente. Vous prenez les événements avec votre frère avec beaucoup plus de détachement qu'avant.
-(moi) Ben oui.

Oulà, ben, là, ça s'est bien passé. Avant, j'aurais pleuré, des larmes et des larmes et des larmes. De quoi remplir la °flaque° au moins. Et là, nan.
Moi, je vais mieux je crois bien.

°°Grand Optical - Rue Nationale - Tours.fr°°

Bonjour.
Je me suis un petit peu battu avec mon frère.
Et j'ai un petit peu tordu mes lunettes.
J'ai essayé un petit peu de les redresser.
Mais j'ai pas réussi car je suis un petit peu pas douée.
Si vous pouviez faire quelque chose pour moi, ça serait vraiment super.
Merci beaucoup.

°°°Soundtrack : Delegation - You and I°°°

Ce que j'aime bien avec elle, c'est lorsqu'on s'est pas vu depuis longtemps.
Je lui raconte ma vie, elle me raconte la sienne.
On switch d'une histoire à une autre, comme ca.
Puis des fois, on parle en même temps de nos histoires respectives.

Au final, on a chacune parlé et écouté l'autre, on est souvent larguées puisque les personnes concernées nous sont étrangères, mais on est contente d'avoir pu se parler. Parce que ca faisait longtemps. Parce qu'elle m'a manquée.

On finit par se rendre compte que, en amour, lorsque l'on avance, l'autre recule, et inversement... Faudrait peut être que ce soit synchrone un jour...

-(elle) Mais si si si il est à fond dedans, j'te dis...
-(moi) Ah voui ? Tu crois ?
-(elleS) Mais si, on te dit que si.

Lui, c'est le °garçon au doigt°.
Elle, c'est mon amie Valli.
Où ? Salle du sous sol du lycée, cours de philosophie, deux derniers rangs au fond à gauche.

-(lui) Tiens. (Il me tends un petit mot)
-(moi) C'est pour moi ?
-(lui) Oui.

-(moi) Valli, ca fait combien de temps qu'ils sont longs comme ca mes cheveux ?
-(elle) Je sais pas...
-(moi) Tiens. Passe le à là d'où ca vient.
-(lui) Euh, mais c'était de moi.
-(moi) Ah oki.

°°°°

-(elle) Rends moi le critérium de Mélisande tout de suite !
-(lui) D'accord
-(moi) Il a fait quoi ?
-(elle) Quand il a su que c'était le tien, il l'a mis dans son slip.
-(moi) Mais euh pourquoi ?
-(elle) Bah je sais pas, peut être qu'il t'aime bien.

°°°°

-(elle) Je crois que il t'aime bien...
-(moi) Qui ? Celui dont on parle depuis 3 mois ?
-(elle) Nan lui. J'ai l'impression. Je sais pas, mais en général, j'me trompe rarement. Mais je suis pas sûr hein. Mais je crois. *ihihihihihihihihih*
-(moi) Ahahahahahaha, de toute façon, tu sais très bien que j'ai quelqu'un d'autre en plein dans la tête...
-(lui) Oh que oui, je le sais, héhé.

(Interruption Temporaire de Service)

°°°° Apache était down à cause de test.*****.org.
Le répertoire a été enlevé mais pas la configuration vhost dans apache.
Apache n’a pas voulu redémarrer car il ne pouvait pas écrire de logs pour ce vhost.
J’ai supprimé le symlink /etc/apache2/sites-enabled/test.*****.org puis relancé Apache. °°°°
Tuesday 1/04-05 @ 1pm.

Euh, en clair, ca marchait plus mon blog, tout ca et maintenant, ca remarche.

Et aussi. La date s'affiche en finlandais. C'est normal. Et ca me change de l'anglais, et en italien, c'était pas beau *déçue*. Alors ca restera en finlandais.
Maieuh pourquoi gnagnagna.

°°Cours de philosophie - Salle E 309 - Lycée @ Tours.fr°°

-(elle) Laisse °TOI° vivre un peu.
-(moi) ...

Voui. Elle a trouvé la faille. Elle m'a percée.
Je crois que c'est la première à me le dire. *mémoire*

A force de tout m'interdire, j'en ai oublié l'essentiel.
Vivre.

Et au final, je me rends compte qu'un ou deux soir sans prendre mes °anxyotrucs°, et ben, ca me réussit pas des masses.
J'aime pas étre dépendante de quelque chose.
Mais de quelqu'un. Ca peut être agréable. Ca peut même rendre heureuse. Enfin. C'est pas que ca peut me, c'est que ca me rends.

-(elle) Quoi ? Pas encore ? Mais c'est pire que °Les feux de l'amour° ton histoire ?
-(moi) Maieuh non euh.

… no comment …

Parfois, il suffit de quelques mots pour illuminer ma journée.
Pour faire d'un jour ordinaire, un jour si particulier et vraiment inoubliable.